miércoles, diciembre 31, 2008

El año va a terminar

A escasas horas de que se acabe el año, creo que hay pocas cosas que decir (y me refiero exclusivamente a los blogs). Los balances positivos negativos, en fin, esas cosas que se suelen hacer a fin de año, me tiene sin mucho cuidado, pero creo necesario hacer uno de esos balances, no por una obligación que siento, sino mas bien por una especie de tradición, la cual me gustaría continuar.
Y pues el balance de mi año es bueno: conocí a gente muy chévere y que me apoyo en algunos proyectos personales y gente que este año me demostró (una vez más) lo mucho que valen. Desde aquí les agradezco a Caro, a Mariella V, A Cysaura la esclava que trabajo día y noche haciendo bocaditos (catering es la palabra para el 2009), a Musa (porque nos hemos hecho expertos en economía y finanzas a la fuerza), a Inadecuada y al Caminante por gritar conmigo durante el concierto de los Amigos Invisibles, a los Amigos Invisibles por venir al Perú a alegrar el día de mi cumpleaños (vamos no sean tímidos yo se que vinieron por mi) y en general a todos aquellos que se mantienen constantes en sus ideas siempre.
En el lado económico, me ha ido súper bien, he ahorrado, vendí mi carro viejo (me compre otro carro viejo, ¿será que me gustan los autos viejos?) tengo por ahí un par de negocios que parece van a despertar aun mas y que me darán algunas monedas las cual diligentemente yo me gastaré en cosas que vea por internet
Bueno, debo agradecer también a mis lectores: los viejos y los nuevos, a los que comentan, a los que no comentan, a los que me escriben por el msn, por el gtalk y en general a toda la gente que está ahí, leyendo las tonterías que escribo por aquí y hasta las considera buenas (gracias especiales a Enrike)
Desde aquí un abrazo a todos los que lean esto y pásenla bien, si toman no manejen, si manejan no jodan a los demás y sean felices. Sobre todo eso, sean felices,
Nos vemos en el 2009 y por ahí!

lunes, diciembre 01, 2008

Ichi

Luego de arduos entrenamientos por espacio de dos meses, mi maestro Ryoto Miyagi Katsumoto (en realidad se llama Cesar Paredes, pero esa es su chapa) decidió que sería una buena idea ir a un torneo. Oe tío, me van a sonar, le dije, no preocupar Imberbe san, tu estar preparado, pero de arranque me van a preguntar que cinturón soy tío, y tu estas misiazo con las justas me has dado una soguilla pa amarrarme el lompa. Ya imberbe san, no jodiendo, yo regalando cinturón negro y tu yendo al torneo de las artes marciales sale y vale tío, pero tienes que enseñarme alguna otra técnica pes, esa de “desatorando desinfectando” ya fue, hazme ver la luz, una técnica mas, aparte de la gruña (es la mezcla de la grulla con la uña pes, una cosa así medio metafísica). Ya imberbe san yo enseñando otra técnica mortal, enseñando el HARAI UKEMI RYOSUKE TAKASHI, así mare tío, eso me suena a arranque de ojos, desgarramientos múltiples o patadas repetidas en la canilla. No Imberbe San, nada de eso, la técnica traducía al español significa “el salto del tigre con patada a la cara” guarda tío, suave que me estés enseñando otras cosas. ¡Siempre desobediente imberbe San, carambas! Yayaya tio, juégate una bola de arroz, y chócala pal domingo.
Así que con mi maestro fuimos al torneo de las artes marciales, entre emocionados y cansados porque un día antes nos habíamos metido unas chilindrinas en la bodega del chino Akita t(ese pes, el de las pilas) Así medio resaqueados nos inscribimos en el torneo y cuando digo NOS es que el tío Fumanchu ME inscribió porque el tío mas concha no quiso ni pelear, tu anda a mechar nomas Imberbe tu aprendiendo, yo aquí echándome una pestañeadita, cha que tío, tenias que ser, has barra siquiera, ni modo, el tío Fumachu se quedo jato durmiendo la borrachera
Así que nervioso me senté a esperar, hasta que el referee anuncio, 3 PELEA: IMBERBE VS SERGEI ANTONOV. Ta mare, ¡más salado! La primera pelea y me toca un ruso, cha que hay que ser piña. Entre al campo de pelea y vi a mi oponente, una tremenda mula de dos metros de alto, parecido al ruso con que peleo Rocky pero más ancho, ta que ya me jodi, pensé, primera pelea y muerto y el tío Fumanchi está por ahí tirado cual trapo y ni vendrá darme instrucciones. El referee, grito. 1,2…!FIGHT! Y el ruso se acerco a mi amenazador, yo solo atine a aplicarle un cabe con su respectivo cabezazo, que rebotó en su estomago de piedra. HAHAHA (así se ríen los rusos pes, con H) IMBERRRRRBE, VAS A MORIRRRRR, dijo mientras con una mano me levantaba y con la otra procedía a estrangularme hasta ponerme morado, yo solo atine a agarrar la uña y mordérsela temiendo lo peor, cuando en eso escuche de la boca del ruso ¡ESTUPIDA! ¡ME ROMPISTE LA UÑA! ¡AYYYYYYYYYYYYYYY! ¡DOCTOR, TRAIGAN UN DOCTOR! Mientras se cogía la uña y se chupaba el dedo pulgar (debo decir que el dedo se lo chupaba con deleite, vaya usted a saber porque) Salió el ruso en camilla murmurando, ¡AYY MI UÑITA! ¡MALDITA TE VOY A ENCOTRAR! ¡LA ESTUPIDA DE LA IMEBRBE ME ROMPIO LA UÑA!, ¡AY NO! ¡ESTA ME LAS PAGAS! ¡JHUM! Yo me quede estático mientras el referee anunciaba mi victoria. Claro que lo peor de ganar en un torneo es que tienes que seguir peleando y no demoraron en traerme a mi segundo oponente…
(esta historia continuará…(suena un gong y sale un dragón), ¡WUUUUUUUAAAAAAAAAAAA!)

