Imberbe_Muchacho

Batman no pestañea

2011-05-05T21:44:00.005-05:00

Estaba aquí tranquilo, leyendo BATMAN, cuando llegaron corriendo. ¡Vinieron los del Ministerio huevon! ¡vinieron! Y las secretarias lloraban y los débiles se escondieron y fue el momento en que vi a los más fuertes quebrarse, el apocalipsis, me dije mientras leía y leía BTAMAN y entonces yo también llore un poquito por dos cosas, primero porque soy borrego carajo y hago lo que el resto y segundo porque estaba leyendo y leyendo BATMAN RIP y no entendía nada, puta mare cada día hace los comics como para premios nobel, puras huevadas metafísicas y de filosofía oriental y de que pestañeaste y te cambie la taza y por eso ahora tú te estás tomando el veneno cabron pestañeador, no se entendía nada, la cosa es que al final la culpa era del joker y no, BATMAN no está loco y me entero que tenía un hijo, fue un descubrimiento grande en medio de ese comic tan paja mental, créanme.
Bueno, saldré, me dije, mientras cerraba el comic de la PC y me dirigía a ver a los imponentes hombres del Ministerios, dos huevones que eran más chatos que yo, imagínense, ya eran gnomos de tierra, y las secretarias decían ¿un cafecito? ¿Una tacita de te? ¿Le lamo los zapatos? Y el jefe escondido en su oficina y yo decía fácil esta arrodilladlo rezando porque todo salga bien y de paso ya que esta arrodillado quien sabe su posición le sirva para hacer alguna otra cosa a los del Ministerio. Cavilaba así cuando los del MEM me preguntaron ¿usted es el experto? Y yo tuve que mentir y decir, bueno así como quien dice que bruto que experto, ese huevon sabe todo, no, pero algo se, pero es muy poco, créame, mejor no me pregunte, y si me pregunta bueno ya veremos que digo, y entonces me dice, bueno vamos al sitio y yo juraría que al abrir un poco la puerta para decirle al jefe, jefe vámonos ya, el jefe estaba de rodillas medio calato y azotándose y diciendo ¡perdóname padre, hoy me robo los criptex!. Ta mare que cosa más alucinante. Finalmente fuimos al campo y me dijeron, a ver explique y yo dije la verdad, que esto lo pusimos aquí porque allá no podíamos ponerlo porque allá es lejos y aquí es cerca y porque bueno yo llegue y ya estaba si y que para mi estaba muy bien porque se veía bonito y habían muchos colores y mira la bolita, mira el pajarito, y el jefe seguía en su carro temblando y ya hasta lloraba en el hombro del chofer y el chofer le decía tranquilo papi todo va a pasar y yo seguía, bueno esta maquina sirve para esto, mira aquí está el enchufe y la prendemos, pero solo un ratito porque jamás la he usado, o sea parece que esta gastada pero seguro es porque la compramos de segunda, ¿Qué no fue de primera mano? No señor aquí todo es de segunda, hasta yo estoy usado, y mira, todo lo pintamos bonito y ya, y el jefe se arrancaba las uñas y gemía y los del ministerio lo veían y decían ¿Que le pasa a este pobre hombre? Y pues es que es devoto de San Policarpo de Quilacocha y este es su mes y le toca ser mayordomo, ah ya, dijeron, sigamos, y el jefe ya estaba tiritando, parecía que iba a entrar en trance y yo le dije , jefe usted debería leer BATMAN, de repente lo entiende y después me lo explica, llegando a la oficina le presto mis comics, recuerde nomas que el joker tiene la culpa, y el jefe ya ni me escuchaba estaba en trance y le clavamos un alfiler en el ojo y nada, y otro en los huérfanos y nada. Este hombre llego al nirvana. Los del Ministerio finalmente me dijeron, ok, todo está bien pueden continuar su operación y entonces recién el jefe despertó de su trance les dio la mano, les dio movilidad pa que se larguen, llamo al superjefe y le dijo, jefe ¡todo excelente! ¡Pasamos carajo! Y puta mare, el superjefe se emociono y le dio un bono en billetes verdes y me empinche porque yo había hecho todo y ese mamotreto de hombre nada pero a mí no me dieron ni una palmadita en la espalda y el jefe ya estaba viendo que camioneta se iba a comprar, y pensé, así de puro asado, que de repente la culpa no la tenía siempre el joker, y que no es bueno pestañear mientras tomas te con extraños.

De cuando los sociologos nos invadieron (que tambien se podria llamar: digo yo)

2011-04-12T14:11:00.001-05:00

Estaba pensando en escribir acerca de las elecciones. Algo chévere, algo que de risa pero que no le interese a nadie, como quien dice, ya pues el país se fue a la mierda, ¡mira la bolita! ¡Mira la bolita, como la balanceo en mi nariz! Ya hasta había pensado en el titulo y todo, burlándome de los PPKaistas (mal llamados PPKausas porque pues no creo que entre ellos se digan “causa”, se dirán broders, choche, pero dudo que se andinicen de esa manera diciéndose “causa” yo creo que hasta roncha les debe salir), de los toledistas, de los keikistas, de los nacionalistas (no me ha quedado claro al día de hoy como se debería llamar ahora a los que apoyan a Ollanta ¿nacionalistas? ¿ollantistas? ¿ganaperuistas? La duda que me carcome el corazón) ya estaba todo planeado bien bacan, y entonces, pum mierda, de la nada me encuentro con mil artículos de la misma huevada, yo digo ¿tantos, pero tantos, escriben de este tema? Antes a todos les importaba un pincho, pero ahora veo a miles de jóvenes interesarse en forma cachosa del tema, ¿qué paso con la juventud que se limpiaba el ortencio con la política? ¿en que esta degenerando la juventud carajo? Temo que los sociólogos nos hayan ganado la partida y en el bar Cordano, o los mas fichos en el Queirolo, estén disertando de este tema (antes por cierto igualmente a todos les importaba un pincho lo que decían los sociólogos, excepto otros sociólogos) y luego lo vayan a colgar a sus blogs y tengan una actitud crítica en contra de todo , o burlándose de todo, cosa que me da mucha risa, eso si, me cago de la risa, me orino de la risa y soy feliz por esos breves momentos en que casi no pienso y leo nomas, mismo alumno de primaria estudiando de las monocotiledoneas. Claro que el articulo no tiene conclusiones, algo que decir, o sea, escriben por joder nomas (por allí he leído a algunos que si concluyen algo, huevadas normalmente, pero carajo, al menos ya es una conclusión) He concluido que yo hablo muchas huevadas también y debería haber estudiado sociología, claro que puta mare ahorita estaría cagado como palo de gallinero (los de PPK obvien esta metáfora, no conocen gallinas ni gallineros, menos palos de gallinero) sin dinero (ojo, sin dinero obtenido del trabajo) y hablando huevadas en el Queirolo o en Barranco. Disertando sobre sabe dios que pichuladas, y sintiéndome un trasgresor del sistema. Conclusiones carajo, queremos conclusiones, muchos de los peruanos somos cachosos y pensamos casi las mismas huevadas que escriben, solo que pues, carajo, no somos sociologos. Pero no pues, no pidamos tanto. Lo que es yo recuerdo haber hecho cola cuando Alan hizo mil huevadas, recuerdo a mis padres en Jesus Maria (en la zona chusca por favor, toda la he vida he sido un indio, un mestizo, por favor no se vayan a molestar los residentes arios de Jesús María) luchando por sobrevivir, me recuerdo en la escuela primaria y miles de deudas que pagar, recuerdo huelgas, terrorismo, y cosas que a mucha gente le haría para los pelos de punta. Por eso es que los jóvenes están tan cagados, les da miedo vivir algo que no vivieron y que mucha gente ya pasó. Que el país se vaya a joder, el país ya esta jodido, somos como un pordiosero lleno de piojos sucio pero que se acaba de ganar la lotería. Asi somos, fijate, fijate, fijate. Y asi seremos no importa quien nos gobierne, porque pues, ¿Cuándo el estado nos ha ayudado? ¿Cuándo?
Mi conclusión es que votare, pero para lo que importa, si igual ya estamos jodidos. Y que conste que no soy sociólogo

Canto a la Madre

2010-08-25T11:49:00.001-05:00

Yo no necesito recordarte, cada acción mía es una extensión de tu vida. Nunca podría olvidar ser yo mismo. Gracias a ti

El dia que fui mas feliz

2010-08-20T12:55:00.000-05:00

El día que fui más feliz el cielo estaba color gris rata con esa humedad venenosa que corroe tu nariz y mejillas, mientras la persistente garua, cual gotera de techo estaba jode y jode, me resbale en esas losetas de cemento pulido y me saque la misma mierda en pedacitos. El camino estaba lleno de pistas rotas y los obreros hacían un ruido infernal taladrando las calles como quien taladra mi cerebro o pretende hacerme una lobotomía, escupían por doquier y la verdosa-amarilla rabia de su boca coronaba el asfalto.

El día que fui más feliz, saque el carro y estaba sin batería y tuve que empujarlo pa que prenda, miles de chiquillos se acercaron a mi implorantes de caridad monetaria, me quisieron limpiar la luna del auto como cinco veces y nunca tuve sencillo y aunque les dije que no les llegó al huevo e igual la limpiaron y después exigieron que el pague, me pusieron una papeleta de transito y no tenia sencillo para la coima y tuve que aflojar 50 soles en billete, me robaron el cel en un semáforo rompiéndome la luna con una bujía mientras miles de ojos compliceatemorizados veían la escena sudando en frio y en caliente y en tibio, mi carro se quedo botado en medio de la nada, donde encima no había teléfonos públicos a la mano.

El día que fui más feliz nadie me quiso prestar el baño y la vejiga ya exigía descargar la resaca de todo lo vivido. Mi jefe me despidió y me pagaron la liquidación después de un mes, en el banco no quisieron liberar mi CTS y me la pase comiendo ramen por un mes, luego de lo cual tuve una ulcera por comer esa mierda, pero que rico que sabía.

El dia que fui más feliz se borraron todas las pornos de mi PC, luego de lo cual le entro un virus muttante cibernético y además de formatear todos mis documentos importantes se formateo asimismo quemando el disco duro, casi casi como un terrorista suicida cibernético, un taliban en AMD o Intel.

El día que fui más feliz, que feliz fui por la putamadre

Polisindenton

2010-08-19T11:08:00.001-05:00

Suaves texturas que rugen, se queman, luchan, desaparecen. Así era un beso con P, y no es que nos hayamos dado muchos, pero al menos el único que nos dimos duro horas. Horas interminables en donde los besos eran cortos intervalos de la eternidad. Tamborileante cadencia de un cuerpo excitado, negros pensamientos enmarcados en una escena romántica, silenciosos orgasmos no logrados. Su cuerpo era tan suave, tan delicado, que era imposible pensar que al tocarla se evaporaría, era imposible no desear tocarla y a su vez desear no hacerlo. El beso, que no pretendía ser un preludio de nada, duro horas, porque el beso en si fue función, fue la conclusión de una despedida, fue la curva que define el cierre del trazo infinito de un circulo. Podría haberla mirado a los ojos y verme reflejado en esos ojos caramelo, tan claros, tan luminosos que hubiera tenido miedogusto de morir fulminado, tan rápida y tan efectiva su mirada, tan llena de lo indescriptible del momento. La conocía desde hace tanto tiempo y no la conocía, había jurado amarla por siempre en un juramento inocentemente tentador, un pacto de sangre silencioso y honesto. Yo creo que ese juramento siempre me persiguió y solo pudo ser liberado en ese momento.
Luego la oscuridad, el fin del preludio, el adiós. Y así se fue P de mi vida, tan suave y tan frágil, que no quedaba más que hablar de ella como si me hubiera tocado un ángel, fulminado por un rayo indolente que yo mismo había suplicado
Hoy me la volví a encontrar en la calle, la mire y me devolvió la mirada y me regalo una sonrisa. Sin mediar palabras la volví a besar. En ese momento me percate que estaba al lado de un tipo que media como dos metros de largo por uno de ancho, el cual procedió a sacarme la putamadre, mientras yo, sin atisbos de valentía, huía cuidando la retaguardia. En la huida he sabido que yo siempre he sido mejor escribiendo prosa que poesía y me he jurado no volver a intentarlo.

Maestra Vida

2010-07-20T11:47:00.003-05:00

Estaba caminando la Vida por ahí, cuando encontró a un tipo, tirado al lado de una calle, triste y melancólico
-¿Qué haces ahí? - Le dijo la Vida
- Estoy muy triste, deprimido
-¿Que te sucedió?
-Hace tiempo sin querer golpee a un tipo
-¿Te deprimes porque golpeaste a un tipo?
-No, eso lo supere rápidamente
-¿Por qué estas muy triste entonces?
- Porque luego el tipo se recupero, regreso y me metió una patada en la boca
- wow, ¡que radical! Y entonces ¿Qué te hayan golpeado te deprime?
-Si, un poco, los golpes duelen y me hacen sentir triste y melancólico
La vida de empezó a reír, lento al principio, con fuerza luego
- ¿Por qué te ríes? ¿Te burlas de mí?
- Un poco sí, porque estas deprimido porque el tipo te golpeo, y no caes en la cuenta que yo también tengo que golpearte
- ¿Pero porque? ¿Acaso ya no basta el golpe que me han dado?
- No. Faltan los míos
-¡Esto es injusto! Mi religión predica el perdón, predica que cuando uno se arrepiente sus faltas son olvidadas
Rápidamente la vida se levantó y empezó a patear el tipo en la boca, fuertemente, y mientras se reía, le dijo
- La mía no

(Para ti, que ya viajaste, lo que no significa que no vaya a orinarte)

Victorias

2010-06-30T13:21:00.002-05:00

Llegare y no le contare a nadie, porque me va a doler que no me felicites y me digas "echa!"
¿Y cuantos “echas” nos ha echado a perder la vida?

Ayerhoy

2010-05-27T00:44:00.001-05:00

Mika suena, y dice algunas verdades. Hace unos años me visito el dolor y la locura (me parece que fue hace 30 años, pero no, habrán sido unos 4 años) y cuando esas dos pastillas mortíferas se juntan y dejan su toxico sabor en la boca te envenenan.
Convulsione con ese maldito sabor y a veces creo que me dejo secuelas. Suerte tuve al encontrar cura y ahora me siento bien. Es como haber estado enfermo de algo terminal y haberse curado, sabes que casi pudo ser el final. La diferencia es que yo no pienso escribirles cartas de amor y paz alentando a mirar la vida con una sonrisa, jodanse, yo no puedo escribir eso, yo no veo la vida así.
Yo la veo de una manera que no te puedes imaginar, y si te la puedes imaginar como yo, es una forma en que no quieres vivirla, no me importa mucho tu opinión en realidad, no me interesa si eres uno de esos jipis creativos o nuevos intelectuales sin vida y sin calle que pululan por ahí y que quiere darme su sebo de culebra para el alma.
Hice cosas lamentables, claro que si, hice cosas de las que me arrepiento, pero a medias, mi naturaleza es así, lo siento, no me arrepiento de escupir en la tumba de tus muertos ni de esperar el momento adecuado para golpear. Tú sabes que te espera un golpe, no me quedo con ningún vuelto, pero he aprendido que no todo tiene que ser físico, yo solo sé que te va a doler.
No sé si te daré miedo, no sé si estaré equivocado, no sé si mis caminos conducen a la autodestrucción yo solo sé que he vuelto. Mi problema siempre fue tener todo esto adentro y no saber cómo canalizarlo ni pensarlo.
Hace años me vi golpeando los pechos de hombres que supieron levantar fortalezas, que supieron forjar una hermandad. Solo que en esos tiempos no tenía nada, ni experiencia ni barba, ni pensamientos claros. Ni siquiera un objetivo, solo avanzaba a campo traviesa conquistando y conquistando
Hoy regresé y levante al ejército, solo que esta vez y me miro al espejo, viejo y barbudo y pienso: esto es todo lo que me paso mientras te esperaba. Y me rio un poquito, porque puede ser miedo, puede ser que este aterrado, puede ser que esté jugando con fuego.
Pero ya no hay nada que se pueda hacer

Tus viejas cartas

2010-04-21T23:54:00.001-05:00

Hace años te escribí una carta, aun la tengo guardada por ahí porque al releerla un día de esos me di cuenta que tenia muchísimas imprecisiones, sobre todo de tiempo y lugar, de cosas que no pasaron como esperaba, de cosas que no pasaron simplemente y de otras que lamentablemente si pasaron. Luego encontré una carta más en donde hablaba de mi futuro con miedo, de cómo era empezar a moverse, a caminar, salir de caso y recorrer el camino menos transitado, para mí también hizo la diferencia lamentablemente. He releído esa carta con cariño, aunque no sea más que las balbuceantes declaraciones del miedo. Mucha agua corrió bajo el puente y muchas vueltas dio el planeta y al igual que la primera carta, estaba llena de dudas, de imprecisiones de tiempo y lugar, de seguridades insensatas sobre cosas que jamás pasaron y de lealtades arteras.
Hoy me siento a escribirte esta tercera carta hijo, para decirte que el tiempo pasa, las cosas cambian, las personas envejecen, el amor no se acaba, la vida se renueva, el mundo florece si tu quieres o se marchita si lo deseas, las esperanzas son dulces amarguras, que hay espacio para ser feliz, estar triste, bailar, hacer cuentas, llorar, sufrir, renacer y nuevamente, como dice la canción, correr el riesgo de levantarse y seguir cayendo
También quiero decirte que tus errores serna perdonados siempre, que tu felicidad no se limite a las monedas o aplausos y que vivas de acuerdo a lo que tú crees aunque por esa razón te quedes solo un tiempo, solo para descubrir que estas muy bien acompañado
Que lloraras porque las cosas no pasen como tú quieras aunque esto siempre sea así, que hay momentos importantes y felices dignos de ser vividos. Mis dos más grandes maestros me dijeron que aunque desfallezcas, ames, y que muchas veces no te puedes dar el lujo de quedar como un cojudo. Descubrirás que ambas afirmaciones son tan ciertas como complementarias
Y finalmente quiero decirte que al escribirte esto, corro el riesgo de reírme dentro de 10 años de las tonterías aquí escritas y que tal vez hasta las considere llenas de imprecisiones, pero que hoy, justo hoy, son muy ciertas.

Huaca

2010-03-23T01:44:00.001-05:00

Guau, guau, guau. Guau guau guau. Guau. grrrr. Guau guau. Grrrr, guau guau guau.

Hace unos días murió Huaca. Su dueña era una persona que no le daba de comer (literalmente) y por eso presentaba un cuadro de desnutrición extrema (se le veían los huesos del cuerpo). Cuando ya llevaron al veterinario le dieron pronóstico reservado. La persona que la ayudo se llama Claudia Gálvez, una persona excepcional que vive por los perros peruanos sin pelo, y los ayuda porque si, porque allí donde los perros necesitan amor, cariño, cuidados, afecto, allí está Claudia.
No pude ver jamás a Huaca ni ayudarla, me enteré tarde del caso. Pero prometo ahora ayudar (y no solo prometo, ya ayude) Y la gente también puede ayudar, no solo mandando mensajes de mierda por facebook, diciendo “ayyy que penita” o “pobreciiita” sino escribiéndole a Claudia y diciéndole, ¿en qué te puedo ayudar? Su email es perrosperuanos@hotmail.com . Ella no me ha pedido que haga nada, pero yo lo hago porque si. Porque yo también, después, quiero encontrarme a Huaca cara a cara, y decirnos con mucho cariño: guau

Color me sad

2010-03-14T00:41:00.001-05:00

O era una chica triste. Todas las personas que la conocían no podían entender esa extraña sensación que en ellos dejaba: tristeza, melancolía, depresión. Y aunque no era intención de O entristecer a nadie, era innegable que su presencia coloreaba de gris el día de cualquiera. A veces la veía sentada en las bancas de la universidades mirando a la nada, mientras la gente pasaba, charlaba, se reía, O solo estaba sentada allí, con las manos sobre el regazo, divagando. Claro que yo no me había percatado de eso jamás, bueno no me percate hasta el día que la invite a salir (O era una chica triste pero no fea) y ella dijo que ya, creo que por inercia, o para sentirse triste en otro lugar. Fuimos al cine y O no dijo nada durante la película, tampoco dijo nada cuando fuimos a comer, y menos dijo nada cuando la bese, yo supuse que era tímida y no note nada extraño. Así empecé a salir con O, la cual, aunque muchos decían que no, si tenía una sonrisa, pequeña, pero sonrisa al fin. Poco a poco y mientas no conocíamos mas empecé a entender a O, ella simplemente era una persona gris. Al principio creí que las privaciones que tuvo en su niñez (sus padres eran pobres, demasiado pobres) la acostumbraron lentamente a resignarse a su destino, a lo que venga, que siempre es malo. Así que O jamás había tenido muy bonitas navidades y menos bonitos cumpleaños, tampoco tenía una buena relación con su familia ni amigos cercanos. Sin embargo fue una cosa la que me hizo dar cuenta de que era exactamente lo que a ella la entristecía. Estando una vez en el hotel al que íbamos, O entro al baño. Me preocupe cuando una hora después aún no salía, así que decidí ver que pasaba. La puerta estaba abierta, así que entré, y vi algo que jamás me ha dejado e dar vueltas en la cabeza: O estaba desnuda en medio del baño, el cual había pintado completamente haciéndolo parecer un bosque rojo (había pintado todo con el colorete de su cartera). Cuando me vio entrar esbozó la sonrisa mas grande que nunca jama le vi a una persona y casi me grito: ¿No es hermoso? Yo, que jamás la había visto así, le dije: es realmente lindo. O vino corriendo hacia mí, me beso como jamás me había besado antes y se aferró a mí como desquiciada, mientras reía, saltaba, me acariciaba. Al día siguiente le compre una caja de colores y un sketch book, ella no paro de reír en todo el día mientras lo coloreaba. Al día siguiente tuve que comprar otro y luego otro y luego le di hojas recicladas, porque yo plata no tenia. O pinto cada una de las hojas y por fin, luego de mucho tiempo, me conto la verdad de su vida, me conto que ella jamás había querido estudiar en la universidad, que ella quería pintar, simple como eso, que eso la hacía feliz y que sus papas, temiendo que una hija suya herede su pobreza, prácticamente la habían obligado a estudiar números, eso la había sumido en la tristeza más espesa y desde ese momento, se sentía vacía, miserable, infeliz. Todo eso me lo dijo mientras pintaba en mi brazo un erizo, y luego quiso pintar mi polo (se habían acabado las malditas hojas recicladas y estaba descontrolada pintando todo a su paso)
Creo que a partir de ese día O fue feliz, pero algo paso. Dado que ahora siempre pintaba (porque yo siempre le compraba colores) tenía malas notas pésimas. Sus papas descubrieron eso y la obligaron a estudiar y a dejarme (ellos creían que todo era mi culpa) Así que los siguientes años la vi pocas veces, siempre en la universidad y siempre triste, aunque de vez en cuando cuando coincidíamos, me lanzaba una mirada cómplice como dos presos que saben que van a fugarse. Al terminar la universidad O no pudo escapar al destino que le habían trazado sus papa, en busca de olvidar la pobreza, así que O tuvo que conseguir trabajo, cosa que creo la puso peor y finalmente viajo a una provincia olvidada, lejana, en donde, según me dijeron después, trabajaba como ingeniero en una mina remota. No supe de ella en mucho tiempo y me consolaba en la idea de que no era infeliz, porque todo el interior del país es muy colorido.
La vez pasada entre a una tienda CRAYOLA, de esas que han puesto en Lima. Entre por curiosidad y ahí la encontré, vestida con traje sastre y muy arreglada, con un blackberry y una cartera muy fina. Estaba sentada en la mesa de los niños que la miraban un poco perturbados al no entender como esa señora podía llorar mientras pintaba todas esas hojas, riéndose

La buena educacion

2010-03-11T01:27:00.000-05:00

Ningún fin de semana cuadraba, yo quería estudiar, pero todos los fines de semana alguien me invitaba a hacer algo. Ese era el problema, tenía demasiados amigos y N siempre tenía muchas fiestas. Juro que quite muchas cosas de mi agenda y cada semana me repetía, como letanía de vieja en iglesia, “Este fin de semana estudiare de viernes a domingo”. Pero cada semana ocurría lo inevitable, siempre se acercaba N y me empezaba acosar con sus preguntas de mis actividades en fin de semana. Bastaba con que yo dudara un poquito para que ella empezara a fregar y fregar para que vaya a la fiesta de fulano, a la reunión de mengano o al cumpleaños en la discoteca tal. Demás está decir que yo era débil y siempre accedía y, para que les voy a mentir, la pasaba muy bien bailando toda la noche y embriagándome en mi sana juventud. El problema era que luego de las juergas venían mis traumas durante la semana: que no termine el trabajo de Física, que no sabía qué hacer parta el escalonado de Geometría Descriptiva, que el trabajo grupal de Estática estaba incompleto (también que quieren, yo vivía en Magdalena, N vivía en Surco, casi por la Richi, y el otro pata del grupo vivía en Carabayllo, la única alternativa de punto de encuentro me hubiera parecido la Plaza de Armas). A pesar de todo eso a N parecía irle bien y parecía siempre tan relajada que cualquiera hubiera creído que era la chica mas estudiosa y correcta y no la pequeña lacra que todos sabíamos que era. Chiquita como ella sola, sabia casi la misma cantidad de lisuras, sino era más, que yo sabia y las usaba con la misma maestría que cualquier pandillero-barrista-mataperros de por ahí. Siempre me pregunte como es que siendo así, como era posible que no jalara nunca y que, a pesar de nunca estar en su casa en fines de semana, presentara todos los trabajos a tiempo. Eso me intriga hasta el día de hoy, pero por cierto, jamás le pregunté, supongo que no era importante.
Lo que si era importante y trágico eran mis notas, pasaba todo sacrificándome duramente mientras ese pedacito de persona parecía que se le hacía todo fácil. Por eso había decidido, aunque sea un fin de semana, dedicarme a estudiar, hacer mis trabajos, y por fin, encerrado en mi casa, equilibrar mis tiempos y dormir bien, cosa que no hacia hace meses. Solo necesitaba eso, un fin de semana. Claro que N jamás me lo concedió, porque ni bien eran las 6 PM del viernes ella me buscaba, a la mancha y a mí, y nos hacía la misma cachosa pregunta con la que nos desafiaba semanalmente: y ¿este fin donde la hacemos? ¿No van a arrugar no? 5 chicos acosados por esa pregunta son presa fácil del orgullo. Así caíamos todos facilito y nos quedábamos viernes, luego sábado y a veces hasta domingo celebrando no se bien que. Y por eso no terminaba mis trabajos, no dormía, y cada semana, nuevamente, se hacía interminable.
Pero ese fin de semana lo planee bien, apague mi celular y antes de las 6 me escabullí de clases, para ir derechito a mi casa y por fin, poner equilibrio a mi vida académica. Mis papas habían salido a un matrimonio afuera de Lima, y estarían de regreso el domingo en la mañana, con lo que podría amanecerme todo lo que quisiera en la casa. La noche del viernes, aunque suene raro, empezó perfectamente bien, termine el maldito trabajo de geometría descriptiva y empecé a redactar el informe grupal de estática. Las diez de la noche y todo bello, pensaba amanecerme ese día, trabajar el sábado y dormir todo el domingo. El equilibrio perfecto, el zen. Que rico carajo.
A la medianoche alguien toco mi puerta, me sobresalté y fui a ver quién era. Allí, parada estaba N, tocando cada vez mas fuerte el timbre mientras gritaba, “¡Abre cabro arrugador!” mientras le daba ligeras patadas a la puerta. Corrí a abrirle más por el miedo de que los vecinos luego les contaran a mis papas acerca de mis “malas juntas”. N entró y pude sentir, clarito, su olor a trago corto, ron con coca cola para ser exactos. Me empujó mientras me decía “ta que cabro que eres, como arrugas” a lo que respondí “oe chata ya no jodas y vete a tu casa , tengo que terminar toda la chamba de la semana”. Ella se carcajeo un rato mientras me decía “ta que nerd que eres” un poco bamboleándose. Le iba a decir que se vaya cuando de pronto, corrió hacia el segundo piso gritando “ahora por cabro voy a echar todo el trago en tu cama para que tus viejos te metan golpe por borracho” Asustado por la idea corrí hacia el segundo piso forcejee un poco la puerta para entrar (la había querido trancar la enana cabrona) y grande fue mi sorpresa al encontrar a N, desnuda de la cintura para arriba, tratando de quitarse la falda mientras que con una sonrisa sensual y borracha me decía “¿no vas a arrugar, no?
Así que me acerque a la cama, excitado y desnudándome, mientras renunciaba a la idea de alguna vez ser un buen alumno

Pollito con papas

2010-03-09T00:27:00.003-05:00

Encontré a M en el lugar más raro en que pensé podría encontrarla: una pollería. Aunque ahora que lo pienso con detenimiento eso no me debió extrañar, siendo que años atrás éramos adictos al pollo a la brasa, éramos misios también, y los pocos soles que rara vez juntábamos lo usábamos para deleitarnos con aquel sabroso manjar. En esas épocas yo estaba en la Universidad y M había empezado a trabajar para ayudar en su casa, así que su magro sueldo como degustadora en un supermercado solo alcazaba para pagar la luz, el agua, parte del teléfono y el resto, que eran como 100 soles al mes, quedaba para ella (y eso sin contar que con esos 100 también tenia que transportarse en micro) con lo que nuestro presupuesto para pollos quedaba reducido a nada. Aun así éramos gourmets en el arte de elegir la pollería perfecta según como caía la grasa de las barras en donde se ensartaban a las aves. Recorríamos kilómetros de distancias peatonales en busca de una pollería más barata que la otra, de modo de ahorrar algo, pero no tan barata como para sentir el sabor del pollo congelado hacia 4 días. Un día, a nuestra aventura gastronómica se sumo la sexual. Hacía meses que ella y yo teníamos tiempo haciéndolo. Frenéticamente habíamos descubierto el sexo entre apurados arrumacos en la escalera a su azotea o en desesperados encuentros en su sala, en donde tirar rápido era la consigna (luego se preguntan porque hay tanto eyaculador precoz). Sin embargo un buen día, mientras esperábamos al mozo de la pollería, antes que nos traigan el plato, ella se fue al baño. Como nunca decidí lavarme las manos (y eso que yo no soy de esos delicados que hacen la finta en los cines lavándose las manos después de orinar, como si siempre lo hicieran) y al salir note que la puerta del balo de mujeres estaba entreabierta. En la rendija que dejaba ver su mirada coqueta comprendí la travesura que íbamos a cometer. Ni siquiera lo pensé y me metí con ella al baño. De mas decir que esta vez no me demore los míseros dos minutos que tenía que demorarme en llegar cuando lo hacíamos en la sala o en el parque o en el jardín de su casa (jardín es una expresión muy conmovedora ahora que recuerdo ese pedazo de tierra muerta) Cuando terminamos decidimos salir caletamente, yo primero, ella después y sentarnos a disfrutar nuestro glorioso pollo. Jamás probé algo más exquisito que lo que probé ese día, las suaves carnes del ave acompañaban mi relajo muscular y el sabor entre agrio y salado de la ensalada evitaba que me duerma en la mesa. No sé si alguien se dio cuenta y en todo caso ningún mozo dijo nada. Así empezó otro periplo para M y para mi, la búsqueda de pollerías con baños caletas en donde pudiera yo escabullirme. Ahora lo recuerdo con cariño, pero era innegable que muchos de esos baños eran un asco y simplemente al estar ahí estábamos expuestos a trescientos millones de bacterias asesinas, podríamos ser portadores de nuevas y desconocidas enfermedades por el solo hecho de tirar allí. Pero no nos importaba y seguíamos buscando la combinación perfecta entre pecho-pierna jugosa del ave y como sacarle el jugo a su pecho y pierna en los baños. La travesura duro bastante, hasta el fatídico día en que M entro a la universidad. Su familia se había recuperado un poco económicamente y ella decidió estudiar su ya tan relegada carrera de Administración de Empresas. Las juntas en diferentes universidades nos separaron, éramos jóvenes, queríamos vivir la vida y eso era predecible. A la siguiente chica con la que estuve le propuse repetir la hazaña y me miro como si fuera un degenerado total, miserable y enfermo sexual. De todos modos ya contaba con un poco más de dinero así que empecé a ír a hostales en donde ya podía demorarme lo que me diera la gana. Así ha pasado el tiempo hasta el día de hoy, en que perdido en Breña encontré una pollería fluorescente y al parecer sabrosa. Mas por nostalgia que hambre entre a comer y fue allí que volví a encontrar a M, mas mujer y seguramente más profesional. Estaba con un par de tipos al lado, todos con trajes de oficina. Antes de ordenar me acerque, la salude con afecto, conversé con ella un poco y luego, por inercia me fui al baño. Me estaba lavando las manos cuando sentí unos toquecitos en la puerta. Creo que he encontrado un nuevo restaurant favorito

Ambientes Lounge

2010-02-24T01:30:00.001-05:00

Entrando a los blogs después de tiempo he descubierto que el blog ha muerto, claro que la era de hacer estupideces y decirlas o hacer audios o videos chistosos jamás pasaran de moda, mientras nos sean tan groseros (o que se yo, yo veo el especial del humor cuando el sacan la reñoña al pollo y me mato de la risa, cabe aquí la anotación que la palabra “reñoña” la he aprendido recientemente y su uso por lo pronto es limitado pero creo que se entiende). Claro que eso no es novedoso ni inteligente, pero para lo que importa en este momento. El blog ha muerto aceptémoslo y sigamos palante. Y siendo que esta realidad es tan clara (eso o todo el mundo ahorita está leyendo otros blogs y yo no me he dado cuenta, pero si es así pro favor ni me lo digan porque este momento maravilloso no debe ser arruinado) no me queda más que regresar por mis fueros, ya que no queda nada ni nadie y que escasas 3 o 4 personas leerán esto que escribo, y que dentro de esas 4 personas estarán esos chinos que anuncian su pornografía (en chino, obvio) en mi blog, los administradores de páginas que ofrecen ponerme número 1 en su lista de buscadores y los anuncios de exactamente no se que, pues me parece una buena decisión regresar a esta casa abandonada por donde ha pasado de todo y todos han opinado de mi como les dio la gana y han pensado de mi lo que les dio la gana y han dicho de mi lo que les dio la gana, no me queda mas que agradecer a esa gente porque quisiera ser como ellos y hacer lo que me dé a gana, que de puta madre seria eso.
Por el momento tengo tareas pendientes con este mísero espacio, dentro de los cuales esta escribir algo chistoso, cosa que veo verde por el momento, porque no hay ánimos de eso sino de sentarse a tomar un cafecito con licor, fumarse un cigarrito que me de infarto cerebral y cáncer a la boca como apocalípticamente está anunciando Lucky Strike (si usted fuma otra cosa y no ve que en sus cajetillas anuncien que su cuerpo pronto implosionará o será ultrajado por 20 morenos hinchas de ir contra el trafico , y todo esto a causa del humo , avíseme por favor porque empezaré a fumar esa marca también) y escuchar algunos discos que he dejado pendientes o leer esos libros que he dejado pendientes y obviamente conversar algo cultísimamente enriquecedor y que me llene de conocimiento en este plano y en el astral y en el plano direccional también, multiplano como quien dice. Y asi poco a poco opinar sobre si Bayly debe ser candidato o seguir escribiendo esas basuras que escribe pero que le quedan bien y sobre todo ahora que tiene a una pupila la cual va a sacar un libro porno de amor hetero-homo sexual, (que creo yo va a ser algo de lectura obligatoria siquiera para empezar a masturbarse ya no con la mano derecha sino con la izquierda, para variar de pose y no causar aburrimiento) y si estuvo bien que se apruebe la ley de ganancias sobre el capital para las ganancias bursátiles o si quien sabe ganemos el Oscar (ganemos mucha gente pendejos, Claudia Llosa y Magaly Solier ganaran) y muchas de esas cosas en ambientes lounge tomando whisky y pidiendo siempre mas hielo
Porque les dugo, es eso, o volvernos a sentar en esta computadora, con una cerveza en la mano, en calzoncillos y sin nada mas de ropa, tecleando sin cesar mientras las palabras inundan todo y a ver que sale y yo creo que vamos por lo segundo, pero no porque lo primero me moleste, sino porque hasta el dia de hoy, carajo, no se combinar las medias con los zapatos ni con el pantalón, y siendo asi, que chucha haría yo en un ambiente lounge, a ver respondan, ¿Qué chucha haría?

