Venial

Padre, o sea la cosa es asi mire, mañana se casa mi amigo y el muy lento me dice: oe imberbe ya pes me caso y yo le digo, felicidades jugador y el me dice oe pero quiero que firmes tu la vaina esa, no pe no tengo cámara, contrata a alguien, pe no seas misio no pues oye, firmar no filmar, ah bueno si quieres voy y firmo normal nomas, la cosa es que antes de firmar tienes que confesarte, ah no, eso sí que no, yo de nada de lo que hice me arrepiento, o sea que es eso de estar arrepintiéndose, padre ayer peque con Cecilia y Carla y con Claudia, pero todo en orden padre ni que uno fuera enfermo tampoco y además también he faltado a casi todos los mandamientos menos al no mataras porque pues padre tampoco es que uno sea un pecador así impetuoso, uno es un pecador así nomas mediocre o sea de vez en cuando padre nomas, una cosa así venérea como ustedes le dicen, ¡ah no! ¿si verdad? venial no venérea, pero digamos que en este caso da lo mismo padre, ni venial ni venéreo, mire que hasta el logo de una campaña pro catecismo podrían hacer con ese slogan “VENIAL NO VENEREO” padre ni modo yo debí ser publicista estoy perdiendo plata. Ya bueno a lo nuestro padre que la viejita atrás en la cola se ha quedado dormida y me imagino que después querrá pasar por caja, digo por el confesionario
Ya padre, entonces yo le dije a mi amigo, tu eres mi hermano del alma realmente mi amigo, así que como si las huevas voy y me confieso por ti, y aquí me tiene padre, bien bañado y peinado y listo para soltar la lengua. A ver empecemos padre que el tiempo es oro y me falta vida pa seguir pecando, es una frase nomas padre no bufe padre, bueno, yo hace más o menos 10 años que no me confieso, y no lo he hecho por falta de tiempo, porque padre pues solo a un loco se le ocurre abrir el confesionario en domingo y alas 8 AM si yo duermo hasta el mediodía más o menos, además da vergüenza, hay que decirlo así con todas su letras da vergüenza estar contándole a un extraño lo que uno hace, o sea yo ni a usted ni lo conozco y ya me está juzgando y entonces con que ganas uno le cuenta sus problemas, además ni siquiera un trago para aflojar las lenguas, ni siquiera unas cervecitas, un vino de misa padre como quien le cuenta las cosas con más confianza, ¿si o no? Padre y unos pancitos planos de esos que ustedes hacen, con una jamonada quedarían buenazos, pero ya ve padre ustedes tiene costumbres raras. Ya bueno padre, hay que seguir con la ceremonia, a ver, ayer pequé padre, antier también pequé y más más de ayer pequé pero con ganas padre, o sea estuvo rico pero por ahí algo en mi alma me decía que era pecado que eso no se hace y menos por ahí, pero que rico padre oiga o sea es una cosa padre mejor no le cuento o sea es medio morbosón el relato y además como que usted tampoco es quien pa decirme, no pues hijo mío, deZcarriada oveja, eZo eZta mal, no sea padre, tampoco le voy a ir contando mis intimidades, sapos al agua padre. La cosa es que aun siendo así, yo creo que si era pecado o sea es un presentimiento nomas porque quien sabe que no, que sea una cosa así venérea nomas, no perdón, venial, y entonces no es grave y siendo asi ya ni se pa que vengo, o sea uno viene entusiasmado pensando “ahora si la hice, el súper pecadazazazazo, sobrado voy y me confiesan en 4 horas y mi absolución es el exorcismo” viene uno con toda la confianza del mundo y aquí ya me vino la duda y pucha padre, o sea ya no se que mas pues, eso nomas he hecho, pero no le voy a decir, porque es una cosa intima e involucra a mas de una persona, y a animales y a los vecinos y hasta el serenazgo me vio padre, o sea tampoco es cosa de hacer escándalo por algo que de repente no es ni pecado, una cosa así nomas venerial. No mejor no le digo padre, ya por ultimo mejor me voy padre, ya usted se está jateando cree que no me doy cuenta. Ya bueno padre me voy, aquí le dejo 5 lucas por su tiempo, ¿y porque no me la va aceptar? Si pa casar, bautizar y hasta pa morirse cobran, ya pues padre, no se me haga el hue..nagente, agarre la plata y ya pues la próxima semana me vengo con unos pecados veneros bravos pa demorarme ahora si unas 4 horas ¿Qué dice?

