City Pop

 

Me he quedado pegado con el city pop japonés, cosa hermosa cosa bien hecha. Se lo conté a mi hijo y él me salió con una frase filosófica, que no sé muy bien de donde la sacó, espero que sea de él, pero a la misma ve espero que no lo sea porque muy pendeja la frase, aunque sin dejar de ser realidad: “es la representación de una realidad añorada que no existió, un poco melancólica.” O sea, pudo ser que él le dijera a la AI: Oe escríbele algo a mi papa que esta que jode y yo estoy aquí ocupado. Y la AI: cualquier huevada le pondré a ese csm. Puede ser lo que me hace sentir orgulloso, pero también me preocupa.

Y uno escucha esa música y siente cómo que regresa a los 80 en Japón, aunque no hayas estado en Japón y de repente ni siquiera naciste en los 80. La música es un poco como estar metido dentro de un Toyota Corolla color celeste descapotable, que no existieron creo, pero uno sueña con lo que quiere, yendo a la heladería con tu novia, japonesa obviamente, que viste unos jeans azules y un polo celeste también, pero con algún logo escarchado con cerecitas o con Candy.

Por ratos también suena cómo música de videojuegos. Cómo a Mario Bross: la venganza de Bowser. Que ese hubiera sido un título de la putamadre porque mira, tú en esa época le decías a tu mamá: mamá voy a jugar Mario Bross y ella siempre podía poner la expresión de, que xuxa será eso. Que no es lo mismo que si le hubieras dicho: mamá voy a jugar Mario Bross: la venganza de Bowser que en el juego anterior le mataron a todos los hijos y ahora está buscando venganza y tu mamá te hubiera entendido por la simple razón que esa es la trama de muchas telenovelas latinoamericanas. Ella se hubiera interesado en el juego hubiera pedido que le expliques, ya que el villano no es un ser oscuro 100% sino ya algo en tonos grises cómo Magneto y así también le hubieras podido explicar a los X Men y tu mamá quién sabe se hubiese ido contigo a ver los dibujos pensando: no, pero si esto se parece a Esmeralda la ciega ?quien le robo la idea a quién?

Todo eso hasta que saliera la escena de Rogué con tremendo culazo y Apocalipsis, o quien sea, como diciendo: yo quería conquistar el mundo, pero ahora quiero otra cosa…, nada que no pudiera entenderse porque tu mamá también ha visto a Fernando Colunga sin polo y mojadito, tocandose las tetillas, así que creo que se hubiera entendido que, aparte de la escena incitadora al deleite sexual, la trama seguía sólida y que esas escenas hipersexualizadas en nada influian en la seriedad y continuidad de la trama . También se pudo llamar: Bowser: todos mis hijos. Tremendo titulazo. Creo que tu mamá, con ese título novelero y vendedor, hubiera ido contigo a convencer a tu papa que te compre más juegos en polvos azules y tu papá sabría que ya estaba jodido porque bueno el hijo jodiendo y la mamá jodiendo ya ni modo. Y él hubiera tenido que ir a polvos azules y el proto-friki, porque en los 80s no habían así frikis cómo ahora, habría pobreza no jodan, era difícil ser friki, el proto-friki encargado o dueño del puesto de venta ilegal de videojuegos, que no paga impuestos y que se apropia  de parte de la via publica, seguro hubiera estado viendo X men por quinientava vez la escena de Apocalipsis y el culazo de Rogue y tu papá al verla se hubiera interesado y hubiese exclamado: yo quería comprar un videojuego pero ahora quiero otra cosa… y así habrías salido ganando, videojuego y la serie completa, pirata por supuesto pero bien copiada, calidad asegurada, de X men. Cosas que Nintendo nos quitó con su falta de consideración a la juventud latinoamericana y su desconocimiento total de nuestra cultura, total a ellos que xuxa, y están todos ricos acostados en su cama de Astroboy, jugando La Leyenda de Zelda: entre el deber y el deseo, y además viendo el rabazo de Rogue mientras piensan: yo quería escuchar city pop, pero ahora quiero otra cosa.

Yo quiero saber

La csm se pasaron 5 meses y no escribí ni mierda y eso que prometí escribir una vez al mes por lo menos, pero el tiempo se pasa volando putamare y cuando uno viene a ver no ha hecho ni mierda. Lo mismo que pasa en la chamba que ya uno recién llego y es la hora de salir y eso que te la pasaste de reunión en reunión y por las huevas es. Además no es que yo diga, ya que chucha pe ctm si nadie lee tu huevada , o sea está bien eso que nadie lea esta huevada porque seguro estas cuidando tu salud mental y leer estas pichuladas ciertamente no ayudan en tu recuperación porque claramente solo enfermos mentales leerían este compendio de huevadas. Lo entiendo, lo comprendo y lo apoyo porque, si pes, hay que tener empatía con los loquitos csm, uno nunca sabe lo que va a pasar manana asi como dice Bad Bunny, uno mañana puede terminar loco también csm.