sábado, noviembre 29, 2008

Tubo

-¿Se llama “polo tipo tubo”?
-¡Miau miau!
-Y cuando fue a comprarlo le dijo “Señorita ¿cuanto por el tubo?
-¡Miau!
-Pero se presta ¿no?
-Miau miau
-Podría decir, “este tubo me ajusta, otro mejor, más holgado”
-¡MIAU!
-O tal vez dijo: señorita me gusta este tubo y la vendedora le dijo “ese tubo te calza” y la otra: si, con este tubo me siento feliz
-¡MIAUUUUU!
-Y si alguien pasara por ahí le diría, señorita, su tubo se ve muy bonito, gracias señor. Es más, le compro yo el polito ese, yo le voy a dar por el tubo, gracias señor, no que ocurrencia, si por su tubo yo doy lo que sea, uy señor usted es todo un caballero
-¡MIAU MIAU MIAU!
-Y quien sabe luego el señor le diría, señorita déjeme tomarme una foto con su tubo, ya señor, y cuando se tomaran la foto la gente gritaría “buena tío, te doblaste con el tubo” yo soy así, diría el señor, por un buen tubo pago lo que sea y la gente aplaudiría,”!una vueltita, una vueltita”! y eso que este tubo salió barato, se jactaría el tío ¿Cuanto pagaste por el tubo tío? Una ganga muchacho, pucha te felicito tío ahora abraza a la chica pues, no seas malcriado tío, todo no es tubo en esta vida, tiene razón joven
-¡MIAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!
-Pero porque tanta cochinada en tu mente, ¿acaso esa no es una pregunta inocente? Vas a la ferretería y le dices a la señorita que atiende ¿Señorita cuanto pro el tubo? Tanto, te dice la vendedora, no, muy caro pues, ya señor, con rebaja pero se lo lleva todo, así si me compro ese tubazo y la señorita diría ok, pero espero que sea suficiente, ya yo me arreglo nomas, yo creo que su herramienta no va a alcanzar para este tubo, no si alcanza, es mas a veces hasta he roto algunos tubos con eso, no le creo señor, mira si rompo tu tubo pues luego te reclamo, no se preocupe señor, este tubo es resistente, ya pues así si. Si tiene una buena herramienta, de hecho va a poder con este tubo y los dos vamos a quedar satisfechos, yo me arreglo amiga
-¡MIIIIIIIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUU!
-Oe y por cierto ¿Cuánto por..
-¡MIAU! #@!&%€¬!
-¿Cuánto nos demoraremos en llegar a Saga? digo…caray ya te falta ladrar nomas.

