viernes, agosto 31, 2007

Blog day

Hoy, siendo 31, el días del blogger o algo así (o es el día de los blogs, que no seria lo mismo que decir el día del blogger y por supuesto que tipo de blogs, ya que hay personales, de deportes, de literatura y hasta pornos y los que anuncia kinesiólogas vía blogspot, o sea hay de todo para todos)
La misión el día de hoy es dar la dirección de 5 blogs (creo) que recomiende. Bueno como algunos sabiamente ya se dieron cuenta, tengo una lista de blogs escritos por mujeres y hombres que recomiendo.
A su vez tengo una lista de gente que voy leyendo desde el principio, para conocerla y agregarla a mi greader en la brevedad del caso. Claro que este es un ejercicio macabro ya que mi pobre greader esta lleno de gente.
Pero bueno mi recomendación el día de hoy, eres tu que lees esto y que tienes un blog. Lo que haré hoy es, si no estas en la lista y jamás te he comentado nada (es que hay gente que no esta en la lista y siempre le comento porque la tengo en mi greader y pues luego me olvido de agregarla) pues manadme la dirección de tu blog al correo yahoo que aparece en mi perfil, y al tokefá te agregare y estará el link a tu blog en este post, hasta el fin de los tiempos y así contribuiremos a ampliar la red de blogueros y de gente que tiene algo que decir
¡Feliz día a todos!

lunes, agosto 27, 2007

miércoles, agosto 22, 2007

Para... o mi mamá dispara

Osito está creciendo sano y fuerte, lo cual me hace sentir orgulloso y feliz, ya que al ser su padre pues esto no hace más que llenarme de satisfacciones. Ante la ausencia no constante de su madre (para los que recién llegan a esta pocilga de blog, propiedad de este patán y simio, yo y mi ex esposa estamos divorciándonos y pues la custodia del bebe la tengo yo durante este año), ha sido mi madre quien ha asumido el rol de protectora y guardiana del sano y normal desenvolvimiento del bebe. A veces llego y los veo jugando, leyéndole cuentos, salen juntos a montar bicicleta, Osito le cuenta chistes, mi mami le prepara la comida, le da de comer casi en la boca, lo baña, lo engríe, lo mima, lo talquea, lo cambia, lo deja ver TV hasta tarde (siempre y cuando le prometa no levantarse malhumorado y siempre y cuando yo esté de acuerdo) Le lleva el desayuno a la cama, le cuenta cuentos. En fin, mil cosas
Entonces yo quiero aprovechar este pequeño espacio, mínimo e insignificante, para preguntar mama ¿en qué momento te has vuelto tan hipócrita mujer? ¡Por EL no puedo creer tanta hipocresía! A Osito le celebras las travesuras, pero en mi memoria aun están los recuerdos de las sendas palizas que me dabas por romper las rodillas de los pantalones, que a Osito le zurces con tanto amor. Aun me acuerdo los miles, que miles, ¡millones!, de coscorrones, jaladas de patilla, palmazos, correazos, jaladas de pelo que me metías y todo porque al gato del vecino se le prendió la cola de un cohetesazo y hasta el día de hoy no me crees que no fui yo, pa concha. Aun están en el alma las profundas cicatrices de este amor de madre, pero a lo bestia, bien bestia, ¡ta mare, que bestia!, los zapatazos, las resondradas, las miles de llamadas de atención, las amenazas casi de muerte que proferías solo porque yo era un niño curioso con el entorno que me rodeaba, casi no te creo leyéndote cuentos a Osito y llevándole el desayuno a la cama, cuando toda mi infancia ha sido casi un street fighter contra ti, un duelo desigual mama, porque tu contabas con armas punzocortantes e hirientes y yo solo con mi cara de niño bueno que no funcionaba para nada porque igual me caía mi katana. Yo digo mama ¿A quién quieres engañar? A mi señor, no señor a mi no me engañas, debajo de ese disfraz de novel abuela yo se que se esconde la máquina de golpear niños más sanguinaria que humano vio jamás, yo te conozco bacalao. No me vengas con vainas mama. A punta de A – DO – KEN me has criado y veo que a Osito poco le falta para bajarse la casa a pelotazos y lo celebras. Pa concha si lo corrijo, luego me llamas y me dices que no sean tan duro con él. Mama, es como Abimael hablando de paz y amor, te juro mama. Te escucho y no te creo, y no te digo nada porque te tengo miedo, no vaya a ser que te contradiga y me sueltes de nuevo la andanada de golpes que ya conozco de ti. En serio mama, te digo esto para que veas que este trauma me acompaña durante mi adultez y ni siquiera voy al psicólogo para que no te burles de mí. Bien capaz eres, yo te conozco, eres burlona al mango mamá, capaz de burlarte hasta de los damnificados de Pisco te juro, pero frente a Osito te falta de ser yeso para que te pongan en el altar de la iglesia. Mamá, como engañas a la criatura, ¡me da a veces una rabia! pero no te lo digo porque si te lo digo fácil me pegas
Pero esto debe terminar mamá, esto por fin debe acabar aquí, quítate la careta de abuela mansa, de abuelita de la caperucita, de abuelita tejedora de chalinas y medias de hilo para los nietos, y muéstrate mamá ¡muéstrate te digo!!yo te invoco!. Antiguos espíritus del mal, ya saben qué hacer con ese cuerpo decadente.
¡Mentira mama!, tu sabes que te quiero miles de chupos, pero ya me di cuenta que te acabas de graduar de abuela y con honores :)

