miércoles, diciembre 26, 2007

...Quando a gente ama brilha mais que o sol

Regálame una sonrisa que brille más que el sol, y que ilumine los recónditos rincones de mi corazón dañado, engañado y finalmente explotado y exprimido ante las exigencias de cariño de otros. Regálame una caricia que rememore tiempos felices dentro de los cuales la tristeza era una palabra extranjera y no grata, préstame un momento tus labios para poder reposar en el infinito sueño feliz de poder entrar en medio de los dulces sabores de tu respiración entrecortada. Concédeme la última pieza del baile sigiloso y coqueto de tus ojos al reír y cúbreme con el velo de calma que te acompaña como una sombra perpetua por donde caminas. Enséñame la suave aura que cubre con calidez y ternura tu cuerpo apartado del deseo terrenal, y prémiame con un beso al esfuerzo dedicado que perpetro a diario por hilvanar un par de frases coherentes al contemplar de lleno la pulcritud de tu sonrisa. Escóndeme en medio de las ondulaciones de tu pelo y déjame respirar tus aromas ensortijados que me hacen sonrojar en ti. Permíteme aprender a sonreír y a no exigir nada a cambio, permíteme estar triste de vez en cuando y recordar al amor como una exigencia perpetua de cariño insano. Permíteme hacerlo para que tu lo puedas cambiar en nuevos conceptos en donde las palabras sobran y donde el dar ocupa un lugar natural la vida de cada uno. Enséñame el amor como una ventana al tiempo muerto desde donde dominas con tu vista todos los momentos felices en donde el amor se multiplica y decide someter al tiempo por muy largos espacios en donde nada tiene una importancia vital
Exígeme no ser exigente y ocupa tu lugar sin reclamarlo. Camina por en medio de los campos minados que son las duras pruebas a las que te he sometido sin despeinarte y regálame un rizo que esconda una caricia furtiva en medio del gentío. Recuérdame ser bueno y no pensar cuando las memorias invadan mi mente aletargada y atiborrada de tantos recuerdos pútridos y de tantas memorias frescas de resentimiento. Sonríe, sonríe, sonríe, porque dentro de tu sonrisa se esconde todo un universo pleno de felicidad ondulante, brillante y certera para las muy pocas personas que se inundan en la alegría de haberla sentido.
Bésame finalmente, con pocas certezas y mucha fe en las incertidumbres, con pocas cosas en la mano y muchas en el suelo, con muchas alegrías futuras y dudas presentes. Hazlo para que por un momento el mundo cambie de eje, las cosas se inviertan, la noche no se acabe y reír sea nuestro oficio más rentable. Regálame unas pocas gotas de tu pelo mojado y déjame guardarlas en el medio de mi cuerpo, rocíame con tu furor encendido con miles de destellos de paciencia, déjame llenarte de caricias próximas y olvidadas.
Déjame enseñarte lo que tu me has enseñado, para compartir un conocimiento antiguo pero nuevo, un saber arcaico y moderno, la sabiduría antigua condensada en nuevas formulas
Porque eres el remedio que cura la enfermedad que no tenia.
Y porque en este momento una golondrina no hace verano
Pero si una pajarita