24 horas

2010-02-20T01:06:00.001-05:00

4 capítulos de libro por leer (todo técnico), miles de detalles de una construcción por realizar, dos problemas de una tarea que se ven tantin complicada (nótese el uso del adjetivo “tantin” que le da refinamiento al habla a cambio de decir que me acaban de meter la rata con el trabajo), un ensayo pendiente en chorrillos, viajes obligatorios (pero eso si, con cariño) hacia Lurin, una máscara del Rey Misterio por traer, apilamientos en planos inclinados para determinación de volúmenes de riego (aquí si diré sin tapujos que me metieron la rata), reuniones semanales, quincenales mensuales, con presentación incluida para cada una de ellas, un cliente que no paga, clientes que si pagan y me tratan bien pero que sin embargo tengo que dejar de lado, ofertas de trabajo, nueva ropa, muchos acevichados y furais por comer (soy un adicto carajo), un playstation 2 o un wii, pornstars en mi cuenta facebook , libros del guru de los gurus en pendiente, un monigote y un meche por comprar, la gente que no toma ron y no compra azúcar, impuestos a la ganancia sobre el capital, exoneraciones del impuesto a la renta, consultorias extrenas, proyecciones anuales de ahorro e inversión, Project management, Project Finance, ingles nivel avanzado, francés básico, becas, las nuevas amistades, las viejas, llegar temprano al trabajo, irme tarde, sonreír, levantarme y tomar desayuno, un depa, proyectos, negocios.
Pero de todo esto más importante es monigote y Meche
Hay hermanos, mucho por hacer

Rubik

2009-12-28T04:07:00.000-05:00

Este año 2010 me propongo, ahora con estudios de maestría encima ah, o sea no soy cualquier cosa, o sea si soy cualquier cosa, pero aparento bien, carajo que rica vida, bueno, decía que me propongo a ser un investigador mas del comportamiento enfermizo de las mujeres, yo sé que es una tarea harto difícil y que muchos han muerto en el intento, pero a mí los muertos no me dan miedo, miedo me dan los vivos , aunque si , los muertos me dan un poquito de miedo, si. Bueno en este punto muchas mujeres levantaran su voz de protesta y dirán YO NO JODO, pero no mujer, no seas insensata y escucha la lastimera voz de los jodidos, tu jodes mujer, está en tu naturaleza, es algo innato juraría que se les activa con la regla, pero es algo que mis pesquisas científicas determinaran. Decía yo que las mujeres joden y que mis afirmaciones se basan en la amplia red de testigos y porque no, victimas de sus jodiderias, sí señor, aquí no hay que tu tía ni que el niño muerto, las mujeres joden y ya, si si si ya se, los hombres hacemos otra cosa, no sé que nos van a endilgar ahora, pero hacemos eso, si si si lo afirmo mil veces lo juro por la Sarita y piso la babita, pero ahorita estamos hablando que las mujeres joden no cambiemos de tema que es de mala educación, además esto es algo científico carajo, así como han descubierto que el hombre es infiel por un gen que encontraron en una rata también fácil hay un gen de la jodidura y de hecho lo tienen ustedes. Claro, yo se que todas saldrán diciendo, un momento simio torpe y machista, abominación de la humanidad, aborto de la naturaleza, antítesis del hombre pensante (algunas dirán: pobre y triste idiota, cada quien a lo suyo) ¿cómo se te ocurre decir que las mujeres jodemos? Pues a mí no me tiene que decir nada, sino a sus novios, enamorados, esposos, padres por ultimo y que créanme que no les van a querer responder la pregunta, porque seguramente cuando les hagan la pregunta los estarán jodiendo, pero es así, es una verdad grande como una casa. Ahora, el tema novedoso no es, pero vamos pues, ¿acaso es novedosa la corriente de El Niño? Pues no, cada cierto tiempo viene y jode, misma mujer, e igual la investigan, así que pues, como ya dije, yo me uno a esa red de científicos desesperados por resolver tan intricado misterio, quien sabe mi grano de arena sea la pieza fundamental para descubrir algo novedoso o sean puras huevadas, un pajazo mas, pero bueno, lo importante es la intención. Y yo digo que las mujeres son como un cubo mágico, no porque sea un misterio resolverlo o porque está lleno de facetas o porque comen chocolate en el día 20 porque están llenas de energía y la verdad no me acuerdo que mas porque yo veo las propagandas de kotex porque están ahí, no es que les preste atención, además ni chicas bonitas ponen, así quien se fija pues. Bueno decía que las mujeres son como un cubo mágico porque yo lo digo, y ya, punto, ¿porque tengo que explicarme?, a ver, además ¿a quién le importa?, a nadie, entonces, ¿qué quieren? ¿Ya ven? Todo quieren saber, como joden caray. Todas excepto mi novia, ella nunca jamás. Ahhhhhhhhhhh y tampoco mi mama, y mis tias, ahhh ni mis amigas. Si, bastante

log Pearson IV

2009-12-16T11:46:00.000-05:00

He visto las estadísticas de mi blog. En el año 2006 postee 33 veces (en forma incompleta, porque empecé a postear más o menos desde Octubre), en el 2007, 108 veces, en el 2008, 45 veces y finalmente al 16 de Diciembre del 2009 llevo 26 veces posteadas
He pensando relacionar la cantidad de posteo de veces en el blog (podríamos incluso inferir cantidad de minutos empleados al escribir un post) con la cantidad de tiempo libre que genero y la cantidad de dinero que pude ganar en ese tiempo usado
También podría hacer una actualización al valor actual de modo de saber cuántos post podría hacer escrito hasta el año 2020, pero lo malo es que encuentro difícil encontrar la tasa de descuento (en este caso de actualización) para hacer el cálculo. Dado que no hay una inversión inicial en post sacar la TIR y el VAN se vuelve una tarea difícil.
Debería por lo menos tener 30 datos, los que podría obtener disgregando la data mes a mes, de modo de ajustar (si es que se puede) la cantidad de escritos con la función normal, cuando estudie hidrología me enseñaron otras funciones y la gente juraba que la log Pearson III era la mejor, podría ser que mi data se ajuste a esa función y seria interesante calcular la probabilidad de que postee en el año 2011 (lo cual es más que probable)
Ahora bien, podría hacer lo mismo con el blog de cada uno de ustedes y obtener una media de la cantidad de post probables en el año 2011, eligiendo como muestra a los 10 blogs mas leídos y luego unos 10 blogs más elegidos al azar durante la selección de la muestra.
Creo que es evidente en este punto que esta Navidad quisiera que me regalen libros

New Year´s Day

2009-12-14T11:51:00.000-05:00

Estaba escribiendo un post triste, acerca de qué haría si fuera gerente. Planeaba terminarlo con mi genial frase “pero mientras tanto, seguiré aguantando a estos conchasumadres…” pero creo que hubiera sido la cosa más derrotista y patética que jamás hubiera escrito, un manifiesto a la mediocridad ni más ni menos y pa concha en Navidad donde todos se ponen melancólicos y hasta se matan, figúrate tu. Lo cierto es que no se qué hago escribiendo ni cosas tristes ni alegres porque no tengo tiempo para escribir, decidir estudiar es una buena pérdida de tiempo (porque una buena mierda no es). He perdido todo el tiempo del mundo estudiando, lo que sería en realidad que lo he ganado, y cada vez me siento más ignorante, aunque lo cierto es que me siento más libre, más motivado, con ánimos de tomar el mundo por asalto. La causa la atribuyo a un cambio de mentalidad que era necesario en mi y que me está conduciendo por un nuevo sendero de iluminación que me ha dado nuevas perspectivas. Aunque también podría decir que le echan algún tipo de droga a los bocaditos del coffee break que me hace pensar huevadas en un estado permanente y casi demencial. También puede ser que me hayan dado burundanga. Será el sereno
Les iba diciendo que el post mas huevon que iba a escribir ya estaba en camino, e incluso estaba hasta musicalizado con una canción de Shakira (no encontré boleros cantineros en mi lista de música, lo siento), pero se despertó en mi esa voz (la cual ahora está casi en forma permanente) diciéndome que deje de escribir huevadas y que efectivamente tome el mundo por asalto, que lo único que me faltan son ganas y ganas. Yo he pensado que también me falta algo de dinero y quien sabe ser más alto y que mi pelo no sea tan cagado, pero la voz insiste en que no. Y la verdad yo estoy pensando lo mismo
Y bueno, al final decidí escribir esto y decirles a todos los profesores que me han acompañado durante este tiempo (y que me seguirán acompañando hasta Julio por lo menos) que gracias. Gracias por hacerme pensar, meditar, reflexionar, cuestionarme todo y finalmente evolucionar, un poquito nomas, y sentirme un poco mejor, más bueno, con más recursos, más imaginativo, mas negociador, pero eso sí, con mi mismo pelo
Y quería decir que no aguantare mucho a esos conchasumadres, porque este año planeo muchas cosas…pero ¿Qué haré? Eso aun no se lo pregunto a la voz

Joven por siempre

2009-09-30T13:06:00.000-05:00

Y de repente los apus están tramando esto desde hace tiempo, conjurando secretamente la forma de hacerme regresar al terruño, a las tierras de nadie. ¿Son tan celosas las mujeres, hasta la madre tierra, que es imposible librase de ellas una vez que se les conoce? ¿Tan celosa eres madre que no soportas la ausencia de tus hijos? Yo también pague tributo madre y he dejado más de la mitad de mi alma y memorias contigo, ¿me las vas a devolver acaso? ¿Recordaras entregarme la bondad que te entregué, la inocencia en la ignorancia? ¿Me quitaras tu regalo malicioso y cruento de la desesperación y la ansiedad? ¿Borrarás los fantasmas del pasado con algún brebaje oculto y misterioso que aclare mi memoria y endulce el sabor de lo vivido? ¿Harás eso madre? O ¿es que yo, Judas, por 12 monedas de plata me venderé a mí mismo, para ser sacrificio agradable a nadie?
¿O es que acaso, madre, me recuerdas con cariño y extrañas abrazarme? ¿Es que acaso en tu memoria si existe algún rincón en el que guardas las caricias olvidadas, la bondad reciproca y el amor mutuo?
¿o es que acaso, madre, me recuerdas con cariño?

Chocheces

2009-09-18T11:09:00.000-05:00

¿Sera que la vejez me está alcanzando? Los discos ya no son como los de antes, las canciones solo suena bien cuando son de mi “grupo favorito” y los nuevos escritores casi en su totalidad escriben basura, y solo me queda releer los “clásicos” o seguir en la línea reconocida de un solo escritor al que considero bueno, que pa concha ya se murió o sea que cuando acabe de leerme todos sus libros realmente no se qué haré. Las radios programan 12 canciones y las repiten hasta el hartazgo en una campaña humanitario de enseñanza de ingles, porque repiten tanto esas basuras que te terminas aprendiéndote la letra, el significado y hasta la pronunciación, ¡que ICPNA ni que ocho cuartos! El ingles a punta de repetición musical.
Incluso los nuevos edificios me parecen basura y mis gustos se inclinan por la arquitectura clásica, la delicada construcción de lo ancestral. Y es que también me voy sintiendo viejo, prendo la radio a todo volumen en el carro y me siento tonto de escuchar guns and roses (que los más viejos que yo escuchan en versión bossa nova) mientras siento que miles de chiquillos me miran como diciendo “y que le pasa a este tío”? e incluso los practicantes me miran con una especie de odio-admiración-respeto-miedo-de-este-chuchasumadre por ser como es. Los problemas en el trabajo hasta me parece que se repiten y es sencillo resolverlos, he resuelto que una taza de café en la mañana o sentarme a tomar un chocolatito saliendo de clases, con su sandwich mas (sin decir “mas” me hubiera sentido menos peruano, se los juro) en la total tranquilidad de una banca sintiendo como miles de otros corazones de estudiantes acelerados transitan por los pasillos buscando rápidamente un lugar adonde ir, alguna suave emoción que acelere su vida y bombee la sangre de su excitación, mientras me miran con una especie de odio-admiración-respeto-miedo-de-este-chuchasumadre que tiene tiempo de estar sentadazo ahí hueveando, pero porque es VIEJO. Un día van a llevarme una manta la van a poner entre mis piernas y no faltará el pendejo que me dé un gato también y terminare siendo una versión decrepita de mi mismo.
Hoy día estaba en clase y me obligaron a hacer grupo con una señora, mucho mayor que yo, la señora no entendía un carajo de lo que estábamos hablando, ni que cosa teníamos que hacer en grupo, ni siquiera sabía todos los términos que hemos estudiando pro tanto tiempo. Quise hacer un ejercicio de caridad y ayudarla, pero fue imposible, la generación de educación ya pasó y ha engullido a los menos preparados. No pudiendo evitar ser yo mismo le he dicho un par de cosas y ella me ha lanzado una mirada que venía cargada odio-admiracion-respeto-miedo-de-este-chuchasumadre, poco más y me mete un cocacho.
Y en ese momento yo he empezado a creer que tal vez pueda alcanzar la inmortalidad, pero sino, por lo menos la mirada

El cielo de los perros

2009-08-25T10:18:00.003-05:00

Me llego este correo de Claudia Galvez (perrosperuanos@hotmail.com)

Hola amigos Nacho es un perro peruano que vivia en Chorrillos, estaba amarrado a un palo que le causo laceaciones en el cuello,en un terreno baldio, vivia en un terral lo que le ha causado que este infestado de garrapatas, tiene la rodilla destrozada, no sabemos si a causa de un palaso los muchos de los que su DISQUE DUEÑA le popinaba a diario o si fue atropellado

Necesitamos su ayuda, la operacion de Nacho va a costar 450 soles, el despistage de Erliquia cuesta 50 soles, necesita iNutrical pues esta muy bajo de peso, necesita vacunción y desparasitación, alimento de cachorro, etc.

Por favor amigos colaboran con lo que puedan aunque sea poco reuniremos lo necesario para pagar la operacion de Nacho y será feliz por primera vez en su vida.

Es un animal muy noble y nos necesita

Adjunto las fotos

Gracias

Claudia Gálvez
Amigos de los perros sin pelo del Perú

Yo creo que quienes ayudan a los perros, se van a un cielo de perros en donde al llegar miles de ellos corren nos tumban y no nos dejan de lamer, libres al fin de germenes.

Judas, yo te perdono

2009-08-17T11:09:00.004-05:00

A los traidores no se les perdona. ¿O acaso Judas Iscariote está en el cielo?

Thor

2009-07-31T17:41:00.001-05:00

varios hombres estaban peleando, sacandose la mugre, cuando sucedio. Un hombre, en mallas, se saco la herramienta, la enseñó y todos admirados y asustados dejaron de pelear

Pocos hombres pueden jactarse de eso

¿Que pasará mañana? tatatata!!!!!!!!!!!!!

De porque este humilde servidor cree que la humanidad aun puede salvarse

2009-07-17T10:40:00.002-05:00

Entre los impulsos primarios que uno tiene, así de vez en cuando como quien no quiere la cosa, está el de comprar lápices. Y no me digan que no, porque yo creo que cualquier hombre que pase por una librería y se quede mirando un rato siempre tendrá ganas de comprar unos lápices, crayolas, colores, en fin no sé, yo se que a uno no le sobra la plata pero mientras abunde la nostalgia creo que se pueden seguir comprando lápices o crayolas o plumones fabercito.
Tengo un cofre donde guardo algunos recuerdos míos y de nadie más. Dentro de ese cofre hay un lápiz reducido a su mínima expresión que tiene un valor simbólico excepcionalmente mejor al de mis otros recuerdos: con ese lápiz ingrese a la universidad (entiéndase que es un lápiz HB marca Staedtler y que me sirvió para marcar las muchas respuesta que tuve que dar para poder estudiar ingeniería civil en la UNI) Justo es decir que me compré mas de un lápiz (me compraron mejor dicho y fueron como 5) y de todos esos sobrevivió ese lápiz masticado y verde, mudo pero útil testigo de mis pininos en ingeniería, el cual ahora, cual cansado guerreo o alegre pensionista (cada quien entiende las alegorías como le da la gana) descansa en el cofrecito de los recuerdos, que de vez en cuando abro para no olvidarme de donde vengo y hacia donde quiero ir. Ese cofre es útil no porque guarde lápices sino porque contiene cosas que nadie más entiende, entonces creo que si puede existir un rincón para la completa privacidad
Bueno nos nos salgamos del tema, el hecho de pasar por una librería me impulsa a comprar lápices, así que hace unos días compre una caja de lápices MONGOL, de los cuales uno estoy usando en este momento: el olor no ha cambiado nada (huelen rico esos lápices) así como el sabor, porque quien mastica un lápiz no es humano, para nada.
Imagínense entonces mi pena cuando mi lápiz se extravió, piense usted lector como podría reaccionar un maniaco depresivo ante la pérdida de su lápiz, como a quien se le pierde una extensión de sus sentimientos y expresiones, como a quien se le pierde la lengua o parte del cerebro. Lo busque pos todos lados, en la baño (uno es humano y hace crucigramas) alrededor de mi escritorio, en el suelo (uno es cochino y desordenado también) y en la ruma de papeles que guardo no se para que. Nada. Los lápices no tienen patas pero los ladrones si tienen manos así que concluí que se habían coludido entre varios facinerosos para robarme el lápiz. Lo más triste de todo es que uno no puede creer que la humanidad este tan mal hasta que se roban un lápiz, como que se roben las donaciones a la gente de Puno o a los damnificados de Ica, como que se roben un perro, como que se roben los impuestos, como que se roben medicinas o alimento.
Y mientras eso, yo pensaba que quien roba un lápiz debería estar entre la lista de la gente que va a ocupar parte del circulo más negro del infierno, el infierno debe tener un castigo mas lacerante para quienes roben lápices, el demonio debe tener miedo de los que roban lápices porque no tiene alma. En medio de mi ola de pena por al humanidad, se acerco un compañero de la oficina y me dijo: oye, dejaste tu lápiz en mi escritorio, con lo cual me lo devolvió, Mire el lápiz largo tiempo como el peruano oprimido y juraría que sentía que se estaba riendo. Lo cogí, trace un par de líneas con él y luego, satisfecho, pensé que la humanidad todavía tiene salvación

Freakonomics

2009-07-06T00:23:00.003-05:00

Mi primera relacion fue como un pais subdesarrollado (ese pais sigue en al atraso)

Mi segunda relacion fue como ese mismo pais subdesarrollado y con hiperinflacion (yo subrayaria lo HIPER)

Mi tercera relación fue como si Krugamn viniera y aplicara politicas de economia fiscal y economia liberal y ahora tuvieramos armas nucleares y reservas de todos los metales, inflacion controlada y PBI en constante crecimiento

Por eso yo digo "mazel tov"

Civil War

2009-07-01T01:48:00.000-05:00

No se ustedes, pero yo estoy de lado del capi...

Sindrome

2009-06-12T11:21:00.001-05:00

Asi como ahora se inventan cada sindrome por las huevas, como el "sindrome de peter pan" yo hoy declaro que tengo el "sindrome de Darth Vader" y que comeria ewoks si pudiera
He dicho

Something about us

2009-05-21T20:12:00.000-05:00

Hasta hoy no me he detenido a pensar cuanto te extraño, la vida ha sido y siguen siendo una serie de acontecimientos felices, tristes, frustrantes, en fin, emotivos. Te hubiera gustado saber qué cosa hice hoy, te hubieras alegrado mucho
Tu solo sabias alegrarte por mi
Sé que tengo en el cerebro implantado como un chip toda tu filosofía de vida, sabías que me iba a ir bien
Y me va bien
Solo que ahora es diferente, escucho ahora a daft punk diciendo algunas cosas que quisiera decirte yo, si te las dije y por eso no me siento tan mal, pero me hubiera gustado seguírtelas diciendo, que sepas que no me iba rendir ni a bajar los brazos y la guardia, como sabes por mucho que digan los psicólogos yo tengo este rostro que he formado a través de los años y este rostro me define y me hace ser yo
Y en las pinceladas que formaron este rostro esta tu mano maestra. Y en todos los rostros que tengo siempre estará tu mano maestra recordándome eternamente que es lo que soy y de donde vengo y hacia dónde voy y hacia donde no iré jamás
No se, yo solo se que te hubieras alegrado por mi
Porque tu siempre te alegrabas por mi
Hoy vi tu rostro sonriente en una foto, una foto no dibuja tu sonrisa, pero me ayuda a que pueda dibujar las mías.
Hay días como hoy que no te pienso mucho, yo siempre fui así, soy tu hechura al fin y al cabo, no me quejo, es más, estoy feliz de ser tu creación.
Y si te digo esto es para que sepas que yo también estoy feliz por ti, porque se que estas mejor y quería que sepas que yo también siempre estaba feliz por ti, tu para mí siempre vas a ser un ejemplo, una meta inalcanzable de perfección, un hito intrazable pero fundamental, un camino único a recorrer. No necesito mas en esta vida que saber que estas feliz por mi
Y hoy hubieras estado muy feliz y hubiera llegado a la casa a contártelo todo y nos hubiéramos reído y hubiera sido más feliz por tener tu expresa aceptación
Porque tú eras feliz y yo era feliz contigo
Yo se que estas bien, yo sé que me deseas lo mejor, pero a veces, un poquito, estoy triste
Solo sé que el sabor de las medallas y diplomas es un poco mas salado ahora
Te quiero mucho y sigo adelante, no veo mas camino

National Geographic presenta: HOMOS

2009-05-13T14:05:00.002-05:00

Recientes estudios antropológicos han descubierto que además de las ya tan mentadas dos razas que co-habitaron en el planeta hace miles de años, el hombre de neardental y el hombre de cromagnon, existió además una tercera raza de “homo” (pero no el sexual) que habitó exclusivamente en la región ahora conocida como Perú. Queda pues agregar a la lista de homos, no sexuales, como son el homo sapiens, el homo erectus, homo habilis y otros homo no sexuales, al “homo cholus” que es la especie en cuestión
El homo cholus, como sus antecesores, era pues un homo no sexual, hábil, caminaba casi erecto (medio jorobadito a veces) y pensaba (a veces también) pero al que de acuerdo a los análisis del ADN mitocondrial se le puede dar la denominación de “homo” (no sexual) y caracterizársele como una especie paralela al homo sapiens no sexual, además de ser la tercera especie que cohabito con las ya mencionadas razas de homos no sexuales. El homo cholus ocupo los fértiles valles comprendidos entre la región andina y la región andina (el hombre moderno piensa que la región andina es una sola e indivisible, cosas de los homos sapiens no sexuales, comprendámoslos) siendo además la característica principal el uso del color marrón en todos los vestigios encontrados como testimonio de su cultura. Así pues fue faácil diferenciar al homo cholus del resto de homos no sexuales porque sus huesos eran marrones, su sangre era marrón, y , cosa curiosa digna de la anécdota científica, su ADN también era marrón, por lo que se ha concluido que el homo cholus no era blanco por ninguna parte(dejémonos de cosas), sino entera y completamente marron, por lo que se planea cambiar la denominación de este homo no sexual a homo marronus, pero creemos que homo cholus es la denominación más precisa.
El homo cholus se diferencia del sapiens, en que casi no piensa o piensa poco o piensa huevadas (disculparán el lenguaje poco científico, pero es la unica forma de hablar del homo cholus, además usando el lenguaje del homo cholus, el cual ha perdurado hasta nuestros días, creemos que magnificamos nuestro estudio antropológico). El homo cholus además vivía en comunidad pero por las puras porque jamás se soportaban. Un homo cholus al lado de otro homo cholus era motivo de que empezaran a homoscholusearse, lo que no impidió por cierto que la especie se siguiera propagando hasta nuestros días, cosa que no nos preocupa porque el homo cholus siempre ocupara el área geográfica comprendida entre la región andina y la región andina, no hay explosión demográfica para el homo cholus.
Del homo cholus se tiene ciertos vestigios que evidencian sus conocimientos bélicos, como el lanzachapas o el soplamoco, instrumentos rudimentarios los cuales nos hacen concluir que el homo cholus era un cazador y además se comía los mocos, cosa que no es de extrañar en un hombre primitivo y además es de saberse que los descendientes del homo cholus hasta el día de hoy se comen lo mocos, “cosas de la genética profunda”, han concluido los estudiosos que no son de la región andina y menos descendientes del homo cholus, sino blancos como la leche descendientes de yugoslavos, belgas, rumanos, en fin gente lmas inteligente que el homo cholus (porque si no no serian científicos)
Pinturas rupestres han puesto al descubierto que el homo cholus no sabía o no creía que era un homo cholus (aunque quien sabe si sabia y no quería) puesto que en las cavernas, covachas y huecos en donde se han encontrado restos óseos del homo cholus se han descubierto jeroglíficos indescifrables, en los cuales han intervenido multitudes de especialistas para su total entendimiento. La conclusión de tan sesudos análisis es la transcripción literal de las pintas del homo cholus, las cuales dicen: ¡NO SOY UN HOMO CHOLUS. SOY BLANCO SOY SAPIENS!
National Geographic financiará una investigación a este pobre investigador para que siga dándonos valiosos datos de esta nueva especie, aunque este investigador no sabe para qué porque en realidad todos quieren que el homo cholus se extinga

Fabula del niño que hacía cajas

2009-05-12T12:02:00.000-05:00

Unos regalan, televisores, radios, autos, viaje, sesiones en el spa, flores, chocolates.
Yo te regale una cajita, pero sé que te gusto mucho. Sé que un día nos veremos y me dirás que estuvo muy bonita y me dirás que soy un “cajero” y te reirás
Y tal vez ya para entonces, ya me pueda reír de nuevo
Feliz día mami

(Cuando estoy pegando esto, me doy cuenta que este es el post 200, te hubiera gustado saber eso y me hubieras dicho que ademas soy un "postero")

San

2009-05-06T16:10:00.000-05:00

Luego del arduo entrenamiento del tio Ranaj Yai, el cual consistió en comer vidrio molido, meterle tabazo con la pata calata a los arboles y destrozar con la mano pelotitas anti stress, estaba listo para recuperar la cabeza del buda y al elefante. Planeaba ir a las Malvinas, porque fácil por ahí los habían reducido, porque ni modo que vaya a Polvos Azules, ahí ya no encuentras nada, ta que vaina. En esas estaba cuando apareció mi maestro, el siempre oriental tío Fumanchu quien siguió mi entrenamiento, pero de lejos nomas, porque el tío es más flojo, por eso no lo contratan jamás pal corso de Wong, vago de miércoles. Se acerco el tío Fumanchu y sentenció: Imberbe San, yo sabiendo donde encontrar elefante, ¡he visto rastros!, ¡anda tío! ¿Donde ha estado?, lo tienen en almacén de chifa imberbe san, oe tío, ta bien que la crisis este dura, pero ni que se fueran a comer al paquidermo pe tio, el pueblo tiene hambre imberbe, dijo enigmático a lo que yo añadí, vamos corriendo tío antes que se lo coman en lonjas pal lonche, corriendo imberbe, ¿o que tío, tu no vas? Si yendo, pero primero me voy a tirar un sueñito perseguir al elefante dando sueño, ¿y como supiste donde estaba tio? Fácil imberbe san, en los parques alrededor del chifa había unos tremendas “gracias” seguro sacaron al elefante pa que haga su pichi y no limpiaron, ta que la gente es cochina pe tio, ni modo, iré al chifa, pero antes le pediré un amuleto al ticher Ranaj Yai. Fui hacia donde el maestro Ranaj Yai y le dije: profe, juéguese un amuleto pe, pa la buena suerte, porque voy a recuperar mi elefante y la cabeza del buda, muy bien imberbe, yo te daré el amuleto más poderoso jamás entregado a un hombre por los entes superiores espirituales sagrados, ¿Cuál? ¿la piedra de jade verde de la profundidad, el león danzante de topacio, la marca eterna del buda en ayuno, el aliento de dragón fulgurante? No imberbe, te daré el sagrado rascador de espaldas de bambú, ta que, a mí siempre me dan huevadas oe, ya trae pa acá, Cogí mi amuleto y me fui al almacén de chifa donde me indico el tío Fumanchu que estaba el elefantito, rogando porque no se lo hayan comido y por último que siquiera me hayan dejado un pan, con su sangrecita más. Llegué al almacén, entre pateando la puerta y empecé a gritar ¡mi elefante! En el momento exacto que empezaban a meter al animal a un container. ¡Devuélvanme mi elefante! Jajajaja, se reían los chinos (aunque no s reían diciendo jajaja, sino yiyiyiyiyi, pero para efectos de este texto, hay que poner jajaja, sino la gente se confunde) mientras decían, ¡si quieres al elefante lucha por él!, y se empezaron acercar en mancha. Uno a uno a puño y patada limpia los derroté (también les eche gas pimienta, pero eso no le quita merito a mi formidable técnica de lucha pes) hasta que quedo un ultimo chino, el cual se carcajeo asi como todos los chinos malos de las películas de Van Damme, nos habrás derrotado a todos, pero jamás te llevaras al elefante, porque jamás derrotaras a nuestra arma secreta, uy xuxa pensé, estos chinos están armados hasta los dientes, ¡que venga tu arma secreta! le dije. El chino apretó un botón y en eso, entre la sombras pareció Wolverine, puta mare ya me cagué, pensé, yo peleando a mano limpia y el con los dos guantes de Freddy Krugger, ya fui pes. Wolverine se acerco mostrando sus filudas garras y también con cara de haberse metido mas esteroides de lo normal, porque déjense de huevadas pues, el pata se mete sus pepas, mientras lentamente empezaba a entonar su grito de guerra, dio un paso adelante y se dispuso a atacarme, corriendo a toda velocidad hacia mi, con una finta esquive el primer ataque, cerré los ojos, saque mi amuleto y lo ataque, dado que había dejado su espalda descubierta. Cuando abrí los ojos vi a Wolverine aliviado y diciendo, achachachachi, isssssssssss, achachachach. ¿con que te picaba la espalda y por eso tienes esa cara de tensión? Ni modo que te rasques con esas garras pe, ¡córtate las uña oe! En ese trance, voltee y le dije, ya chino devuélveme mi elefante y la cabeza del buda o lo dejo de rascar…Imberbe, eres un contrincante formidable, te devuelvo tu elefante, pero no sé nada de la cabeza de buda, pucha mare, pensé que era un mismo choro, ya ni modo pes dame mi elefante nomas, ya la cabeza la seguiré buscando. Cogí al elefante y antes de irme le pregunte: Oe chino, ¿para que querías al elefante?, la firme imberbe era pal cole de mi hijo, a cada rato piden huevadas y todo a última hora. Oe si, la de toda la vida chino, oe y ahora que hago con Wolverine? Tengo que quitarme y ¡estoy aquí rasca y rasca a este won! Fácil pe imberbe, sóbale el cogote y se queda jato…