jueves, agosto 16, 2007

Suavemente llega el bambolé, bambo, bambolé...

Un día estás en tu oficina, sacrificándote noblemente por la causa de la empresa, o chateando, quien sabe, y en eso, tratratra el piso tiembla, las ventanas crujen, los techos se mueven, el caúcar reverdece y el huamanchito florece. Entonces tú piensas, ¿me paro? ¿No me paro? ¿Corro? ¿Lloro? ¿Me arrodillo junto a la gente que esta rezando “Aplaca señor tu ira…”?”¿Salto del tercer piso?””¿Voy al baño porsiaca no vaya a ser que el edificio se caiga y luego no voy a estar orinando en las calles?”. ¿Que se hace en un terremoto? Ah bueno yo me acuerdo en mi cole habían unos círculos en el patio donde te ibas a parar cuando habían simulacros. Pero aquí no hay círculos ni nada, porsiaca voy yendo a la calle, no mejor llamo a mi casa, no mejor me quedo ya pasará. Pero NO pasa y la tierra se ensaña con aquellos valientes que se quedaron hasta el final, y siempre está el que dice: “creo que ya fuimos, todo por no bajar” y entonces ahí recién te entra el pánico y te acuerdas, ta mare me voy a morir y nunca me compre el PS3, ta mare que vida llena de insatisfacción he tenido. Bueno moriré con honor, quedándome como los machos en mi asiento que está bailando “el bamboleo” con la placa de Nazca. Pero el terremoto sigue y sigue y sigue y ya estas amarillo del susto y te dices a ti mismo: “EL, nunca me quise burlar de ti, por favor perdóname”. Pero a EL que le importa nada y el terremoto sigue y sigue y sigue, y te pones a llorar y piensas “la voy a llamar, no mejor no la mano, no bueno si, no que no, bueno solo a mi mama”. Y las líneas están muertas y el terremoto ahí bien gracias. Y entonces tienes la maravillosa idea de juntarte con los que estaban rezando “Aplaca señor tu ira…”pero hasta ellos ya se fueron y te das cuenta tardíamente que eres el único sonsonazo que se quedo en el tercer piso y el resto ya está en la calle. Y piensas, bueno, me secare las lagrimas para que cuando me recojan de los escombros digan “mira este machazo, se quedo hasta el final y sacando el dedo del medio encima” pero no, no hay tiempo para pensar en frivolidades, que ahorita se va la luz y ya nos cagamos todos. Pero el terremoto sigue y sigue y sigue y te pones histérico y empiezas a gritar con la voz de mujer más impresionante “auxilio , auxilio” y tu voz más parece la de un travesti al que le acaban de inyectar aceite de avión en las nalgas. Pero el terremoto, es que tu no lo conoces al terremoto, el terremoto es un pendejo, sigue y sigue y sigue y entonces gritas ¡Basta! Basta! ¡Quiero bajar, quiero hablar quiero hablar”! pero nadie te escucha todos están en la calle vigilantes, expectantes y tú la única bestia que no le hizo caso a los de defensa civil y encima metía chacota cuando vinieron a darte las charlas esas, ¿te acuerdas? Claro que te acuerdas so animal porque ahora te arrojarías cual Floricienta enamorada a los brazos de ellos con tal que te salven pero no, ya no hay marcha atrás. Y entonces casi desmayándote en el llanto suplicas: “Señor no me lleves a mí, tengo mucho que dar, llévatelo al que se sienta a mi lado, el si ya cumplió su ciclo, para hueveando nomas, sus trabajos son hasta las huevas, el si esta hasta ya listo para partir, llévatelo a él,
Pero el terremoto, sigue y sigue y sigue y tu llorando abrazado de las piernas llamando a tu mama, como si fueras Marco y sin tu mono Amelio pa concha, llora y llora, suplicando que te perdonen la vida, jurando hacerle sacrificios humanos a la pachamama, al Inti, a cualquier Apu o a todos en mancha con tal que se deje de mover la tierra, porque ya mucha cosa, te vuelves hereje con tal que pare el terremoto, sintiendo las lagrimas que surcan tus mejillas, pensando en ella, y diciendo pucha nunca le dije que la amaba. Llora y llora
Y en eso. Quietud
Y sube la gente y te encuentra así llorado y estupidizado y no falta el asombrado que te pregunta
- Oye, pero ¿i tú te quedaste!?
- Claro pes, ¡si yo soy machazo!