miércoles, diciembre 19, 2007

Trayectoria

No me muestres el camino a seguir, solo se valiente y acompáñame. Porque estoy lleno de espinas y de malhumores que te atacan, porque estoy lleno de heridas curadas con sales antiguas y con brujería facilista. Porque estoy cargado de espíritus no exorcizables. Porque insisto en desanimarte de andar un camino que está lleno de recovecos inútiles , un eterno laberinto mental que te aturde, porque sé que te va a aturdir si ya me aturde a mí. Porque estoy tan acostumbrado a estar solo que me intriga tu compañía, porque en este mundo solo existo yo y luego yo y tercero yo y antes que yo mi hijo, porque en mi camino no cabe y no quiere caber una persona más, y porque las eternas vueltas de mi vida no te entregarán ni sana ni salva donde sea que quieras llegar
Porque si me preguntas por el rumbo de mi trayectoria te diré que estoy caminando a ciegas con una fe ciega también en encontrar lo inubicable, en encontrarme a mí mismo y, si acaso la suerte me acompañe, de encontrar algo de felicidad que quepa en los bolsillos de mi camisa y de mi chaleco para mordisquearla de vez en cuando, cuando la tristeza intente ocupar el vacío lugar dejado dentro de mi cuerpo.
Porque si caminas a mi lado ya sabes las consecuencias antes de que des el primer paso.
Y aunque vea en tus ojos claros determinación sobre el miedo, no puedo dejar de advertirte que el adiós ya está escrito desde antes que me digas hola, porque por el momento ni siquiera yo estoy preparado para mi mismo
Ni siquiera te ofrezco llegar a un buen puerto al final de todo esto, tal vez encuentres tu propia destrucción y el descubrir de tus miedo magnificados a la sombra inerme de mi compañía. Porque tal vez descubras que a mi lado solo es constante la inconstancia y solo es realizable el sueño de escapar. Porque tal vez compres acciones en esta empresa en quiebra.
Porque descubrirás que muchos lo intentaron y fallaron, yo mismo lo intenté y fallé, porque a fin de año no podrás arrancarme una sola risa y serán nulos los intentos de hacerme feliz, acaso te de miedo al saber que muchos rostros habitan en mi, siendo el más amable el que hoy te habla, porque encontraras miles de cosas que jamás desearías encontrar y porque la suciedad que agobia mi mente es tan fuerte que se ha hecho una parte mía
Porque créeme, dentro de mi solo vas a encontrar agobios y penas y torturas y miles de cosas más, sobres las cuales después hablarás con amargura
O tal vez no… y tal vez descubras que todo es un trampa, el camino recto y que todo es simple, relativamente, y que tras de la careta de tristeza que a veces me pongo se ocultan muchas risas y muchos ánimos para caminar, una vida llena de vida y plena de vida, semioculta para despistar a los dramáticos.
Y sea lo que sea, es tu decisión, y si la tomas con decisión y en serio, también será la mía
Y de lo demás: no sé, no sé, no sé, no sé, no sé, no sé, no sé…

lunes, diciembre 17, 2007

Diciembre sin yang

Hay cosas que no hago hace tiempo, una de esas es escribir. Entiendo (y entienden, espero) que estuve haciendo una especie de ejercicio literario para un proyecto personal, esto ultimo lo sabían algunas personas porque yo se los dije y pues otros simplemente lo intuyeron. Luego de tres días completos de solo escuchar a Maria Rita (y los amigos invisibles, porque no pasa un día sin que los escuche) creo que me siento en plena efervescencia emocional debido principalmente a los embates de este melancólico mes. La verdad es que Diciembre siempre fue un mes especial para mí, y no porque todo fuera feliz, sino porque justamente es un mes en que podemos permitirnos sentirnos tristes, o melancólicos, evitando siempre la depresión.
Pues este mes es en sí un recuento, un resumen del año, la vida se resume en un gran diciembre, los amores del pasado, las glorias, los fracasos, los fantasmas y las personas de carne y hueso se hacen o más presentes o más lejanas en este mes. Diciembre es como un mes comodín en donde puedes estar triste o alegre o eufórico o deprimido, todo es permitido en este mes en que el año decide morir, todo es licito en este mes en que los fantasmas del pasado rondan o bien para morir, o bien para volver a reencarnarse
Si me fue bien o mal este año, puede ser motivo de un análisis, pero no crean que es de gran importancia para mi determinar si mi balance general de estados de ánimo esta en azul o rojo. Simplemente me gusta jugar con las matemáticas de los sentimientos y saber que a veces gane a veces perdí, a veces no jugué, me gusta saber que viví este año lo suficiente como para ser feliz y estar triste, como para ganar el mundo y no tener nada, como para amar mas a mi hijo, desarrollarme como profesional, descubrir al padre que hay en mí y desarrollar algunas habilidades que tenia y no sabía, o quién sabe si sabia y me había olvidado.
Diciembre es pues la puerta de escape de los sentimientos, el nivel de un nuevo año, el cimiento desde donde se forjaran las nuevas oportunidades. Diciembre es un mes especial y tenebroso, es un mes de bolero y jazz, de tango y balada, es un mes de blanco y negro, de agua y fuego de amor y odio, de principio y fin, es un ying que no necesita un yang, la nota final de la sinfonía, el acorde ya descubierto y manoseado que sin embargo se hace tan útil para concluir una melodía, una canción de vida y de muerte, una canción de esperanza, finalmente una tonada que te lleva un poco mas allá, te hace abrir los ojos, respirar el último toque de lo que queda con ganas de respirar lo que viene
No auguro nada bueno ni malo para este año 2008, de repente no clasifiquemos al mundial, tal vez liberen a Fujimori y tal vez nuestro país siga hundida en la mediocridad de nuestros propios temores. O tal vez no, tal vez este año levantemos la cabeza, realmente nuestra cerviz ya no duela, aprendamos a caminar bailando y quien sabe levantemos la Jules Rimet. Todo puede pasar en un mes como este
Por eso diciembre, este es mi homenaje para ti, un homenaje que es burla y es oda, que es poesía y prosa, que es amor y odio. Porque tú, interesante mes mío, me has enseñado a esperar.
Y también a ser impaciente

¡ropopompom, ropopompom!