domingo, noviembre 23, 2008

Serpentario

Cuando uno ha tenido a una serpiente por mascota pues aprende que las serpientes siempre muerden. Está en su naturaleza lanzarse abyectas contra ti con su veneno y matarte o herirte de uno o muchos modos. No vociferemos contra la serpiente, es inútil, si le preguntas porque lo hace te mirará con esa cara de inocencia (que tiene todas las serpientes) y te dirá: no, yo no tengo la culpa, yo soy así, perdón. Hasta puede empezar a llorar y sentirse mal y hasta querer manipularte sentimentalmente.
Las serpientes hacen eso.
Lo segundo que se aprende es pues a no hacerle caso a las serpientes y por mucho que parezca hasta malévolo y malo, cada vez que vez a una de esas serpientes, o cada vez que tu serpiente ex mascota se te acerca, rápidamente, debes pisarle la cabeza y matarla
Claro que la serpiente llorará y te dirá, ¿Por qué me dañas? ¿Porque haces esto? ¡Perdóname! Y si tú, atacado en el corazón por el veneno sentimental lanzado hacia la profundidad de tu misericordia, aflojas la presión mortífera, recibirás como recompensa una herida mortal en tu pierna, que te dejará pensando seriamente en estas mis palabras
Las serpientes hacen eso.
No filosofemos pues acerca de la bondad o maldad de las serpientes, la estirpe de una serpiente son más serpientes, porque la fruta no cae lejos del árbol y siempre, siempre, siempre intentará morderte, matarte, herirte, dañarte. Que de eso no te quede duda viajero.
Las serpientes hacen eso. Y lo seguirna haciendo

martes, noviembre 18, 2008

Camisa de Fuerza

Hoy me he puesto una camisa fea, a mi no me gusta pero es una de esas camisas que no puedes botar y que sin embargo cuando te la pones siempre piensas “caracho porque no boto esta camisa o la regalo”, ahí está y cada cierto tiempo la cojo y la pruebo con el pantalón azul o a veces con el verde y al final no queda con ninguno pero me la pongo igual. Nunca me había fijado mucho tiempo en este detalle hasta hoy.
Mi jefe es un gringo, viene de alguna parte de Inglaterra la cual no sé donde queda porque cada vez que le pregunto me dice algo así como “akdasdfsdfburry”. Supongo que eso queda en Inglaterra aunque suene a que queda cerca de Kabul, bueno no creo que me mienta
El día de hoy estuvimos conversando, el siempre habla y me dice “ imberbei asjdfhakjdaksjNATION, asldjhasdasoiCORATION, alsjdhajhdaisTATION” a lo que yo respondo indefectiblemente “oh yes baby” y terminamos riéndonos mucho, eso si, siempre en ingles.
El día de hoy en medio de nuestras tan cultas e internacionales conversaciones me quede mirando su camisa, era una ploma con rayas la cual le gusta ponerse (eso o en el aeropuerto perdieron sus maletas y solo vino con lo que tiene puesto) Mire la camisa y en realidad es la camisa que me gustaría tener a mi. Lo curioso es que al parecer a mi jefe le gusto mi camisa ya que también la miraba de reojo (o eso o estaba manchada en la axila y yo bien campante). Me hubiera gustado decirle, a mi me gusta tu camisa ploma y a ti mi camisa beige con rayas azules, te hago un cambio de camisas ahorita nomas y quitarnos la camisa en la oficina e intercambiarla, claro que yo mido 1.70 y él como tres metros y entonces la suya me quedaría como un sobretodo (y sobretodo me vería ridículo) y la mía a él como un chaleco raro, una especie de alegoría de algún equipo. Me gustaría hacer eso y que él tenga la valentía de decirme también, oye cambiemos de camisa, me gusta tu camisa marca ACME, dámela y yo te doy mi camisa VALGOMILESDEDOLARES y entonces yo diría encantado “oh yes baby” y nos reiríamos mucho y cambiaríamos de camisa y me sentiría como que mas en familia y como que en la empresa ya me consideran de alguna forma, llegaría seguramente oliendo a ala de alguien de Inglaterra y el seguramente se quedaría con el olor del ala peruana, deben ser como distintos creo yo, las axilas no pueden oler igual. Regresaría a mi sitio contento de haber hecho esta especie de TLC camisero, de haberle dado una camisa que a el le gusta pero le queda chica y que él me dé su camisa ploma que me quedaría grande pero se ve bien. También podríamos cambar de autos creo yo y que él me dé su Jaguar y yo le doy un Nissan tuneado y entonces como que la cosa ya tomaría forma, por ultimo podríamos cambiar de puesto y yo sería el gerente y el seria el siguiente al mando si es que todos fallecieran y solo quedara vivo el portero (mi actual puesto) me sentiría como que realizado, sentiría que una gran cosa se logro con solo un cambio de una camisa y el Peru avanza.
Sin embargo sé que eso no pasará, desearemos en secreto nuestras camisas, odiándonos mutuamente de no tenerlas y quien sabe hasta nos odiemos un poquito más, día a día, hasta que nuestro malestar sea evidente y cada vez que yo lo vea con la camisa ploma lo odie y cada vez que el me vea con la camisa beige me deteste y nos odiemos y yo grite ¡Yankee go home! y él me grite “you fucking beaner” y así todos por unas camisa de mierda que no valen nada y que encima huelen a ala
Por eso mañana ire al trabajo en polo, no vaya a ser que por unas putas camisas ni el peuda decirma “hey yo imberbei, akusdhaushdNATIO” y yo “ohhhh yessss baby” y nos riamos, aunque en el fondo nos odiemos por no tener la camisa del otro.