P.D: A mis hermanos peruanos que han sufrido alguna pérdida mis más profundas condolencias, espero no burlarme de su dolor. Un abrazo muy fuerte a aquellos que están en la verdadera zona de destrozos, que es Ica, Chincha y Pisco. Y ya saben que hay mil formas de apoyar a los que se encuentran por el momento damnificados

martes, agosto 14, 2007

Un dia normal

Algunas personas me preguntaron como hacía un post y he decidió contar un día a día normal. Me levanto muy temprano y la secretaria que me ha asignado Blogger me trae un jugo de melón o de papaya o de naranja y mientras me lo bebo me acaricia la cabeza y me hace muchos cariños, acabo mi jugo y se lo lleva, para lo cual llega la siguiente empleada de Blogger la cual me trae mis pantuflas y me las pone mientras me dice, “Lo llevo a la PC Señor Imberbe?” claro, respondo y entonces me carga y me conduce hasta el cuarto de redacción donde una tercera empleada me espera con mi bata favorita y me pregunta si ya quiero empezar a escribir o si prefiero mi baño de esponja. Casi siempre prefiero primero el baño, para relajarme y que fluyan libremente las ideas. Estando en el baño mientras otra empleada me jabona, pienso cual sería un buen titulo de post, el contenido, la carga dramática del post, entra otra empleada, me seca todo el cuerpo me hecha talco en mis partes nobles y procede a vestirme con la ropa de seda y lino que me provee mensualmente Blogger, con las iniciales bordadas en los bolsillos “I. M.” en letras doradas. Me visten y otra empelada más me conduce hacia mi PC me sienta, y me pregunta si quiero que me abaniquen o que me den uvas en la boca, casi siempre prefiero que me abaniquen, pero le digo que llame a alguien más para que me de las uvas, me reclino en la silla, mientras las como y la chica coge mi mandíbula y suavemente la hace descender y ascender, porque me canso en mascar, o a veces ella machaca las uvas y me las da en jugo o papilla, depende de mi humor. Luego me siento a escribir y pienso en todos los detalles del post, a ver a ver,¿ hablar de las medias blancas? Creo que no, ya ese tema está muy gastado, entonces suena el teléfono, y procedo a contestar, “Alo, ¿si? Hola Alfredo B. ¿como estas? No hombre aun no termino tu artículo, recién lo voy a escribir, tu sabes tengo muchas ocupaciones, pero no te abrume hombre, sigue tomando tu whisky embriágate de su suave aroma, ahí te mando una tontería que escribí para que la copies, claro hombre con confianza, si somos amigos, si amigo ¡joder! ¡joder! Si como digas saludos a tu editor, a ver dile cuando me va a depositar mi cheque, ya ok, miles de abrazos. Y no te olvides de ponerle esta vez tus iniciales, la otra vez con el articulo ese que te mande para ese diario en España, La nación, el estado, la patria… no me acuerdo como se llamaba, te confundiste y pusiste mis iniciales, menos mal que llame y advertí, sino ¡imagínate!, bueno ya, debo irme saludos Alfredito, si hombre que yo también te quiero mucho como a mi hermano, ya no tomes tanto hombre, Adios”
Me vuelvo a concentrar en mi estoica tarea, pero me he cansado de la llamada, así que llamo a otra empleada de Blogger la cual trae una toallita y me seca la frente, luego de lo cual me sirve un vaso de jugo de granadilla con melón tropical, lo bebo y empiezo a escribir, a lo cual cada cinco palabras pido que desinfecten el teclado porque uno nunca sabe, los gérmenes están en todos lados, desinfectan el teclado y me lavan las manos con jabón aromático traído de Bombay porque el resto me da alergia. Bueno al parecer hoy día la inspiración no estará presente, culpa de este Alfredo B que me ha hecho perder la ilación de mis ideas, bueno no importa, llamo de nuevo a las empleadas de Blogger las cuales me llevan en andas desde el cuarto de la PC a mi cuarto y pido que por favor me echen en mi cama, me pongan mi pijama y me enciendan la tele y que se quede la chica que me abanica, porque me siento un poco sofocado, Además me he aburrido demasiado, así que les pido a las chicas que realicen un baile de los 7 velos o que bailen con castañuelas, no se algo para divertirme, saben bailar las chicas menos mal, es una suerte que Blogger haya contratado conejitas de Playboy tan diligentes. Bueno basta de bailes, vayan a su cuarto, pero que se quede la que abanica, toda la noche por favor, porque me sofoco, no vayas a dejar de abanicarme que me quejo, y que se quede despierta toda la noche la chica que me prepara los jugos y que consiga ahorita en invierno unos ricas papayas grandes y jugosas, que se me ha antojado un juguito, bueno ¡vayan!. Mejor me acuesto a dormir, mañana tal vez la inspiración me encuentre y saldrá un post super divertido. Bueno que venga la chica que me acuesta y me tapa, hasta mañana con todos. Que rico es vivir así, pienso, que afortunados somos todos los que escribimos para Blogger que trata tan bien a su gente, solo para que viva escribiendo cosas divertidas para el resto del planeta y no pase por penurias y que paga puntualmente los euros que nos tocan, porque que seria que no pagaran ¿no? ¡¿Quién sería el loco que perdería su tiempo escribiendo y de gratis encima?! Hay cada orate en este planeta, bueno, hey tu niña, la que me cuentas cuentos antes de dormir y me acaricia la cabeza, acércate ya que tengo sueño.