Este año esta tela, en serio, la navidad esta super monse. Aun están frescos en mi memoria los recuerdos de las navidades cuando yo era un imberbe aun mas muchacho y desde el primer día de diciembre estaba revienta y revienta cohetes hasta que los vecinos se refugiaban en sus casas pensando que la capital había sido tomada por alguna fuerza terrorista rebelde, o por los zentraedi (nunca se sabe pe varón), y luego, como fin de fiesta como quien dice, reventábamos un cohetonazo que se llamaba rata blanca y era mismo dinamita y fijo que salía alguna vieja a gritar desesperada que nos fuéramos de ahí, que dejáramos de joder. O sea las navidades antes era navidades en serio pes, había más pasión, mas adrenalina, el niño Jesus nacía en medio de un casi atentado terrorista, en medio de explosiones, lunas rotas, y algún que otro chibolo comiéndose un rascapies pa sazonar el dia. Ahora dicen que va a nacer en medio de chispitas mariposas, todo gay caray, seguro hasta una camisa rosada y medias de color que no sean blancas te van a querer poner, es que me veo ¡super fashion!, tremendo cab…eceador habías resultado.
Antes era otra cosa, ibas de tienda en tienda y no había sitio en donde no te invitaran a degustar tu pedacito de panetón y tu chocolate, ahora con suerte te ponen el aire acondicionado. Antes el ambiente navideño era todo el mes, desde el primer día las tías ya estaba adornando su casa y compraban el árbol mas grande del mercado, nada que una huevada minimalista, nada que yo soy simple y que la navidad es amor. Se compraban el árbol más grande y se llenaba de todas las cosas posibles, mil lucecitas de colores y con música, se ponían los adornos en las puertas, ventanas, cornisas, hasta papel higiénico con motivos navideños. Ahora, nada causa, ahora nada, si ponen un nacimiento es novedad y hay quienes arreglan el nacimiento el mismo 24
Antes la familia entera participaba del armado del nacimiento, comprabas mil animales y así el pesebre ocupaba media sala, con los animales más disimiles, desde el tradicional buey y el tradicional burro, pasando por el gallo, el perro, la oveja (la oveja es de ley), el pollito, la llama, el camello, por ultimo hasta el pájaro chogüi ponías, y toda la familia colaboraba y había un ambiente como de amor navideño que se mezclaba con el olor a pólvora de la calle de los niños que se iban quedando sin dedos por reventar ratas blancas, pero llenos de espíritu navideño, eso si.
Antes todo era navidad, en serio, una vez fui al taco a jugarme unos soles y nos dieron paneton y chocolate en el taco, o sea navidad estaba en todos lados, en cada corazón, hasta en los mas roñosos, nada, antes Navidad lo arrasaba todo y llenaba de su aroma verde rojo dulzón todas las esquinas de la casa y cada cuerpo que habitaba esta ciudad.
Pero hoy esta monse, lo más rescatable ha sido el 2 x 1 en juguetes de Saga, o sea recién ahí fue la locura, pero antes de eso nada, no he odio aun de ofertas navideñas ni nada y eso que antes las ofertas navideñas empezaban en octubre creo. Y yo pienso que aunque el panorama este monse, que aunque hayan padres que vistan a sus hijos con camisas rosadas y los hagan jugar vóley playa en mini lycra, aun hay esperanzas para este corrompido mundo. Si señores, aun podemos matar a este grinch colectivo que parece invadirnos. Si señores, hay esperanza aun en el mundo. Asi que salgan, reviente cohetes, cohetones, jueguen con sus chispitas mariposas aunque parezcan medios tarados de hacerlo solos, abracen al que tiene al lado, feliznavideeense con todo el mundo y sonrían de oreja a oreja todo este mes, porque ya se acaba el año, ya nace el niño Jesús, porque este año que viene va a ser mejor que al anterior y porque en el mundo hay esperanza mientras hay vida para los hombres de buena voluntad, si señor.
Pero lo más importante, porque ya pagaron la grati y ya pues, navidad sin grati, no es navidad

viernes, diciembre 14, 2007

Alcachofa

En el futuro recordaré de este blog muchas cosas, muchos post, muchas anécdotas, muchas risas, muchas penas, mucha intensidad de todo

Fuera de este blog, en el recuento de mi vida, te recordaré a ti

Muchas gracias menestra, porque escuchar es un arte que no conozco y tu dominas, porque ser paciente es un estado mental en el que vives y que yo creo no haber sentido

un abrazo, alcachofa, ni siquiera te digo chau, porque nos vamos a ver pronto.

