viernes, noviembre 23, 2007

Pimp my ride...no, mejor no

Hola soy su brother Imberbit, hoy en ENCHULAME LA MAQUINA – PERU, vamos a la casa de nuestro causa Coquito, el cual tiene una porquería de carro, y nos ha pedido que por favor, por piedad, le arreglemos su cochinada porque ya ni su madre lo quiere reconocer cuando va por la calle. Vamos a la casa de Coco a ver en que estado esta su Toyota Caldina automático timón cambiado.
- Imberbit, causa, has llegado a salvarme
- - ya won, vamos a ver tu cochinada
(COQUITO)
Mira causa, mi carro no tiene parachoques, esta chocado por detrás la luna esta rota, no abren las puertas traseras, el dulopillo de los asientos se ha salido, el resorte del copiloto se ha salido de lugar y se ha quedado en punta (guarda ahí) el timón esta durazo se ha malogrado la dirección hidráulica y por ultimo ya casi no frena, la pastilla de freno me la chorearon cuando estaba estacionado por Acho.

(IMBERBIT)
No te preocupes causa, vamos a llevar tu carro al taller especializado en Tuning de PAQUIRRI EL FIRME, en la rica Breña y ahí lo vamos tunear, me entregas esta cochinada yo te voy a entregar un cohete

(Ta mare esta cochinada no prende) ¡empuja oe! pa arrancarlo

(En el taller de PAQUIRRI EL FIRME, en Breña)

- Habla causa Imberbit que me has traído
- Esta cochinada causa, que le puedes hacer
- Tu déjalo nomás choche, aquí le cambio de sistema a gas natural y queda como las huevas
- No won, tienes que enchufarlo, estamos en ENCHULAME LA MAQUINA – PERU
- Ah ya, xuxa, ahí si me cagas. Ya, ya déjalo nomás ya veo que hago
- Queda causa

(con el equipo de experto en el taller de PAQUIRRI)

Socios, nos han traído este fierro, ta cagao, pero algo podemos hacer. A ver ladren pe, por las huevas no estamos aquí

(CHICHO – INTERIORES)
Paquirri, este carro esta como las huevas, le voy a cambiar los asientos por unos de dulopillo duro y los voy a tapizar con ediciones pasadas de las malcriadas de TROME, luego lo forrare con vinifan y le voy a poner ademas unos remaches negro bacanes en todo el asiento pa que no se salga, además voy a pintar por adentro y con amarillo la placa del auto y le voy a poner una jaula al asiento del chofer, asimismo en la guantera voy a pegar unos stickers característicos que le van a dar vida al auto como “La oración del chofer””Mayores de 5 años pagan su pasaje” y el Piolin o demonio de Tazmania vestido como pirañón. Voy a poner un espejo retrovisor de un metro de ancho y en la palanca de cambios voy a poner una calavera, además el tablero lo voy a tapizar con un felpudo que diga RECUERDO DE ASCOVINCHOS, y le voy a colocar unos perros que muevan la cabeza. Atrás voy a poner un extintor porque si no, no pasa la revisión técnica

(“EL PERRO” CHACON – PINTURA)
Paquirri, yo voy a llevar este carro a pintar porque esta cagao, la masilla que le han pueston ya se está saliendo pe, lo voy a pintar de color blanco humo y hacerle unas aplicaciones en amarillo en la parte trasera colocando la placa del auto. Luego voy a pintar los parachoques de color morado, es que yo soy cargador del anda pe paquirri, se conciente pe varón

(FLACO CARLOS – LLANTAS)
Causas, estas llantas están viejas, les voy a poner unas llantas lisas nacionales, y unos aros de metal que me he conseguido de un Honda y me voy a SODIMAC a comprar unos cubre aros de plástico y bueno pa que no quede misio, los pinto con pintura TEKNO de color marrón, mejor con barniz y laca cosa que dura más. Además, pa hacerlo mas bacán, le voy a colocar unos pernos pa que no se tiren el logo de los aros y le voy a fabricar una tuerca especial de seguridad, aquí en la tornería nomás, donde mi pata el chato Freddy

(EL LOCO BUJIA – ACCESORIOS)
Varón, vamos a colocar unas lunas impenetra grado 60 pa que no entre ni el polvo y por si se queda embotellado por evitamiento y lo quieren cagar. Ademas le voy a colocar unos pedazos de bolsas en las lunas que no se filtre el viento y voy a fabricarle un tapón de plástico con papel periódico como tapa pa la gasolina, así queda mas bacán. Atrás vamos a colocar un sticker en la luna trasera que diga EL ESFUERZO DE MIS PADRES y en el parachoques vamos a colocar QUE DIOS TE DE EL DOBLE DE LO QUE ME DESEAS. En la parte delantera le voy a poner un arreglo tubular pa que pueda ‘ponerle unos faros antiniebla. Además estoy pensando en el equipo de sonido, me voy a ir a Paruro y ahí encuentro un PUNTO AZUL o un AKITA, que van a quedar la cagada, desmontables y con sus parlantes ovalados marca PIONER (con una sola N ojo) además le voy a colocar una parrilla acolchad en el techo,. Este carro va a estar listo para Caminos del Inca

(PAQUIRRI)
Ya causas, pónganse a chambear y no hagan huevadas.