miércoles, noviembre 12, 2008

Champiñones

El sábado tuve la oportunidad de viajar al pasado. Es bueno saber que uno puede viajar al pasado e ir vestido elegantemente sin que haya contradicción en esto. Maneje perdido pero durante mucho tiempo (porque el portal del tiempo estaba bien lejos) y al llegar, rapidamente me acomode en el asiento que me asignaron para mi viaje. Una vez sentado vi rostros de gente, del pasado obviamente, y creo que a través del reflejo de un vaso me vi yo mismo, sin mi babrbita ralona, el pelo mas desordenado, algunos granos y más flaco. No me asuste al mirarme, pero me causo extrañeza verme así tan desprotegido. Como es usual en un hombre, los recuerdos mejor guardados y más románticos tienen que ver con mujeres, así que vi rostros de niñas (porque a la época en que decidí viajar era un niño) que me había quitado el sueño (aunque eso sí, jamás el hambre). Las vi pues quinceañeras, olorosas, faldicortas y encoletadas. Las olí un poquito también y olían a sudor de clase educación física. Tome un trago, espere a recomponerme un poco (los viajes al pasado suelen ser pesados) y me sumergí nuevamente en el abismo que son los pequeños recuerdos. Sorbí otro trago y reconocí a una niña radiante que me hacia hola con su mano. Me invito a su casa y me invito galletitas, creo que también gaseosa, luego bajo su hermana y los tres conversamos (pero yo estaba prendado de la chica que me invito las galletitas). Luego vino su mama y me converso un rato y yo fingí ser un mocoso sin tema de conversación y hable un poco de todo. Luego vino su papa y me mostro sus medallas deportivas y yo me reí un poquito. Luego me despedí de la chica de las galletitas y me fui contento a mi casa porque ella se había reído de mis chistes, aunque creo que también lo hizo porque yo le caía bien. Recordé que estaba en el pasado y no tenia carro, así que tome un micro y me fui a la casa de mis papas.

Luego sinceramente me llego y decidí poner fin a mi viaje, desconecte el armatoste del viaje al pasado, tome otro trago y entre los viajeros al pasado, para mi sorpresa, se encontraba la chica de las galletas. Al parecer ella también había querido viajar al pasado y coincidimos. Al reconocerla quise hablarle, asi, jovial y despreocupadamente , pero ella rapidamente me evadio (creo que quizo hacerse la interesante). Yo me reí un poquito y no le di mayor importancia. Tome otro trago mientras la chica de las galletas (ahora la mujer con cuerpo de señora de las galletas) le decía al joven amigo que atendía en la agencia de viajes al pasado: ¿cómo te llamas?, mientras le coqueteaba y hacia todos los disfuerzos del mundo, se reía escandalosamente y se engreía. en medio de este raro episodio, evoque el presente y el sabor de los champiñones de Hello Kitty. El escandalo de la ex niña de las galletas era demasiado (creo que se paso de tragos o de euforia)pero yo estaba decidido a no hacerle caso, ni a decirle nada, primero porque no me gusto que se hiciera la loca y segundo porque estoy casi seguro que esta ex niña, mujer con cuerpo de señora, ya no tiene galletas para regalarme.Me levanté, cogi mi auto y me fui a buscar mis champiñones. De hecho ahora que como uno, mientras lo saboreo pienso que el pasado no sabe a mucho y que el presente sabe al ajillo. Buen apetito.