Y eso es lo bueno, que "adios" gracias a ti, ya no es una palabra terminante, sino que ahora es una puerta, un pasadizo, simplemente la conexion hacia otro lugar.

en donde te encontraré.

Un beso

martes, diciembre 04, 2007

Una hoja que cae al suelo

Casi siempre a fin de año suelen hacerse recuentos, de lo mejor, lo peor, lo mas notable y anecdótico del mismo. Bueno este no va a ser un recuento (aun no lo he hecho, pero ya luego, me imagino, haré uno) pero tal vez pueda servir para hacer una breve pausa en este espacio que he tratado en lo posible que sea de humor, y no tanto de cómo soy yo en general.
Este año, como el año pasado, la muerte ronda a mis amigos. Hoy tengo un día libre, así que debería ir hacia la clínica donde esta uno de ellos, tiene cáncer, y su situación es critica, no es un cáncer largo, es rápido y violento y malo. A fin de año se han aglomerado, al parecer, todas las malas vibras en un solo punto de su cuerpo y ya pertenece mas a la otra vida que a esta. Nada de tener vida por delante, nada de poder mirar a sus hijos al levantarse, cada día es un día y quien sabe mañana ya no pueda abrir los ojos. Me entere hace poco, y la ultima vez que la vi rebosaba de vida como siempre. Se reía con la misma intensidad y clara nitidez con la que puedes escuchar seguramente el murmullo de las hojas al caer de un árbol cuyas ramas son sacudidas por el viento. Su risa era algo tan natural en ella como su delgadez. La última vez que me habló, comentábamos que estaba buscando hogar para su familia, una casa más grande de más cuartos para sus hijos y mayor amplitud para los planes de negocios que tenia. Eso fue este año, en Febrero. Esos sueños al parecer quedaran truncos y sin un logrado final feliz. No me preguntaré aquí porque EL le manda estas pruebas a los mas débiles o a la gente que tiene tanto por dar. La vida es así, no esperemos justicia de nada, porque la justicia que tenemos en la mente no tiene nada que ver con la justicia natural y el orden real de las cosas. No gastemos saliva en largas peroratas, ni en discursos rimbombantes ni hermosos que exalten el valor de la vida o en pastillas para el alma, chocolates calientes, caldos de pollo, cubitos maggie para la vida. No hablemos sandeces y enfoquemos el problema como realmente es. La vida es así, solo vivámosla. Este es el segundo amigo que se me va, uno en un accidente, el otro muerto de cáncer. Es extraño que uno haya sido después del otro, siendo que entre ellos no se conocían mucho, o por lo menos no lo suficiente para llamarse amigo entre ellos. Y ¿sabes? Tal vez el día de hoy, al acercarme a la clínica, prefiera recordarte con tu sonrisa que detonaba en una carcajada explosiva y no en lo que me han dicho que te has vuelto, solo un ser que mira a la nada, esperando en la distancia el final que se acerca. No te tendré pena, ni lastima ni nada, porque viviste buenos tiempos y aunque no hayan sido por muchos años, fueron. Tampoco sonreiré y te daré ánimos falsos o promesas tontas de vida, que ya no existen por cierto. Tampoco te presentare a un EL milagroso y sanador, que al son de canciones extrañas que librará de la muerte, porque ese no es el orden natural de la vida y menos me gastare llorándote cuando te vea porque no tengo nada que llorar.
Tal vez solo llegue a tu cama y conversemos, sabiendo que nos despedimos temporalmente para volvernos a encontrar luego, o tal vez no. Conversaremos seguramente sobre mi trabajo y mi vida, que estoy haciendo, por donde ando, donde se quedó mi pasado y en que punto se quedo tu futuro. Hacia donde iré luego y que pasará contigo. Conversaremos sabiendo que es la ultima palabra que cruzamos antes de que alguien me avise que falleciste, y me el lugar de tu velorio, el lugar de tu primera misa de mes, el lugar de tu misa anual y donde reposan tus restos.
Y seguramente me olvidaré, no me enternare para irte a visitar ni pasaré noches en vela arrodillado a tu ataúd, tal vez mi agenda me impida ir a orar a fin de mes, a los tres mes, al año a los X años en que decidan celebrarte una misa. Tal vez me olvide de tantos ritos, porque me conoces y sabes que me olvidaré. Y tal vez cada cierto tiempo me acuerde de ti, de tu son risa, de tu amistad, de tus connsejos y me acuerde, y esto para mi es muchos mas importante que las demás cosas, no que fuiste, sino que eres. Porque me dejas el consuelo de saber que nuestra amistad estuvo llena de muchos “fueron” y de tan pocos “talveces”