Master of the Universe

2009-04-29T18:07:00.001-05:00

Llegar a las aulas es siempre inquietante, la gente no cambia jamás en los salones de clase, pueden ser grandes ingenieros de proyectos o gerentes de ventas, pero si en la época escolar fueron tremendos vagos créanme que los seguirán siendo. Por eso, en el momento de llegar a una clase de maestría, es importantísimo saber donde sentarse, ¿porqué? Porque muchos, sino todos, los profes cuando dicen “busquen un grupo” no pretenden que te pares y te vayas al otro extremo del lonsa, sino que ahí nomas, sobre el pucho y con la gente alrededor hagas un grupo más o menos homogéneo en apariencia. Siempre habrán los suertudos a los que les toque un grupo chévere donde todos trabajen y sean exalumnos del MIT además de parecer felices como cariñositos, pero también los hay piñas como yo que a veces nos han tocado grupos de vagos totales, vagos, revagos, supervagos, aunque yo tampoco puedo criticar mucho pes, es la verdad. Y con vagos me refiero a hombres y mujeres porque la hay vagas también, no solo vacas, sino vagas que ya es un gerundio superlativo superior pe varon, así es la cosa. Por eso al llegar a un aula, antes de entrar, sapea, investiga a quienes ya están dentro y sentados mirando la pizarra en blanco, hablando por cel o leyendo el periódico. De elegir donde sentarse dependerá tu futuro académico jugador, así que nada de ir sentarse tras el primer par de ricas…butacas, que luego cuando te estés amaneciendo haciendo la chamba de todo el grupo sangre lloraras.
Primero identifica tu salón, ¿es grande chiquito, ventilado, al fondo se podrá jatear tranquilo o no, las sillas serán cómodas?, eso es primordial porque déjense de huevadas pues, a las 9 PM lo que uno quiere es jatear y ver a Magaly presa, no estar escuchando de planeamiento estratégico aplicado, háganme el favor.
Realizado este análisis, pasarás a revisar a la tegen que por allí anda, los hay tios, jóvenes, madurones, señoritas, señoronas y tionas también, hay que hablar claro. Los tios casi no trabajan, ya ni entienden los conceptos nuevos, aunque suene feo hay que dejarlos de lado, los viejos a la tumba decía Gonzales Prada, así que a la mierda, no mires atrás. Luego están los tíos madurones y jóvenes que son un buen grupo pa empezar a chambear, pero entre ellos pululan los pendejos que no trabajan, por lo menos un tio tio, casi en un 90% de los casos siempre chambeara aunque su aporte sea inútil, pero con un madurón o un joven te la juegas, entonces tienes que ver otros elementos circunstanciales que ayudarán a tu análisis, o sea tienes que meterle un luqueada al ganado. Prmero están los tíos que leen gestión, por ahí que esos trabajan, luego los tíos que leen Perú 21, ahí hay un 50% de probabilidades que no chambeen y los que leen el AJA, ahí si jodido, esos no chambean ni así le pagues. Los jóvenes son un caso aparte, los que tiene tres celulares, esos tienen mas responsabilidades que samputa y jamás van a hacer los trabajos grupales, luego están los que llegan así medio informales, los joviales, ese grupo es bueno, esos usualmente chambean, los que llegan en terno y son jóvenes es porque los explotan y ya casi están atrofiados y los que llegan informales con un polo RIP CURL no trabajan y no jodas pues, como te vana ayudar a hacer un análisis financiero, ni cagando.
Las mujeres son un caso subjetivo, porque casi todas van arregladitas y confunden al enemigo, así te puede tocar cualquier cosa y cualquiera de esas chicas puede chambear, como que puede dedicarse a rascarse el culo toda la clase… ahí solo te queda orar y por último si te toca una chica bonita pero ociosa, pues ni modo, apelaras al viejo principio del planeamiento estratégico, el win-win, la cadena comercial perfecta y la no volatilidad del mercado, que dice así “yo te hago la tareíta y tú me das tu…buen humor”

Venial

2009-03-27T20:41:00.000-05:00

Padre, o sea la cosa es asi mire, mañana se casa mi amigo y el muy lento me dice: oe imberbe ya pes me caso y yo le digo, felicidades jugador y el me dice oe pero quiero que firmes tu la vaina esa, no pe no tengo cámara, contrata a alguien, pe no seas misio no pues oye, firmar no filmar, ah bueno si quieres voy y firmo normal nomas, la cosa es que antes de firmar tienes que confesarte, ah no, eso sí que no, yo de nada de lo que hice me arrepiento, o sea que es eso de estar arrepintiéndose, padre ayer peque con Cecilia y Carla y con Claudia, pero todo en orden padre ni que uno fuera enfermo tampoco y además también he faltado a casi todos los mandamientos menos al no mataras porque pues padre tampoco es que uno sea un pecador así impetuoso, uno es un pecador así nomas mediocre o sea de vez en cuando padre nomas, una cosa así venérea como ustedes le dicen, ¡ah no! ¿si verdad? venial no venérea, pero digamos que en este caso da lo mismo padre, ni venial ni venéreo, mire que hasta el logo de una campaña pro catecismo podrían hacer con ese slogan “VENIAL NO VENEREO” padre ni modo yo debí ser publicista estoy perdiendo plata. Ya bueno a lo nuestro padre que la viejita atrás en la cola se ha quedado dormida y me imagino que después querrá pasar por caja, digo por el confesionario
Ya padre, entonces yo le dije a mi amigo, tu eres mi hermano del alma realmente mi amigo, así que como si las huevas voy y me confieso por ti, y aquí me tiene padre, bien bañado y peinado y listo para soltar la lengua. A ver empecemos padre que el tiempo es oro y me falta vida pa seguir pecando, es una frase nomas padre no bufe padre, bueno, yo hace más o menos 10 años que no me confieso, y no lo he hecho por falta de tiempo, porque padre pues solo a un loco se le ocurre abrir el confesionario en domingo y alas 8 AM si yo duermo hasta el mediodía más o menos, además da vergüenza, hay que decirlo así con todas su letras da vergüenza estar contándole a un extraño lo que uno hace, o sea yo ni a usted ni lo conozco y ya me está juzgando y entonces con que ganas uno le cuenta sus problemas, además ni siquiera un trago para aflojar las lenguas, ni siquiera unas cervecitas, un vino de misa padre como quien le cuenta las cosas con más confianza, ¿si o no? Padre y unos pancitos planos de esos que ustedes hacen, con una jamonada quedarían buenazos, pero ya ve padre ustedes tiene costumbres raras. Ya bueno padre, hay que seguir con la ceremonia, a ver, ayer pequé padre, antier también pequé y más más de ayer pequé pero con ganas padre, o sea estuvo rico pero por ahí algo en mi alma me decía que era pecado que eso no se hace y menos por ahí, pero que rico padre oiga o sea es una cosa padre mejor no le cuento o sea es medio morbosón el relato y además como que usted tampoco es quien pa decirme, no pues hijo mío, deZcarriada oveja, eZo eZta mal, no sea padre, tampoco le voy a ir contando mis intimidades, sapos al agua padre. La cosa es que aun siendo así, yo creo que si era pecado o sea es un presentimiento nomas porque quien sabe que no, que sea una cosa así venérea nomas, no perdón, venial, y entonces no es grave y siendo asi ya ni se pa que vengo, o sea uno viene entusiasmado pensando “ahora si la hice, el súper pecadazazazazo, sobrado voy y me confiesan en 4 horas y mi absolución es el exorcismo” viene uno con toda la confianza del mundo y aquí ya me vino la duda y pucha padre, o sea ya no se que mas pues, eso nomas he hecho, pero no le voy a decir, porque es una cosa intima e involucra a mas de una persona, y a animales y a los vecinos y hasta el serenazgo me vio padre, o sea tampoco es cosa de hacer escándalo por algo que de repente no es ni pecado, una cosa así nomas venerial. No mejor no le digo padre, ya por ultimo mejor me voy padre, ya usted se está jateando cree que no me doy cuenta. Ya bueno padre me voy, aquí le dejo 5 lucas por su tiempo, ¿y porque no me la va aceptar? Si pa casar, bautizar y hasta pa morirse cobran, ya pues padre, no se me haga el hue..nagente, agarre la plata y ya pues la próxima semana me vengo con unos pecados veneros bravos pa demorarme ahora si unas 4 horas ¿Qué dice?

A veces

2009-03-09T15:19:00.000-05:00

Siempre admiró tu capacidad de aguante, no sé cómo me soportas, a veces ni yo me soporto. A veces tengo cólera de todo, de mi mismo, del mundo, de la estupidez de la gente y tu no te moletas, reniegas conmigo, me haces reír y también me molestas. A veces me acompañas tanto a odiar como a querer a la gente, me acompañas en mis pensamientos mortales y en mis exaltaciones hacia lo que conozco y admiro, a veces solo estas ahí das tu opinión y me sigues, a veces me contradices y terminas teniendo la razón y yo me quedo idiota de no tener la razón y de cómo a veces siempre se puede encontrar a alguien más inteligente que uno. Hablo con muchas personas a diario y termino sospechando que nadie piensa como tú y que nadie me daría tan buenos consejos. A veces ya no me siento solo aunque a veces siga molesto por todo y a veces termino descubriendo que escribo este tipo de cosas locas porque a veces el sentimiento este se rebalsa y se superpone a los a veces de la duda certera. .
Y he descubierto que a veces el amor no es como un descubrimiento sino como un invento, como una decisión y como una especie de fe que hay que seguir, a ciegas, a oscuras, contra todo, con certeza de no mucho, pero con compañía. Porque el sentimiento es solo la chispa que inicia lo cierto, pro no lo que lo mantiene con vida
Si te hubiera conocido antes tal vez te odiaría, pro también estaría enamorado de ti. A veces déjame ser sincero
Y esta vez, y ya no solamente a veces, me siento por fin acompañado por mí mismo.

El cholo asustado o porque el que no tiene de inga es porque tiene ancestros europeos

2009-03-06T15:28:00.002-05:00

Ante la avalancha de protestas, emails, saqueos de centros comerciales, vilipendiosa escritura en blogs, violaciones en masa, etc que han venido ocurriendo en torno al debate de la racista o no racista o sincrónica o asintótica o hiperbólica, o lo que xuxa sea, película “la teta asustada”, la asociación pro derechos del cholo pero ojo que decimos cholo y no somos racistas Dios nos libre, pero tampoco somos cholos, o sea si somos, pero no (APDCHPPQDCHYNSRDNLPTSCHOSSSPN por sus siglas en castellano) ha decidido darnos algunos tips que transcribimos en este humilde y cholo blog (pero yo digo cholo y no soy racista, ojo con eso, Dios me libre, o sea si soy, pero aparento, porque ser o no ser es la cuestión, ya lo decía Shakespeare, ese cholo)
1. El verdadero cholo no dice que es cholo, pero se lo imagina: El primer punto es importante para descubrir a racistas asolapados. Los verdadero cholos no andan pregonando su cholitud, son cholos y ya, porque ser cholo da vergüenza, pero no, no da vergüenza da orgullo y hasta ganas de hablar en quechua y así uno se siente más cholo, cholazo, pero tampoco tanto pues.
2. El verdadero cholo no escucha cumbia: Todos sabemos que la cumbia, esa música de cholos, es una moda pasajera y que es prácticamente patrimonio de los blancos. No me jodan con que los cholos escuchamos cumbia, para eso somos cholos y escuchamos Studio 92, cumbia escuchan los blancos para sentirse cholos pero tampoco tanto pues.
3. El verdadero cholo va a Asia, pero no va. Es menester que el cholo veraniego, pues veranee. Y todos sabemos que los cholos van a Asia, pero no van, son medio omnipresentes los cholos, ellos van, pero no van, ellos están pero no, porque allá hay mucho racismos pues, y van a una especie de zona neutra, donde no se cholea y todos felices, pero ni cagando me meto a la misma agua con el guachi, osea no pero si porque los dos somos iguales.
4. El cholo, cholito cholazo jamás ha visto el mar. Alguna empresa telefónica (como los hijos de su puta madre de CLARO) llevara diligentemente el sonido de las olas del mar a mi pueblo, un rincón arreconchumado en algún cerro, donde no hay nada mas que hacer solo estar hueveando y obviamente escuchar el mar. Yo por ejemplo, y esto es una confesión, jamás he visto el mar y si lo he visto no me acuerdo y por ultimo yo me baño en mi casa señores.
5. El cholo, pero el firme, el prieto, el Lloque Yupanqui citadino, va al festival del cine a culturizarse: Porque todos sabemos que ahí no solo van los blancos a ver sus huevadas de películas raras y masturbaciones mentales, sino también van los cholos a comer canchita y a ensuciar todo el puto cine, que ya está sucio antes que uno llegue y joden con comer y no dejan ver la película y uno que tiene tantas ganas de culturizarse y ver esas huevadas , aunque uno sea un desempleado de mierda que luego de eso me voy a seguir parasitando en la sociedad, el cholo es el otro pes
6. El cholo, el verdadero indio Mayta cultural, tiene ancestros polacos, alemanes, ingleses. Es mezcladito como quien dice. Porque los que son autóctonos 100% son indígenas, otro level pes. El cholo cholo tiene parientes europeos y a su vez es un pendejo criollo y hasta es feliz de tener su primo negro, rpoque pues dejémonos de huevadas, un cholo no es cholo sino tiene parientes negros y a la vez su tio el alemán. Pero ojo, eso lo hace 1/128 de europeo por lo que es blanco y no es cholo, pero si es, porque el es de aquí, cholo 100% y le llegan los otros cholos, pero ojo a su vez no le llegan, o sea los odia pero no (y ojo que en nada de lo que estamos diciendo hay contradicción alguna, esta más claro que el agua y el chocolate para hacer un símil con el color marrón, que no es malo, ah)
Así, una vez aclarados estos puntos y en bien de su salud mental, discútanlos, comuníquenlo y sobre todo memorícenlos, porque como dice el viejo y conocido refrán “Malo es, blanco misio, negro con plata y cholo con blog”

Pésame

2009-02-20T15:09:00.000-05:00

Yo creo que este es uno de esos breves instantes en que se está en paz y se debe escribir. Mas tarde iré a revolcarme mientras lucho cuerpo a cuerpo con tipos que son mis amigos y entre las fricciones naturales de la lucha desaparecerán nuestro stress y nuestra angustia. A mi mama no le gustaba el box, decía que eso me iba a poner más renegón y violento pero yo le decía que no, que eso no iba a pasar y ella se empecinaba en decirme que no, que eso me iba a poner más renegón, y violento claro. Yo siempre le decía, que no, y estábamos siempre en esa eterna lucha, porque mi mama también era renegona y violenta y yo era como que su retrato. Tomábamos lonche mientras hablábamos de series que a mi mama le encantaban y otras que no terminaba de entender, pero que veía porque le gustaba poder estar echada todo el día viendo tele. Aunque a veces se aburría. No sabré nunca que cosa le gustaba hacer a plenitud a mi mama, salvo comer hielo con sabores, como la raspadilla y terminar de leer todos los libros de Coelho. Una vez le escribí a Coelho y el, con todo lo que dicen que es, le respondió a mi mama enviándole una tarjeta autografiada y luego por navidad le envió otra tarjeta y también le enviaba cuentos a través de una lista de correos. Un buen tipo Coelho, venir a preocuparse por alguien que ni conoce y que lo único que le pidió es un autógrafo y miren que todo lo que dicen de Coelho puede ser cierto pero ya que importa.

Y si hoy día no me pongo triste mami, es porque tantas cosas leímos de Coelho juntos, que pucha, no me da la alegría de haberte conocido, sentido, palpado y visto como para sentirme mal. Y creo que a ti tampoco, así que finalmente ya creo que puedo continuar, ni renegón, ni violento.

Zodiacal

2009-02-10T01:26:00.001-05:00

Ser de algún signo zodiacal debe ser una cosa rara. El poder interpretar tu destino basándote en las constelaciones y en el no tan caprichoso movimiento de los astros debe ser algo distintivo de los locos o de los genios, y exactamente uno nunca sabe quién es quien hasta que se mueren y es muy tarde para seguirlos o tenerles lástima, en todo caso siempre puede ser un buen momento, en caso de que se determine que es sabio , para hacerle una estatua
Y es que ser de sagitario debe ser una cosa bonita ¿no? Yo soy de capricornio, pero algo de envidia les tengo y debo decir con pena que durante mi tierna infancia viví confundido y pensé que era de sagitario (por un mal cálculo del cual no estoy muy orgulloso y creo que fue uno de mis primeros cálculos erróneos) pero no pues, soy de capricornio
Y por eso mismo ahora, con menos ciencia, no sé si estoy loco o si soy un genio y tal vez jamás lo averiguaremos, por lo menos hasta que me muera, y entonces podría ser un buen momento para hacerme una estatua o para tenerme lástima.
Ahora, deberíamos intentar con el horóscopo chino la próxima vez

Paul McCartney tenía razón

2009-02-05T13:22:00.000-05:00

Cuando era chiquito quería ser arqueólogo, vaya usted a saber porque decidí esa carrera. Y es que ser niño es una época maravillosa en la que todo el romanticismo e idealismo están a flor de piel, hay que ser romántico e idealista para ser arqueólogo en este país donde a lo más que uno puede aspirar es a ser huaquero si quiere ganar dinero en esa profesión, o echarse a cavar y rezarle a la Sarita para encontrar al Señor de Sipán II, alguna momia antediluviano o alguna de esas vejeces que te hacen grande como Milo y algo de plata dan, ¿no dicen que los viejos siempre tienen plata guardada?. Luego no sé porque se me dio por ser escritor, algo existe en la magia de las palabras que siempre atrae a los soñadores, porque yo era soñador compelto, déjenme decirles, dormía hasta las 11 am si podía y pues paraba soñando, como me gustaba (y me gusta) jatear, que rico caray. Además ni modo de estar en un sueño mientras se está despierto, eso en Lima equivale a que te roben, atropellen empujen y ese es la situación más optima, la situación mas mejor, hay que decirlo así sin tapujos, mas mejor. Asi sin tanta alharaca, la situación mas mejor, ¿quien es el dueño de las palabras, como quien es el dueño de los sueños, el sol, la brisa del mar como para que me prohíba decir mas mejor?, hoy me siento mas mejor que otras veces anteriores, en donde no estaba tan mas mejor como ahora. Eso es bueno y mas mejor. Bueno y mas mejor no nos apartemos del tema. A mi tierna edad de 12 años ya tenía en claro mi futuro, quería irme de mi casa y establecer un departamento de solteros y hacer fiestas tipo Tom Hanks en “Despedida de soltero” y entonces la preocupación del momento era saber cómo íbamos a meter un burro a la casa, sobre todo porque seguramente había que meterlo a pata nomas, nada de ascensores. Lo de las drogas no era problema porque drogas hay en todas las calles de Lima, fumones abundan aquí. Por cierto, legalícenla.
Ya con 15 años la cosa era más seria y creo que mis pensamientos ya estaban cuajados y yendo hacia un solo objetivo, en esa época difícil de mi vida solo quería tocar la guitarra todo el dia, pero no aspiraba a que la gente se enamore de mi voz, porque canto has las huevas. Con que me escucharan tocar guitarra era bastante, sin embargo el camino hacia el estrellato en el rock es ciertamente difícil. Por lo menos tenia la guitarra y las drogas, pero faltaban las mujeres semidesnudas y obviamente un público enfervorizado que me idolatrara, eso si era un tanto difícil de conseguir en ese momento. Luego de leer tantos libros, medite que la respuesta a mi dilema debería estar pues entre las líneas de algún texto, solo que había que ser paciente. Así un día me ilumine, solo necesitaba esperar a que una aviador cayera de improviso y se pusiera a reparar el motor de su avión, a lo cual yo me acercaría y le diría: Dibújame un público enfervorizado. Sencillo como eso. Ningún aviador cayó, por lo que mi carrera de estrella del rock quedo trunca por culpa del piloto. Malditos sean
Y pues llego el día temido en que tendría que elegir profesión, me decanté por la ingeniería civil, y ustedes dirán ¿porque? Eso mismo me he preguntado yo a veces, también hubiera podido ser un excelente ingeniero mecánico o un excelso ingeniero industria y engañar a todos con mi verbo florido. En realidad ya nada de eso importa, porque así haya estudiado física nuclear, dos veces y con maestrías, el dueño de esta empresa seguiría siendo un gringo casi analfabeto, y la dueña la secretaria, su mujer, que estudio la mejor carrera de todas: secretariado para atrapar gringos.
Como aun no llega el ocaso de mi vida, creo que podría cambiar nuevamente de opinión en cuanto a mi futuro profesional, así que he tomado la decisión de ser millonario. Ojala caiga ahora si el puto aviador ese para poder decirle: dibújame una fortuna. Si, si, ya se, Legalícenla

Cuestion Trascendental número 6

2009-02-04T01:11:00.001-05:00

Si yo formara un grupo y nos decidieramos a solo hacer covers de Vilma Palma e vampiros ¿Que canción te gustaría que toquemos?
aaa uuuuuuuuuuuuu aaaaaaa aaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!

Ni

2009-01-27T13:53:00.002-05:00

Estaba en las tribunas, descansando de la primera pelea, cuando veo a Hello Kitty llegar toda agitada, ¿qué paso? ¡Miau miau miau! Anda, ¿Cómo que se robaron el elefante? No te creo, ¡miau! Cha que, yo te dije que le pongas cadena, ¡MIAU! , Increíble caray, miau miau, ¿ah no? ¿Qué más se robaron? ¡MIAU! ¿Queeeeee? ¿La cabeza del buda también se la robaron? ¡Miau! Increíble Kittysaura la gente ya no sabe qué cosa robar, lo que sean agarran, ni modo pes, tendré que ir a recuperarlos. Aunque claro es fácil decirlo, pero de ahí a que se logre hay un tremendo trecho, porque pues, yo me imagino que si uno se roba un elefante o la cabeza del buda pues no va por ahí diciendo: habla causa, te dejo esta cabeza de buda a 10 luquitas y con el elefante 25 lucas, no muy caro causa, yaya, pa ti te la dejo en 20 lucas y te doy el collar del elefante de regalo, no ya pes, sin el collar nomas, no vaya a ser que venga el dueño y lo reconozca. Yo creo que si se roban un elefante y la cabeza del buda, pues van y los esconden bien ¿no? Lo encaletan debajo de la cama o en la cochera y la cabeza del buda, caleta se va pal techo al lado de los cordeles donde se tiende la ropa. Ni modo, me toca despertar a mi maestro, el tio Fumanchu para que resuelva esta situación, así que fui hacia donde estaba y le dije Oe tío despierta pes, ¿Qué pasando? Oe tío se han robado la cabeza del buda y al elefante, yo no creyendo imberbe san, ¿como robando eso? eso no se roba, no pudiendo ser, alguien capaz de robar eso es de la mafia, anda tio, ¿seguro? Yo bien creído que son fumones nomas, nonono Imberbe san, de hecho que son de la mafia tailandesa, sino ¿para que queriendo la cabeza del buda?, no se pes tio, yo a veces la usaba para lijarme los callos o rascarme la espalda, callando imberbe san ¡hereje!, tu teniendo que ir a recuperar al elefante y la cabeza del buda, sino ya no va a llover, va a haber maldición, pero si nunca llueve en Lima tio, pero por eso pues no llovia Imberbe, seguro la cabeza del buda estaba floja o algo ya la maldición estaba ahí medio rondando , cierto tio Fumanchu, ya pues, somos tío, entréname de nuevo para que pueda ir a pelear, no Imberbe san, yo siendo ponja, esto es de la mafia tailandesa, eso siendo otro precio, cha que tio, tu todo lo ves billete, el colmo. Ya pues ¿cómo es? Ya mira, tienes que ir donde el maestro Ranaj Yai, sacarlo de su profunda meditación y que te enseñe, oe tio pero y ¿donde vive el maestro? Seguro hay que ir a las afueras de la ciudad o a la jungla, en medio de la nada, su templo debe estar cerca a los acantilados o en algún sitio ascético, No imberbe, su casa está en Lince nomas te tomas la “S” y tu llegando rápido, te deja en la esquina de su casa, dos cuadras, viendo puesto de periódicos, su casa está al lado. Así que ni modo, chape mi micro y me fui a la casa del maestro, en una combi donde el cobrador gritaba a todo pulmón “Habla, todo Lince, Canevaro, la casa del amestro Ranaj Yai, ¿adónde vas?” a la casa del maestro Ranaj Yai causa, sol veinte hasta la casa del maestro, oe toma una luca payaso, yo siempre pago un sol, tssss cha que. Así llegue a la casa del maestro, y el viaje si fue bastante místico porque a mi lado se sentó un pata con un “Alicia” brava, así que de olores místicos también estuvo lleno el viaje. Llegue a la casa del maestro y salió un anciano que me miro y me dijo: no digas nada, ya sé que te paso, se han robado tu elefante y la cabeza del buda. Oe tío tú si eres místico, me has adivinado el pensamiento, ¿Cómo lo supiste? Es que hay una ola de robos de cabezas de buda y elefantes ¿Qué no lees el periódico? , no tio, la verdad es que he estado entrenando y ya casi ni leo nada. Bueno, dijo el anciano senecto, yo te enseñaré el milenario arte del muay thai. Hummm no se tio, eso es violencia extrema, mucha huevada, pero bueno ya que vine, ya pues, empecemos de una vez. Ok, te daré tu primera lección, párate ahí, me ordeno, rápidamente se acerco a mí y me aventó un manazo en la boca, rompiéndome un poco el labio, el que empezó a sangrar, yo me quede sorprendido por la rapidez de sus movimientos. Primera lección, me dijo el maestro, has sangrar a tu oponente, ¿y luego? Le pregunte, luego te paras, lo miras fijamente, y le dices: “Sangras como Maylee…”

Bailando tan cerca

2009-01-26T18:20:00.000-05:00

De aquí hasta aquí hay un escritorio, unas canciones de los amigos invisibles, un carrito viejo, una estrellita en la frente y unos rizos dorados perdidos en un asiento de cuero, hay luces de tablero de madera y hay clases de violencia en la punta, hay un kimono Dragao, azul y blanco y de varias tallas y también hay polos manga cero para hombres con inscripciones raras y en tailandes, hay un buda sin cabeza y el collar de un elefante, películas antiguas y gente que sangra como Maylee, mas violencia contra sacos y peinadores raros y jaustralianos que hacen reir, hay zapatos, miles de miles, ahorros como cancha y anticuchos y humitas de queso y hay también películas para niños y champiñones, sobre todo eso. Hay paseos por toboganes de agua y terneritos recién nacidos y clases pendientes de salsa y hay cigarros lught y rojos y también el ya basta de fumar, eso también hay, comilonas en buffets y salidas medio familiares sin ser familiares y hay sillones ¡uy esos sillones! Y sillas de patio con tela de las que usan en los yates y hay charlas y marshmellows y hay ositos de color rojo, de otros colores tambie hay, pero más son los rojos. Y hay patines una vez usados y playas y tampico de sparkies y hamburguesas menesterosas y no tan menesterosas y otras con cupones y también no hay pues, porque hay el no hay, porque a veces no hay.
O sea que si te digo que te amo de aquí hasta aquí, es que es un montón

Yo si los vi, aunque eran Invisibles

2009-01-17T21:37:00.001-05:00

Yo me acuerdo exactamente el año. Era como 1998 y una de mis múltiples amanecidas de universitario escuche una canción que me llamo la atención. “Sexy” era el nombre y la tocaban unos tal “Los Amigos Invisibles” el video era algo dentro de un avión y un sueño. En fin, eso no es relevante. Luego pude verlos en un programa de canal Sony “Sessions” en no sé dónde y definitivamente me quede prendado de esa muisca, para mí era tan buena que decidí pasarle mis MP3 a todos mis amigos .Por aquella época no era usual pasarse MP3, no habían grabadores de CDs, o eran muy escasos, por lo que tenias que pasártelo en diskettes. Además bajarte un MP3 era algo novedoso ya que internet recién entraba con fuerza en Lima y eran pocos los que tenían (proliferaron las cabinas ¿recuerdan?) Sobre todo esos males Napstar empezó a tener problemas y era un sistema novedoso, pero incipiente. No sé como entonces llegue a bajarme el WinMX, y decidí probar suerte. Me baje algo de 7 canciones, una mezcla de sus tres primeros álbumes (aunque en ese momento yo no sabía nada de ellos, solo que tocaban de la pm). Hasta aquí debo aclarar que yo era el único realmente fanático porque a la gente a la que le pase las canciones me dijeron “si, bueno, está bien” pero no de mostraron mayor interés y hasta intentaron echarme del grupo de música que habíamos formado al querer persuadirlos de hacer covers de ellos. Esto duro años, déjenme decirles.
Sucesivas personas que conocí no entendieron mi gusto por los Amigos Invisibles. Pero yo seguía bajándome más y más canciones, a la par que internet se hacia cada vez mas solido y tenia mas canales de acceso a la información. Así me enteré que tenían hasta ese entonces 3 discos, luego de lo cual pude obtener el título de las canciones y trate de bajarme todos los MP3 que pude a través del WinMX. No fue tarea fácil tener en MP3 algo que quería escuchar todo el día y tenía que trasladar en innumerables diskettes, (y ocurrió que a veces algún diskette estaba malogrado o algo y no podía pegar la canción que había cortado, que arcaico me siento). No había reproductores de MP3 portátiles y no estaba en la PC todo el día como para oírlos. Aun así seguía mi búsqueda por internet, viendo programas donde salían, tratando de leer sobre ellos y sus innumerables giras por Estadios Unidos, México, Venezuela, a todos los sitios posibles que por supuesto no incluían Lima, porque cada vez más gente decía ”ahh, Los amigos Invisibles ¿quiénes no? Y cuando los escuchaban “ah si, buena música” pero nada más. Debo decir con justicia que por aquí en Lima se instalo el reino del reggaetón y de la cumbia, lo que obviamente hizo más difícil la difusión de esta buena música.
Y entonces pasó. El 27 de Diciembre del 2008, algún alma caritativa decidió traerlos y aun mas ellos, almas caritativas también, decidieron venir y alegrar la noche, cantar bailar y hacer saltar a rabiar a todos los presentes. Esta vez no hubo una fastuosa publicidad para un excelente grupo, así que siento que todos aquellos que estuvimos ahí, realmente éramos fanáticos y conocedores de la música y no gente que a última hora le gusta todo y quiere ir (Como ocurre en casi todos los buenos conciertos que están ocurriendo en Lima). Pude por fin corear a todo pulmón esas canciones y gritar sin miedo ni vergüenza que yo quiero ponerte a ti en cuatro, saborear cada letra de “El disco Anal” (porque hacer el amor no tiene limitación) y tararear “Mujer policía” y transportarme 10 años para volver a cantar “Sexy” solo que esta vez en primera fila, gritando a todo pulmón, mientras Julio Briceño me da la mano, Jose Luis Pardo (Chevo) me guiña el ojo, el Catire me hace un juego de cuerdas con su bajo, Armando Figueredo me sonríe lejano desde el teclado, Mauricio Arcas me hace un “hola” y Juan Manuel Roura sonríe y nos regala la lista de canciones
Todo esto lo viví yo, pero tú no, porque no los viste, ni los ves. Y tú no los ves, porque son Invisibles
(Amigos, se quedaron en deuda conmigo, no tocaron ni groupie, ni cachete a cachete…así que tiene que venir de nuevo para subsanar este error)

Achtung baby

2009-01-11T01:53:00.000-05:00

Un día regreso Hitler y dijo: pueblo judío, les pido perdón por todos los atropellos que he cometido con ustedes. Por las matanzas, el genocidio, el odio sin razón, la violencia, las torturas y el odio desmedido e injustificado.