jueves, noviembre 06, 2008

Jimmylin

¿Han visto esa propaganda de “estudia para trabajar y no para practicar”? Debe de lejos ser la peor propaganda que he visto en mi vida. ¿Creen los creativos encargados de la publicidad que nadie en la vida ha “pagado derecho de piso”? salvo que seas un hijito de papa (lo cual no es un demerito) pues todos pagan el derecho de piso. TODOS, así en mayúsculas. ¿O ustedes creen que, por ejemplo, James Bond siempre fue el chico madurón y con mirada de “taquependejoquesoy”, que baja de sus sucesivos Aston Martin equipados hasta con una silla de odontólogo, maquinas de hacer algodón de azúcar y el extractor de jugos que promociona el abuelo Jack la ley? No pues, de hecho (y esto nadie lo sabe, o muy pocos) cuando James llego a Q, era un practicante mas, lo mandaban a traer café, comprar el periódico y le daban una china pa su micro (en esas épocas ni soñaría sentarse en un Aston Martin), se la pasaba oyendo el constante “ya pe Jimmy, tráeme mi café” “Jimmylin limpia mi arma” “oe Pedro, me llamo James, bueno como sea, no le pongas mucha cera al auto, ¡lo vas a rayar!, muchacho bruto caray”. Le pagaban con recibo por honorarios y si se enfermaba o le caía bala, lo siento le dirían, te vas al hospital de la solidaridad nomas, no hay presupuesto pa ti pes Jimmy, todo nos lo hemos tirado equipando la caña del agente 004, déjate de huevadas pes James, no te vas a poner en plan cuando la reina te necesita, tienes que ser camiseta pues. Fácil hasta habrían días en que no tenía nada que hacer y se la pasaba aburrido en su silla haciendo hora, yendo al baño a cada rato o por ultimo diciendo que le dolía algo para irse temprano, y se iba lateando porque le pagaban el sueldo mínimo. Le dolería la espalda por usar la peor silla (y eso que a veces ni silla le daban) y hasta comería su menú de 3 soles, con sopa y refresco, no habría para más. Así años pagando su derecho de piso aguantando miles de huevadas, como las amanecidas en la agencia haciendo el trabajo de otros, y hasta su respectiva puteada por parte de los jefes. Y sin seguro social, beneficios, sin fondo de pensiones, aumentos, gratificaciones por navidad, por 28 de Julio, caray ni paneton le darían. Años pensando ¿para esto estudie tanto?, teniendo que aguantarse las ganas de salir porque andaría misio (en esas épocas, de levantarse la cantidad de mujeres que ahora se levanta no había ni rastro, se levantaba a su mano nomas, hay que ser completamente honestos pues), no pudiendo darle ni una luca a su vieja, con las justas invitar un pollo a la brasa en su casa (y eso que después tenía que dejar de comer un mes), y soportando el desdén de su familia “¿Oye tu no trabajas para el estado? ¿Porque siempre paras misio?”, y Jimmylin , entre enojado y acongojado respondería “Es que el estado ya no paga lo de antes, ta mare con la reina”. Años chupando en la esquina con sus patas que le aconsejarían “Oe James, pero cámbiate de chamba pues, siempre paras telaza” y el pobre James justificándose, es que me gusta lo que hago, pero te explotan pes, pero ya me van a aumentar, ya hable con mi jefe y me dijo que este año si o si me suben 10 libras, ¡no seas pues! Y así año tras año, Jimmylin, sobre explotado y hasta laboralmente abusado, perseguiría sus sueños. Hasta que un dorado día, le dirían, Jimmycito, gracias a tu esfuerzo, te vamos a ascender hasta el puesto de espía agente secreto, y no tiene que ver que hayan muerto y desaparecido todos tus predecesores ni que la agencia haya entrado en recesión y casi bancarrota, no señor, te ascendemos por tus propios meritos. Y Jimmy, sintiendo que cada minuto explotado valió la pena, iluminaría su rostro con una sonrisa. Finalmente diría “Gracias por el ascenso, llámame Bond, James Bond” Bueno como quieras, pero pucha no nos acordábamos tu nombre y en tus boletas de pago te hemos puesto Pedro Bond, ya después lo arreglamos, ¿sale?

viernes, octubre 31, 2008

Concolon - In memoriam

Quisiera no tener la certeza de que moriré de cáncer, pero no es así. Quisiera ser fuerte para admitir que aunque me quedan muchos años de vida, eventualmente caeré en las garras de la muerte y pasaré a formar parte de tus recuerdos, de los recuerdos en general, envuelto en el cansancio de las quimioterapias, la pesadez de las radioterapias, el dolor ultimo de la vida que se extingue. Quisiera no tener que escribirte cartas tristes, no darte malas noticias, no corregirte para no tener que sufrir con cada corrección que te doy, solo darte bonitos recuerdos, parques , caminatas, cines, cometas, bicicleteadas interminables y libros en tu cama.
Yo soy un pesado y un renegón, no tienes idea de cuánto (de hecho sabes que soy así, pero no tienes idea de cuánto). Y a sabiendas que moriré cansado, lleno de químicos, quisiera aprovechar todo instante compartido para decirte lo que no debiera decirte con palabras, pero quizás al esforzarme un poco, quien sabe mediante cartas como esta, te pueda enseñar un poquito más de que está lleno mi corazón. Que si raspas muy al fondo (como con la comida quemada al fondo de la olla) tal vez rasques un poco de cariño pegoteado, un sabor agridulce de ternura. Tal vez sepa rarísimo, pero es mía, y es para ti
Y así como hoy veo miles de oraciones y estampitas regadas por todo lugar, con una fe renovada, yo quisiera agregar, por ti, una línea en mis oraciones diarias, y quisiera que la compartas conmigo, solo unos segundos antes de que empiece a llorar nuevamente, “y que tu corazón no se canse de llevarme como recuerdo, que tu alma sea tan libre como para decidir amarme y que si alguna risa te di, que haya sido tan honesta como para devolvérmela”

martes, octubre 28, 2008

Calato´s Gym

Parece ser que todos están realmente preocupados por cómo se verán este verano. Pues yo también estoy preocupado Ya no quiero más esa celulitis en mis glúteos, ni mucho menos esos rollos abdominales, menos aun esa gelatina bajo mi brazo. Yo señor, No señor, ¿Quién señor? El gran bonetón.