La huevada es que también estuve en varios proyectos personales, algunos de los cuales incluían escribir, entonces si escribí pero no estas huevadas, sino otras huevadas y ya eso no da tiempo de escribir las huevadas habituales. La cosa es que justo ayer salía de hacer unas cosas y decido tomar el bus mientras escuchaba los grandes éxitos del perreo de la década 2000 – 2010 , csm que bella época de oro, casi barroca, para el bellaqueo, predecesor del perreo intenso que ya para esa época se denominada TRA, lo cual es onomatopéyicamente correcto, poque así suena pes. La cosa es que yo andaba en esta profunda disquisición cuando de la nada se me acerco un loquito. Yo asumí que era un loquito, ¿por qué o sea quien carajo se le acerca de la nada a un cholo como yo a hablarle? Claramente alguien que ha perdido el sentido de la realidad y de la decencia también, dicho sea de paso. Yo estaba ya hasta casi haciendo los pasitos de reggaetón, totalmente consumido por el fuego del bellaqueo tra tra tra, cuando este loquito bonachón me hizo unas preguntas que no entendí, solo vi su boca moverse, así que con el dolor de mi corazón me quite uno de los audífonos para saber que chucha decía y resulta que era un hermano mormon que seguro vio con su visión de rayos x que yo en mi mente pervertida, reggaetonera y marrón estaba teniendo pensamientos impuros y pecando de la forma más desvergonzada, lo cual hay que admitir era correcto, lo digo sin tapujos y sin la vergüenza que debería tener pero no tengo. Don loco, porque pues será un loquito pero lo cortés no quita lo valiente, me hablo de la iglesia y si yo creía, pero yo estaba realmetne sorprendido por el discurso religioso-metafisico, mezclado con las lúbricos liricas de Ivy Queen, lo cual, hay que decirlo mormones, tiene mucho ritmo, mucho swing aunque uds no me crean. “¿Crees en los santos de los ulimo días, tra, tra, tra?” Oye yo no se uds pero están perdiendo una oportunidad dorada para convencer a la gente de tocar su sexy iglesia. Y ahí siguió hablándome pero yo le dije, que mira que no, yo no es que no crea, on sea creo, pero a mi manera, que es distinta, o sea soy como un creyente pero con una denominación sexual moderna, si pero no pero todo a la vez, lo cual está muy bien porque me hace sentir conectado pero al mismo tiempo suficiente libre, lo cual parece que no le cuadro a don loco, pero fíjate que con todas esas me respeto. Me fijé que no traía su fotocheck, se lo dije y me comentó que el no era misionero sino que estaba ahí solo hablándome, como sacándome plan, haciéndole el bajo al Yisus moderno, latino, y digámoslo ya asi sin tapujos, reggaetonero, el Yisus tra tra tra tra (en la disco). Lo cual yo te digo asi nomas sin huevadas, suena bien , estarían convenciendo más gente si les hablaran así, yo estoy convencido fíjate. Pero no, la cosa es que don loco parece que no estaba conectando conmigo y me dio que me iba a dar algo y yo dije: uy que rico, se viene gratis el libro del mormon. Yo soy coleccionista de libros sagrados, ,pero no csm, saco un código QR que me llevo a l google play para descargar una app. Son pendejos csm, pensé, o sea antes regalaban libros, ya se dieron cuenta que eso no pone y ahora son QR, que daño a la humanidad le ha hecho ese código, la ptm. Obvio que no me baje el libro y le dije a don loco si no tenía libro físico que no sea paloma. Pero me dijo que no y ya medio que se molestó, y eso le pasa por no escuchar reggaetón ni a Ivy Queen , porque durante toda la conversación yo tuve un audífono puesto y mientras don loco hablaba mi mente se había tranmsportado en el tiempo y estaba perreando hasta el suelo en la avenida Tupac Amaru, tomando agua de gelatina de una bolsita de chup, ah que buenas épocas carajo, mira que yo pensé que ese viejo cine podría ser un iglesia, pero don loco, que no me dio ningún libro, finalmente se rindió y se fue o si antes desearme un buen día y que por favor vaya a su iglesia, que él me esperaba. Yo me puse los audífonos y seguí mi camino pensando que no iba a ir a ninguna iglesia que mierda, pero lo que si iba a hacer era coger el primer bus a la venida Tupac Amaru a ver qué pasaba ahora por ahí y con suerte, solo con suerte, alguien querría que le toque su sexy body.