Pero ¿saben?, ahora yo me siento en paz, porque me he perdonado, y se que puedo seguir adelante, porque he alcanzado el perdón en mi corazón, y finalmente eso es lo importante, ya les pedí perdón y ahora que me he perdonado, tengo la vía abierta y siento que una nueva vida brota en mí y que puedo andar en paz en este camino para ser feliz nuevamente…

Así decía y empezaba a caminar, como yendo hacia su nuevo celestial y puro destino, así como un futuro libre de culpa (ya que él se había perdonado), pero menos mal los judíos lo agarraron y lo caparon

El año va a terminar

2008-12-31T17:36:00.000-05:00

A escasas horas de que se acabe el año, creo que hay pocas cosas que decir (y me refiero exclusivamente a los blogs). Los balances positivos negativos, en fin, esas cosas que se suelen hacer a fin de año, me tiene sin mucho cuidado, pero creo necesario hacer uno de esos balances, no por una obligación que siento, sino mas bien por una especie de tradición, la cual me gustaría continuar.
Y pues el balance de mi año es bueno: conocí a gente muy chévere y que me apoyo en algunos proyectos personales y gente que este año me demostró (una vez más) lo mucho que valen. Desde aquí les agradezco a Caro, a Mariella V, A Cysaura la esclava que trabajo día y noche haciendo bocaditos (catering es la palabra para el 2009), a Musa (porque nos hemos hecho expertos en economía y finanzas a la fuerza), a Inadecuada y al Caminante por gritar conmigo durante el concierto de los Amigos Invisibles, a los Amigos Invisibles por venir al Perú a alegrar el día de mi cumpleaños (vamos no sean tímidos yo se que vinieron por mi) y en general a todos aquellos que se mantienen constantes en sus ideas siempre.
En el lado económico, me ha ido súper bien, he ahorrado, vendí mi carro viejo (me compre otro carro viejo, ¿será que me gustan los autos viejos?) tengo por ahí un par de negocios que parece van a despertar aun mas y que me darán algunas monedas las cual diligentemente yo me gastaré en cosas que vea por internet
Bueno, debo agradecer también a mis lectores: los viejos y los nuevos, a los que comentan, a los que no comentan, a los que me escriben por el msn, por el gtalk y en general a toda la gente que está ahí, leyendo las tonterías que escribo por aquí y hasta las considera buenas (gracias especiales a Enrike)
Desde aquí un abrazo a todos los que lean esto y pásenla bien, si toman no manejen, si manejan no jodan a los demás y sean felices. Sobre todo eso, sean felices,
Nos vemos en el 2009 y por ahí!

Ichi

2008-12-01T23:52:00.002-05:00

Luego de arduos entrenamientos por espacio de dos meses, mi maestro Ryoto Miyagi Katsumoto (en realidad se llama Cesar Paredes, pero esa es su chapa) decidió que sería una buena idea ir a un torneo. Oe tío, me van a sonar, le dije, no preocupar Imberbe san, tu estar preparado, pero de arranque me van a preguntar que cinturón soy tío, y tu estas misiazo con las justas me has dado una soguilla pa amarrarme el lompa. Ya imberbe san, no jodiendo, yo regalando cinturón negro y tu yendo al torneo de las artes marciales sale y vale tío, pero tienes que enseñarme alguna otra técnica pes, esa de “desatorando desinfectando” ya fue, hazme ver la luz, una técnica mas, aparte de la gruña (es la mezcla de la grulla con la uña pes, una cosa así medio metafísica). Ya imberbe san yo enseñando otra técnica mortal, enseñando el HARAI UKEMI RYOSUKE TAKASHI, así mare tío, eso me suena a arranque de ojos, desgarramientos múltiples o patadas repetidas en la canilla. No Imberbe San, nada de eso, la técnica traducía al español significa “el salto del tigre con patada a la cara” guarda tío, suave que me estés enseñando otras cosas. ¡Siempre desobediente imberbe San, carambas! Yayaya tio, juégate una bola de arroz, y chócala pal domingo.
Así que con mi maestro fuimos al torneo de las artes marciales, entre emocionados y cansados porque un día antes nos habíamos metido unas chilindrinas en la bodega del chino Akita t(ese pes, el de las pilas) Así medio resaqueados nos inscribimos en el torneo y cuando digo NOS es que el tío Fumanchu ME inscribió porque el tío mas concha no quiso ni pelear, tu anda a mechar nomas Imberbe tu aprendiendo, yo aquí echándome una pestañeadita, cha que tío, tenias que ser, has barra siquiera, ni modo, el tío Fumachu se quedo jato durmiendo la borrachera
Así que nervioso me senté a esperar, hasta que el referee anuncio, 3 PELEA: IMBERBE VS SERGEI ANTONOV. Ta mare, ¡más salado! La primera pelea y me toca un ruso, cha que hay que ser piña. Entre al campo de pelea y vi a mi oponente, una tremenda mula de dos metros de alto, parecido al ruso con que peleo Rocky pero más ancho, ta que ya me jodi, pensé, primera pelea y muerto y el tío Fumanchi está por ahí tirado cual trapo y ni vendrá darme instrucciones. El referee, grito. 1,2…!FIGHT! Y el ruso se acerco a mi amenazador, yo solo atine a aplicarle un cabe con su respectivo cabezazo, que rebotó en su estomago de piedra. HAHAHA (así se ríen los rusos pes, con H) IMBERRRRRBE, VAS A MORIRRRRR, dijo mientras con una mano me levantaba y con la otra procedía a estrangularme hasta ponerme morado, yo solo atine a agarrar la uña y mordérsela temiendo lo peor, cuando en eso escuche de la boca del ruso ¡ESTUPIDA! ¡ME ROMPISTE LA UÑA! ¡AYYYYYYYYYYYYYYY! ¡DOCTOR, TRAIGAN UN DOCTOR! Mientras se cogía la uña y se chupaba el dedo pulgar (debo decir que el dedo se lo chupaba con deleite, vaya usted a saber porque) Salió el ruso en camilla murmurando, ¡AYY MI UÑITA! ¡MALDITA TE VOY A ENCOTRAR! ¡LA ESTUPIDA DE LA IMEBRBE ME ROMPIO LA UÑA!, ¡AY NO! ¡ESTA ME LAS PAGAS! ¡JHUM! Yo me quede estático mientras el referee anunciaba mi victoria. Claro que lo peor de ganar en un torneo es que tienes que seguir peleando y no demoraron en traerme a mi segundo oponente…
(esta historia continuará…(suena un gong y sale un dragón), ¡WUUUUUUUAAAAAAAAAAAA!)

Tubo

2008-11-29T00:58:00.000-05:00

-¿Se llama “polo tipo tubo”?
-¡Miau miau!
-Y cuando fue a comprarlo le dijo “Señorita ¿cuanto por el tubo?
-¡Miau!
-Pero se presta ¿no?
-Miau miau
-Podría decir, “este tubo me ajusta, otro mejor, más holgado”
-¡MIAU!
-O tal vez dijo: señorita me gusta este tubo y la vendedora le dijo “ese tubo te calza” y la otra: si, con este tubo me siento feliz
-¡MIAUUUUU!
-Y si alguien pasara por ahí le diría, señorita, su tubo se ve muy bonito, gracias señor. Es más, le compro yo el polito ese, yo le voy a dar por el tubo, gracias señor, no que ocurrencia, si por su tubo yo doy lo que sea, uy señor usted es todo un caballero
-¡MIAU MIAU MIAU!
-Y quien sabe luego el señor le diría, señorita déjeme tomarme una foto con su tubo, ya señor, y cuando se tomaran la foto la gente gritaría “buena tío, te doblaste con el tubo” yo soy así, diría el señor, por un buen tubo pago lo que sea y la gente aplaudiría,”!una vueltita, una vueltita”! y eso que este tubo salió barato, se jactaría el tío ¿Cuanto pagaste por el tubo tío? Una ganga muchacho, pucha te felicito tío ahora abraza a la chica pues, no seas malcriado tío, todo no es tubo en esta vida, tiene razón joven
-¡MIAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!
-Pero porque tanta cochinada en tu mente, ¿acaso esa no es una pregunta inocente? Vas a la ferretería y le dices a la señorita que atiende ¿Señorita cuanto pro el tubo? Tanto, te dice la vendedora, no, muy caro pues, ya señor, con rebaja pero se lo lleva todo, así si me compro ese tubazo y la señorita diría ok, pero espero que sea suficiente, ya yo me arreglo nomas, yo creo que su herramienta no va a alcanzar para este tubo, no si alcanza, es mas a veces hasta he roto algunos tubos con eso, no le creo señor, mira si rompo tu tubo pues luego te reclamo, no se preocupe señor, este tubo es resistente, ya pues así si. Si tiene una buena herramienta, de hecho va a poder con este tubo y los dos vamos a quedar satisfechos, yo me arreglo amiga
-¡MIIIIIIIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUU!
-Oe y por cierto ¿Cuánto por..
-¡MIAU! #@!&%€¬!
-¿Cuánto nos demoraremos en llegar a Saga? digo…caray ya te falta ladrar nomas.

Serpentario

2008-11-23T21:41:00.000-05:00

Cuando uno ha tenido a una serpiente por mascota pues aprende que las serpientes siempre muerden. Está en su naturaleza lanzarse abyectas contra ti con su veneno y matarte o herirte de uno o muchos modos. No vociferemos contra la serpiente, es inútil, si le preguntas porque lo hace te mirará con esa cara de inocencia (que tiene todas las serpientes) y te dirá: no, yo no tengo la culpa, yo soy así, perdón. Hasta puede empezar a llorar y sentirse mal y hasta querer manipularte sentimentalmente.
Las serpientes hacen eso.
Lo segundo que se aprende es pues a no hacerle caso a las serpientes y por mucho que parezca hasta malévolo y malo, cada vez que vez a una de esas serpientes, o cada vez que tu serpiente ex mascota se te acerca, rápidamente, debes pisarle la cabeza y matarla
Claro que la serpiente llorará y te dirá, ¿Por qué me dañas? ¿Porque haces esto? ¡Perdóname! Y si tú, atacado en el corazón por el veneno sentimental lanzado hacia la profundidad de tu misericordia, aflojas la presión mortífera, recibirás como recompensa una herida mortal en tu pierna, que te dejará pensando seriamente en estas mis palabras
Las serpientes hacen eso.
No filosofemos pues acerca de la bondad o maldad de las serpientes, la estirpe de una serpiente son más serpientes, porque la fruta no cae lejos del árbol y siempre, siempre, siempre intentará morderte, matarte, herirte, dañarte. Que de eso no te quede duda viajero.
Las serpientes hacen eso. Y lo seguirna haciendo

Camisa de Fuerza

2008-11-18T21:54:00.001-05:00

Hoy me he puesto una camisa fea, a mi no me gusta pero es una de esas camisas que no puedes botar y que sin embargo cuando te la pones siempre piensas “caracho porque no boto esta camisa o la regalo”, ahí está y cada cierto tiempo la cojo y la pruebo con el pantalón azul o a veces con el verde y al final no queda con ninguno pero me la pongo igual. Nunca me había fijado mucho tiempo en este detalle hasta hoy.
Mi jefe es un gringo, viene de alguna parte de Inglaterra la cual no sé donde queda porque cada vez que le pregunto me dice algo así como “akdasdfsdfburry”. Supongo que eso queda en Inglaterra aunque suene a que queda cerca de Kabul, bueno no creo que me mienta
El día de hoy estuvimos conversando, el siempre habla y me dice “ imberbei asjdfhakjdaksjNATION, asldjhasdasoiCORATION, alsjdhajhdaisTATION” a lo que yo respondo indefectiblemente “oh yes baby” y terminamos riéndonos mucho, eso si, siempre en ingles.
El día de hoy en medio de nuestras tan cultas e internacionales conversaciones me quede mirando su camisa, era una ploma con rayas la cual le gusta ponerse (eso o en el aeropuerto perdieron sus maletas y solo vino con lo que tiene puesto) Mire la camisa y en realidad es la camisa que me gustaría tener a mi. Lo curioso es que al parecer a mi jefe le gusto mi camisa ya que también la miraba de reojo (o eso o estaba manchada en la axila y yo bien campante). Me hubiera gustado decirle, a mi me gusta tu camisa ploma y a ti mi camisa beige con rayas azules, te hago un cambio de camisas ahorita nomas y quitarnos la camisa en la oficina e intercambiarla, claro que yo mido 1.70 y él como tres metros y entonces la suya me quedaría como un sobretodo (y sobretodo me vería ridículo) y la mía a él como un chaleco raro, una especie de alegoría de algún equipo. Me gustaría hacer eso y que él tenga la valentía de decirme también, oye cambiemos de camisa, me gusta tu camisa marca ACME, dámela y yo te doy mi camisa VALGOMILESDEDOLARES y entonces yo diría encantado “oh yes baby” y nos reiríamos mucho y cambiaríamos de camisa y me sentiría como que mas en familia y como que en la empresa ya me consideran de alguna forma, llegaría seguramente oliendo a ala de alguien de Inglaterra y el seguramente se quedaría con el olor del ala peruana, deben ser como distintos creo yo, las axilas no pueden oler igual. Regresaría a mi sitio contento de haber hecho esta especie de TLC camisero, de haberle dado una camisa que a el le gusta pero le queda chica y que él me dé su camisa ploma que me quedaría grande pero se ve bien. También podríamos cambar de autos creo yo y que él me dé su Jaguar y yo le doy un Nissan tuneado y entonces como que la cosa ya tomaría forma, por ultimo podríamos cambiar de puesto y yo sería el gerente y el seria el siguiente al mando si es que todos fallecieran y solo quedara vivo el portero (mi actual puesto) me sentiría como que realizado, sentiría que una gran cosa se logro con solo un cambio de una camisa y el Peru avanza.
Sin embargo sé que eso no pasará, desearemos en secreto nuestras camisas, odiándonos mutuamente de no tenerlas y quien sabe hasta nos odiemos un poquito más, día a día, hasta que nuestro malestar sea evidente y cada vez que yo lo vea con la camisa ploma lo odie y cada vez que el me vea con la camisa beige me deteste y nos odiemos y yo grite ¡Yankee go home! y él me grite “you fucking beaner” y así todos por unas camisa de mierda que no valen nada y que encima huelen a ala
Por eso mañana ire al trabajo en polo, no vaya a ser que por unas putas camisas ni el peuda decirma “hey yo imberbei, akusdhaushdNATIO” y yo “ohhhh yessss baby” y nos riamos, aunque en el fondo nos odiemos por no tener la camisa del otro.

Champiñones

2008-11-12T00:36:00.002-05:00

El sábado tuve la oportunidad de viajar al pasado. Es bueno saber que uno puede viajar al pasado e ir vestido elegantemente sin que haya contradicción en esto. Maneje perdido pero durante mucho tiempo (porque el portal del tiempo estaba bien lejos) y al llegar, rapidamente me acomode en el asiento que me asignaron para mi viaje. Una vez sentado vi rostros de gente, del pasado obviamente, y creo que a través del reflejo de un vaso me vi yo mismo, sin mi babrbita ralona, el pelo mas desordenado, algunos granos y más flaco. No me asuste al mirarme, pero me causo extrañeza verme así tan desprotegido. Como es usual en un hombre, los recuerdos mejor guardados y más románticos tienen que ver con mujeres, así que vi rostros de niñas (porque a la época en que decidí viajar era un niño) que me había quitado el sueño (aunque eso sí, jamás el hambre). Las vi pues quinceañeras, olorosas, faldicortas y encoletadas. Las olí un poquito también y olían a sudor de clase educación física. Tome un trago, espere a recomponerme un poco (los viajes al pasado suelen ser pesados) y me sumergí nuevamente en el abismo que son los pequeños recuerdos. Sorbí otro trago y reconocí a una niña radiante que me hacia hola con su mano. Me invito a su casa y me invito galletitas, creo que también gaseosa, luego bajo su hermana y los tres conversamos (pero yo estaba prendado de la chica que me invito las galletitas). Luego vino su mama y me converso un rato y yo fingí ser un mocoso sin tema de conversación y hable un poco de todo. Luego vino su papa y me mostro sus medallas deportivas y yo me reí un poquito. Luego me despedí de la chica de las galletitas y me fui contento a mi casa porque ella se había reído de mis chistes, aunque creo que también lo hizo porque yo le caía bien. Recordé que estaba en el pasado y no tenia carro, así que tome un micro y me fui a la casa de mis papas.

Luego sinceramente me llego y decidí poner fin a mi viaje, desconecte el armatoste del viaje al pasado, tome otro trago y entre los viajeros al pasado, para mi sorpresa, se encontraba la chica de las galletas. Al parecer ella también había querido viajar al pasado y coincidimos. Al reconocerla quise hablarle, asi, jovial y despreocupadamente , pero ella rapidamente me evadio (creo que quizo hacerse la interesante). Yo me reí un poquito y no le di mayor importancia. Tome otro trago mientras la chica de las galletas (ahora la mujer con cuerpo de señora de las galletas) le decía al joven amigo que atendía en la agencia de viajes al pasado: ¿cómo te llamas?, mientras le coqueteaba y hacia todos los disfuerzos del mundo, se reía escandalosamente y se engreía. en medio de este raro episodio, evoque el presente y el sabor de los champiñones de Hello Kitty. El escandalo de la ex niña de las galletas era demasiado (creo que se paso de tragos o de euforia)pero yo estaba decidido a no hacerle caso, ni a decirle nada, primero porque no me gusto que se hiciera la loca y segundo porque estoy casi seguro que esta ex niña, mujer con cuerpo de señora, ya no tiene galletas para regalarme.Me levanté, cogi mi auto y me fui a buscar mis champiñones. De hecho ahora que como uno, mientras lo saboreo pienso que el pasado no sabe a mucho y que el presente sabe al ajillo. Buen apetito.

Jimmylin

2008-11-06T14:41:00.000-05:00

¿Han visto esa propaganda de “estudia para trabajar y no para practicar”? Debe de lejos ser la peor propaganda que he visto en mi vida. ¿Creen los creativos encargados de la publicidad que nadie en la vida ha “pagado derecho de piso”? salvo que seas un hijito de papa (lo cual no es un demerito) pues todos pagan el derecho de piso. TODOS, así en mayúsculas. ¿O ustedes creen que, por ejemplo, James Bond siempre fue el chico madurón y con mirada de “taquependejoquesoy”, que baja de sus sucesivos Aston Martin equipados hasta con una silla de odontólogo, maquinas de hacer algodón de azúcar y el extractor de jugos que promociona el abuelo Jack la ley? No pues, de hecho (y esto nadie lo sabe, o muy pocos) cuando James llego a Q, era un practicante mas, lo mandaban a traer café, comprar el periódico y le daban una china pa su micro (en esas épocas ni soñaría sentarse en un Aston Martin), se la pasaba oyendo el constante “ya pe Jimmy, tráeme mi café” “Jimmylin limpia mi arma” “oe Pedro, me llamo James, bueno como sea, no le pongas mucha cera al auto, ¡lo vas a rayar!, muchacho bruto caray”. Le pagaban con recibo por honorarios y si se enfermaba o le caía bala, lo siento le dirían, te vas al hospital de la solidaridad nomas, no hay presupuesto pa ti pes Jimmy, todo nos lo hemos tirado equipando la caña del agente 004, déjate de huevadas pes James, no te vas a poner en plan cuando la reina te necesita, tienes que ser camiseta pues. Fácil hasta habrían días en que no tenía nada que hacer y se la pasaba aburrido en su silla haciendo hora, yendo al baño a cada rato o por ultimo diciendo que le dolía algo para irse temprano, y se iba lateando porque le pagaban el sueldo mínimo. Le dolería la espalda por usar la peor silla (y eso que a veces ni silla le daban) y hasta comería su menú de 3 soles, con sopa y refresco, no habría para más. Así años pagando su derecho de piso aguantando miles de huevadas, como las amanecidas en la agencia haciendo el trabajo de otros, y hasta su respectiva puteada por parte de los jefes. Y sin seguro social, beneficios, sin fondo de pensiones, aumentos, gratificaciones por navidad, por 28 de Julio, caray ni paneton le darían. Años pensando ¿para esto estudie tanto?, teniendo que aguantarse las ganas de salir porque andaría misio (en esas épocas, de levantarse la cantidad de mujeres que ahora se levanta no había ni rastro, se levantaba a su mano nomas, hay que ser completamente honestos pues), no pudiendo darle ni una luca a su vieja, con las justas invitar un pollo a la brasa en su casa (y eso que después tenía que dejar de comer un mes), y soportando el desdén de su familia “¿Oye tu no trabajas para el estado? ¿Porque siempre paras misio?”, y Jimmylin , entre enojado y acongojado respondería “Es que el estado ya no paga lo de antes, ta mare con la reina”. Años chupando en la esquina con sus patas que le aconsejarían “Oe James, pero cámbiate de chamba pues, siempre paras telaza” y el pobre James justificándose, es que me gusta lo que hago, pero te explotan pes, pero ya me van a aumentar, ya hable con mi jefe y me dijo que este año si o si me suben 10 libras, ¡no seas pues! Y así año tras año, Jimmylin, sobre explotado y hasta laboralmente abusado, perseguiría sus sueños. Hasta que un dorado día, le dirían, Jimmycito, gracias a tu esfuerzo, te vamos a ascender hasta el puesto de espía agente secreto, y no tiene que ver que hayan muerto y desaparecido todos tus predecesores ni que la agencia haya entrado en recesión y casi bancarrota, no señor, te ascendemos por tus propios meritos. Y Jimmy, sintiendo que cada minuto explotado valió la pena, iluminaría su rostro con una sonrisa. Finalmente diría “Gracias por el ascenso, llámame Bond, James Bond” Bueno como quieras, pero pucha no nos acordábamos tu nombre y en tus boletas de pago te hemos puesto Pedro Bond, ya después lo arreglamos, ¿sale?

Concolon - In memoriam

2008-10-31T16:06:00.001-05:00

Quisiera no tener la certeza de que moriré de cáncer, pero no es así. Quisiera ser fuerte para admitir que aunque me quedan muchos años de vida, eventualmente caeré en las garras de la muerte y pasaré a formar parte de tus recuerdos, de los recuerdos en general, envuelto en el cansancio de las quimioterapias, la pesadez de las radioterapias, el dolor ultimo de la vida que se extingue. Quisiera no tener que escribirte cartas tristes, no darte malas noticias, no corregirte para no tener que sufrir con cada corrección que te doy, solo darte bonitos recuerdos, parques , caminatas, cines, cometas, bicicleteadas interminables y libros en tu cama.
Yo soy un pesado y un renegón, no tienes idea de cuánto (de hecho sabes que soy así, pero no tienes idea de cuánto). Y a sabiendas que moriré cansado, lleno de químicos, quisiera aprovechar todo instante compartido para decirte lo que no debiera decirte con palabras, pero quizás al esforzarme un poco, quien sabe mediante cartas como esta, te pueda enseñar un poquito más de que está lleno mi corazón. Que si raspas muy al fondo (como con la comida quemada al fondo de la olla) tal vez rasques un poco de cariño pegoteado, un sabor agridulce de ternura. Tal vez sepa rarísimo, pero es mía, y es para ti
Y así como hoy veo miles de oraciones y estampitas regadas por todo lugar, con una fe renovada, yo quisiera agregar, por ti, una línea en mis oraciones diarias, y quisiera que la compartas conmigo, solo unos segundos antes de que empiece a llorar nuevamente, “y que tu corazón no se canse de llevarme como recuerdo, que tu alma sea tan libre como para decidir amarme y que si alguna risa te di, que haya sido tan honesta como para devolvérmela”

Calato´s Gym

2008-10-28T23:31:00.001-05:00

Parece ser que todos están realmente preocupados por cómo se verán este verano. Pues yo también estoy preocupado Ya no quiero más esa celulitis en mis glúteos, ni mucho menos esos rollos abdominales, menos aun esa gelatina bajo mi brazo. Yo señor, No señor, ¿Quién señor? El gran bonetón.

Pues la mejor forma de combatir estos miedos físicos era pues yendo a hacer deporte o al gimnasio. Dado que yo no soy exactamente un adicto al culto del cuerpo mejor me metí a hacer deporte. Lo primero en encontrar en cualquier sala deportiva es pues muchos hombres (y pocas mujeres) todos sudorosos en sus trajes especiales y gimiendo del placer que les produce el rigor de todos los ejercicios. La fantasía de cualquier hombre. Sin embargo lo importante no es pues el ejercicio en sí. El hecho de hacer deporte al lado de un hombre que huele a sudor, tabaco, axila, ingle, y abombado (hay gente que no lava nada) no es pues exactamente lo que produce el placer orgásmico en sí. Gemir de dolor, llorar, gritar “ohhhhhhhhhhh” mientras algún musculo se flexiona, no es exactamente la cereza de este pastel. Lo mejor está por venir

¿Han entrado al vestuario de hombres? Creo yo que me olvide leer el letrero en la entrada que dice: “por favor, su ropa y pudor déjenlos en la puerta”. Solamente al entrar te toparás con unos 4 hombres hablando de ejercicios y tocándose entre ellos (los músculos digo) yo creo que de mujeres, carros y futbol se debe hablar en otro gimnasio. Luego si te adelantas unos pasos veras a mas hombres desnudos (unos mas) que bailan (calatos obviamente) mientras se preparan para bañarse. Las duchas, esta demás decirlo, me recuerdan a las películas sobre las prisiones, todas juntas y si bien separadas por muros, sin puertas, o sea que tú te ganas como el de al frente se soba con jabón liquido la cuestión, la masajea, la escudriña y si está pensando en que cosas le va a hacer a su novia el fin de semana y por donde. Así de dura es la realidad a veces, lo duro es literal por cierto.

Debo decir que tengo miedo por cierto, porque esta gente es desenfadada. Viven esos pequeños instantes entre ellos, calatos y felices, cuales adanes pecadores y jubilosos, mirándose, bañándose, hablando de músculos, de dietas, de abdominales, de la perfección de la técnica. Se miran con descaro y falta que se toquen la vaina mientras dicen “oye y esa circuncisión ¿dónde te la hiciste?” Tengo miedo, no de que me agarren la vaina (o sea debería darme miedo pero no me da miedo, o sea que me la agarren si quieren, pero como yo no me he circuncidado no tendría mucho sentido que me la cojan para hablar de circuncisiones ¿no?) sino de que en algún momento me guste esta impúdica fiesta de gozo masculino, que en algún breve instante estar calato frente a 20 hombres sea lo más común del mundo y que así como vine al mundo, se me caiga el jabón y diga sin problemas “uy se cayó, lo voy a recoger”, sintiéndome en total confianza y con la seguridad de que mi integridad física estará a salvo mientras recojo mi camay.

Y aunque ahora me de un poco de miedo quiero creer firmemente que tal vez un día llegue el día en que entre al vestuario, calato, salude a todos, calato, y me bañe mientras unos 20 pares de ojos me siguen, mientras al lavarme la vaina, peinarla, tocarla, acariciarla y pensar mil morbosidades, canturreé con total inocencia y candidez de aquel que no siente ni miedo ni vergüenza “Pimpón es un muñeco de trapo y de cartón…”

Tauren

2008-10-24T11:13:00.001-05:00

No se ustedes, pero si yo fuera un toro me llegarían a las criadillas muchas cosas. Una por ejemplo es que desde chico me entrenen para pelear, de repente yo quiero ser un toro artístico, un toro filosofo, tal vez quiera ser un toro reformador, y miren, siendo ambicioso podría ser hasta un toro estadista. Definitivamente mis más anhelados sueños no irían por el lado de terminar como el bisteck a lo pobre de alguien que diga “ta que rica esta huevada” o como un gladiador animal de una masa más animal. No pues, como toro me parece que me gustaría desarrollarme en el campo de las artes, ser un músico, un Torobeen o un Tozart, también podría ser un reconocido científico como Stephen Torkings o un gran político como Winston turchill. Imposible is nothing, toro.
La otra cosa que me llegaría a la criadilla derecha es que se dediquen a examinar la “pureza y garbo de mi raza” o sea, quien anda fijándose en eso ahora, todos los toros somos libres e iguales según la constitución (bueno no sé si lo leí o me lo invente, pero si es esto último definitivamente este debería ser el primer articulo en mi nueva constitución). Solo gente muy babosa se dedicaría a mirar la raza, hay toros gordos, toros flacos, toros ricos, toros pobres, toros mas parados, toros mas telas, pero todos toros al fin, al fin y al cabo somos el toro el hijo del pueblo el toro que supo amar. Una vez superados estos dos traumas, déjenme decirles que me llegaría a la criadilla izquierda saber que el fin último de mi existencia es salir al ruedo a pelear, como sabrán si bien los toros son animales territoriales no creo que entre mis prioridades fundamentales este el alimentar de morbo a una masa descerebrada de esa subespecie que domina el planeta. O sea yo soy un seguidor de las posturas de Gandhi, la no violencia en el toro, asi que si este año viene a joderme para untarme los ojos con vaselina y mil tipos vestidos como duendes gays de papa Noel viene a hincarme con lanzas, muy a mi pesar y aunque quiera írmeles encimas y clavarlos (con las astas) no les hare nada. Primero porque no los veo pues, ya queda claro que me han untado los ojos con vaselina, y segundo porque pues no, la violencia está mal, no pone la violencia, y sobre todo porque no pienso que debido a mi derrota un tipo vestido de morado como una berenjena deba darle un escapulario de oro a un tipo llamado “el Juanete”. Te atraco que un torero se llame “Juanillo el varón deshuesa toros” “Pedro el asesino sanguinario de toros” “Jose el come toros” (guarda con Jose) pero teniendo el temple para mecharte mano a mano con un toro ¿te pondrías “Manolete que rima con ojete” “Joselo el que abajo no tiene pelo” y “Adriano el que no tiene apodo”? no pues, si te vas a mechar siquiera inspira respeto ¿no?
Bueno, ya está dicho, si yo fuera toro decidirá que este año seria “el año de la no violencia contra el torpe humano”, simplemente no pelearía y hasta dejaría que los toros gays salgan en pareja y oficializaría el matrimonio entre toros gays, no mas discriminación, ¿acaso somos animales? No pues, comportémonos a la altura de las circunstancias y perdonemos a estas pobres gentes amantes de las corridas de toros. Ignorémoslos como los ignorantes, déspotas, babosos y vociferantes inútiles seres que son, y vivamos en esta nueva paz. Eso sí, si viene a joder el tal Adriano para igual mecharse con alguno de nosotros, démosle el gusto y este año si pongámosle un apodo que rime con su tan varonil nombre.