Pues la mejor forma de combatir estos miedos físicos era pues yendo a hacer deporte o al gimnasio. Dado que yo no soy exactamente un adicto al culto del cuerpo mejor me metí a hacer deporte. Lo primero en encontrar en cualquier sala deportiva es pues muchos hombres (y pocas mujeres) todos sudorosos en sus trajes especiales y gimiendo del placer que les produce el rigor de todos los ejercicios. La fantasía de cualquier hombre. Sin embargo lo importante no es pues el ejercicio en sí. El hecho de hacer deporte al lado de un hombre que huele a sudor, tabaco, axila, ingle, y abombado (hay gente que no lava nada) no es pues exactamente lo que produce el placer orgásmico en sí. Gemir de dolor, llorar, gritar “ohhhhhhhhhhh” mientras algún musculo se flexiona, no es exactamente la cereza de este pastel. Lo mejor está por venir

¿Han entrado al vestuario de hombres? Creo yo que me olvide leer el letrero en la entrada que dice: “por favor, su ropa y pudor déjenlos en la puerta”. Solamente al entrar te toparás con unos 4 hombres hablando de ejercicios y tocándose entre ellos (los músculos digo) yo creo que de mujeres, carros y futbol se debe hablar en otro gimnasio. Luego si te adelantas unos pasos veras a mas hombres desnudos (unos mas) que bailan (calatos obviamente) mientras se preparan para bañarse. Las duchas, esta demás decirlo, me recuerdan a las películas sobre las prisiones, todas juntas y si bien separadas por muros, sin puertas, o sea que tú te ganas como el de al frente se soba con jabón liquido la cuestión, la masajea, la escudriña y si está pensando en que cosas le va a hacer a su novia el fin de semana y por donde. Así de dura es la realidad a veces, lo duro es literal por cierto.

Debo decir que tengo miedo por cierto, porque esta gente es desenfadada. Viven esos pequeños instantes entre ellos, calatos y felices, cuales adanes pecadores y jubilosos, mirándose, bañándose, hablando de músculos, de dietas, de abdominales, de la perfección de la técnica. Se miran con descaro y falta que se toquen la vaina mientras dicen “oye y esa circuncisión ¿dónde te la hiciste?” Tengo miedo, no de que me agarren la vaina (o sea debería darme miedo pero no me da miedo, o sea que me la agarren si quieren, pero como yo no me he circuncidado no tendría mucho sentido que me la cojan para hablar de circuncisiones ¿no?) sino de que en algún momento me guste esta impúdica fiesta de gozo masculino, que en algún breve instante estar calato frente a 20 hombres sea lo más común del mundo y que así como vine al mundo, se me caiga el jabón y diga sin problemas “uy se cayó, lo voy a recoger”, sintiéndome en total confianza y con la seguridad de que mi integridad física estará a salvo mientras recojo mi camay.

Y aunque ahora me de un poco de miedo quiero creer firmemente que tal vez un día llegue el día en que entre al vestuario, calato, salude a todos, calato, y me bañe mientras unos 20 pares de ojos me siguen, mientras al lavarme la vaina, peinarla, tocarla, acariciarla y pensar mil morbosidades, canturreé con total inocencia y candidez de aquel que no siente ni miedo ni vergüenza “Pimpón es un muñeco de trapo y de cartón…”