domingo, agosto 12, 2007

Bravesock

Con un apesadumbramiento de muerte les hablamos a ustedes, habiendo reunido tal vez las últimas fuerzas que en nosotros habitaban. Habiendo juntado todo el valor necesario para poder expresarnos libremente y sin temor, y aunque los bríos de la vida nos abandonen, no podemos dejar pasar mas tiempo antes de hacer expreso nuestro dolor. y tal vez con estas líneas, renazca la esperanza en nosotros y nuevamente seamos portadores de buenas nuevas
Hace mucho tiempo que no vemos la luz, nuestros sentidos están atrofiados, habiendo siendo confinados al más oscuro rincón de este recinto nuestra esperanza se ha desvanecido por completo. ¿Que paso? ¿Por qué hemos sido condenados a este encierro, nosotros que servimos lealmente durante años a nuestro guía, a nuestro líder? ¿Por qué la vida injustamente nos ha desterrado hacia esta sucia sombra que ahora nos consume y nos agobia? ¿Por qué? Nos preguntamos, pero la respuesta es esquiva, la respuesta nos es negada y en el ambiente flota alrededor nuestro la indiferencia.
Siendo aun útiles y fieles, hemos caído de la gracia de nuestro señor. Pero aun así permanece en nosotros la esperanza de algún día volver a ocupar los primeros lugares y la actividad casi diaria que teníamos.
Tenemos la esperanza de que regresarán los días de gloria en donde nuestra presencia era requerida en todo momento, donde nuestra sola mención era sinónimo de alegría y donde nuestra falta era seguida de un coro de lamentaciones el cual a viva voz clamaban por nuestro pronto retorno, toda vez que este siempre fue inminente. Aun guardamos en nuestra memoria el dulce recuerdo de estos hechos, aun puedo casi saborear dulcemente la alegría que día a día nos prodigaban, la limpieza y cuidado que se tenia de nosotros.
Pero un fatídico día, los invasores llegaron e invadieron pro completo nuestro habitat. He visto como cruelmente los nuestros eran echados lejos, algunos para ser echados lejos y otros para servir de diversión a las fieras. Nosotros, los últimos, pudimos escondernos y sobrevivir en medio de este entorno agreste, que antes habíamos considerado nuestro hogar.
Y fuimos olvidados y nunca más se nos buscó ni se nos nombró, como si un conjuro maligno hubiera borrado de la memoria de nuestro señor, nuestro antiguo servicio y nuestra antigua utilidad
Así que hoy, haciendo acopio de las pocas fuerzas que nos quedan, lanzamos este mensaje, ara que tal vez, de algún extraño modo, podamos salir libres de este cautiverio y volver a aquellos tiempos gloriosos que vivimos.
Hoy queremos vislumbrar a pesar de todo, en este oscuro rincón, una señal de esperanza para nuestra futura vida.
Hoy, nosotros, el último par de medias blancas del Imberbe_Muchacho, nos ponemos de pie y quizás con la última exhalación de nuestros pulmones gritamos a vivas voz en cuello ¡CUANDO NOS VAS A VOLVER A USAR!¡LIBERTAD MIS HERMANOS!¡LIBERTAD!
¡ALBA GU BRA!