Thriller

2008-10-24T01:02:00.001-05:00

Un día prendí la tele, y Magaly no estaba, cha que, ¡se malogro la tele oe! Y no supe que hacer, di mil vueltas a mi cuarto, en serio me desesperé, empecé a sudar frio y hasta llamé a un medico amigo mío: ¿Sabes qué? Creo que tengo un ataque de pánico, ¿porque? Porque Magaly hoy no ha salido en la tele, ¡anda! Me dijo y en seguida añadió, Ya regreso, debo respirar dentro de una bolsa de papel, me estoy hiperventilando la noticia que me has dado me ha dejado idiota. Cortó dejándome sumido en la más profunda miseria y dolor. ¡Que hago! Enloquecido salí a recorrer las calles, a dar mil vueltas por las cuadras y en todas las esquinas se veían los mismo casos, gente desmayada, algunos estaban arrodillados rezándole a la Sarita Milagrosa, otros simplemente fumaban sin cesar. Algunos lloraban mientras repetían una letanía pegajosa y caliente “Magaly libertad,” y otros más avezados decían “cortina de humo” yo la verdad no sabía que decir, entre en un estado de shock y simplemente me senté en la vereda mientras me abrazaba las rodillas para no desmayarme. Se fue Magaly, no sabía que iba a ser de mi, que será de mi vida sin tu amor Magaly, ¿qué será?, antes de caer en un estado de estupidez permanente decidí pararme y preguntar que estaba sucediendo. Una señora toda vestida de morado le prendía como 1000 velas a una imagen del Señor de los Milagros, ¿sabe que le pasó a Magaly? Pregunté, ¡ayyyyyyyyyyy hijito! Chillo la señora que tenía todo el maquillaje corrido por el llanto y los surcos de su rostro eran cada vez más profundos. ¡La metieron presa! No me bromee señora, dije yo, al borde del llanto, ¡en serio hijitooooo! Me dijo y antes de terminar la frase, se desmayo. Tuve que ir hasta la esquina donde se encontraba otra señora, la cual me termino de contar la historia. La metieron presa por dizque difamar a Paolo Guerrero, ¡si ese es un borracho! ¡Y un mujeriego! y ¡fácil le pega a su mujer y se coquea! Oiga dije yo, ¡si Paolo no es casado y es un buen deportista! ¡Pero seguro cuando se case le va a sacar la vuelta a su mujer, pegarle a sus hijos, y coquearse, todos los futbolistas son iguales, todos carijo! Seguro tu también ¡BASURA! y me aventó un cachetadon sin más ni más. Sorprendido, retrocedí tratando de huir, mientras la señora gritaba como posesa ¡agarren a ese imberbe! ¡MALDITO BASURA! ¡RATA! Entonces donde yo creí que solo había desolación empezó a nacer una especie de turba enardecida, miles de señoras empezaron señalarme e insultar, RATERO, COQUERO VIOLADOR, PEDERATSA SACAVUELTERO ¡YA FUISTE! Empezaron a arrojarme piedras y una que otra un palazo mientras se reían. ¡ahora pues, defiéndete como hombre, así como cuando le pegas a tu mujer, salvaje, ahora hazte el vivo, como cuando la engañas! Oiga si yo ni soy casado les decía, pero la gente estaba loca y no me escuchaban y yo juraría que les vi espuma en la boca. Por fin pudieron pescarme doblando la esquina y las vi acercarse lenta y sigilosamente, como hienas que saborean de antemano su presa. ¡Y ahora papito, vas a morir como el perro que eres!, me decían saboreando cada una de sus palabras, mientras algunas tornaban su rostros de furia hacia una risa maligna. No sé de donde salió una horca y cuando ya estaba a punto de colgarme, se me ocurrió algo. Rápidamente reaccione y volviendo a tener la compostura, me pare lo más erguido que pude y les grite, a ver señoras, todas haciendo cola que les voy a repartir los víveres y las revistas de Magaly, también les voy a enseñar los videos inéditos de algunos ampays, entonces ellas tornaron su cara de diabólicas damas hacia una completa y genuina felicidad, ¡HURRA! gritaron todas y formaron obedientes una fila, cuando terminaron de formar, ya no había quien les reparta las revistas ni los víveres ni nada, ya que con el descuido y algarabía general me escapé
Llegue a mi casa sudando, respirando entrecortado mientras ponía canal 9 y ya no salía la bocona en vivo. Bueno , pensé por lo menos ya sé que ahora a las 9 de la noche ya que no hay nada importante que hacer, ya puedo empezar a ver las noticias, y leer el periódico, y quien sabe hasta leer libros, conversar con mi familia, hablar con mis amigos y hasta quien sabe podría matricularme en una academia y hacer deporte, … Pucha, jamás se me hubiera ocurrido

(pensar que hace dos años empece copn este vicio loco...)

Cuestión Trascendental número 5

2008-10-01T18:21:00.000-05:00

Si acabarás de renunciar a tu trabajo, y la nada absoluta te esperará de aquí a los próximos n meses ¿no te gustaría estar echado en tu cama calato viendo tele? De hecho, al leer la frase estar calato tirado en la cama ¿no te dan ganas de estar calato tirado en la cama?
Yo por eso tengo un perro peruano, porque estando calato me siento más perro, y más calato. Bueno, como es, ¿te vas a calatear o no?

Viejo, pero amplio

2008-09-27T22:48:00.000-05:00

Nosotros que hemos cantado Bossa nova en un auto viejo, pero amplio, podemos sentirnos felices de haber cantado bossa nova en un auto viejo, pero amplio. Claro, yo cantaba y tú me mirabas y cuando yo volteaba a verte hacías la finta de cantar y para no hacer roche medio que bailabas, y eso que estábamos en un auto viejo, pero amplio, y entonces nos cuadrábamos y tú te recostabas en mi pecho y seguíamos cantando bossa nova, aunque ya establecí que tu no cantabas nada de nada, pero hacías la finta, y el auto viejo pero amplio se llenaba de música y se llenaba de alma, aunque suene muy huachafo, y entonces ponía aun mas canciones de bossa nova para seguir nuestro trayecto hacia ningún lado. Porque el carro era viejo y amplio y nos llevaba muchos lugares pero sin duda el más importante fue el llévanos a ningún lado, mientras cantábamos bossa nova en ese auto viejo, pero amplio. Corríamos a veces como quien se escapa de la policía y yo se que está mal, además de gastar mas gasolina porque era viejo pero amplio, no llegábamos a ningún lado, entonces ir rápido era como una especie de paradoja rara. Pero entonces a ti se te ocurría algún lugar donde ir a descansar y las siguientes veces ya no cantábamos Bossa nova, sino que poníamos Calamaro, aunque tampoco pusimos tanto, pero pusimos
Y entonces una vez se me ocurrió que podíamos poner mas canciones y aunque era viejo el auto, pero amplio, tenia buen sonido el equipo de música. Ahora el auto nuevo no es tan amplio, aunque en realidad si lo es y seguimos corriendo queriendo alcanzar la nada en ningún lugar y siento que a veces la hemos atrapado entre las manos y nos hemos reído y a veces, mentalmente, hemos cantado bossa nova porque nosotros no somos como el auto, no somos viejos, pero si somos amplios porque cabemos uno en el otro, aunque suene huachafo
Para mi es importante saber esto y saber que he manejado un auto viejo, pero amplio, así como otros hicieron una travesía de 20 días en el amazonas, y yo creo que ya jamás podré hacerla, pero diré, bueno no fui al amazonas pero corrí un carro con destino a la nada, y era viejo, pero amplio y mis nietos se reirán de mi
Pero no importa, lo importante es que nos dejen escuchar bossa nova a todo volumen en nuestro siempre auto viejo, pero amplio, aunque digan que somos huachafos

Cualquiera

2008-09-27T22:47:00.000-05:00

Fue en un día cualquiera, y debo decir, para ser justo con los días cualquiera, que todo lo interesante e importante ocurre en los días cualquiera. Es un día cualquiera y algo pasa, es un día gris, nublado y húmedo como siempre en Lima, y entonces sucede. Es un día cualquiera sin nombre de semana, que ni es lunes ni octubre, ni primavera ni invierno, ni América ni Europa , ocurre en un momento cualquiera, en cualquier lugar y cualquier lugar a veces es un cine o un parque o en la calle, en fin un día cualquiera trae sus propios adjetivos, como una calle cualquiera, un cielo cualquiera a una hora cualquiera, pero ciertamente la conjunción de las cualquieradidades se mezclan y algo pasa, es como una chispa (una chispa cualquiera, pero no lo quería escribir para no ser redundante) que hace detonar todos estos elementos combustibles para que la reacción de algo tan complejo subsista
Por eso no desprecio los días cualquiera, sino que los días cualquiera, son recordados en medio de añoranzas que solo saben recordar felicidades, entonando canciones imposibles, escritos en libros memorables, recitados en poemas que transitan la ruta directa hacia el corazón, y aun más adentro. Finalmente los días cualquiera son tan importantes porque en su ADN reside la importancia de los hechos
Bueno, entonces una vez dicho esto, pues fue en un día cualquiera en que yo te conocí.

Karate Imberbe

2008-09-15T00:54:00.000-05:00

Ayer llego el chato con la ñata medio adornada. ¿Qué te paso? le dije, pues que ha llegado al barrio un pata bravo Imberbe, ¿ah sí? ¿Quién? Un patita que tira mecha, es karateca dice, y ayer nos agarramos y me saco la mugre, me dijo deprimido. Cha que, esto no puede ser dije, ahorita vamos a armarle la bronca, cuando llegamos a la cuadra donde vivía el causa, justo le estaba sacando la mugre a 5 patas a la vez con una mano y con la otra estaba comiéndose un chup en plena lluvia. Pucha, pensé, que mas pruebas, este pata es reciazo. Ni hablar chato, caballero nomas, tendremos que ir los fines de semana a aprender karate o judo, no pe imberbe, mi chelita de los sábados no la cambio ni por una gomeada, mira te doy la plata, te matriculas y luego te pago pa que seas mi chaleco, ya pes le dije, el saber no ocupa lugar, así que trae pa acá la plata. Al día siguiente me fui al AELU a inscribirme en judo, llegue al dojo y le explique al profe, un flaco pero con cara de malo, el dilema del chato. NO, me dijo el profe, el judo es un arte de paciencia, camino y docilidad, tú estás buscando venganza. Me fui del dojo derrotado, ¿y ahora? Lo que me dio el loco no alcanza pa contratar a “la moto”. En esas estaba cuando un chinito chato que estaba fumando su pipa me dijo: ¿tú queriendo aprender milenario arte de defensa para proteger amigos? Claro pes tío le dije, yendo a mi dojo, tu aprendiendo, luego defendiendo, ya tío vamos en una nomas. Se paró el venerable anciano empezó a caminar y yo lo seguí. Caminamos largo rato hasta que llegamos a una especie de huerto en donde el tío tenía varios carros antiguos, como 6, pero estaban parados. Yo enseñando arte que enseñar antes a Daniel San y si tu aprender yo regalar carro viejo, ¡Buena tío! ¿Cuál me vas a dar? ¿El chevrolet camaro o el mustang? No, yo regalando el Hillman, o el Datsun Stanza, Bueno, pensé, algo es algo, mejor esos, a la combi VW para hacer movilidad escolar. Ahora, prosiguió el emulo de Miyagui, tu aprendiendo arte mortal, ¡PERO TU OBEDECIENDO! Ya tío lo que digas, ¿quieres que haga el “encerar, pulir”? No Imberbe San, tu aprendiendo técnica más mortal y sanguinaria, tu aprendiendo el “desatorando, desinfectando” pucha tío, esa técnica no suena a técnica sanguinaria, TU OBEDECIENDO, yaya tío, ¿cómo hacemos? Me llevo a un cuarto donde fácil habían 20 waters, y me dijo, empezando técnica, “desatorando, desinfectando”, empezando yo yendo, comiendo durmiendo, huevando, luego regresando y tu terminando, no seas malo pes tío, OBEDECIENDO IMEBRBE SAN! Yayaya tío, y así empecé el duro trajín del aprendizaje del milenario arte, cha que aprender este arte es bravo, aquí hay varios ñobas que aun están a medio usar, pero ya pues por algo me dijo que lo haga, yo hago nomas. Así me pase todo el día desatorando y desafectando, ya medio aburrido estaba cuando terminé, así que salí al patio a tomar aire puro y no morir en medio de esos gases tóxicos, cuando veo a mi maestro haciendo “la grulla” sobre unos palos del jardín, El maestro me vio y se bajó inmediatamente. Me miró a los ojos y me dijo, LO QUE TU VIENDO JAMAS REPITIENDO, GRULLA SIENDO TECNICA MORTIFERA. Ya tío, no te preocupes, yo solo la aplico si hay peligro inminente.
Llegó el fin de semana y le dije al tío Fumanchú, oe tío, hazme la taba para armarle la bronca al causa que le pegó al chato. Yo yendo, dijo el anciano, tu aprender técnica “desatorando desinfectando” tu aprendiendo mucho, tu venciendo hoy día .Fuimos a la cuadra y de nuevo el causa karateca estaba sacándole la mugre a 10 causas y con un gancho de lavar ropa se jalaba las tetillas (ese causa si era maleado). La gente ni se asomaba. Lleno de cólera, fui directamente donde el causa y le dije, oe causa, ya fuiste hoy te reviento conchet…la gente se asomo y empezaron formar un circulo. Trajeron unos tatamis (pa pelear karate como debe ser pes) y nos pusimos nuestros uniformes de combate. Mátalo imberbe, reviéntalo Fu Mao (tal era el nombre del abusivo) Así empezó la lucha con nuestras mejores técnicas, pero Fu Mao, sabia contra técnicas y a cada rato me metía goma. De lejos mi maestro se preocupaba “yo no trayendo hirudoid ni vendas para Imberbe San, ta jorio”, pensaría. Cuando en eso me acorde de la técnica prohibida, aquella que según mi maestro sería mortal y final. Me plante en posición mientras Fu Mao se reía, jajaja ¿La grulla? Esa técnica es vieja Imberbe, vas a morir. Se acerco con la rapidez de un policía de tránsito en plena batida y yo sin pensarlo, aplique la técnica. Cayó Fu Mao con el rostro arañado y sangrando por todas partes, rasguños y laceraciones cubrían su rostro, mientras yo reía. ¿Ya ves?, le dije, ya ándate pa tu casa sino te aplico de nuevo pero Fu Mao ni se movía, estaba inconsciente. La gente empezó a gritar de la emoción, viéndose libres de la amenaza y coreaban mi nombre. Solo mi maestro se acercó preocupado, me miro fijamente a los ojos y me pregunto: Imberbe San ¿Por qué cuando tú aplicando la grulla, rostro de Fu Mao, lleno de rasguños, arañazos profundos y laceraciones? ¿Por qué? Fácil pe tío, hace más de un mes que no me corto las uñas de los pies.

No se vale perrito guardián

2008-08-21T17:19:00.002-05:00

El fin de semana me fui con mi brother a comprar un perro, “hay que comprar uno de esos animales casi salvajes, de esos que salían en la profecia”, decía mi causa, pero su esposa, prudente ella, le dijo, que no, que no sea bestia, que se compre un perro bonito, y para las mujeres, perros bonitos son esos que parecen pantuflas. Compraremos lo que haya pes, le dije sabiamente, y así subimos a su poderoso bólido a recorrer grifos en busca de crías de animales salvajes que parecen perros. Pero no hubo suerte, así que ni modo empezamos a ir de tienda en tienda de animales. Es increíble como tienen a los animales ahí, como animales, ¿Qué animales no? Ya estábamos sacando la cola cuando se acerco un vendedor, me imagino que el dueño, que siempre es uno de esos tipos fornidos que tienen un rottweiler si o si, así vivan o dentro de su carro, no sé qué afán con los perros enormes, a mi no me AFANAN (¡aja!). “Tengo aquí lo más selecto de los canes de Lima” nos dijo, a ver pes, miren a este, se llama FIRULAIS III, hijo de FIRULAIS II y nieto de FIRULAIS I (y si seguía pa atrás fácil era descendiente de FIRULAIS -2), que como ustedes saben son grandes campeones nacionales, ¿Campeones de que?, dije yo, ignorante del tema. Campeones en su raza caballeros, este perro tiene buen porte. Y en efecto, el can parecía sacado de una propaganda de Pedigree, encima era grandazo y con bonito pelo, mejor que el mío. Ya pues dijo el loco, nos lo llevaremos, ya, dijo el vendedor , cuesta 800 dólares nomas, y yo casi me atoro con el mimaskot que estaba mascando (siempre es bueno probar comidas diferentes pes) ¡800 DOLARES! Casi grito el loco, así es señor, tiene que notar que es el hijo y nieto de un campeón, y además es el campeón vigente en su raza, asu mare, mejor compremos al subcampeón, o al tercer puesto mejor, medalla de bronce nomas no hay que ser ostentosos, o fácil nos llevamos al empeñoso de la clase al que aprueba con 15. Además, prosiguió el vendedor, este es un rottweiler finísimo, un perro altamente noble y guardián, pero creo que por menos plata, pensé yo, agarramos a un jipi en Barranco, lo amarramos a un poste, le damos comida y yerba e igual va a cuidar la casa, pensando pe varón. Aunque pensándolo bien, lo de guardián no va creo, los jipis son chivos todos y se mueren rápido. Cha mare, que complicada esta vaina oe, hubiéramos ido al mercado central nomas a comprar un perro robado, no pes, se lamentaba el loco. Menso, le decía, como vas a hacer eso, eso es fomentar el robo pes mamerto, si pes Imberbe, pero ta caro el perro, pero es guardián, le decía yo, un guardián vale la pena, fácil te sale mismo Lay Fung y le mete una mascadita a los choros del barrio que están proliferando, además tú tienes una familia, tienes que comprar uno de esos perros pa cuidar la casa. ¡Claro!, exclamó el loco, y tengo espacio, porque mi techo es amplio, no pes menso al cuadrado, ¿Cómo lo vas a poner en el techo? Ese perro vale más que tu, fácil mejor que duerma en tu cama y tu al mueble, ta que muy caro pe imberbe, pero es una inversión señor, dijo el vendedor, miles de hembras van a querer cruzarse con su perro y van a pagar por eso. Ni siquiera tienen que salir preñadas, ellas pagan la “pisada” nomas, chucha pensé yo, todo un tráfico sexual de perros, un cafetal* había resultado el vendedor, veste concha. Ya pues, dijo finalmente el loco, me llevo el perro, pero una rebaja pes, mira que son 800 cocorocos, no son 1 0lucrecias pes. Ok caballero, le rebajo 50 dólares y le regalo una bolsa de comida, pa que, si en mi casa hay sobras de la sopa de ayer, Menso hiperbólico, le dije, tienes que darle buena comida al animal. Cha que, yayaya, acepto, dijo el loco. Nos dieron al perro (chiquito, dos meses nomas) y enrúmbanos a la jaus. Oe, ¿esta huevadita va a cuidar mi casa?, pero va a crecer pues menso a la n, y ahí si va a ser el terror de los choros. A mí no me gusta Firulais III, cambiémosle de nombre, ya pes, ¿Qué nombre te parece bueno? Asesino, Mutante, Degollador, esos suenan a perro bravo. Ya pes, Asesino, será. Llegamos a la casa contentos con ASESINO, y la esposa del loco nos esperaba impaciente ¿y el perro? “Aquí esta”, dijo el loco y se lo entrego, “su nombre es… “Pero no termino la frase porque su esposa emocionada grito, “AYYYYYYYYYYY QUE LINDO MI MANCHITAS”

(*cafetal significa caficho que significa chulo que significa proxeneta)

Cuestión Trascendental número 4

2008-08-08T14:09:00.001-05:00

A ver ¿Porque ganó VJ? ¿Porque? pero en serio ¿¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PORQUE!!!!!!!!!!!!!!!? ¡¡TENIA QUE GANAR EL RUSO!! ¡¡EL RUSO ERA LA VOZ!! Ta mare, maldito VJ

Cantinflas, sacúdete en tu cripta

2008-08-06T22:56:00.000-05:00

- Alumno Imberbe, su turno para exponer
Y yo que no me he preparado, caray, luego de 50 horas lectivas, en donde fácil me dormí 48 y las otras dos estuve hablando pro celular, me toca exponer mi tema, claro “mi tema” es mucha gente, mucha autoría intelectual, mucha cosa. Será el tema de alguien más, el tema del grupo, mi tema me suena a manada, me suena a mancha que van juntos a marchar por el SUTEP, no señores mi tema ahorita me huele a muerto
“Buenas noches, estimado compañeros, hoy voy a exponer acerca de las estrategias logísticas que son necesarias para agregar valor a una cadena de abastecimiento, porque abastecer es una palabra compleja, tanto como la raíz de -1, o sea compleja, que viene de complejidad, del cosmos y del mas allá, al igual que abastecimiento que viene de abastecer, que viene del grifo cuando echas gasolina y te abasteces y entonces en los grifos hay colas y es como una cadena y esa cadena tiene valor pues, porque sin valor, ¿para qué harían cola? Ni modo que le echen gasolina al carro que no vale nada, para que ¿no? Pues algo así, y la estrategia es obvia pues, colarse, porque si no, no agregas valor a la cadena. Otra forma de agregar valor a la cadena es mandándola a bañar en oro o en plata, así tu cadena tiene valor, pero no cualquier cadena pues, no la del perro, no, la cadena de abastecimiento, es con al que abres la perta de la alacena, algunos les ponen cadena y pues eso tiene que tener valor ¿no? Si no , porque pues quien le pone cadena a algo que no tiene valor, salvo que sea tu bicicleta y ni así, porque las bicicletas cuestan, claro que sí, porque también es cosa de verlo desde la óptica gerencial, porque aquí lo que yo veo es una falta de definición en los conceptos, porque miren ustedes, la definición es importante, sino ¿cómo se meten los goles? Definiendo pues, tiro al ángulo o haciendo la gambeta, la mano de dios, la del pendejo pues, así despacito, pegadito a la vereda y ¡zas! golazo, definición, que es como cuando vas a comprarte una tele, ¿qué es lo que preguntas primero? Pues dices: ¿esta tele tiene buena definición? Pues eso depende, te dirá el vendedor, y entonces la cadena esta lista y ojo que no hay eslabones perdidos, o sea tu te levantas y la cadena ya está actuando, la cadena es eterna, es como el ying y el yang. Y luego están los pensamientos de los grandes pensadores y no es redundancia, porque hay pensamientos malos y pensamientos ahí nomas, y hay pensamientotes, y entonces al agregar valor ese pensamiento ya es algo mas, es una idea, y luego de ser una idea pasa a ser algo más, si le agregas valor, y si le agregas valor agregados dos veces, así como en la formula esa que vimos, entonces ya no es un pensamiento, sino que se lo das a otros y los abasteces, entonces la gente se nutre , como las plantas, y bueno, eso quería decirles, y además lo digo porque el que calla otorga, pero el que no calla, tampoco otorga, la cosa es otorgar sin callar o callar otorgando, pero ser directo, así es, por cierto lo importante aquí es que me sigan , porque si no me siguen se pierden y el power point esta un poco difuso, o sea mejor fíjense en mi explicación, y bueno la explicación ya esta, ¿entienden? O sea hay que hacer algo de introspección también, algo así como que místico, aunque no pues, tampoco eso, esta es una clase de logística integral, o sea hay que usar la lógica y la histica que es una ciencia bien interesante y por cierto oculta a veces, pero si la saben encontrar, pues les va a ir bien
Y nada más, si tiene preguntas, pues adelante

(Yo me saco 20, ¿sí o no?)

Cuestion Trascendental numero 3

2008-08-01T01:32:00.001-05:00

La regla (o menstruación, o la ruler, o como quieran decirle) de Hello Kitty ¿Sera de color rosado?

El hombre que yo amo, sabe que lo amo

2008-07-23T13:27:00.001-05:00

Este bello mes de Julio, cuando las casas se embanderan, los pechos se escarapelan y desnudas vedettes montadas sobre caballo asientan sus culos en la bandera (yo no me opongo porsiaca, por mi que hagan lo que quieran) es un mes especial, más que Diciembre con sus navidades, más que Mayo con sus madres y más aun que Junio con sus queridos viejos. Este mes, es el verdadero mes del amor y la amistad, para mí al menos. Todo este mes me levanto los lunes a las 8 00 AM con una sonrisa de oreja a oreja diciendo en voz alta “este mes es Julio” y hasta doy un saltito mientras digo “yupi” y hago el baile del pollo, todo junto y en perfecta coordinación. Y todo esto por el amor a un hombre. Así es señoras y señores, tal como lo leen, todo por un hombre, sin más tapujos ni tantos rodeos, todo por él, porque este es su mes.
Y yo, ¿qué puedo decir de él? Es un hombre atento, servicial, inteligente, limpio, culto y sobre todo encantador (a ver, suspiremos todos juntos ahhhhhhh). Es un hombre que con su sabia mano guía los destinos de muchos, saca de apuros a otros, y sobre todo, así entre nos nomas ah, no lo vayas a divulgar, sabe manejar su herramienta como ninguno. Así es, ya lo dije, maneja su herramienta como muchos quisiera, ¡ay hijo! si yo te contará las cosas que me ha hecho a mí, te mueres, así de plano, TE MUERES, pero ese secreto que tienes conmigo nadie lo sabrá y yo soy un caballero que no tiene memoria, ¡habrase visto!
Desde que lo conocí es igual, no ha cambiado, siempre el mismo trato tan atento y bueno, siempre preocupado por mí, siempre probando nuevas y diversas formas de dejarme satisfecho, y siempre lo ha logrado, jamás he ido sin estar satisfecho, siempre he salido feliz, cada vez que lo necesito voy a su encuentro y siempre está ahí, para mí, ay señor, ¡me muero si algún día no lo encuentro! ¡Me muero! No se que me da, pero me da. De hablar de esto, ya medio que me bajo la presión así que mejor no pienso en eso, ¡afuera pensamientos malignos, afuera! Ya, tome mi agüita de azahar, ya estoy mejor
Y es que, si ustedes lo conocieran, les encantaría. Es una persona tan buena, tan honesto, tan integro, que ¿Quién no quisiera que él te atienda? ¿Quién díganme ustedes, quien? Si ustedes lo vieran, seguro me tendrían envidia, que les puedo decir, así es la vida, muéranse de envidia malditos.
Así que antes de celebrar a la patria, las escarapelas, la vicuña, la cornucopia y el árbol de la quina, antes que San Martin, las parihuanas, Junín, Ayacucho y la patria al Eterno elevo, yo lo celebro a él, porque él es único y es sincero conmigo, el no miente, el no engaña, es casi el hombre perfecto, el que busque por tanto tiempo. Y quería compartir esto con ustedes porque mañana es el día central de la celebración, porque mañana es, ¡el cumpleaños de mi mecánico! (peren un ratito, me voy a secar una lagrimita) y espero que todos estén tan emocionados como yo. Que se hinchen sus pechos de emoción ajena y celebren conmigo, se envuelvan en la mística felicidad que me rodea y sobre todo, se llenen de lágrimas felices sus ojos, de temblores emotivos sus cuerpos y de gritos destemplados sus gargantas
Y todo, porque hemos encontrado a un verdadero hombre, que sabe moer la herramienta.

Que me pongan salsa

2008-07-18T18:06:00.001-05:00

El otro día estaba monse, cha que hay días así oe. Se acercaba la noche del sábado y no había nada que hacer y con Hello Kitty dijimos, ya pes, la de toda la vida, una película y luego a la cama (pero cada uno a la suya pes, sino me marcan la estrella de David en la espalda por pendejo), miau miau, dijo Hello Kitty. Ya habíamos salido al mercado de Magdalena donde mi casera, pa conseguir es pelicula donde sale Sabrina con un vecino suyo que se supone que es un monsesazo pero al final se enamora y bueno la cosa de la película es verle las patazas a Sabrina, que luego te das cuenta que no tiene patazas ni nada. Ya estaba pagando la pela cuando me llama mi pata el loco y me dice: oe Imberbe, vente pal barrio pes, pa que voy ir hasta allá, la gente se ha puesto pilas y vamos a una disco, ya pes será, pero al toque pes sino la gente se pone belicosa, fuimos en el poderoso bólido sin nombre pero usado (yo solo compro carros usados pes, soy pobre) y llegamos al rico barrio donde la gente ya estaba empilándose en una esquina, oe Imberbe, vámonos a un salsodromo pes, ya pes causa, chévere la idea (hay gente que no dice chévere, sino cheeere, y dan ganas de patearlos en la boca) . Cuando Hello Kitty escucho “salsodromo” puso una cara como si le acabara de confesar mi conversión al Islam. Ta que no te pongas eticosa, un sitio así es mas o menos parado, ¡miau miau!, no pasa nada pes oe, si empiezan los balazos nos quitamos ¿miau? ¡MIAU!, ya pes oe es una broma, vamos y si no te gusta zafamos el cu..erpo, ta bien ¿o no? Miau, miau, miau, miau, Ya pes, enrumbamos al salsodromo en un taxi (no manejen si van a tomar pes, parecen lentos ustedes oe) y en la puerta había un zambazo, fácil el primo del negro Vietnam (el que si te agarra te mata o te deja loco) y nos miro de arriba abajo y de fresa nomas le dijo a Hello Kitty usted pase señorita, pero el resto saquen las armas no las pueden meter al local, oe mas respeto pes, somos pobre pero honrados, menos mi pata que es abogado ese si no es honrado, pero se baña, yayaya, entren nomas. Hello Kitty se puso toda roja y me miro con cara de ahorita te araño conchet…, por hacerme pasar vergüenza, pero cuando entro y sintió la música, la vibra, toda la huevada pues, ya se puso a tono, la gente se siguió empilando con las chelas y se pusieron a bailar, chévere el sitio, ojala que no corra sangre o que no haya un frio esta noche, Hello Kitty escuchaba eso y me miraba con cara de “mejor me llevabas al estadio a comer chanfainita” y yo, ya pe, pero pa la próxima. Ya Kitty, estas pasando piola ahí parada vamos a bailar, y en eso de nuevo, las huevadas que siempre me pasan. “miau miau”, ¿qué cosa?, pero ¿cómo?, miau, miau, miau, anda ¿si? Increíble caray, ya pes yo te enseñare a bailar salsa. La agarre de la cintura y la puse a tono, al principio era difícil pes, si jamás había bailado no es cosa que ya aprenda al toque, pero hacía el intento, y yo de pasadita con el floro de enseñarle mejor, le metía la pierna pes, ya tu sabes cómo es la cosa, no te hagas oe, ni que no la conocieras, y ya pues, mucha metida de pierna, me puse Iron, uno no es de fierro tampoco, bien que la conoces
Media hora después Hello Kitty estaba como trompo y así continuamos las siguientes horas, chévere pes, bailamos de todo y yo de vez en cuando me ganaba con todo pes, y no va a ser. A las 4 am ya el cuerpo no me daba pa nada, ta que como han cambiado los tiempos, antes chupaba todo el día, me amanecía, y luego pa concha me iba a una clase de física cuántica de boleto y como las huevas, ahora con una par de cajitas de chela ya estoy pa recuperarme en un fin de semana largo, la vejez pes. Mis patas se alistaron y salimos del local, tomamos un taxi y cada uno a su jaus
En el camino le dije a Kitty, ¿ya ves oe? ¿Acaso era el fin del mundo? ¿Sodoma y Gomorra? ¿Castilla y Loreto? Miau, miau, ya pes, pero ya ves que es un sito tranquilazo, miau, MIAU, bien dicho Kitticienta. Así que ahora que ya conoces, pa la próxima la terminamos en un chichodromo, como los grandes, escuchando a Papa Chacalón, porque yo, hasta las 6 de la mañana me vacilo, la firme

Régalame un libro

2008-07-11T00:47:00.001-05:00

Regálame un libro pe. Uno que hable de pobreza, de riqueza, de sexo, de homosexualidad, de marginalidad, de chicos que jamás conoceré, de relaciones sexuales prohibidas, de hermosos atardeceres en algún lugar, de aceras mil veces recorridas, de gente que pasa, de gente que se queda
Que me acaricie el libro en mis horas de combi, que me desvele por los misterios que en él se ocultan, que me ayude a aprender y en el mejor de los casos que me enseñen algo. Que me distraiga, que me haga reír, pensar, reflexionar. Que me haga decidir que es bueno y malo, según yo, y que es bueno y malo según otros, que me quite los prejuicios, que me ayude a ser un mejor alguien
Que llene mis horas de ocio, mis horas de estudio, mis horas completas, que llene mi vida y que pueda devorar con el apetito insaciable de los que quieren saber. Que me limpie de todas mis suciedades, y que también me enseñe suciedades nuevas
Que me una al silencio monótono de quien encuentra la alegría de la lectura
Regálame un libro. Leámoslo juntos, sentémonos en el sillón y deletreemos juntos, lleva mis palabras, mis acentos, mis dudas a mejor puerto, hazme conocer, hazme entender que me gusta. Enséñame a quererlo, enséñame a navegar, se un participe de mis viajes, por sitios que yo quiero recorrer y no solo por sitios que a ti te gusten
Y algún día te diré gracias. O tal vez no te diga nada y solo lea
Pero igual, gracias
(Y no me matricules en el colegio Dalton, que ahí no dejan leer ni mierda)

