Sudoroso en la ciudad

De todas las cosas que hice en mi vida la que más extraño es ser repartidor. No se, hay una mística con eso, y no lo digo por la paga porque las dos veces que fue repartidor jamás me pagaron, pero que mierda, es una experiencia de puta madre. Si vives de eso supongo que estas cagado, lo siento, no se puede vivir repartiendo nada. Es como una chamba en transición, algo que no se ha logrado al 100% todavía, algo que esta ahí y no está, no eres ni el que desarrolla el producto ni quien lo consume, solo un intermediario. No hablo que tengas camiones y lleves cocacolas desde Piura a la selva, me refiero a repartir cartas, comida, flores, esas cosas. El repartidor es una parte vital e invisible de la compañía, es la cara con el cliente, si la pizza llega tarde lo putean a el no a quien hizo la pizza, por el es que toda la empresa tiene la culpa de que si la huevada llego o no llego, que si las flores son las que pediste, que si ya avisaste mil veces que no vives ahí sino en otro lado, el pobre repartido dice ok cuando bien podría decirte ¿Y yo como mierda voy a saber so pedazo de pendejo, ¿no ves que solo soy el repartido puto anormal de mierda?, así sin más. El repartidor es como la evolución del cobrador de combi, y ojo que no hay insulto en eso porque ya dije que yo también fui repartidor. Las mejores experiencias de mi vida, por la sarita milagrosa, firme. Caminar cuadras de cuadras repartiendo huevadas, cartas, gente que te putea porque la comida llego tarde, gente que no sabe que mierda le estas dando y solo firman, gente que te mira con si fueras cualquier huevada (y, valgan verdades, estar sudoroso en pleno sol de verano oliendo a ala no te convierte en un príncipe azul, digamos) gente que te sonríe y tu piensas, al ver su sonrisa kolynos: ¿de que mierda te ríes pendejo? ¿No ves que estoy sudoroso oliendo a ala en medio del sol? Conchesumare que te cachen. Repartir comida es lo mejor, la gente si le das su comida a tiempo te da propina, una china que no sirve para ni una buena mierda pero bueno, de china a china por ahí que puedes comprarte un sublime. Repartir cartas es mas cagado, las direcciones de mierda las generan ahora las computadoras y la que se llamaba calle X ahora se llama calle Y. Ahora hay Google maps y si te pierdes es o porque eres huevon o porque realmente el Google maps quizo cagarte. Ser repartidor en una ciudad donde no se respeta nadie es jodido, pero es una experiencia única. No se porque me acorde hoy, solo he repartido dos cosas en mi vida, cartas y comida y puedo decir que lo volvería a hacer, pero por hobbie porque no pagan ni mierda, y solo para estar feliz sudoroso y oliendo a ala en medio del calor sofocante de la ciudad

Anclas

A veces entro de puro loco a leer otros blogs, casi todos esta desactualizados menos los que hablan sobre temas “no personales”. Escribir se volvió un ejercicio duro en un lugar donde nadie lee y por ende nadie tiene una visión clara de nada. No me podre en plan de “ayyyy soy el ultimo lector” que es en el plan que se ponen todos ahora. “Yo leí El Quijote 5 veces burdos ignorantes, soy superior al resto” Cojudeces. La forma de leer supongo que también evoluciono y estamos anclados al pasado pensando que alguna vez regresara. Pero no, no va a regresar. Lo que esta en boga es el Twitter: es fácil saber por que, con 150 caracteres creerse pendejazo es fácil, a la que chucha. Total, en 150 caracteres nadie va a darse cuenta realmente de nada y quien sabe la chuntes y escribas algo realmente novedoso e irónico. La ironía es ahora la nueva inteligencia: dije algo irónico arrodíllense ante mi portentosa inteligencia. Déjenme decirles algo: cojudeces. Otra forma de literatura son los comentarios de Facebook. Muchas personas han hecho un arte de esto, textos que competirían con escritos del poder judicial, sin huevadas. Mil líneas, que casi nadie las lee, que pretenden, en un comentario en una red social, cambiar el mundo. Si alguien dice que es ateo ahí están los creyentes para cambiarlo. Si eres creyente, la inversa. Para todo hay contra, comunistas, gays, progres, millenials, crianza de niños, de perros, cocina, depilación del vello púbico, para todo csm. Y yo jamás lei a nadie decir: este comentario cambio mi vida: ya no seré gay. No. Hay discusiones acaloradas sobre todo tema. La inmediatez le gana al pensamiento crítico. O sea, escribe rápido mierda antes que alguien más escriba la obviedad que iba a escribir. Rápido mierda, quiero ser el primero, la acumulación de likes me dará la razón así haya dicho Heil Hitler. Todo a la conchasumare. Hacer reír se convirtió en ser sarcástico con la menor cantidad de letras posibles y con la mayor carga “irónica”. Llegara el dia que decir: Ok, no, csm serán suficientemente irónico, si es que no ha llegado ese día ya. Llegará el día en que ser “irónico” reemplazará a los test de inteligencia. Y escribiendo esto me doy cuenta que yo también estoy anclado al pasado, que chucha. Los tiempos no volverán, pero ya que carajos, aquí seguiré. Eso o, algún lugar encontraré