jueves, agosto 09, 2007

Volvobot

Luego de ver transformers, me puse a pensar seriamente si mi Volvo no sería un alíen extraterrestre mutante orgánico, que en realidad ha venido a ayudarme a salvar el planeta de la invasión extraterrestre, o de salvar a las ballenas o a los emúes. Baje a la calle y empecé a examinar a aquella extraña maquina, que lucía pacifica y tranquila, pero luego de ver en el celuloide como se puede convertir en un robot destructor en menos de dos segundos, no dudé en examinarlo con detenimiento. Tal vez buscando entre los resquicios del carro pudiera encontrar el símbolo autobot (aun que sinceramente pienso que cualquier cosa que consuma 27 Km/galón, debe ser un decepticon). Luego de horas de examen, no encontré nada a simple vista. Así que agarre la primera llave que tuve a la mano, dispuesto a desarmar la carrocería integra, a ver qué pasaba. Luego de horas de examen, el carro habló.
-¿Que buscas?
- ¿Tu hablabas?
- Así es, pero no soy un autobot ni un decepticon
- tonces, que eres
- Yo soy un auto sueco ensamblado en Suiza, por ende somos neutrales
- ¿ah?
- Así es, yo soy del cuerpo diplomático
- oe ¿pero se van a mechar ya? ¿En esta calle?
- no, aun no. Se van a pelear pero en otra calle, en esta calle los vecinos mucho se quejan, si se quejan porque orina un perro, cuanto más por la supermegabatallaquedecidiraeldestinodelagalaxiaylahumanidad
- tienes mucha razón, oye pero entonces el tipo que te vendió tan barato…en realidad era un cyborg disfrazado, dispuesto a venderte para que yo lo compre y de este modo tu me protejas de terribles amenazas futuro?
- no, era un pobre won que no sabía de precios de autos
- ahhhhh, pero igual tu me vas a cuidar cuando empiece la batalla ¿no?
- no, yo soy del cuerpo diplomático ya te dije, es mas dentro de un rato me voy a un coctel
- ¡no jodas! ¿ Y si los robots empiezan la mecha dentro de un toque y me cae una bala?
-pues te mueres, que le vamos a hacer…
-¡hijo de p! te voy a sacar la batería pa que aprendas conchet…
- nononono! Está bien, está bien, te defenderé
-ahora si te pones defensor ¿no?
-Está bien, rompiendo el protocolo cibernético establecido en el planeta cybertron en el año 50 antes de la era tecnológica global…
- ya ya ya, no me florees won, defiéndeme nomas
- está bien Sam, pero hay un problema
- no me llamo Sam y además ¿Cuál problema?
- como soy del cuerpo diplomático no porto armas
- Oe y así pensabas defenderme?
- es que mis armas son el protocolo y la diplomacia
- por el tubo de escape te las van a meter cuando nos vengan a chancar. Pero ¡consíguete algo pues!, consíguete un fierro, un aro, algo pa defendernos
-ya, está bien Sam