Caín y Abel

2008-07-08T00:00:00.001-05:00

¡ay Caín! ¿A qué dios ira tu padre a reclamar justica ante la consecuencia de tus turbias acciones? Porque ahora Dios no les habla a los hombres como antes, sino que, lejano, nos ve partir. ¿A que arraigado sentimiento de odio apelaste, que sangre malsana enturbio tus ojos, cómo pudiste hacer brotar tu sangre en otro cuerpo? ¿Cómo el mandamiento de amar se vuelve un laberinto de rencor? ¿Cómo llegan tus pasos a recorres estos retorcidos laberintos? Y vivirás con la frente marcada Caín. Vivirás, porque vivir es tu condena frente a la muerte
¡ay Abel! Vivo apenas, muerto casi. Y yo que no te conozco, te recuerdo. Una risa, una imagen, ayer un caminar, hoy cogido entre manos que te llevan y te abordan y tratan de retener la roja sustancia que brota de tu alma para nunca más volver. Sonrisas colgaban de tus mejillas, futuros anhelaba tu camino. Descalzo ahora recorres los fríos pasillos de la muerte, las blancas luces que conducen a la oscuridad, la compungida paciencia de los que ya no aguardan, sino que simplemente están
Yo los recuerdo, Caín y Abel, yo los recuerdo. Sin embargo, hoy, debo olvidarlos. Porque no son mas una anécdota, sino una triste sentencia de dolor

Porque ni ella era Shakira, ni el Alejandro Sanz

2008-07-03T14:05:00.003-05:00

Ella era bella, de eso no había duda. Y a los 15 – 16 años, lo bello es realmente bello y lo demás no importa mucho.
El la amó, o al menos eso se podría decir. Con alguna certera madurez, podríamos decir que solamente le gustó, pero yo, que viví a su lado, podría jurar que vi algo de amor, de esos amores locos que se encentran en cada esquina de tus 16 años y que sabes que son para siempre durante esos cortos meses. La amo y punto, discutir es inútil, sobre sentimientos que desconocemos es imposible filosofar
Ella era bella, y miles de ojos la acariciaban a diario, el suave andar de su cuerpo, la dulce explosión de su risa, el leve contacto de su silueta con el aire era como un aura de difícil interpretación. Ella era bella y libre, y aunque miles de corazones sangrando irremediablemente flechados dejo ella tirados, como en alguna matanza programada, ella seguía siendo ella, y nadie podría atraparla jamás.
El la amo, y no sé si ella lo supo, yo creo que sí. Yo que fui un mudo testigo de aquella cruenta historia de ternura, lo sabía. Que ella no lo supiera hubiera sido difícil de creer. Y sin embargo, ella jamás lo vió, caminó a través de su espectro, pisando su sombra, obviando sus detalles, jamás se percató de aquel hombre malherido (porque cuando uno sufre es difícil ser un muchacho) aquella sombra enamorada, aquel pretendiente destrozado, aquel gris extra en su extraordinaria película
Un día ella partió, y no sé los detalles. Se fue lejos, me dijeron.
Y así pasaron los años, y a través de colegios, universidades, títulos, trabajos y demás cosas, a veces aparecía entre botellas aquel muchacho de pelo revuelto, enamorado de ella, la bella
Cosas del destino, los dos ya salidos de la adolescencia, fuimos a parar a un banco, chiquito y anodino, en el cual debíamos hacer algunas cosas que no vienen al caso.
Y yo, que soy despistado pero no tanto, empecé a distinguir esa fragancia a lo lejos, ese aroma, ese olor que hacia tiritar a los más valientes y suspirar a los orgullosos. Esa conjunción de cielo y paraíso, esa niña ángel de nuestra juventud, allí, tras una ventanilla, riendo forzadamente, trabajando como nunca, marchitándose en plena vida
Ella era bella, pero al parecer ya no tanto
Y yo le quise advertir al muchacho – hombre, pero el ya estaba caminando hacia el encuentro inexorable de sus destino, el punto final que tantas veces había pedido, la conclusión que había clamado en nombre de la justicia al universo.
Ella lo vio y sonrió, le sonrió como entonces, como queriendo despertar viejos recuerdos juveniles, alguna complicidad inexistente de antaño y creo que él la reconoció, pero no dijo nada. Le recitó de memoria la operación que tenía que hacer, mientras la bella exageraba sus movimientos, para ser reconocida, para despertar en el aquel rayo de luz que ilumine su memoria y le recuerde viejos amores, antiguos cariños
El la vio entonces, y le dijo “Hola, quería decirte una cosa más, yo sé que me quieres preguntar algo hace rato”
Y ella agradecida, creo, respondió “si, quería preguntarte…”
Y he aquí la conclusión de este relato triste, que el amor cuando ya no es amor y se deja macerar, se transforma en resentimiento, trago amargo que alguna vez hemos de beber todos
Él le dijo, interrumpiéndola “Si, la respuesta a tu pregunta es, todo el dinero me lo llevo en efectivo y no consideres el impuesto, eso te lo pago aparte” y haciendo efectivas sus palabras, tomo el dinero y se fue, dejando impávida, a ella, la nunca más bella
Y mientras manejando nos alejábamos de aquel lugar, juraría que vi una lágrima recorrer sus mejillas, como hace 10 años, pero cuando volteé a comprobarlo, no era más una lágrima, sino una sonrisa

(Esta historia, real, se escucha mejor con "Te lo agradezco, pero no")

Se calla, y le digo

2008-07-01T12:36:00.001-05:00

Pero y si le digo y se enoja, porque mira tú, esta habla y habla y diciendo miles de cosas importantes, y bueno, yo lo capto, yo entiendo, pero ya pues, no es cosa de pasarse así todo el rato, así aguantando, ya es hasta estar de mas pro acá. La cosa es ser valiente y decirle, de frente nomas, no importa el qué dirán, o se la gente puede decir, pero la gente siempre dice, ¿o no? Si pes, de fresa con papaya nomas, en one, como quien dice aquí mando yo, que alcen las manos los varones. Así es señor, pero pucha, es que esta hablando pues, y me da cosas interrumpirlo, porque pues, o sea, se está explayando, se ve que se ha preparado, ¿no es cierto? Tiene su floro, su cusi cusa, como quien dice, su salsa, este pata tiene swing. El profe tiene tumbao y no camina de lao, jaja, más huevon yo. Bueno ya, la cosa es decidirse y hacerlo, no esperar más, en una nomas, dale ya. Agarras valor y ¡zuas!, de frente, a la yugular, sin asco, aquí yo tengo el poder. Pero bueno, siquiera que se pare para respirar y yo ataco, parce que estuviera poseído este hombre, hasta excitado esta creo. Cha que, bueno ya, a la cuenta de tres, no bueno, ¿Qué pasa acá? ¿Acaso somos niños? ¿Somos colegiales? No pues, o sea, ¿que es esto? Estamos discutiendo por esta tontería y ¿no podemos decirle? O sea ya pes, tiene su floro y todo, pero pues, como vamos a estar así nosotros, ¿acaso somos que cosa? Somos profesionales carajo, hay que hacernos respetar y quien sabe más de uno este pensando lo mismo y la cosa es que yo lo hago primero y luego me siguen, mismo líder r mesiánico, una wada así. Pero ya pues, siquiera que haga una breve pausa, algo que indique que va a aguantarse un toque. Y nada, este pata está en otra. Bueno ya, esta cosa esta por reventar y yo si me quedo aquí, ¡ni que tuviera un año señor! ¡Que pasa aquí! O sea, ya pues, parezco un niño caramba, ¡a pararse señor! ¡Como hombre! ¡Como macho! ¡Usted es un macho, es un varón!!! Párese señor. Ya bueno, cuando tome aire, cuando tome un toque de aire le digo, ya oiga usted, delé nomas, que un minuto mas y ya pues, o sea no es cosa de jugarse con eso tampoco, la cosa es uno se decide y lo hace, el resto son mariconadas, uno se para y lo hace y ya. Asi es, nada que no, nada que siéntese, oiga yo me paro y lo hago , que para eso yo he sido barrio, nada de palomillas de ventana que ahora seguro venden frunas en los semáforos, no señor, yo tengo una carrera, como me van a tratar así. No señor, no y no, yo soy así, derecho señor, yo decido algo y lo hago, lo cumplo por mi madre, a mi no me vienen con vainas, menos con sobornos, ahh no, señor, me ofende usted, o sea, imagínese que yo fuera, no como cree, no señor, ya me empiché, o sea uno dice a, y le salen con b, señor. No es así, y mira que ahorita lo hago, ah no, esto no se queda así, es más, de frente nomas lo hago, ni le voy a decir nada, pero que se calle pues, tampoco es cosa de ser malcriado e interrumpirlo ¿no? Lo cortés no quita lo valiente, no y no, la cosa es hacerlo y ya. Simple como eso, ni que esto fuera al alterar algo oiga, es una cosa de nada, o sea yo lo hago, hace una pausa y lo hago, nada que hablar, ya el tiempo de hablar se paso y bueno, yo ya estoy empezando a desesperarme, pero que se calle y le digo, y mira que está hablando bonito, bueno y yo por estar pensando esto ni anoto, pero ya alguien me prestará, porque ahorita la cosa es ir, o sea, ya luego veo, ni que esto fuera tan importante además, pero pues el profe habla bonito, hay que admitir, por algo es doctor en no sé qué cosa, en algo importante seguro, o seguro son esos doctorados en liderazgo empresarial que son un engaña muchachos, ahora me va a salir con que el trabaja un mes al año y vive, si Juan y yo soy Napoleón, claro, si, no tienes ni un alfiler a tu nombre y me va a decir eso, este tipo que tarado, bueno no sé, de repente es así, de repente si tiene un título en algo chévere y entonces ya pues, o sea, no hay por donde pues, ¿o no? Ya bueno, le digo caray, aquí ahorita señor, nada que no, que después, o sea yo digo, ya bueno, ahorita voy a hacer valer la autoridad, ya nada que se calle le digo ahorita, ahorita he dicho, ahor…

- Profesor ¿puedo ir al baño?

Adios, pie derecho

2008-06-29T23:19:00.001-05:00

Y ya ves que me estaba cansando de caminar. Ya tu sabes cómo es cuando uno está buscando carro, camina a más no poder, llama mil veces al mercioco y ves miles de carros , aun los anuncios que dicen “se vende carro en perfecto estado” pero la verdad de la milanesa es que están pa darles el bono del chatarreo. También están los que le ponen precio al sentimiento y quieren que un escarabajo Volkswagen cueste 3000 dólares porque ahí nacieron sus hijos o porque ahí murió su suegra (cada quien se alegra de lo que quiere pes). También encontré carros que decían “uso ejecutivo” o “uso señora” pero parecían más bien “uso colectivo Lima - Chorrillos” o “uso coche bomba”. De todo hay en esta viña del Señor, peo también pues, con 10 Lucas en el bolsillo no íbamos a encontrar un carro 2008 convertido a Gas natural, pa concha. Hay que sacrificarse pes, salir temprano a buscar, regatear precios, chequeos con el mecánico, pedir rebajas, gastar tu saliva (hablando digo, y no “buscando” rebajas). Hay que ponerse duros y , mientras tanto, aguantar como machos a los 500 cristianos que se meten al ómnibus a la misma hora que tu, porque siempre “hay sitio” (en el techo, claro que si) y siempre hay sencillo. Pero esa negra época se ha terminado, empieza la época de gloria nuevamente (claro que con los precios de la gasolina, serán breves momentos, lo que antes eran horas de placer), empieza el chorreo gasolinero, que será deschorreo económico, pero ya pes, tampoco es para ponerse exquisitos. Empieza de nuevo la era del conductor, y adiós era del peatón triste, solitario, cabizbajo, ojeroso, cansado, y pie derecho señores pie derecho.
Así que mientras se hizo de suelas corazón, se sufrió, confieso que he llorado, por esta y muchas cosas más (el 6 – 0 , ya pes, quien no). Pero creo que finalmente esa época acabó, hoy compre mi señor honguito y de vuelta a la pistas rotas, a los huecos, a los choferes de combi metecarro, a los taxistas que se chantan en las esquinas, a los peatones que cruzan a meda calle, a los policías corruptos y a los que chorean tirándote bujías a la luna, a los semáforos malogrados y a las mototaxis de la muerte. Bienvenido a la jungla, tenemos diversión y juegos, tenemos lo que sea que quieras (hay cosas que suena mejor en ingles, pero aca hablamos español pes, huachafazo de miércoles), de vuelta a los gasolinazos y a las 6 de la tarde en las avenidas principales, arterias con colesterol de nuestra ciudad. Maestra vida camará.
Y lo mejor es que de nuevo me puedo olvidar, del olor a axila de los microbuseros, un olor bien brutal déjenme decirles, un olor…bueno, a quien Dios se la dio, que San Pedro se la bendiga.

PN

2008-06-01T13:37:00.001-05:00

¿En tu barrio hay un loco mataperro?¿uno que meta bala, meta miedo, y tenga además una cara de imbécil?¿hay por tu cuadra algún loco que no te deje jugar en el césped, del parque porque es “su” pedazo del parque?¿hay alguna tía que chequee el movimiento de todos los miembros del vecindario y que a cada rato te llame para “conversar acerca de lo que pasa en el barrio”?¿Algún abuelito octogenario que jura que aun te puede sacar la m, a ti y a toda tu mancha porque el “tira mecha”? ¿Algún comerciante cerca al mercado de tu casa que siempre se quiera pasar de vivo y te quiera cobrar demás?¿Algún loquito cuidador de carros en la calle que ni bien te estacionas te dice “la cuidada vale 5 soles?” ¿Conoces, tu mujer, a algún taxista que te mete el carro, en 90 grados y luego se voltea cachoso y te dice “aprende a manejar pes mamita”? ¿Has visto a algún deficiente mental que mientras manejas se le da por prender las luces altas de su carro, solo pa que te apures?
Años de estudios sociológicos hechos por mi y por un grupo de estudiosos suecos (si metemos a algún estudioso extranjero eso le da más peso a mi investigación pe) han revelado que entre todas las situaciones que develan este tipo de carácter, solo parece funcionar una solución, de tal modo que se pueda contrarrestar el carácter violentista de estas acciones (o sea, solo hay una huevada que hacer cuando todo esto pasa)
La solución es que se vean con PN.
Un dia estas aquí y entonces te pasa algunas de estas situaciones límites que tal vez te enerven, entonces te acercas a esa persona y PN, eso, PN duro, lo agarras le dices, mira esto estás haciendo mal pes causa, reflexiona, se consciente pe, y ahí nomas PN, si llora o gime, no importa, solo así va a aprender, le dices ¡silencio sátrapa! Y PN, no paras hasta que PN llegue, no te detengas por nada del mundo, así veas ojos lloros y lagrimas aproximándose a los ojos de esa gente, así sientas que su cuerpo y alma se quiebran, o que ya no van a soportar semejante castigo, nada, te olvidas de todo, pones la mente en blanco y PN, sin piedad, por donde caiga, aquí no hay que tu tía y el niño muerto, PN, PN y mas PN, hasta que lleguen, no te detengas, PN pa aquí, PN pa allá. Si sientes que el merecedor de PN grita por piedad, le tapas la boca y le dices: “no, olvídate, te mereces esto por faltoso, te has ganado PN” y ahí nomas con más fuerza PN, PN, PN Y PN,PN al cuadrado, al cubo, a la cuarta, a la n y a la PN. Sin piedad, no dejes que caras lastimeras del momento interrumpan PN, jamás dejes que eso pase. Tu sustento es que si no aplicas PN el comportamiento violentista, brutal, poco social y sobre todo trasgresor de la tranquilidad jamás va a cambiar, así que ahí nomas de tripas corazón y (todos griten juntos) PN
Y bueno el numero de PN (POLICIA NACIONAL) lo puedes encontrar entres los números de emergencia de tu país
Pero ya saben, a esa gente, PN, y ¡duro! Y tú también pórtate bonito ah, no vaya a ser que te den PN y ahí si la cagada

Los oscuritos tambien lloran

2008-05-17T01:33:00.000-05:00

Nosotros somos oscuritos pes causa, que le vamos a hacer. Baños dosificados e intensivos con lejía no han podido disminuir lo oscuro de nuestra piel, ni de nuestros sentimientos. Oscuros somos, malos, feos, sucios, con la mente siempre arribista y tratando de ser quien no somos (¡dos más carajo!) Eso pes, eso somos, ya pes que chucha, nos descubrió Ermenegildo, nos cago ese won. ¿Y ahora? ¿Quién podrá defendernos? ¿Que apu justiciero (y colorado) acudirá a salvarnos? Nosotros, pobre gente sin cerebro, desposeídos del Perú, ignorante raza de empleadas (gracias por decir eso siquiera, antes decían “sirvienta”) y choferes de combi en general, sucios, miserables, desdentados, trinchudos, patichuecos y enanos. ¿Por qué nos tenias que descubrir Ermenegildo? ¿Por qué? ¿No te podías hacer de la vista gorda, esta vecesita siquiera? ¿No podías permitir que me pusiera media horita siquiera tu terno? No, ahora que lo pienso, eso habría sido una blasfemia, con mi cholesco olor, hubiera contaminado tu arte, que digo tu arte, tu entorno, que digo tu entrono, tu barrio, que digo tu barrio, tu distrito, que digo tu distrito, tu raza, tu gente, tu circulo, tu país finalmente, porque tú eres casi casi como el tayta de esta tierra, yo que soy sino un pobre paria, maltrajeado, sudoroso y miserable. Ubícate pe Imberbe, cholo, ubicate, quítate el calzado porque el suelo que pisas es sagrado, Imberbin, malo feo, sucio, cholo, oscurito, para que decir mas, yo sé , de veras, que tu eres categóricamente superior, ay que rico
Así que hoy, señorita Vanessa delaaspdjksdp (perdóneme usted, yo no sé escribir más que en jerga y su apellido no me sale), yo le digo, de veras gracias, muchas gracias, dígame licenciado, yo se que usted lo hace simplemente para que las cosas no se confundan, para que los entornos sociales no se mezclen, para que los planetas no colisionen y por supuesto los papeles no se inviertan. Lo hace porque es altruista y sabe que está mal que gente que no es seria, como yo, se ponga o utilice cosas que usa la gente seria, claro, es eso, una cosa de seriedad, no es cosa de racismo, ¿quien dijo racismo? ¡Quémenle la boca! No, es eso, no y mil veces no, y no y no y no y no, ¿racismo? Nononono, ¿qué dices tú? Racismo??? NOOOO, aquí no hay eso, para nada, es cosa de seriedad, ay imberbe tan oscuro eres que ni eso entiendes, es cosa de seriedad, así como es cosa de mostrarse como uno es, así como es una cosa de orden, nada de racismo, ¿que es eso? ¿Con que se come?¿ en qué recetario de Sandra Plevisani está?(Imberbe , Imberbe, no finjas mas, t u cocinas con Don Pedrito, el es de tu entorno) ¿Racismo? ¡JAMAS!
No es eso, yo la entiendo ñorita, no se gaste, en serio mire que escribo esto y siento como que le hablara y ni levanto la cabeza, lo que pasa es que la claridad de su piel me deslumbra y no puedo mantener la mirada, su léxico, o sea su verbo florido, me deja boquiabierto y sin posibilidad de responder, ¡domina usted tanto el idioma ¡qué bello es escucharla! Siga. Siga mas, usted tiene las respuestas de todo, todo lo sabe, todo lo domina, tanto sabe que no cabe su conocimiento. Explíqueme una vez más como son las cosas, no lo que a mí, en mi oscura mente, me parece, sino lo que es. ¡Ya qué más da! ¡No me explique nada! ¡Yo le creo todo! Gracias por hacer que mi país (perdón, su país) sea cada vez más grande y mejor ¡Tres hurras por la señorita Vanessita!, ¡hip hip!

Es una buena tipa mi vieja

2008-05-11T20:26:00.001-05:00

Si no me diste todo tu amor, si no hiciste lo suficiente y necesario, si te equivocaste, si me ofendiste de algún manera, si te equivocaste en mi crianza, si en alguna cosa me ofendiste, si alguna vez me pegaste si alguna vez me castigaste injustificadamente, si alguna vez descargaste tu cólera o frustración frente a algo en mí, si no me diste todo el tiempo que necesitaba, y si por ultimo no fuiste la madre de esas que dicen los psicólogos y los opinadores profesionales que debiste ser… pues me llega al huevo, igualito nomas te amo
Feliz día mamá

Paleta pelota

2008-05-04T23:06:00.001-05:00

Estaba por el rioba, lateando con unos causas, cuando a lo lejos salió una flaca con unas tremendas yucazas, y nos paramos pa apreciar mejor pes varón, tu sabes cómo es la vaina. La flaca venía en sentido contrario a nosotros y todo iba a quedar como una mirada de yucas sin roche, cuando en eso, el loco Lucho dice: ta que yo le meto la mano, yo me reí y le dije no hagas huevadas won, no es en serio, no won no hagas huevadas, tate quito namas, no won, te apuesto 100 soles a que la hago, por un pollo a la brasa yo atracaba pero 100 lucas sonaba mas legal pes así que le dije, ya pes won, anda y metele la mano, a ver, queremos ganarnos con tu lanza. El loco se paró y empezó a caminar, en la misma acera que la flaca, se estaban acercando, y yo le decía a la mancha, ya arrugó, pero en eso ¡zúas! ¡Tremenda agarrada de muslo causa! Ta que este won es bien tarado ¿no? Pero en eso, lo inesperado pe causa, la de toda la vida, la flaca entro en shock y empezó a insultar y putearlo al loco, agarrarlo a cachetadas, a jalarle el pelo, morderlo y un poco más y se calza un guante de beisbol y le hace el examen de la próstata ahí nomas, yo iba a ir al rescate del won, pero apareció el serenazgo y yo dije, soldado vivo vale pa dos guerras, y solapa nomás me hice a un lado. El sereno le pregunto a la chica: señorita ¿qué pasó? Y la chica, este enfermo, degenerando, hijo de su madre ¡me metió la mano! Y el sereno mas bruto, mataperro seguro, le dice: tanta wada por un paleteo y entonces la chica entro en doble shock y yo juraría que la vi convertida en Sara Hellen o una huevada si y empezó a insultar y putear a los dos y el loco que quería zafar culo pero lo agarraban y de nuevo le caía sus chiquita, yo y la mancha primero nos preocupamos pero luego lo mirábamos de lejos y nos reíamos, ese loco, por imbécil pe, ¿si o no?, luego, ¡lo inesperado causa! ¡Por la Sarita milagrosa que no me esperaba esto! Salió un tombo y le dijo, señorita que tanto laberinto y la chica le solo el rollo de nuevo, el tombo ya se iba a reír cuando la chica saco un carnet y al raya le dio la chiripiolca, “tas cagado causa” le dijo al loco y el loco con cara de “Señor, Señor ¿porque me has abandonado?” parecía la película la pasión de Cristo después de tanto golpe conchesuvida. El tombo dijo, ya causa ya fuiste, aquí la señorita periodista te va a denunciar y tiene toda la razón, es más te vamos a meter un día en la comisaría pa que aprendas pe gracioso, yo escuche eso y algo se rompió dentro de mí, creo que fueron las menestras, pero también pudo ser el juntar arroz con ceviche, esas huevadas pasan.
La flaca siguió puteándolo al loco y el comisario también lo puteaba y la gente también empezó a putearlo y como la horda enardecida siempre tiene la razón nosotros también lo puteabamos, ¿ya ves huevon?¿ Pa que le metes la mano a la señorita? ¿Quien te crees? ¿Daddy yankee pa estar perreandola? ¿Tu eres su firme acaso?, y el loco que balbuceaba incoherencias y yo le decía ya loquito ya fuiste te van a a meter 24 horas a la cómica en la misma celda con el negro llanta baja y el negro Milo, perdiste pes won, pa que andas de vivo, pa que no entiendes que esas cosas no se hacen ¿ah? ¿Porque eres así? ¡Reflexiona causa! Tu vida no se puede ir por el desagüe por andar haciendo cojudeces pes, tu eres un causa bacán, piensa pe, tienes cerebro, tienes potencial chochera, no desperdicies tu vida, y el loco me miraba con un cacharro de “estoy curado, véndeme la rosa consagrada” y me dijo: tienes razón imberbe, tu eres un causa legal, solo te quiero decir una cosa más, que cosa loquito, tu pide nomas, ayúdame, no me dejes ir a la cómica, ahí fácil me van a hacer el pan con pescado de noche, no pes, le digo tienes que ir pa que aprendas, un día ahí te va a poner a reflexionar, pero antes que vayas quiero pedirte una sola cosa, que cosa imberbe hermano, amigo del alma, compañero, que cosa te puedo dar yo en este estado de calamidad, ya mira solo una cosa, no te hagas el won y págame las 100 lucas de la apuesta pes, y ándate yendo a la comisaria nomas, por mañoso, veste concha
(Basado en un drama de la vida real)

Por que você é flamengo...

2008-04-29T19:10:00.001-05:00

A los amigos no los hace el viento, ni los discursos, ni noches de tragos con promesas que duran lo que dura el liquido elemento (¡salud y dos más!). No los hacen las ideologías locas, ni el odio común, no los une el deseo de servirse parasitariamente uno del otro, ni tampoco los deshace una pelea de dos por medio, porque pues, quien no se pelea con un amigo no se hace mas amigo de él.
A los amigos no los deshacen los fuertes vientos, ni los ladridos de perros viejos que asustan tras una reja, a los amigos no los desunen los pensamientos, ni los rompen las tijeras de los malentendidos, no los unen rancios pensamientos que huelen ha guardado a polilla a hongo y meado, sino que soplan en ellos nuevos vientos de frescura, de desacuerdos, de hablar a calzón quitado, con el corazón en la mano cantando verdades que pa que te cuento
A los amigos los une una puerta y un pasadizo, los une la razón de la sinrazón, los une risas y criterios, los une nada pero los une todo como quien une el cielo y la tierra y se maravilla.
A los amigos los desune, casi nada, los amigos prefieren escucharse, prefieren abrazarse, escuchan música juntos y hasta se quitan las medias juntos y las intercambian (no eso no, ya mucha huevada)
Los amigos no son mas ni menos, no multiplican ni dividen ni suman ni restan, lo único que hacen un amigo al lado del otro es “igual”
A los amigos los separa la distancia, los une la proximidad
Y por eso hoy celebro, sobrio, tu amistad con luz

Ojala que lo haga bien.

2008-04-21T19:50:00.001-05:00

¿Te acuerdas cuando teníamos 15 o 14, no me acuerdo, y fuimos a esa fiesta en donde un pata te metió un cabe, te caíste y se cagaron de risa de ti?, tú te levantaste furioso y le metiste un sopapo con toda la rabia de la humillación y el orgullo herido? Yo no sé porque me acabo de acordar en este momento, solo me acorde. Me acuerdo también una vez que con globos mojamos a toda la cuadra desde el techo de nuestro pata, y la gente nos miraba con odio y luego no sabíamos si bajar porque estaríamos expuesto a venganzas tardías, pero venganzas al fin y al cabo.
Me acuerdo una vez haberte cargado ebrio por la calle de tu casa y al tocar la puerta y salir corriendo para que tu papa no nos agarre salió tu abuelo (que ya se las olía) y nos metió a los dos a la casa y nos dio no se qué menjunje norteño y nos paro la huasca. Luego nos puteo y me dio un pedazo de sala para dormir y no llegar en ese estado a mi casa y tener que soportar un castigo supremo.
Me acuerdo cuando íbamos a la playa en bicicleta y gritabas “vamos hasta el morro carajo” y la gente se reía y luego nos poníamos pensativos mirando el mar, para terminar diciendo ”todas estas son huevadas” y reírnos fuerte y respirar aire puro y brisa y mar y gaviotas y libertad controlada hasta las 10 PM. O de cuando nos emboscaron unas colegialas de sabe dios donde para tirarnos huevos y ahí comprendimos que lo tuyo no era el atletismo, ni el escapismo y con tu cabeza llena de risa y vergüenza fuimos a lavarte y luego a pedirle la pistola (que digo pistola, bazooka, de agua a el flaco y regresamos para vengarnos y cuando volvimos ya no había nadie y nos veíamos tan mongos queriendo jugar carnavales en Agosto con gente desconocida.
Y también me acordare tu cara cuando me dijiste: compadre, tanto tiempo te has perdido y me diste la bienvenida a la ciudad, y cuando me acompañaste en tantos tramites y cuando me guiaste para que no quede mal frente a tanta ley junta y ya no eras un niño, sino que eras un abogado y tenias tus clientes y tu fama y aun así seguías siendo ese pata que jugaba pelota los fines de semana y con el que jugábamos super nintendo y tenias ese juego raro de Starfox
Pero bueno, eso no viene al caso, la cosa es que a la lista de recuerdo se suma tu cara entre alegre y extrañado, confuso, feliz, extraviado al fin y al cabo, cuando la enfermera llego y te dijo, esta es su hijita y yo estaba ahí y te decía: algo bueno hiciste y nos abrazamos y aunque no lloraste, me dijiste, medio acongojado, pucha, compadre, estoy feliz, ojala lo haga bien.
Y yo que no atine a decir nada, te escribo esto. Felicidades compadre

Cuestion Trascendental numero 2

2008-04-05T13:23:00.003-05:00

¿Porque hay personas que, aunque vean la decima repetición de un partido y del año 80 pa concha, cada vez que se sabe que un jugador va a hacer un gol (y efectivamente lo hace) gritan GOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL como si acabara de ocurrir?
¡GOLLLLLLLLLLLLLLL DE DEFENSOR LIMA; GOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!