Comunicacion Eficaz (¿o eficiente?)

Uno está escribiendo y de repente ¡zas conchasumadre!, te llaman del banco: una tarjeta, un servicio de cerrajería, un seguro de vida, de salud, dental. Y lo que a mi me parece raro es que nadie me haya ofrecido jamás un servicio para perros, guardianía de perros y gatos, veterinaria, Yo les diría: ya huevon en una, pero la gente es lenta y no piensan carajo. Además, yo les digo, deben cambiar ya la presentación que tienen, generan mala vibra. ¿Cómo es eso? Fácil pe: siempre que te llama un banco te dicen (y eso que hay algunos conchesuvidas que les contestas y te hacen esperar los muy pendejos) “Estoy hablando con el Señor Imberbe”, si, “me llamo Dorotila y soy su asesora en seguros del banco XX” y ya desde ahí todo te llega el huevo, tu mente se va hacia tu lugar feliz (donde de todas maneras hay porno) o empiezas a pensar, carajo que huevada la vida, ¿Por que estamos en este mundo?, ¿Cuál es el fin de le existencia?, ¿Habrá vida en otros planetas? ¿cómo se pierde un imperdible? Si al rayo McQueen le pica el poto, ¿Qué hace? O sea, cualquier huevada en vez de pensar en Dorotila y su seguro, pero ya esta ahí la mala vibra pes, deben cambiar ya de discurso, con ese discurso de mierda ni aun me ofrecieran sublimes los compraría, ni así regalaran perritos les diría ya. Es como los que te llaman para redes de mercadeo: el mismo floro: “amigo tengo que contarte sobre un negocio, pero tiene que ser personalmente, no te puedo explicar por teléfono” o sea a la conchadesumadre, cuando pides plata me la pides aunque sea por señales de humo, con paloma mensajera, una timbrada misia. Te pasas la vida llamándome por teléfono a contarme si el cielo esta gris o plomo, pero justo ahorita tenemos que vernos personalmente, Estas mal pues. Creo que se suponía que esa llamada trataba de no influenciar negativamente a la gente, para que en una no te manden a rodar y te digan: fuera mierda. Pero esa llamada ya esta demasiado prostituida gente, cambien de enfoque, no jodan, llaman para joder. Si me puedes explicar por teléfono donde queda el sitio donde compras chela, de todas formas me puedes explicar sobre una red de mercadeo. Eso de vernos personalmente: pichuladas Otra cosa mal hecha es el evidente mal concepto de “nos tomamos un café para conversar de negocios” Carajo si alguien me dijera eso lo escupiría en la cara. Café. No jodan pues. “Cholo habla una leche de tigre”, ¿ven? Cambio el panorama, ya hasta a ustedes les dieron ganas de meterse a una red de mercadeo, una leche de tigre bien lo vale. Pero un café de 25 soles que encima jamás vas a apreciar porque toda tu vida tomaste Kirma pasado o si eres delicado Eco, no seas pues, hay que ser bien sano pues. O sea, me sacan de mi casa para hablarme de huevad y media y me van a dar café, que grandes pendejos pues. Invítenme a comer, unos tragos, un piqueo rico, pero el café métanselo al culo, excepto que les guste el café, entonces, bueno igual métanselo