viernes, octubre 24, 2008

Tauren

No se ustedes, pero si yo fuera un toro me llegarían a las criadillas muchas cosas. Una por ejemplo es que desde chico me entrenen para pelear, de repente yo quiero ser un toro artístico, un toro filosofo, tal vez quiera ser un toro reformador, y miren, siendo ambicioso podría ser hasta un toro estadista. Definitivamente mis más anhelados sueños no irían por el lado de terminar como el bisteck a lo pobre de alguien que diga “ta que rica esta huevada” o como un gladiador animal de una masa más animal. No pues, como toro me parece que me gustaría desarrollarme en el campo de las artes, ser un músico, un Torobeen o un Tozart, también podría ser un reconocido científico como Stephen Torkings o un gran político como Winston turchill. Imposible is nothing, toro.
La otra cosa que me llegaría a la criadilla derecha es que se dediquen a examinar la “pureza y garbo de mi raza” o sea, quien anda fijándose en eso ahora, todos los toros somos libres e iguales según la constitución (bueno no sé si lo leí o me lo invente, pero si es esto último definitivamente este debería ser el primer articulo en mi nueva constitución). Solo gente muy babosa se dedicaría a mirar la raza, hay toros gordos, toros flacos, toros ricos, toros pobres, toros mas parados, toros mas telas, pero todos toros al fin, al fin y al cabo somos el toro el hijo del pueblo el toro que supo amar. Una vez superados estos dos traumas, déjenme decirles que me llegaría a la criadilla izquierda saber que el fin último de mi existencia es salir al ruedo a pelear, como sabrán si bien los toros son animales territoriales no creo que entre mis prioridades fundamentales este el alimentar de morbo a una masa descerebrada de esa subespecie que domina el planeta. O sea yo soy un seguidor de las posturas de Gandhi, la no violencia en el toro, asi que si este año viene a joderme para untarme los ojos con vaselina y mil tipos vestidos como duendes gays de papa Noel viene a hincarme con lanzas, muy a mi pesar y aunque quiera írmeles encimas y clavarlos (con las astas) no les hare nada. Primero porque no los veo pues, ya queda claro que me han untado los ojos con vaselina, y segundo porque pues no, la violencia está mal, no pone la violencia, y sobre todo porque no pienso que debido a mi derrota un tipo vestido de morado como una berenjena deba darle un escapulario de oro a un tipo llamado “el Juanete”. Te atraco que un torero se llame “Juanillo el varón deshuesa toros” “Pedro el asesino sanguinario de toros” “Jose el come toros” (guarda con Jose) pero teniendo el temple para mecharte mano a mano con un toro ¿te pondrías “Manolete que rima con ojete” “Joselo el que abajo no tiene pelo” y “Adriano el que no tiene apodo”? no pues, si te vas a mechar siquiera inspira respeto ¿no?
Bueno, ya está dicho, si yo fuera toro decidirá que este año seria “el año de la no violencia contra el torpe humano”, simplemente no pelearía y hasta dejaría que los toros gays salgan en pareja y oficializaría el matrimonio entre toros gays, no mas discriminación, ¿acaso somos animales? No pues, comportémonos a la altura de las circunstancias y perdonemos a estas pobres gentes amantes de las corridas de toros. Ignorémoslos como los ignorantes, déspotas, babosos y vociferantes inútiles seres que son, y vivamos en esta nueva paz. Eso sí, si viene a joder el tal Adriano para igual mecharse con alguno de nosotros, démosle el gusto y este año si pongámosle un apodo que rime con su tan varonil nombre.