Libertad de expresión

2008-04-01T00:34:00.001-05:00

X: Yo pienso que esto es un real mamarracho, la ideología total del pensamiento fecal, tus ideas están hechas de miasmas, y tus opiniones son basura disfrazada de buenas intenciones, bazofias altaneras que contaminan mi espacio. La masa inmunda que llamas cerebro, me hace deducir que eres un perfecto imbécil que se esconde cobardemente tras el personaje vil y estúpido que has creado, con el único motivo de yacer con mujeres indefensas, tu sátiro violador, profanador de las buenas costumbres y la moral, OH yo omnipotente dueño de la verdad, yo te condeno a las mismos abismos de la ignominia y el olvido, yo borraré de la faz de la tierra tui mugrienta figura, tu cerebro esperpéntico me provoca arcadas y tus flatulentos pensamientos son el hazmerreir de mi vasto conocimiento enciclopédico. Yo te señalo, acuso y ejecuto con mi rechoncho dedo acusador, sin pruebas tangibles, que no son necesarias ya que mi portentoso intelecto y mi deductiva capacidad para detectar la imbecilidad te señalan, eres la bazofia que inunda este mundo, el excremento que ensucia las pulcras calles por las que transita mi pensamiento glorioso y lógico, una antípodas a tu enclenque pensamiento, a tu desfachatez mental, a tus vicios literarios
Y por si eso no fuera poco, eres un ser lleno de parafilias, un enfermo sexual liberado a través de la virtualidad que te permite este medio. Libidinoso infeliz, yo el defensor de las buenas costumbres y moral, pulcro arcángel vengador, actuare contra ti, te aplastare y dedicaré mis mejores horas de vida y sueño a destruirte, tu insignificante y repulsivo ser. Yo, dueño de la verdad, insigne y único mesías de la rectitud y la justa razón, te condeno a la mas pútrida celda en donde purgarás condena, yo te cuelgo los sambenitos de la ignominia, está en mi la potestad de enmierdarte cuando quiera, porque yo soy yo, oh todopoderoso dios vengador, justo patriarca de este rebaño que no piensan si no es por mí y para mi
Y: ¡yo estoy tan contento! Porque gracias a la liberta de expresión, tenemos escritos y opiniones tan alturadas y provechosas como esta. Los profesionales nos dan su opinión completa, y que refleja su gran grado académico alcanzado, gracias a la libertad de expresión ahora somos testigos de los mecanismo puros y limpios de la democracia y sobre todo, que lindo bueno y alturado es que todos expresen su opinión, porque está bien expresar la opinión ¿no? !Qué bueno! Así se hace un mundo mejor, lleno de buena vibra y sobre todo lleno de tanto dialogo alturado. YEEEEEEEEEEEEEEE

(En serio gordito, crece)

Direccioname

2008-03-22T01:20:00.001-05:00

Jefe, le quería decir algunas cosas, y antes que nada espero que haiga reflexionado en semana santa. Desde denantes lo veo dentrar a su oficina, hablando fuertisisisimo con su conyugue, parece que se pelean. Yo le deseo lo mejor para usté jefe, quiero que accese a su corazón y vea que ha sido masomenos malo jefe, que no ha aperturado su corazón a la bondad y en este momento es un buen momento para que cambie. Que bote la corruccion de su corazón y conozca nuevos caminos. Que envite la bondad a su vida y asi sea alguien nuevo. Yo se que antes hubieron mejores sentimientos adentro de usted. Pero eso es algo que usted necesita ver con sus propios ojos. Necesita subir, a su cuarto que esta dentro de su casa, y darse cuenta de eso. Darse unos momentos chiquitos para pensar en esto, porque si no va a seguir por el mal camino. Reflexionar sobre lo que ha hecho en todita su vida y tomar una decisión de cambio.
Y yo le estimo jefe, por eso estas cosas se las digo en su delante. No me callo nada, son palabras de mi boca las que le digo, y aunque usted tiene antecedentes previos de mala persona, porque así dicen las gentes, yo creo que nadies lo conoce. Hasta cuando viene su anterior compromiso, usted a veces le grita “ya vinistes a jorobar” y eso está mal, usted debe monitorizar que ella también este bien, que no tenga enfermedades severas, que se encuentre bien de salud. No botarla como si de cualquier cosa. Retome usted la senda del bien, deletee los malos sentimientos, las iras, los deseos de venganzas que usted tiene dentro de usted. No más, dele espacio al amor en su vida y al perdón. En semana santa debe ser así, debemos de conveniar en eso. Usted debe poner en valor el cariño que se tiene con su actual conyugue y su anterior compromiso, y no gritarles fuerte, sino que tratarlas con cariño y posicionarlas bien en su vidas. No mas maldad, la maldad es mala.
Y asimismo también no tenga contestaciones para todos, sino que escuche lo que todos tenemos que decir. Porque a veces son las una y usted se quiere ir a comer, pero escúchenos también. Todos nosotros queremos ir hacia delante con usted, entrar adentro de esta empresa y de este quipo y así estar siempre, A por a ellos y por mí queremos que sea asi. Queremos absorver su conocimiento y vertirlo en las futuras generaciones. Parece un sueño, pero queremos avanzar con usted, así siempre. Y para esto hemos de preveer que usted siempre esta de buenos ánimos, y así las cosas serán mas fáciles.
Jefe, hágame caso a mí, tengo una carrera de ingeniería a medias y soy medio escritor, hasta cursos he tomado. Hágame caso jefe, yo lo puedo direccionar.

Shabat

2008-03-04T00:37:00.000-05:00

Te juro que me bañé a conciencia, con esponja encima, toda la ingle bien lavada y talqueada, me puse mi mejor ropaje, lo mas Black and White que tenia, para el cocktail de Pelusa, (me puse un jean negro y un polo blanco que decía BULERIA de Ronaldinho… en serio) luego me eche mi perfumito, una peinada a las crines y listo, estaba listo para ir donde Hello Kitty, que ese día estaba donde sus papas y me dio clarito la dirección “miau miau miau” ya, le dije, ¿que numero? “miau” más claro ni los discursos de Hugo Chávez. Aliste el poderoso bólido y me fui a recogerla, cha que no sabía que vivía en este caserón son sus papas. Ya bueno, que salga Perkins a abrirme la puerta. Toque y salió un señor muy raro, tenía un gorrito que le quedaba chiquito en la parte de atrás de su cabeza, le faltaba la hélice nomas para parecer Tobi, ¡SHALOM! Me dijo, yo le dije que mejor esperaba en la SHALA, no vaya a ser que ensucie la piel de oso.
Me dije tome asiento Tzadik, bueno no le discutí nada, porque no le entendí, pero si me decía cochino o pezuñento ahí si me rayaba. Ya baja mi hija. Ya, le dije, tío aquí espero, oe tío ¿tú tienes una cosas bien raras aquí no? ¿Por qué? me dijo. O sea ¿tu eres anticuario no? Porque sino ¿de dónde ese candelabro de 7 velas? ¿Y esos gorritos que solo te tapan la pelada? Y encima te has hecho la permanente ¿no? Porque te haces rulitos en la patilla, ta que bien huachafoso eres oe, y encima tienes una escuadra bien rara ¿no? Dos reglas cruzadas, tu eres ingeniero ¿no? No joven, lo voy a disculpar porque desde Nissan soy compasivo, ah no se tío, a mi me gustan los carros europeos, nada de Nissan
Tío, ya pe a la firme, juégate un poco de pan tío, bueno joven me dijo y me saco un pan medio raro, tio a este pan le ha dado tuberculosis creo, esta todo flaco, le falta la rica miga, cha que con algo de jamonada lo barajo, tio, juégate la jamonada, no hay, ¿jamón?, no, ¿hot dog?, solo de pollo, no ese no me gusta ¿chicharron? Solo de pollo, no me gusta, ya que miércoles tio, dame cabanossi siquiera, no hay joven ¡pucha madre tío! Ya dame la mantequilla, algo invítate. Solo tengo manzanas con miel joven, como en la selva tío, ya a ver juégate eso, parece que sabe rico, horneadas encima, tienes buen gusto ah.
Se acerco el viejo de Hello Kitty y me dijo: Joven yo quería preguntarle, suelta tío, ¿usted es ortodoxo o sefardita? …no tío estas mal yo soy de Alianza, esos equipos no llegan a primera, no joven quiero saber si usted sigue la ley de Maimonides. ¡Ahhh eso si que no!, a mi nada con los mormones, ¡¡¡habrase visto!!! Yo soy bien católico tío, a ver arrodillémonos los dos y nos rezamos un rosario, a ver quien termina primero. ¡Oy vey! Dijo, y se puso como un loco, ¿que usted no es un limpio de corazón? Oe tío no ofendas pe, yo me baño todos los días, si eso querías saber. Usted no es uno del pueblo escogido? Yo soy de pueblo libre tío, libre antes que escogido. No contuvo su curiosidad y me dijo, ¿usted no es circunciso? Aguanta tío, con esa vaina no te juegues, mi vaina es sagrada, nada de querer meterle cuchillo. ¡IMPIO! me dijo Y yo no dije ni pio, porque ni sé que significa pero contra porsiacaso.
Estábamos en plena lucha teológica, una guerra santa parecía, el tío me hablaba de su dios, (que es igualito al mío, pero es más bacán creo, porque es mas billetón y no se anda con huevadas, achorado es, ni imágenes deja que le saques) y no sé qué cosa más, de alguien que se llamaba rosh y estaba resfriado (hashana me decía y yo salud tío, abrígate bien, el invierno va a entrar con fuerza) que además ya se viene el Purim y yo que mira que no sabía que criabas pollos, pero Purina ya no es el alimento, y en esas andábamos cuando bajo Hello Kitty y dijo ¡miau miau! ¿Adónde vas hija mia?, ¡miau!, ah ok, pero tu amigo ¡no es de nuestra comunidad! MIAU! Ya está bien no dije nada ¡miau miau miau! Ya bueno ¡no te pongas asi bat! Es solo mi opinión, ¡MIAU! Ya bueno que se diviertan aunque sea Shabat, los jóvenes ya no respetan nada, a mi me gusta Sabbath y Iron Maiden, clásicos tío, yo no sabía que te gustaba el metal. Y con eso el tio se metió a su estudio a leer no se qué cosa acerca de algo de la Tora, pero ayo le dije que pasaba que no me gustaba los soplones, ni delatores
Oye, le dije a Hello Kitty, bien simpático tu papa, miau miau, me dijo, si en serio, chévere, pucha la próxima vez hay que llevarlo ¿ya? Quiero invitarle unos chicarrones en Lurín buenazos, que yo conozco y luego nos podemos ir el sábado a tomar unos piscos o si no podemos y de ahí a Bembos a comernos unas hamburguesas con queso o sino un buen ceviche de conchas negras, entonces Hello Kitty me miro sorprendida, se rio con una risa larga y centelleante (como solo ella sabe reírse) dijo miau miau y me beso… ¿miau miau miau? Miau miua miau. ¿Qué? ¿tu papa era judío, tu eres judía? Ah pucha, no sabía, pero bueno no hay tanto problema ¿no? Total, yo soy de capricornio y creo que somos compatibles no sé, le consultaré a Jossie, palabra
(sin animos de ofender a nadie de la comunidad judia ah)

Yo, caviar

2008-02-24T03:07:00.001-05:00

O sea, estaba yo en mi chalet y my friend Pilgrim, o sea para los que no saben la lengua única, Peregrino, me dice, estimado, ¿vas a ir al singing frog? ¿Adonde? Al singing frog pues, o sea acá le dicen cantarana creo, pero yo no me acuerdo jamás por los nombres en español. Comprensible dije yo, claro que voy a ir, pero por favor déjame un rato aquí que estoy viendo unas cosas de mis inversiones en Escocia, o sea la bolsa no cierra tengo que ver, y de ahí nos vamos a fumar algo de tabaco en nuestras pipas en el singing frog, ya ok, it´s perfect dijo Pil, o sea Stactic Pilgrim, que con otro nombre yo no lo conozco
Fue por Hello Kitty a su casa, que digo casa, mansión en una zona alejada de los barrios populosos y le dije, flaca, vamos al singing frog, meow meow, me dijo o sea miau miau, traducido al español que yo sé que no entiendes, o sea, hazme el favor ¿ya? O sea, ya
Llegamos y estaban un montón de chicos, que bueno yo no conozco pero estaban nuestro amigos íntimos Pilgrim , Seren, Chepis, Marie (o sea, Mariella, pero así Mariella suena feo, mejor le decimos Marie, o Mary por último) Dragón, y más gente, o sea ellos son mis amigos, los bloggers caviar, entonces siendo caviar somos uno, y estuvimos discutiendo que era mejor, si comer pescado al vapor, o corvina a lo macho, que aggg suena horrible decirlo, para mi es mejor decir spice corvina, que suena mejor, o sea ya ¿no?
Luego nos dieron unos premios, que mira, o sea, basta ya ¿no? Yo no me acuerdo, o sea pues, hazme el favor, malazo, o sea ya pues, mira, ¿tú crees que yo? ¡No! ¡Jamás!, aggg, bueno, ya ¿no?
Y hablando con my friend Chepis, discutíamos acerca de hacerlo presidente del Perú, porque mira, Chepis es así como Ale Toledo, o sea Ale ah, no Alejandro, que es muy formal y su sobrino le decían Coqui y se llamaba Jorge y quiso violar hasta a su abuela y nadie le decía Jorge sino Coqui
¿no? O sea ya ¿no? O sea mira, porque aquí agggg no es la voz, es más allá, o sea más allá es bravazo
Porque Chepis (se pronuncia Chep-ais, tu seguro todo cholazo le has estado diciendo CHEPIS, o sea chep-ais, es diferente, porque pues ¡no! ¡Aggg! O sea mira tu, o sea, ¡no me mires a mi! ¡Oh my gort, basta ya!!
Porque Chepis es el cholo blanco que el Perú necesita, porque pues él ha estudiado en los mejores colegios de Europa,. O sea Europa ¿entiendes? Europa es Europa y no Turquía, ¡noooooooooooo!, porque yo recuerdo cuando estábamos en Manchester jugando al backammon con Chepis y le decía, pero Chepis, o sea tu no, o sea, tú debes ser el next president of Perú, o sea debes ser tu, sírveme una pinta mas de cerveza porque si sale otro, ¡ay no! ¡agggg! ¡que aSSco!, o sea no ¡basta ya! My godness, y Chepis me decía, o sea tengo dudas, pero me lo decía en alemán porque su acento alemán es castizo ,o sea chepis es casi extranjero, o sea ni siquiera parece peruano, pero, o sea, debe parecer cholo, sino no gana las siguientes elecciones o sea ni cagando o sea ¡no! ¡aggggggggg! ¡basta ya! ¡Donde estar mi amiga Pelusa cuando se le necesita! Bueno, y Chepis seguía hablando en alemán seguramente diciendo que él era el hombre capaz de cambiar al Perú y yo, ok chepis, thats ok, o sea, no me hables mas en español, tu eres negro y cholo, todo junto Chepis, tú debes gobernar al mundo, pero empecemos con el Perú, o sea aggg, no, bueno no se
Y hoy en el singing frog, pensé en eso y dije o sea hoy la blogosfera caviar, o sea sho con un montón de gente amiga, debemos ganar algo y miraba a Serendipity, que se pronuncia seredaipitei, o sea tu cholazo seguro hasta le decías Seren,. O sea, ¡que cholo eres!,! aléjate de mi!, ella me decía, o sea IM querido, o sea tu no me digas nada, la política agggg, los caviar hoy día nos ganamos varios premios pero hasta ah inomas, o sea, no sé, o se agggg IM que cholo eres. Y yo pues soy un cholazo, pero aggg , o sea no? Eso , me dijo Seren
Y bueno, todo eso estaba pensando hasta que el cobrado de la combi me dijo “oe, ya pe, es sol veinte hasta Chorillos” y yo, ¿que? No agg, ¡basta ya! O sea, ¡no ah! ¡Yo soy caviar! Aggggggg o sea, no, ¿no? Porque pues, aggg ¡ya basta! toma 2 soles y dame mi vuelto

Media hora

2008-02-21T02:42:00.002-05:00

Entrare rápidamente y te hare parte de un juego de caricias y de besos, de una larga sonrisa y de momentos de tranquilidad, de bromas cómplices que se perderán en el tiempo mas no en nuestra memoria, en una novela plagada de finales felices, pero con matices reales que nos hacen viajar por momentos fuera de este tiempo.
Entrare a sentir aromas perdidos, a domar sentimientos ajenos y a domesticar los momentos fugaces que se nos escapan en el día a día, a canalizar los sentimientos que se desbocan y a sentir el rugir de un instante encadenado en mi memoria
Y tal vez te extrañe a veces, cuando me dices que me adoras, porque en media hora, puedes entrar y cambiar un pedacito de mí
O agregarlo.
Juega un poco en mi mismo, descúbreme un poquito más, porque en más de media hora, descubrirás que existe el infinito perlado de tu sonrisa.
Baila obnubilada por el latir de tu corazón al viento, y no te demores, porque tu aroma no es eterno entre los libros que frecuento
Deja que mi corazón dispare algunas instantáneas y duerma plácidamente en la neblina de nuestro camino, cada vez mas seguro
Pero sobre todo, guarda la poaz que me das, porque la necesito y tu necesitas dármela
Un beso
(Disfrutarás plenamente este post si lo lees mientras escuchas VAMBORA,version en vivo, de Adriana Calcanhoto)

El futuo mas hemoso sopende a todos los coazones

2008-02-14T19:51:00.002-05:00

Las isas se pueden aanca de todos los coazones, las sonisas se pueden extae de los momentos más inespeados y en los lugaes mas insolitos. La vida es una sola y los caminos se cuzan con una azon que nadie conoce, y que tal vez todos quisieamos conoce. Los momentos felices son paa vivilos y paa ecodalos en cada instante, para que nos sivan de defensa ante las hoas siniestas
En este dia 14 no tengo mucho que decite, si tuviea mucho que decite no te diia nada porque lo mas impotante paa mi esta escito en los lugaes mas reonditos de mi, adonde muchos pudieon llega, peo pocos se sintieon en la obligación de deja algo. Un luga que has acomodado a tu antojo, como una linda bebita
Ees mas que una fecha en el calendaio, ees una fecha en mi vida, ees un anivesaio de sonisas, un luga común de alegias y de encantos, el luga mágico donde confluiyen todas las algaabia de habe despetado un dia contigo.
Asi que este dia, que no es nuesto anivesaio, queia decite, FELIZ DIA MI AMO!

(porque tu pusiste la ERRE en mi vida…y la algarrobina tambien)

2008-02-14T00:09:00.011-05:00

a b c d e

Ella cierra los ojos y parece que se ríe.

2008-01-22T23:09:00.000-05:00

Estaba en mi jaus, bajándome unas chelitas (pero las de hombre, las Pilsen pe) cuando tocan a mi puerta y un mensajero me dice que tengo una carta, ta que flojera me da pararme, ya déjalo en el buzón nomás, tiene que firmar señor, ta mare, ya, ya bajo. Bajé y me encontré un sobre con un lazo rosa que decía: Mr Imberbe Muchacho, BLACK AND WHITE COCKTAIL PARTY. Tesumare ¿que es esto? La cosa más gay que he visto en mi vida, a menos que cuente la vez que vi a un hombre maduro ponerse una camisa rosada y un chaleco para ir al estadio. Mi amiga Pelusa me había invitado a su fiesta, es que Pelusa se va a casar y quería hacer un cocktail, que no se como se pronuncia, pero lo importante es que se chupa gratis. Había un vale que decía "invitación para dos personas, OBLIGATORIA LA ASISTENCIA EN PAREJA". ¿Valdrá que vaya con mi perro? No creo ¿no? Tengo que desempolvar mi agenda de numero calientes, pero ahora que me acuerdo yo nunca he tenido una agenda así, creo que lo vi en una película huachafa y decidí que era una buena idea tener una. Así estoy cavilando cuando veo a mi nueva vecina, a que no adivinan quien es, es la causante de la mayoría de mis fantasías solo aptas para mayores y Aberraciones carnales de todo tipo. ¡Siiii! ¡La misma! Es ¡HELLO KITTY! Ya pues le meteré letra, antes que se meta a su casa, no vaya a ser que no me de bola y entonces ahí nomás tengo que buscar otra opción, además esta patona esta Hello Kitty, quien lo diría. Señorita Hello Kitty, que tal, soy su vecino Imberbe Muchacho, no me cierre la puerta, mire, yo se que soy un confianzudo y tal vez después no desee verme nunca más, pero, mire tengo una fiesta y o sea, esta mal que yo lo diga, pero usted esta fuertota, si pues, no me tire un a cachetada, no pues, ni me voltee la cara que no soy un loco ni quiero limpiarle la luna o venderle un ole ole, pero ya pues no nos hagamos yo se que usted de vez en cuando me mira, de repente hasta ha soñado conmigo, yo no se pues, pero o sea, ya pues vamos a la fiesta de mi amiga Pelusa, yo la invito, ya se esta riendo, mire, mire, ya se va a reir, se va a reir, ya pues vamos, ya ¿si?. Largamente me mira Hello Kitty, que para esto ni se ha reído ni nada (a las justas ha pestañeado creo) y me dice ¡miau miau! Mientras cierra sus ojos y parece que se rie, pero yo no se que quiere decir eso pues, ¿es si o no? Ñorita Kittycita ¿Es si o no? O sea me esta diciendo: claro chico apuesto, claro que iré contigo y hazme tuya, o fuera de mi casa zarrapastroso de miércoles. Pucha que cada gesto es un mundo dicen, ya pues señorita, dígame, ¿es o no es? ¿Corre o no corre? Mire que yo tengo otras amigas, pero usted pues no se, tiene ese no se que, es blanca y con orejas puntiagudas, hay algo en usted que me atare y no es su bigote. Ella de nuevo se voltea y me dice “miau miau” mientras cierra los ojos y parece que se rie. Cha mare, ¿ya ve? ¿Como no me dice nada? Oe ¡yo hablo español!! Hablame pe. Miau miau, dice, y cierra lo ojos y parece que se rie, ¿que? ¿Como? ¡Miau miau miau miau! parece que ahora se desespera porque sale un gotón de sudor de su frente, pero igual cierra los ojos y parece que se rie, y pucha ¿miuau miau que es? ¡HABLAME! ¡COMUNICATE CONMIGO! ¡HABLAME! ¡MIAU MIAU! ya parece que grita. Oiga usted señorita no me levante la voz ah, que tampoco le estoy faltando el respeto, ella cierra los ojos, y si, adivinaron, parece que se ríe, agarra un papel y un lápiz, y me escribe, ¡SI BESTIA, SI VOY A IR CONTIGO, ¿QUE NO ME ENTIENDES?! ¡Ahhh ya pues señorita! hablando se entiende la gente, ya pues, ponte bonita y te recojo el sabado en la tarde y nos vamos donde Pelusa ya? ¡Miau miau! me dice y yo solo pienso, pucha Hello Kitty, no cierres los ojos y hagas parecer que te ríes, porque así me gustas mas y un día de estos te doy curso en serio, que conste que soy un hombre arrebatado. Bueno ni modo, ya atracó salir, así que de hecho me baño el viernes. Me voy y le digo ¡miau miau! y entonces cierro mis ojos y parece que también me río. Y es que a veces un hombre y una mujer hablando, son como un perro y una gata.

Cuestion Trascendental numero 1

2008-01-20T04:02:00.000-05:00

Echado en mi cama, me pregunto:

es normal pensar en tener sexo con Hello Kitty borracha? o yo soy muy morboso?

pero...Regresa

2008-01-12T13:16:00.000-05:00

Estaban en una cevicheria el maestro zen Tongo y el discipulo peruano. De fondo se escuchaba "no dejes que muera... sin decir adios"
El discipulo, embutiendose su tiradito le dijo a su maestro

- Maestro, ahora hay mucha gente huachafa. El español lo mezclan con el ingles, le meten frases en el idioma anglosajon para darle fuerza a sus ideas. Eso es algo deplorable, tercermundista y alienado

El maestro Tongo miro fijamente a su disicipulo y tras una pausa en donde parecía que comulgaba perfectamente con el cosmos, la humanidad, y con la tierra madre, le dijo

- ¿Escuchas esa cancion de fondo?
- Claro maestro, es la insigne Lucha Reyes
- y ¡Lucha Reyes rocks man! ¿no es cierto?

el discipulo envuelto en el aura mistica de lo desconocido, subitamente vio la luz llenar todos sus espacios mentales, sintio el llamado de la tierra madre y vio como la 5 puerta de la 8 montaña que conduce hacia el sideral espacio de la verdad, se abría ante sus ojos. Luego de lo cual dijo

- Es verdad. Lucha Reyes rocks, maestro

Sopa de caracol

2008-01-07T14:04:00.000-05:00

Se aproximó el discipulo peruano al maestro zen Tongo, y le dijo

- Maestro, ¿porque eres huachafo y cantas "La pituca" en ingles? no ves que a mucha gente le horroriza la sola mención de la canción en español, ¿como será en ingles?, todo esto es muy huachafo y decadente

El maestro Tongo abrio los ojos subitamente, despertando de su profunda meditación milenaria y dijo

- ¿y tu sabes que significa "wataneguiconsu yupi pa ti yupi pa mi"?
- No maestro
- pero te apuesto que lo bailabas
- ...

Se retiro el discipulo avergonzado de su comportamiento y sintiendose ignorante totalmente y derrotado por la fortaleza mental y entereza de su maestro, cantando "como yo nadie te ha amado" al estilo Bon Jovi, eso si.

(Los cuentos de Coelho son la cagada tambien)

¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!!

2008-01-02T11:52:00.000-05:00

He regresado... me fui de vacaciones unas semanitas y ahora tengo 200 y pico posts. ¿Los leere todos? no creo pe, año nuevo, greader nuevo tambien...
Les deseo a todos un año lleno de prosperidad, amor, tranquilidad, chorreo economico y algo mas que no me acuerdo pero que anteayer en medio de mi borrachera jure que iba a desear para ustedes.
Un abrazo a todos, nos estamos leyendo

...Quando a gente ama brilha mais que o sol

2007-12-26T16:11:00.000-05:00

Regálame una sonrisa que brille más que el sol, y que ilumine los recónditos rincones de mi corazón dañado, engañado y finalmente explotado y exprimido ante las exigencias de cariño de otros. Regálame una caricia que rememore tiempos felices dentro de los cuales la tristeza era una palabra extranjera y no grata, préstame un momento tus labios para poder reposar en el infinito sueño feliz de poder entrar en medio de los dulces sabores de tu respiración entrecortada. Concédeme la última pieza del baile sigiloso y coqueto de tus ojos al reír y cúbreme con el velo de calma que te acompaña como una sombra perpetua por donde caminas. Enséñame la suave aura que cubre con calidez y ternura tu cuerpo apartado del deseo terrenal, y prémiame con un beso al esfuerzo dedicado que perpetro a diario por hilvanar un par de frases coherentes al contemplar de lleno la pulcritud de tu sonrisa. Escóndeme en medio de las ondulaciones de tu pelo y déjame respirar tus aromas ensortijados que me hacen sonrojar en ti. Permíteme aprender a sonreír y a no exigir nada a cambio, permíteme estar triste de vez en cuando y recordar al amor como una exigencia perpetua de cariño insano. Permíteme hacerlo para que tu lo puedas cambiar en nuevos conceptos en donde las palabras sobran y donde el dar ocupa un lugar natural la vida de cada uno. Enséñame el amor como una ventana al tiempo muerto desde donde dominas con tu vista todos los momentos felices en donde el amor se multiplica y decide someter al tiempo por muy largos espacios en donde nada tiene una importancia vital
Exígeme no ser exigente y ocupa tu lugar sin reclamarlo. Camina por en medio de los campos minados que son las duras pruebas a las que te he sometido sin despeinarte y regálame un rizo que esconda una caricia furtiva en medio del gentío. Recuérdame ser bueno y no pensar cuando las memorias invadan mi mente aletargada y atiborrada de tantos recuerdos pútridos y de tantas memorias frescas de resentimiento. Sonríe, sonríe, sonríe, porque dentro de tu sonrisa se esconde todo un universo pleno de felicidad ondulante, brillante y certera para las muy pocas personas que se inundan en la alegría de haberla sentido.
Bésame finalmente, con pocas certezas y mucha fe en las incertidumbres, con pocas cosas en la mano y muchas en el suelo, con muchas alegrías futuras y dudas presentes. Hazlo para que por un momento el mundo cambie de eje, las cosas se inviertan, la noche no se acabe y reír sea nuestro oficio más rentable. Regálame unas pocas gotas de tu pelo mojado y déjame guardarlas en el medio de mi cuerpo, rocíame con tu furor encendido con miles de destellos de paciencia, déjame llenarte de caricias próximas y olvidadas.
Déjame enseñarte lo que tu me has enseñado, para compartir un conocimiento antiguo pero nuevo, un saber arcaico y moderno, la sabiduría antigua condensada en nuevas formulas
Porque eres el remedio que cura la enfermedad que no tenia.
Y porque en este momento una golondrina no hace verano
Pero si una pajarita

Trayectoria

2007-12-19T20:51:00.001-05:00

No me muestres el camino a seguir, solo se valiente y acompáñame. Porque estoy lleno de espinas y de malhumores que te atacan, porque estoy lleno de heridas curadas con sales antiguas y con brujería facilista. Porque estoy cargado de espíritus no exorcizables. Porque insisto en desanimarte de andar un camino que está lleno de recovecos inútiles , un eterno laberinto mental que te aturde, porque sé que te va a aturdir si ya me aturde a mí. Porque estoy tan acostumbrado a estar solo que me intriga tu compañía, porque en este mundo solo existo yo y luego yo y tercero yo y antes que yo mi hijo, porque en mi camino no cabe y no quiere caber una persona más, y porque las eternas vueltas de mi vida no te entregarán ni sana ni salva donde sea que quieras llegar
Porque si me preguntas por el rumbo de mi trayectoria te diré que estoy caminando a ciegas con una fe ciega también en encontrar lo inubicable, en encontrarme a mí mismo y, si acaso la suerte me acompañe, de encontrar algo de felicidad que quepa en los bolsillos de mi camisa y de mi chaleco para mordisquearla de vez en cuando, cuando la tristeza intente ocupar el vacío lugar dejado dentro de mi cuerpo.
Porque si caminas a mi lado ya sabes las consecuencias antes de que des el primer paso.
Y aunque vea en tus ojos claros determinación sobre el miedo, no puedo dejar de advertirte que el adiós ya está escrito desde antes que me digas hola, porque por el momento ni siquiera yo estoy preparado para mi mismo
Ni siquiera te ofrezco llegar a un buen puerto al final de todo esto, tal vez encuentres tu propia destrucción y el descubrir de tus miedo magnificados a la sombra inerme de mi compañía. Porque tal vez descubras que a mi lado solo es constante la inconstancia y solo es realizable el sueño de escapar. Porque tal vez compres acciones en esta empresa en quiebra.
Porque descubrirás que muchos lo intentaron y fallaron, yo mismo lo intenté y fallé, porque a fin de año no podrás arrancarme una sola risa y serán nulos los intentos de hacerme feliz, acaso te de miedo al saber que muchos rostros habitan en mi, siendo el más amable el que hoy te habla, porque encontraras miles de cosas que jamás desearías encontrar y porque la suciedad que agobia mi mente es tan fuerte que se ha hecho una parte mía
Porque créeme, dentro de mi solo vas a encontrar agobios y penas y torturas y miles de cosas más, sobres las cuales después hablarás con amargura
O tal vez no… y tal vez descubras que todo es un trampa, el camino recto y que todo es simple, relativamente, y que tras de la careta de tristeza que a veces me pongo se ocultan muchas risas y muchos ánimos para caminar, una vida llena de vida y plena de vida, semioculta para despistar a los dramáticos.
Y sea lo que sea, es tu decisión, y si la tomas con decisión y en serio, también será la mía
Y de lo demás: no sé, no sé, no sé, no sé, no sé, no sé, no sé…

Diciembre sin yang

2007-12-17T21:06:00.000-05:00

Hay cosas que no hago hace tiempo, una de esas es escribir. Entiendo (y entienden, espero) que estuve haciendo una especie de ejercicio literario para un proyecto personal, esto ultimo lo sabían algunas personas porque yo se los dije y pues otros simplemente lo intuyeron. Luego de tres días completos de solo escuchar a Maria Rita (y los amigos invisibles, porque no pasa un día sin que los escuche) creo que me siento en plena efervescencia emocional debido principalmente a los embates de este melancólico mes. La verdad es que Diciembre siempre fue un mes especial para mí, y no porque todo fuera feliz, sino porque justamente es un mes en que podemos permitirnos sentirnos tristes, o melancólicos, evitando siempre la depresión.
Pues este mes es en sí un recuento, un resumen del año, la vida se resume en un gran diciembre, los amores del pasado, las glorias, los fracasos, los fantasmas y las personas de carne y hueso se hacen o más presentes o más lejanas en este mes. Diciembre es como un mes comodín en donde puedes estar triste o alegre o eufórico o deprimido, todo es permitido en este mes en que el año decide morir, todo es licito en este mes en que los fantasmas del pasado rondan o bien para morir, o bien para volver a reencarnarse
Si me fue bien o mal este año, puede ser motivo de un análisis, pero no crean que es de gran importancia para mi determinar si mi balance general de estados de ánimo esta en azul o rojo. Simplemente me gusta jugar con las matemáticas de los sentimientos y saber que a veces gane a veces perdí, a veces no jugué, me gusta saber que viví este año lo suficiente como para ser feliz y estar triste, como para ganar el mundo y no tener nada, como para amar mas a mi hijo, desarrollarme como profesional, descubrir al padre que hay en mí y desarrollar algunas habilidades que tenia y no sabía, o quién sabe si sabia y me había olvidado.
Diciembre es pues la puerta de escape de los sentimientos, el nivel de un nuevo año, el cimiento desde donde se forjaran las nuevas oportunidades. Diciembre es un mes especial y tenebroso, es un mes de bolero y jazz, de tango y balada, es un mes de blanco y negro, de agua y fuego de amor y odio, de principio y fin, es un ying que no necesita un yang, la nota final de la sinfonía, el acorde ya descubierto y manoseado que sin embargo se hace tan útil para concluir una melodía, una canción de vida y de muerte, una canción de esperanza, finalmente una tonada que te lleva un poco mas allá, te hace abrir los ojos, respirar el último toque de lo que queda con ganas de respirar lo que viene
No auguro nada bueno ni malo para este año 2008, de repente no clasifiquemos al mundial, tal vez liberen a Fujimori y tal vez nuestro país siga hundida en la mediocridad de nuestros propios temores. O tal vez no, tal vez este año levantemos la cabeza, realmente nuestra cerviz ya no duela, aprendamos a caminar bailando y quien sabe levantemos la Jules Rimet. Todo puede pasar en un mes como este
Por eso diciembre, este es mi homenaje para ti, un homenaje que es burla y es oda, que es poesía y prosa, que es amor y odio. Porque tú, interesante mes mío, me has enseñado a esperar.
Y también a ser impaciente

¡ropopompom, ropopompom!