- ¡que dale! ¡Qué necio! ¡Que no me llamo Sam!
- ¿ah no? ¿Estas seguro?
- que no carambas
- a ver mírame…
El Volvobot empezó a examinarme con un escáner laser de luces azules que me hacia cosquillas, pero luego de eso seriamente me dijo
- Pensé que eras Sam
- Pues ya ves que no
- Bueno, entonces debo irme
- ¿Qué? ¡Tu tas bien won! Te acabo de cambiar de llantas y de fajas, ¡te quedas donde estas!
- ¡NO! Mi deber es proteger a Sam de la amenaza que invade lentamente….
- Ahora si te saco la batería reconchet…
- ¡NO! Ya está bien, me quedo, me quedo
- ¿Viste que hablando se entiende la gente?
- Bueno debemos esperar pacientes a que inicie la batalla, pero no hay de qué preocuparse, no van a venir armados, van a pelear a puño limpio
- y ¿porque? ¿Y las armas? ¿Y los rayos?
- No olvídate de eso, para eso se necesita gasolina y aquí el galón está muy caro. Además no aceptaron que paguen su consumo en cubos de energía
- Ahhhh, pues igual no me quedo tranquilo, igual son tremendas huevadazas, fácil nos chancan y tú no tienes pinta de tirar mecha
- Pero no te preocupes Sam, con otros robotsm que hay aquí en Perúm nos defendemos de sobra
- ¡que no soy Sam! ¿Hay más robots?
- claro, justo ahí viene combibot
Doblando la esquina llego combibot, echando humo por todos lados y con un perro muerto pegado al parachoque delantero , además tenía escrito en el parachoque trasero “Sufres al verme pasar”
- ¡habla causa! – se dirigió a Volvobot
- Combibot, ¡preparate para la batalla! ¿Por qué te has demorado tanto en llegar?
- No pe casha, mucha weaaa, me agarro la tomberia pe casha, ta que me cagaron pe, me puso papeleta una jerma y tuve que ir al SAT a pagarle pe, conchesuvida, he estao un toque en el depósito de los tombos y me sacaron los aros y las llantas, con las de un tico he llegao pe casha, y solo pa mechar, tanta wea, ¡ta que hoy les saco su mierda a esos wones!
- ¡No seas impaciente Combibot! Esperemos que la lucha empiece, ¡Tenemos que defender a Sam!
- ¡que no me llamo Sam!
Nos quedamos los tres sentados en la acera. Pasaron los minutos y ninguna supermegabatallaquedecidiraeldestinodelagalaxiaylahumanidad empezó. Minuto tras minuto la espera nos angustiaba. Combibot desesperado sintonizó la radio incorporada que llevaba y un estuvo escuchando “La Mega” y full reggaetón que parece que le gustaba. Hasta que los vecinos pidieron silencio y, aunque los mando a la m, apago la radio. Así se pasaron las horas, lentas y expectantes.
- Tanta vaina, ya creo que no vienen – dije
- Si yo también creo- dijo Volvobot – ¿adónde te llevo?
- ¡A ningún lado!, ¡me tienes enfermo con decirme Sam!, más bien, Combibot, jálame pe, todo Brasil 50, ¿ta bien?
- Lleeeeeeeeevaaaaaaa