(Luego de 10 días)
De nuevo su causa Imberbit, ya pe Coquito camina pe won, vamos a ir al taller de Paquirri a ver tu caña, a ver si ahora por lo menos prende
Mira causa, ahí debajo de esa sabana sucia y con manchas de aceite esta tu caña, nos entregaste una porquería inservible, pero ya la tuneamos, y ahora vas a poder estacionarte en la puerta de tu jaus sin dar vergüenza

(COQUITO )
¡IMBERBIT! ¡Tu eres la cagada causa!!! ¡Has arreglado mi caña, ahora si podré pasearme e ir a la playa CASCADAS como las huevas! ¡Causa tú eres el hombre, tu eres mi negro Imberbit, te pasaste! ¡IMBERBE, ERES MI HERMANO!

(IMBERBIT)
Bien ahí causas tuneadores de PAQUIRRI EL FIRME, y pa la gente que nos ve por la tele, vengan al taller de Paquirri, aquí hacen cambios a GLP a Gas Natural venta de accesorios en general, cambios de aceite, filtros, se sueldan tubos de escape, y se venden logos de todas las marcas pa tu carro. Y nos vemos la próxima semana cuando vamos a tunear un TICO y lo vamos a convertir en un MERCEDES KOMPRESSOR, pero en chiquito

(Si creen que este programa de tuning es huachafo o pacharaco, vean el de MTV…)

sábado, noviembre 17, 2007

Fondo Cristal : Perú 7 - Brasil 0

Muchachos, mañana le tiene que sacar la mierda a Brasil, golearlos por lo menos 7 – 0 y vengarnos de la vez pasada en la copa América, a mi no me vengan con huevadas que no, que son unos monstruos, que ellos son tetracampeones, que son mas pepones que nosotros, que valen 10 veces mas que nosotros y que con mi sueldo fácil Kaká se compra un par de tabas nomás y el ripio se lo da a la vendedora como propina. Yo no se que van a hacer, dormirlos, pepearlos, soltarles un pitbull en la ducha, o soltarles al negro Milo en plena concentración, calato y sin haberse bañado. Yo no se que chu van a hacer pero la tienen que hacer. Yo he colaborado con ustedes me he inscrito en la campaña Cristal, Pilsen, Brahma, Barena y hasta en la campaña de Cola Canteña pa apoyarlos, he chupado como vikingo para el fondo Cristal, me he bajado solito chopps enteros, entonces siendo así yo pienso que ese billetazo que me han sacado en tanto trago, en tanta juerga y parranda, pintando hasta la fachada de mi casa con el logo de Cristal, pues con ese billete van a sobornar a todo el equipo de Brasil, o contratar matones para que los abollen o en su defecto comprarle Antrax a Osama y envenenarlos, así ya de plano. Yo no creo que Cristal se vaya a quedar con el billete para engrosar sus arcas, yo creo que Cristal se ha puesto la mano al pecho ha cantado 165 veces el himno y ha dicho: “el Perú no puede seguir así, dando pena en las eliminatorias, vamos a recaudar un billetazo y pagar un entrenador de nivel, y nada de traer de nuevo a Popovic, sino que con esa plata vamos a contratar al Maño Ruiz, a Riikjard, a Pinto” (Pinto hizo a Alianza campeón así que déjense de huevadas) , conchesumare con esa plata se puede revivir a Marcos Calderón. Pienso yo que viéndolo así, los de Cristal son unos grandes patriotas y deberíamos hacerles estaturas y plazas en todo Lima, por contribuir así con el progreso del deporte peruano. O tal vez la plata la van a destinar en abrir miles de albergues (y digo MILES porque yo he chupado bastante, no jodan que van a hacer solo uno) en donde se cobijen a los futuros talentos peruanos desde niños y se les va a dar educación y comida y los van a entrenar así como si fueran los supercampeones, cada uno un Oliver, un Steve, un Richard , ta que así saldremos adelante, o quien sabe la gente creativa de Cristal ha ido mas allá del simple pensamiento mortal y ha decidido que con ese billetazo que están manejando van nacionalizar a figuras de talla mundial y quien sabe estén gestionando peruanizar a Robinho , o a Messi, o a Henry… ta que no se, tantas cosas que se pueden hacer con tanto billete que cualquier plan es poca cosa. Así que estaré expectante a la noticia que provoque una conmoción en el panorama futbolístico nacional, en cuando Cristal se decida a hacer publico el súper plan que salvará al fútbol peruano…leeré “El Bocón” todos los días y también “El Libero”y todos los periódicos de a china, en donde se concentra la crema y nata del periodismo deportivo, las grandes plumas, vates de la ciencia de la prosa del deporte rey. Por las huevas me gasto comprando “Deporte Total” ahí no saben de nada

Además yo no creo, sinceramente que la plata se la vayan a tirar y que con todo ese billetazo solo nos vayan a dar unas pulseritas cojudas para lucirlas en la playa, o contratar unas anfitrionas cuerponas para que el Chemo y los jugadores se ganen en las conferencias. Yo creo que con ese platal van a hacer algo realmente espectacular por el fútbol peruano… sino serian unos conchesumadres hijos de puta sin corazón, malnacidos rateros, inválidos mentales. Pero yo no creo, en serio que no