2007-12-17T12:39:00.000-05:00

Este año esta tela, en serio, la navidad esta super monse. Aun están frescos en mi memoria los recuerdos de las navidades cuando yo era un imberbe aun mas muchacho y desde el primer día de diciembre estaba revienta y revienta cohetes hasta que los vecinos se refugiaban en sus casas pensando que la capital había sido tomada por alguna fuerza terrorista rebelde, o por los zentraedi (nunca se sabe pe varón), y luego, como fin de fiesta como quien dice, reventábamos un cohetonazo que se llamaba rata blanca y era mismo dinamita y fijo que salía alguna vieja a gritar desesperada que nos fuéramos de ahí, que dejáramos de joder. O sea las navidades antes era navidades en serio pes, había más pasión, mas adrenalina, el niño Jesus nacía en medio de un casi atentado terrorista, en medio de explosiones, lunas rotas, y algún que otro chibolo comiéndose un rascapies pa sazonar el dia. Ahora dicen que va a nacer en medio de chispitas mariposas, todo gay caray, seguro hasta una camisa rosada y medias de color que no sean blancas te van a querer poner, es que me veo ¡super fashion!, tremendo cab…eceador habías resultado.
Antes era otra cosa, ibas de tienda en tienda y no había sitio en donde no te invitaran a degustar tu pedacito de panetón y tu chocolate, ahora con suerte te ponen el aire acondicionado. Antes el ambiente navideño era todo el mes, desde el primer día las tías ya estaba adornando su casa y compraban el árbol mas grande del mercado, nada que una huevada minimalista, nada que yo soy simple y que la navidad es amor. Se compraban el árbol más grande y se llenaba de todas las cosas posibles, mil lucecitas de colores y con música, se ponían los adornos en las puertas, ventanas, cornisas, hasta papel higiénico con motivos navideños. Ahora, nada causa, ahora nada, si ponen un nacimiento es novedad y hay quienes arreglan el nacimiento el mismo 24
Antes la familia entera participaba del armado del nacimiento, comprabas mil animales y así el pesebre ocupaba media sala, con los animales más disimiles, desde el tradicional buey y el tradicional burro, pasando por el gallo, el perro, la oveja (la oveja es de ley), el pollito, la llama, el camello, por ultimo hasta el pájaro chogüi ponías, y toda la familia colaboraba y había un ambiente como de amor navideño que se mezclaba con el olor a pólvora de la calle de los niños que se iban quedando sin dedos por reventar ratas blancas, pero llenos de espíritu navideño, eso si.
Antes todo era navidad, en serio, una vez fui al taco a jugarme unos soles y nos dieron paneton y chocolate en el taco, o sea navidad estaba en todos lados, en cada corazón, hasta en los mas roñosos, nada, antes Navidad lo arrasaba todo y llenaba de su aroma verde rojo dulzón todas las esquinas de la casa y cada cuerpo que habitaba esta ciudad.
Pero hoy esta monse, lo más rescatable ha sido el 2 x 1 en juguetes de Saga, o sea recién ahí fue la locura, pero antes de eso nada, no he odio aun de ofertas navideñas ni nada y eso que antes las ofertas navideñas empezaban en octubre creo. Y yo pienso que aunque el panorama este monse, que aunque hayan padres que vistan a sus hijos con camisas rosadas y los hagan jugar vóley playa en mini lycra, aun hay esperanzas para este corrompido mundo. Si señores, aun podemos matar a este grinch colectivo que parece invadirnos. Si señores, hay esperanza aun en el mundo. Asi que salgan, reviente cohetes, cohetones, jueguen con sus chispitas mariposas aunque parezcan medios tarados de hacerlo solos, abracen al que tiene al lado, feliznavideeense con todo el mundo y sonrían de oreja a oreja todo este mes, porque ya se acaba el año, ya nace el niño Jesús, porque este año que viene va a ser mejor que al anterior y porque en el mundo hay esperanza mientras hay vida para los hombres de buena voluntad, si señor.
Pero lo más importante, porque ya pagaron la grati y ya pues, navidad sin grati, no es navidad

Alcachofa

2007-12-14T15:21:00.000-05:00

En el futuro recordaré de este blog muchas cosas, muchos post, muchas anécdotas, muchas risas, muchas penas, mucha intensidad de todo

Fuera de este blog, en el recuento de mi vida, te recordaré a ti

Muchas gracias menestra, porque escuchar es un arte que no conozco y tu dominas, porque ser paciente es un estado mental en el que vives y que yo creo no haber sentido

un abrazo, alcachofa, ni siquiera te digo chau, porque nos vamos a ver pronto.

Y eso es lo bueno, que "adios" gracias a ti, ya no es una palabra terminante, sino que ahora es una puerta, un pasadizo, simplemente la conexion hacia otro lugar.

en donde te encontraré.

Un beso

Una hoja que cae al suelo

2007-12-04T11:30:00.000-05:00

Casi siempre a fin de año suelen hacerse recuentos, de lo mejor, lo peor, lo mas notable y anecdótico del mismo. Bueno este no va a ser un recuento (aun no lo he hecho, pero ya luego, me imagino, haré uno) pero tal vez pueda servir para hacer una breve pausa en este espacio que he tratado en lo posible que sea de humor, y no tanto de cómo soy yo en general.
Este año, como el año pasado, la muerte ronda a mis amigos. Hoy tengo un día libre, así que debería ir hacia la clínica donde esta uno de ellos, tiene cáncer, y su situación es critica, no es un cáncer largo, es rápido y violento y malo. A fin de año se han aglomerado, al parecer, todas las malas vibras en un solo punto de su cuerpo y ya pertenece mas a la otra vida que a esta. Nada de tener vida por delante, nada de poder mirar a sus hijos al levantarse, cada día es un día y quien sabe mañana ya no pueda abrir los ojos. Me entere hace poco, y la ultima vez que la vi rebosaba de vida como siempre. Se reía con la misma intensidad y clara nitidez con la que puedes escuchar seguramente el murmullo de las hojas al caer de un árbol cuyas ramas son sacudidas por el viento. Su risa era algo tan natural en ella como su delgadez. La última vez que me habló, comentábamos que estaba buscando hogar para su familia, una casa más grande de más cuartos para sus hijos y mayor amplitud para los planes de negocios que tenia. Eso fue este año, en Febrero. Esos sueños al parecer quedaran truncos y sin un logrado final feliz. No me preguntaré aquí porque EL le manda estas pruebas a los mas débiles o a la gente que tiene tanto por dar. La vida es así, no esperemos justicia de nada, porque la justicia que tenemos en la mente no tiene nada que ver con la justicia natural y el orden real de las cosas. No gastemos saliva en largas peroratas, ni en discursos rimbombantes ni hermosos que exalten el valor de la vida o en pastillas para el alma, chocolates calientes, caldos de pollo, cubitos maggie para la vida. No hablemos sandeces y enfoquemos el problema como realmente es. La vida es así, solo vivámosla. Este es el segundo amigo que se me va, uno en un accidente, el otro muerto de cáncer. Es extraño que uno haya sido después del otro, siendo que entre ellos no se conocían mucho, o por lo menos no lo suficiente para llamarse amigo entre ellos. Y ¿sabes? Tal vez el día de hoy, al acercarme a la clínica, prefiera recordarte con tu sonrisa que detonaba en una carcajada explosiva y no en lo que me han dicho que te has vuelto, solo un ser que mira a la nada, esperando en la distancia el final que se acerca. No te tendré pena, ni lastima ni nada, porque viviste buenos tiempos y aunque no hayan sido por muchos años, fueron. Tampoco sonreiré y te daré ánimos falsos o promesas tontas de vida, que ya no existen por cierto. Tampoco te presentare a un EL milagroso y sanador, que al son de canciones extrañas que librará de la muerte, porque ese no es el orden natural de la vida y menos me gastare llorándote cuando te vea porque no tengo nada que llorar.
Tal vez solo llegue a tu cama y conversemos, sabiendo que nos despedimos temporalmente para volvernos a encontrar luego, o tal vez no. Conversaremos seguramente sobre mi trabajo y mi vida, que estoy haciendo, por donde ando, donde se quedó mi pasado y en que punto se quedo tu futuro. Hacia donde iré luego y que pasará contigo. Conversaremos sabiendo que es la ultima palabra que cruzamos antes de que alguien me avise que falleciste, y me el lugar de tu velorio, el lugar de tu primera misa de mes, el lugar de tu misa anual y donde reposan tus restos.
Y seguramente me olvidaré, no me enternare para irte a visitar ni pasaré noches en vela arrodillado a tu ataúd, tal vez mi agenda me impida ir a orar a fin de mes, a los tres mes, al año a los X años en que decidan celebrarte una misa. Tal vez me olvide de tantos ritos, porque me conoces y sabes que me olvidaré. Y tal vez cada cierto tiempo me acuerde de ti, de tu son risa, de tu amistad, de tus connsejos y me acuerde, y esto para mi es muchos mas importante que las demás cosas, no que fuiste, sino que eres. Porque me dejas el consuelo de saber que nuestra amistad estuvo llena de muchos “fueron” y de tan pocos “talveces”

Pimp my ride...no, mejor no

2007-11-23T13:39:00.000-05:00

Hola soy su brother Imberbit, hoy en ENCHULAME LA MAQUINA – PERU, vamos a la casa de nuestro causa Coquito, el cual tiene una porquería de carro, y nos ha pedido que por favor, por piedad, le arreglemos su cochinada porque ya ni su madre lo quiere reconocer cuando va por la calle. Vamos a la casa de Coco a ver en que estado esta su Toyota Caldina automático timón cambiado.
- Imberbit, causa, has llegado a salvarme
- - ya won, vamos a ver tu cochinada
(COQUITO)
Mira causa, mi carro no tiene parachoques, esta chocado por detrás la luna esta rota, no abren las puertas traseras, el dulopillo de los asientos se ha salido, el resorte del copiloto se ha salido de lugar y se ha quedado en punta (guarda ahí) el timón esta durazo se ha malogrado la dirección hidráulica y por ultimo ya casi no frena, la pastilla de freno me la chorearon cuando estaba estacionado por Acho.

(IMBERBIT)
No te preocupes causa, vamos a llevar tu carro al taller especializado en Tuning de PAQUIRRI EL FIRME, en la rica Breña y ahí lo vamos tunear, me entregas esta cochinada yo te voy a entregar un cohete

(Ta mare esta cochinada no prende) ¡empuja oe! pa arrancarlo

(En el taller de PAQUIRRI EL FIRME, en Breña)

- Habla causa Imberbit que me has traído
- Esta cochinada causa, que le puedes hacer
- Tu déjalo nomás choche, aquí le cambio de sistema a gas natural y queda como las huevas
- No won, tienes que enchufarlo, estamos en ENCHULAME LA MAQUINA – PERU
- Ah ya, xuxa, ahí si me cagas. Ya, ya déjalo nomás ya veo que hago
- Queda causa

(con el equipo de experto en el taller de PAQUIRRI)

Socios, nos han traído este fierro, ta cagao, pero algo podemos hacer. A ver ladren pe, por las huevas no estamos aquí

(CHICHO – INTERIORES)
Paquirri, este carro esta como las huevas, le voy a cambiar los asientos por unos de dulopillo duro y los voy a tapizar con ediciones pasadas de las malcriadas de TROME, luego lo forrare con vinifan y le voy a poner ademas unos remaches negro bacanes en todo el asiento pa que no se salga, además voy a pintar por adentro y con amarillo la placa del auto y le voy a poner una jaula al asiento del chofer, asimismo en la guantera voy a pegar unos stickers característicos que le van a dar vida al auto como “La oración del chofer””Mayores de 5 años pagan su pasaje” y el Piolin o demonio de Tazmania vestido como pirañón. Voy a poner un espejo retrovisor de un metro de ancho y en la palanca de cambios voy a poner una calavera, además el tablero lo voy a tapizar con un felpudo que diga RECUERDO DE ASCOVINCHOS, y le voy a colocar unos perros que muevan la cabeza. Atrás voy a poner un extintor porque si no, no pasa la revisión técnica

(“EL PERRO” CHACON – PINTURA)
Paquirri, yo voy a llevar este carro a pintar porque esta cagao, la masilla que le han pueston ya se está saliendo pe, lo voy a pintar de color blanco humo y hacerle unas aplicaciones en amarillo en la parte trasera colocando la placa del auto. Luego voy a pintar los parachoques de color morado, es que yo soy cargador del anda pe paquirri, se conciente pe varón

(FLACO CARLOS – LLANTAS)
Causas, estas llantas están viejas, les voy a poner unas llantas lisas nacionales, y unos aros de metal que me he conseguido de un Honda y me voy a SODIMAC a comprar unos cubre aros de plástico y bueno pa que no quede misio, los pinto con pintura TEKNO de color marrón, mejor con barniz y laca cosa que dura más. Además, pa hacerlo mas bacán, le voy a colocar unos pernos pa que no se tiren el logo de los aros y le voy a fabricar una tuerca especial de seguridad, aquí en la tornería nomás, donde mi pata el chato Freddy

(EL LOCO BUJIA – ACCESORIOS)
Varón, vamos a colocar unas lunas impenetra grado 60 pa que no entre ni el polvo y por si se queda embotellado por evitamiento y lo quieren cagar. Ademas le voy a colocar unos pedazos de bolsas en las lunas que no se filtre el viento y voy a fabricarle un tapón de plástico con papel periódico como tapa pa la gasolina, así queda mas bacán. Atrás vamos a colocar un sticker en la luna trasera que diga EL ESFUERZO DE MIS PADRES y en el parachoques vamos a colocar QUE DIOS TE DE EL DOBLE DE LO QUE ME DESEAS. En la parte delantera le voy a poner un arreglo tubular pa que pueda ‘ponerle unos faros antiniebla. Además estoy pensando en el equipo de sonido, me voy a ir a Paruro y ahí encuentro un PUNTO AZUL o un AKITA, que van a quedar la cagada, desmontables y con sus parlantes ovalados marca PIONER (con una sola N ojo) además le voy a colocar una parrilla acolchad en el techo,. Este carro va a estar listo para Caminos del Inca

(PAQUIRRI)
Ya causas, pónganse a chambear y no hagan huevadas.

(Luego de 10 días)
De nuevo su causa Imberbit, ya pe Coquito camina pe won, vamos a ir al taller de Paquirri a ver tu caña, a ver si ahora por lo menos prende
Mira causa, ahí debajo de esa sabana sucia y con manchas de aceite esta tu caña, nos entregaste una porquería inservible, pero ya la tuneamos, y ahora vas a poder estacionarte en la puerta de tu jaus sin dar vergüenza

(COQUITO )
¡IMBERBIT! ¡Tu eres la cagada causa!!! ¡Has arreglado mi caña, ahora si podré pasearme e ir a la playa CASCADAS como las huevas! ¡Causa tú eres el hombre, tu eres mi negro Imberbit, te pasaste! ¡IMBERBE, ERES MI HERMANO!

(IMBERBIT)
Bien ahí causas tuneadores de PAQUIRRI EL FIRME, y pa la gente que nos ve por la tele, vengan al taller de Paquirri, aquí hacen cambios a GLP a Gas Natural venta de accesorios en general, cambios de aceite, filtros, se sueldan tubos de escape, y se venden logos de todas las marcas pa tu carro. Y nos vemos la próxima semana cuando vamos a tunear un TICO y lo vamos a convertir en un MERCEDES KOMPRESSOR, pero en chiquito

(Si creen que este programa de tuning es huachafo o pacharaco, vean el de MTV…)

Fondo Cristal : Perú 7 - Brasil 0

2007-11-17T16:05:00.000-05:00

Muchachos, mañana le tiene que sacar la mierda a Brasil, golearlos por lo menos 7 – 0 y vengarnos de la vez pasada en la copa América, a mi no me vengan con huevadas que no, que son unos monstruos, que ellos son tetracampeones, que son mas pepones que nosotros, que valen 10 veces mas que nosotros y que con mi sueldo fácil Kaká se compra un par de tabas nomás y el ripio se lo da a la vendedora como propina. Yo no se que van a hacer, dormirlos, pepearlos, soltarles un pitbull en la ducha, o soltarles al negro Milo en plena concentración, calato y sin haberse bañado. Yo no se que chu van a hacer pero la tienen que hacer. Yo he colaborado con ustedes me he inscrito en la campaña Cristal, Pilsen, Brahma, Barena y hasta en la campaña de Cola Canteña pa apoyarlos, he chupado como vikingo para el fondo Cristal, me he bajado solito chopps enteros, entonces siendo así yo pienso que ese billetazo que me han sacado en tanto trago, en tanta juerga y parranda, pintando hasta la fachada de mi casa con el logo de Cristal, pues con ese billete van a sobornar a todo el equipo de Brasil, o contratar matones para que los abollen o en su defecto comprarle Antrax a Osama y envenenarlos, así ya de plano. Yo no creo que Cristal se vaya a quedar con el billete para engrosar sus arcas, yo creo que Cristal se ha puesto la mano al pecho ha cantado 165 veces el himno y ha dicho: “el Perú no puede seguir así, dando pena en las eliminatorias, vamos a recaudar un billetazo y pagar un entrenador de nivel, y nada de traer de nuevo a Popovic, sino que con esa plata vamos a contratar al Maño Ruiz, a Riikjard, a Pinto” (Pinto hizo a Alianza campeón así que déjense de huevadas) , conchesumare con esa plata se puede revivir a Marcos Calderón. Pienso yo que viéndolo así, los de Cristal son unos grandes patriotas y deberíamos hacerles estaturas y plazas en todo Lima, por contribuir así con el progreso del deporte peruano. O tal vez la plata la van a destinar en abrir miles de albergues (y digo MILES porque yo he chupado bastante, no jodan que van a hacer solo uno) en donde se cobijen a los futuros talentos peruanos desde niños y se les va a dar educación y comida y los van a entrenar así como si fueran los supercampeones, cada uno un Oliver, un Steve, un Richard , ta que así saldremos adelante, o quien sabe la gente creativa de Cristal ha ido mas allá del simple pensamiento mortal y ha decidido que con ese billetazo que están manejando van nacionalizar a figuras de talla mundial y quien sabe estén gestionando peruanizar a Robinho , o a Messi, o a Henry… ta que no se, tantas cosas que se pueden hacer con tanto billete que cualquier plan es poca cosa. Así que estaré expectante a la noticia que provoque una conmoción en el panorama futbolístico nacional, en cuando Cristal se decida a hacer publico el súper plan que salvará al fútbol peruano…leeré “El Bocón” todos los días y también “El Libero”y todos los periódicos de a china, en donde se concentra la crema y nata del periodismo deportivo, las grandes plumas, vates de la ciencia de la prosa del deporte rey. Por las huevas me gasto comprando “Deporte Total” ahí no saben de nada

Además yo no creo, sinceramente que la plata se la vayan a tirar y que con todo ese billetazo solo nos vayan a dar unas pulseritas cojudas para lucirlas en la playa, o contratar unas anfitrionas cuerponas para que el Chemo y los jugadores se ganen en las conferencias. Yo creo que con ese platal van a hacer algo realmente espectacular por el fútbol peruano… sino serian unos conchesumadres hijos de puta sin corazón, malnacidos rateros, inválidos mentales. Pero yo no creo, en serio que no

Los dulces ya no saben a dulce

2007-10-31T18:42:00.000-05:00

Jamás he visto ni a Dracula ni a Frankestein, ni al hombre lobo, y aunque yo se que hoy día, en jalogüin, ellos rondan, a mí no me dan miedos ellos, ni las brujas, ni los duendes, ni los gnomos, ni las almas en pena, ni los espíritus chocarreros, a mi no me da miedo ni siquiera pensar que Ollanta gobierne el Perú, nada, 0, nulo. A mí lo que me da miedo es que mi mama me confeccione algún traje de jalogüin, baratito nomas, y que vayamos desde mi casa, y subamos a un micro (en donde todos me miraran mientras se cagan de la risa al ver mis fachas medio zombiescas y a mí me dé vergüenza y a ellos ni siquiera un poquito de miedo) y luego de dos horas bajemos en un sitio que no conozco y que no me importa conocer. A mí me da miedo ir de puerta en puerta pidiendo dulces, y que la gente me mire mal, como si fuese un apestadito (apestado no puedo ser pues, porque soy chiquito) como si fuere un paria, una escoria, una costra en el suave codo de la sociedad. A mí me da miedo cruzarme con un ejército de niños zombis, niños hombres lobo, niños dracula, niños momia (esos si están fregados porque no debe ser fácil que te envuelvan en papel), niños fantasmas (esos se la llevan fácil) y en fin mil ejércitos de niños-algo caminando por calles que no quierne conocer, que no les interesa conocer, que no les alegra ni les entristece conocer. A mí me da miedo que los carros que pasan a 80 por hora me chanquen mientras yo trato de cruzar la pista con mis papas para ir a pedir más dulces, me da miedo estar en medio de un barullo que no conozco, aquel barullo luminoso que me aturde, que me entristece, que me atemoriza, eso si me da miedo. Miedo de verdad
Yo no quiero disfrazarme de nada ni ir a la casa de nadie para ir a pedir dulces, ni pedir plata ni pedir cariño. Lo que yo quiero es quedarme en mi barrio, jugar pelota con mis amigos hasta altas horas de la noche, pelotear en medio de la pista poniendo piedras en las esquinas para que los carros no pasen, a mi me gusta trepar arboles y correr cuadras de cuadras en medio de un barullo que si conozco, hablar con la calle, mi calle, en el lenguaje que hemos forjado durante tantos años de convivencia. Así que ya no quiero volver jamás a disfrazarme de nada (bueno que se me acerquen y me regalen dulces, eso sí puede ser, mientras sea alguien conocido y no tanto loco que anda suelto) lo que yo quiero es ponerme mi short, mi polo, mi gorra, mi pelota, salir a la calle, mataperrear, pintar paredes, romper lunas, usar cualquier muro de arco y tapar miles de penales y casi goles hasta que la noche se nos venga encima y tengamos que desempatar de algún modo antes que tenga que llegar a mi casa y mis papas me regañen y me dejen sin salir al día siguiente o me metan mi correazo.
Entonces he decidido ya no celebrar jalogüin ni nada que se le parezca, sino celebrar lo que sea que tenga que celebrar con tal que me dejen en paz y hacer lo que se me de la regalada gana. Si me dejan hacer eso, te juro chochera que mañana me busco un cajón y me pongo a cantar a todo pulmón “Te amo PERUUUUU” y que soy el plebeyo el hijo del pueblo el hombre que supo amar. Lo que sea con tal de no volver a subir a un micro disfrazado de un ente espectral en medio de las risas y murmullos de todos, bajar en un lugar que no conozco y caminar, caminar, caminar, porque estoy cansado de caminar, me duelen las piernas, y miles y miles de “ole oles” no van a regresarme el día que me acabo de perder, en donde seguramente habría anotado miles de goles al muro de siempre. Porque me duelen los pies y ya no quiero caminar y con este cansancio y esta sentimiento de no saber qué hacer, pues los dulces ya no saben a dulce

Porque siendo tu, eres yo

2007-10-23T20:15:00.000-05:00

Porque yo sueno a ti, huelo a ti, soy tú. Porque mi camino sin ser el tuyo tiene tus huellas y mi voz sin tener tu entonación tiene tus palabras. Porque nuestra esencia, si bien distinta, es tan igual y se parece tanto a mí, que termina siendo tu. Porque siendo yo tu maestro he sido educado por ti para volcar estos nuevos conocimientos en ti. Porque yo he aprendido lo que debía enseñar y a veces tu me has enseñado lo que debías aprender.
Porque las lecciones de amor que nos hemos dado nunca las estudiamos y sin embargo siempre las tuvimos como nuestro conocimiento más preciado
Porque me reflejo en tus ojos, cada vez que me miro al espejo y porque el sonido de tu risa es en realidad el sonido de mi mismo
Porque ya pasó un año, y no nos morimos, sino que seguimos juntos, riéndonos, saliendo a pasear, comiendo, tratando (y mas que tratando, pudiendo) de ser felices
Porque este año que pasó en medio del barullo de mi mismo siempre encontré la sonrisa que necesitan mis labios dentro de la rutina cotidiana de tu vida
Porque nuestra única y mayor razón para amarnos es porque si
Porque hijo, eres tan tu que has terminado siendo yo y yo estoy feliz de ser yo, porque sé que en realidad siempre fui tú
Porque quisiera escribir más y mejor solo para que sepas que con miles de palabras nunca podre describir todo este sentimiento hermoso que ha madurado en todo este tiempo y del cual ahora soy solo un envase, un feliz recipiente del amor que me das
Y para cuando puedas leer esto, quiero que sepas, que en el momento que escribo esto, no soy yo quien lo hace, sino que eres tú.
Porque siendo tan tú y tan yo, hemos terminado confundiéndonos en nosotros mismos
Y por eso, este año que paso, por sobre todo, es para ti
Un beso, te ama, tu papi

Gracias por el milagro concedido (Un año)

2007-10-20T17:00:00.000-05:00

Sarita Colonia, yo se que es hasta herejía, porque estamos en Octubre y este mes no se te reza pes (oe verdad ¿Cuándo es tu mes?) pero ya pe, tu eres milagrosa y mi causa dice que le conseguiste una beca para estudiar mecánica automotriz en el instituto nacional de la ciencia y la cultura, me dijo que queda por la avenida argentina. Ya pe Sarita, si hiciste eso pa mi causa que es mas bruto que esta mesa, por mi también la puedes hacer. Mira pe Sarita, tengo este problema, o sea mira, escucha pe, no te distraigas escuchando a otros wones, yo tengo prioridad porque acabo de ayunar, ya pe, escucha pe, ta bien ¿o no? Ya escucha pe, resulta que hace un año estoy escribiendo en este blog y tu sabes como es la gente pe Sarita, la gente es bien conchan , tu sabes pe, tu también has sido barrio, o sea yo soy el que cumple el año y ellos no se van a portar pe, nadie se va a mojar, todos quieren que organice algo y les invite pe Sarita, encima yo toy fregado porque conozco puros camarones Sarita, yo también me incluyo, perdóname por eso Sarita, pero es que también pes, no hay pe Sarita, 4 chelas por 9.50 recién están dando ¿y antes? Antes andaba muca pe Sarita, o sea tu sabes pe, ya tu ves como es, oe ¡no te distraigas pe! Cha mare, mira que yo le iba a pedir a la Melchorita pero mi causa dijo, ¡no seas won! , vente por aquí la Sarita es milagrosa, la Melchorita son huevadas pe. Ya, dije, ya pe escucha. Entonces la cosa es que yo he decidido celebrar mi diablo pe Sarita, el diablo del blog, pero ando misio pe Sarita, con las justas tengo para mi china todos los días en la 73, encima he tenido que comprar un carnét universitario en la cachina pa que me cobren medio, tu sabes pe Sarita, la calle esta dura a la franca biri biri, ya pe, estoy telaza pe Sarita y ahí tengo a la mancha de camarones de los bloggers que seguro me van a estar diciendo “oe won, donde es el tono, la chupeta, la fiesta, la “party”” (también tengo amigos huachafos pe Sarita, perdónalos). Y yo ando misio pe, como te estoy diciendo, entonces ya pe Sarita, tu que eres milagrosa te pido que me juegues un sencillo. Mira Sarita nos podemos dejar de cosas porque ahoríta en la cajita de ofrendas estoy viendo como 100 luquitas, entre monedas y billetes y la cosa es que tu me prestes al toquefa nomás y yo te pago cuando cobre, o seas tu un toque distrae a los demás fieles que están detrás mío, haz que se duerman o algo, y entonces yo ¡zas!, me agarro las monedas y billetes y ahí hay fácil 100 luquitas que pueden servir para unas cajitas de chelas y para unas tortas y ya pe, dejo a la gente tranquila y yo de ahí te pago, o sea este tiene que ser un milagro al toque nomás, nada de que me ponga a rezar por 9 días seguidos y que al 10 día lo publique en el Trome o en el AJA, no pe Sarita, eso es mucho tramite, un toque nomás, al toque los duermes a todos y me mandas una señal, me guiñas el ojo en tu estampita y entonces yo arraso con lo que haya, o sea Sarita, mira, si me cumples esta gracia yo te juro que te hago un templo real, no la huevada de altarcito que tienes, Sarita yo lleno de flores tu altarcito, así como la tumba de Chacalón. Sarita, ya pe, al toque nomás, que la gente me esta mirando raro. En serio Sarita, te hago un altarzazo y te hago un templo, ta que lo hago bien chévere pe, Así como tiene los testigos de Jehová una iglesiota y en la misa inaugural hago que vaya Cipirani y te canonice o te declare beata, santa, la mas mas de los santos peruanos, que san martincito ni que san martincito, tu pe Sarita, por ultimo le meto golpe al derechista ese y a la fuerza lo hago hablar, a la firme pe Sarita, mira que estoy necesitado. Ya pe Sarita, la estas haciendo larga, hasta ahora nadie se esta durmiendo y yo necesito las 100 lucas, ya que chucha, préstame con intereses te devuelvo con 10 lucas mas, no te arañes por 100 lucas pe Sarita, no te me hagas pe, tu tienes mas guardado por ahí, ya pe Sarita, ya pe, cha que te haces la difícil, yo se bien que quieres, no te hagas, ya vez ya te estas riendo, ya pe, ya ¿ya?.
Ta mare, tanta huevada por 100 soles, falta que los billetes estos sean falsos, y ahí si me cagas Sarita.

364 días

2007-10-19T12:00:00.000-05:00

EL
A los 364 días, de nuevo te quiero pedir algo (porque siempre te pido)
Te pido por mis amigos que me acompañan en esta locura hace casi ya un año, que la felicidad los inunde y que la tristeza, cuando los invada, no los tumbe, que recuerden siempre que todos estamos aquí por algo y que somos parte de algo maravilloso y grande, aunque ni yo mismo descubra muy bien que es
Te pido porque la sonrisa de los hijos de todos no se apague, porque los niños sean niños y no los toque la violencia del mundo, si es que los toca, que la experiencia no sea un recuerdo de muerte sino el inicio esperanzador de algo mejor
Te pido por los amigos que conocí por este medio, y aunque medio mundo se empecine en tildarlos de “amigos virtuales” tú sabes que su presencia es tan real como la de cualquier persona que se encuentre ahora a mi lado
Te pido por los que aun no descubren la fórmula para ser feliz, te pido por aquellos que viven a su modo y dicen ser felices, te pido por nosotros, que somos solo una masa de carne cabellos y hueso (agua también dices que tenemos) pero que pretendemos saber más que cualquiera
Te pido por todos los que sufren alguna enfermedad, no les enseñes el camino, ni les des las mismas palabras de aliento, sino que haz que entiendan que lo suficiente y necesario para ser feliz lo llevan incorporado y que ninguna enfermedad o lesión se los puede quitar
Te pido también por los que buscan compañia y no la encuentran, para que aprendan que a veces por mirar de frente y solo los que ellos quieren ver, se olvidan de fijarse debajo de las piedras, porque hasta debajo de las piedras se encuentran sonrisas. Ayúdalos no a buscar en el lugar adecuado, sino simplemente a entender esto
Te pido por los que pasan enfermedad, hambre, depresión, hazlos entender que todo es por alguna causa, y perdónanos al enojarnos contigo, sabemos que no tienes la culpa, pero como buenos hijos, déjanos desfogarnos a veces. Tú también sabes que llorar no es malo. Y muchas veces es lo único que falta antes de empezar a subir.
Te pido por mí mismo, este pobre loco empeñado en hacer reír a esta gente, y reírse de sí mismo también (de yapa como quien dice) para que guíes mi mente para escribir cosas bacanazas y la gente se ría mucho, no para no obtener algún reconocimiento, sino solo un comentario diciéndome que si los hice reir
Te pido por mi Osito y por su mamá. Por Osito primero que nada te doy gracias, por haberlo librado de tantas cosas malas feas y negativas. Y te pido que su mama también empiece a entender muchas cosas que necesita entender
Te pido por los dueños de Volvos… (bueno ¡ya! ¡ya! Ya no te voy a pedir por eso, ¡cha mare, no me dejas ser!)
Y te pido en especial por aquel que lee esto y está en algún modo orando, para que al finalizar la oración todos hayamos pedido un poquito siquiera, por los demás
Ya sabes en nombre de quien te lo pido…