A veces

Siempre admiró tu capacidad de aguante, no sé cómo me soportas, a veces ni yo me soporto. A veces tengo cólera de todo, de mi mismo, del mundo, de la estupidez de la gente y tu no te moletas, reniegas conmigo, me haces reír y también me molestas. A veces me acompañas tanto a odiar como a querer a la gente, me acompañas en mis pensamientos mortales y en mis exaltaciones hacia lo que conozco y admiro, a veces solo estas ahí das tu opinión y me sigues, a veces me contradices y terminas teniendo la razón y yo me quedo idiota de no tener la razón y de cómo a veces siempre se puede encontrar a alguien más inteligente que uno. Hablo con muchas personas a diario y termino sospechando que nadie piensa como tú y que nadie me daría tan buenos consejos. A veces ya no me siento solo aunque a veces siga molesto por todo y a veces termino descubriendo que escribo este tipo de cosas locas porque a veces el sentimiento este se rebalsa y se superpone a los a veces de la duda certera. .
Y he descubierto que a veces el amor no es como un descubrimiento sino como un invento, como una decisión y como una especie de fe que hay que seguir, a ciegas, a oscuras, contra todo, con certeza de no mucho, pero con compañía. Porque el sentimiento es solo la chispa que inicia lo cierto, pro no lo que lo mantiene con vida
Si te hubiera conocido antes tal vez te odiaría, pro también estaría enamorado de ti. A veces déjame ser sincero
Y esta vez, y ya no solamente a veces, me siento por fin acompañado por mí mismo.

El cholo asustado o porque el que no tiene de inga es porque tiene ancestros europeos

Ante la avalancha de protestas, emails, saqueos de centros comerciales, vilipendiosa escritura en blogs, violaciones en masa, etc que han venido ocurriendo en torno al debate de la racista o no racista o sincrónica o asintótica o hiperbólica, o lo que xuxa sea, película “la teta asustada”, la asociación pro derechos del cholo pero ojo que decimos cholo y no somos racistas Dios nos libre, pero tampoco somos cholos, o sea si somos, pero no (APDCHPPQDCHYNSRDNLPTSCHOSSSPN por sus siglas en castellano) ha decidido darnos algunos tips que transcribimos en este humilde y cholo blog (pero yo digo cholo y no soy racista, ojo con eso, Dios me libre, o sea si soy, pero aparento, porque ser o no ser es la cuestión, ya lo decía Shakespeare, ese cholo)
1. El verdadero cholo no dice que es cholo, pero se lo imagina: El primer punto es importante para descubrir a racistas asolapados. Los verdadero cholos no andan pregonando su cholitud, son cholos y ya, porque ser cholo da vergüenza, pero no, no da vergüenza da orgullo y hasta ganas de hablar en quechua y así uno se siente más cholo, cholazo, pero tampoco tanto pues.
2. El verdadero cholo no escucha cumbia: Todos sabemos que la cumbia, esa música de cholos, es una moda pasajera y que es prácticamente patrimonio de los blancos. No me jodan con que los cholos escuchamos cumbia, para eso somos cholos y escuchamos Studio 92, cumbia escuchan los blancos para sentirse cholos pero tampoco tanto pues.
3. El verdadero cholo va a Asia, pero no va. Es menester que el cholo veraniego, pues veranee. Y todos sabemos que los cholos van a Asia, pero no van, son medio omnipresentes los cholos, ellos van, pero no van, ellos están pero no, porque allá hay mucho racismos pues, y van a una especie de zona neutra, donde no se cholea y todos felices, pero ni cagando me meto a la misma agua con el guachi, osea no pero si porque los dos somos iguales.
4. El cholo, cholito cholazo jamás ha visto el mar. Alguna empresa telefónica (como los hijos de su puta madre de CLARO) llevara diligentemente el sonido de las olas del mar a mi pueblo, un rincón arreconchumado en algún cerro, donde no hay nada mas que hacer solo estar hueveando y obviamente escuchar el mar. Yo por ejemplo, y esto es una confesión, jamás he visto el mar y si lo he visto no me acuerdo y por ultimo yo me baño en mi casa señores.
5. El cholo, pero el firme, el prieto, el Lloque Yupanqui citadino, va al festival del cine a culturizarse: Porque todos sabemos que ahí no solo van los blancos a ver sus huevadas de películas raras y masturbaciones mentales, sino también van los cholos a comer canchita y a ensuciar todo el puto cine, que ya está sucio antes que uno llegue y joden con comer y no dejan ver la película y uno que tiene tantas ganas de culturizarse y ver esas huevadas , aunque uno sea un desempleado de mierda que luego de eso me voy a seguir parasitando en la sociedad, el cholo es el otro pes
6. El cholo, el verdadero indio Mayta cultural, tiene ancestros polacos, alemanes, ingleses. Es mezcladito como quien dice. Porque los que son autóctonos 100% son indígenas, otro level pes. El cholo cholo tiene parientes europeos y a su vez es un pendejo criollo y hasta es feliz de tener su primo negro, rpoque pues dejémonos de huevadas, un cholo no es cholo sino tiene parientes negros y a la vez su tio el alemán. Pero ojo, eso lo hace 1/128 de europeo por lo que es blanco y no es cholo, pero si es, porque el es de aquí, cholo 100% y le llegan los otros cholos, pero ojo a su vez no le llegan, o sea los odia pero no (y ojo que en nada de lo que estamos diciendo hay contradicción alguna, esta más claro que el agua y el chocolate para hacer un símil con el color marrón, que no es malo, ah)
Así, una vez aclarados estos puntos y en bien de su salud mental, discútanlos, comuníquenlo y sobre todo memorícenlos, porque como dice el viejo y conocido refrán “Malo es, blanco misio, negro con plata y cholo con blog”