martes, agosto 07, 2007

Perucito

Perucito, te juro que yo te quise saludar por tu día, pero no me dio tiempo, o sea no te me ofendas, ya sé que pasó 28 y toda la huevada, que ya desfilaron y bloquearon la avenida Brasil 10 días antes creo, y que los caballos ya hicieron su caca en toda la pista. Ya sé que el cachetón que nos gobierna ya hace rato levanto sus reales posaderas de las butacas que instalaron y que los tanques ya dejaron su huella rompiendo, todo imponente ellos, el asfalto. Si ya se Perucito, ya se, ya sé que tu eres la tierra que me vio nacer, que el cielo se hizo sombra y nació el indio, que la r del rifle y la u de la unión que cuando yo muera, me uniré en la tierra contigo Perucito, ya te dije que no te me resientas, ya sé que soy un apátrida, un miserable por no escuchar el discurso del cachetón, por no ver enterito el desfile con los miles de comandos que cuidan nuestra violadas fronteras, con aquellos gloriosos cachacos mataperros malpapeados amarrados, con aquellos dignos mandatarios que tienen hijos en otros canales. No te me ofendas pues Perucito, tu bien sabes cómo es la cosa, tu eres barrio también, o sea ¿tú crees que me iba a levantar temprano a izar mi bandera y ponerme a tararear la marcha de banderas?, tas bien won pes Perucito, por ti todavía, que tal concha, tú que me has negado todo, tú que ni chamba me has buscado Perucito, que ni pensión me darás de viejo, que me das una atención hospitalaria deprimente, que me pones a hacer cola para pagarte impuestos, que cada vez que te falta billete me subes la gasolina, tú que me pagas un sueldo pobre Perucito y ni haces valer mis derechos, dejando que unos gringos nos exploten, bien convenido habías resultado ah.
Me olvides pues Perucito, me olvide. Andaba pensando mis cosas y me olvide hasta de usar escarapela y colgar la bandera en el techo, la puse por no pagar multa porque pa concha me multas, pero yo no te pagaré Perucito, así como no te he pagado las últimas tres multas de votación, ya tu sabes cómo es la jugada, no te hagas, tu también nos metes cabeza a todos, ladrón que roba ladrón, ya tú sabes
Aun así, lamento no haberte saludado ese día, aunque sepa que día a día me vas a seguir explotando, aunque las combis asesinas sigan matando y los pedófilos salgan libres y felices, aunque tus representantes nos roben y en tus sesiones se duerman, aunque con un sencillazo el asesino más feroz pueda salir parado como si fuera San Martin de Porras, aunque sea lo que sea, yo te saludo Perucito, atrasado, pero como buen peruano, vale, no te me ofendas ni resientas, tu sabes que somos así.
Así que Perucito, confórmate con que no te odie
Porque, ¿sabes Perucito? Con todas esas, yo no podría odiarte porque yo, a la franca franca, te quiero como mierda Perucito