Thriller

Un día prendí la tele, y Magaly no estaba, cha que, ¡se malogro la tele oe! Y no supe que hacer, di mil vueltas a mi cuarto, en serio me desesperé, empecé a sudar frio y hasta llamé a un medico amigo mío: ¿Sabes qué? Creo que tengo un ataque de pánico, ¿porque? Porque Magaly hoy no ha salido en la tele, ¡anda! Me dijo y en seguida añadió, Ya regreso, debo respirar dentro de una bolsa de papel, me estoy hiperventilando la noticia que me has dado me ha dejado idiota. Cortó dejándome sumido en la más profunda miseria y dolor. ¡Que hago! Enloquecido salí a recorrer las calles, a dar mil vueltas por las cuadras y en todas las esquinas se veían los mismo casos, gente desmayada, algunos estaban arrodillados rezándole a la Sarita Milagrosa, otros simplemente fumaban sin cesar. Algunos lloraban mientras repetían una letanía pegajosa y caliente “Magaly libertad,” y otros más avezados decían “cortina de humo” yo la verdad no sabía que decir, entre en un estado de shock y simplemente me senté en la vereda mientras me abrazaba las rodillas para no desmayarme. Se fue Magaly, no sabía que iba a ser de mi, que será de mi vida sin tu amor Magaly, ¿qué será?, antes de caer en un estado de estupidez permanente decidí pararme y preguntar que estaba sucediendo. Una señora toda vestida de morado le prendía como 1000 velas a una imagen del Señor de los Milagros, ¿sabe que le pasó a Magaly? Pregunté, ¡ayyyyyyyyyyy hijito! Chillo la señora que tenía todo el maquillaje corrido por el llanto y los surcos de su rostro eran cada vez más profundos. ¡La metieron presa! No me bromee señora, dije yo, al borde del llanto, ¡en serio hijitooooo! Me dijo y antes de terminar la frase, se desmayo. Tuve que ir hasta la esquina donde se encontraba otra señora, la cual me termino de contar la historia. La metieron presa por dizque difamar a Paolo Guerrero, ¡si ese es un borracho! ¡Y un mujeriego! y ¡fácil le pega a su mujer y se coquea! Oiga dije yo, ¡si Paolo no es casado y es un buen deportista! ¡Pero seguro cuando se case le va a sacar la vuelta a su mujer, pegarle a sus hijos, y coquearse, todos los futbolistas son iguales, todos carijo! Seguro tu también ¡BASURA! y me aventó un cachetadon sin más ni más. Sorprendido, retrocedí tratando de huir, mientras la señora gritaba como posesa ¡agarren a ese imberbe! ¡MALDITO BASURA! ¡RATA! Entonces donde yo creí que solo había desolación empezó a nacer una especie de turba enardecida, miles de señoras empezaron señalarme e insultar, RATERO, COQUERO VIOLADOR, PEDERATSA SACAVUELTERO ¡YA FUISTE! Empezaron a arrojarme piedras y una que otra un palazo mientras se reían. ¡ahora pues, defiéndete como hombre, así como cuando le pegas a tu mujer, salvaje, ahora hazte el vivo, como cuando la engañas! Oiga si yo ni soy casado les decía, pero la gente estaba loca y no me escuchaban y yo juraría que les vi espuma en la boca. Por fin pudieron pescarme doblando la esquina y las vi acercarse lenta y sigilosamente, como hienas que saborean de antemano su presa. ¡Y ahora papito, vas a morir como el perro que eres!, me decían saboreando cada una de sus palabras, mientras algunas tornaban su rostros de furia hacia una risa maligna. No sé de donde salió una horca y cuando ya estaba a punto de colgarme, se me ocurrió algo. Rápidamente reaccione y volviendo a tener la compostura, me pare lo más erguido que pude y les grite, a ver señoras, todas haciendo cola que les voy a repartir los víveres y las revistas de Magaly, también les voy a enseñar los videos inéditos de algunos ampays, entonces ellas tornaron su cara de diabólicas damas hacia una completa y genuina felicidad, ¡HURRA! gritaron todas y formaron obedientes una fila, cuando terminaron de formar, ya no había quien les reparta las revistas ni los víveres ni nada, ya que con el descuido y algarabía general me escapé
Llegue a mi casa sudando, respirando entrecortado mientras ponía canal 9 y ya no salía la bocona en vivo. Bueno , pensé por lo menos ya sé que ahora a las 9 de la noche ya que no hay nada importante que hacer, ya puedo empezar a ver las noticias, y leer el periódico, y quien sabe hasta leer libros, conversar con mi familia, hablar con mis amigos y hasta quien sabe podría matricularme en una academia y hacer deporte, … Pucha, jamás se me hubiera ocurrido

(pensar que hace dos años empece copn este vicio loco...)

miércoles, octubre 01, 2008

Cuestión Trascendental número 5

Si acabarás de renunciar a tu trabajo, y la nada absoluta te esperará de aquí a los próximos n meses ¿no te gustaría estar echado en tu cama calato viendo tele? De hecho, al leer la frase estar calato tirado en la cama ¿no te dan ganas de estar calato tirado en la cama?
Yo por eso tengo un perro peruano, porque estando calato me siento más perro, y más calato. Bueno, como es, ¿te vas a calatear o no?

sábado, septiembre 27, 2008

Viejo, pero amplio

Nosotros que hemos cantado Bossa nova en un auto viejo, pero amplio, podemos sentirnos felices de haber cantado bossa nova en un auto viejo, pero amplio. Claro, yo cantaba y tú me mirabas y cuando yo volteaba a verte hacías la finta de cantar y para no hacer roche medio que bailabas, y eso que estábamos en un auto viejo, pero amplio, y entonces nos cuadrábamos y tú te recostabas en mi pecho y seguíamos cantando bossa nova, aunque ya establecí que tu no cantabas nada de nada, pero hacías la finta, y el auto viejo pero amplio se llenaba de música y se llenaba de alma, aunque suene muy huachafo, y entonces ponía aun mas canciones de bossa nova para seguir nuestro trayecto hacia ningún lado. Porque el carro era viejo y amplio y nos llevaba muchos lugares pero sin duda el más importante fue el llévanos a ningún lado, mientras cantábamos bossa nova en ese auto viejo, pero amplio. Corríamos a veces como quien se escapa de la policía y yo se que está mal, además de gastar mas gasolina porque era viejo pero amplio, no llegábamos a ningún lado, entonces ir rápido era como una especie de paradoja rara. Pero entonces a ti se te ocurría algún lugar donde ir a descansar y las siguientes veces ya no cantábamos Bossa nova, sino que poníamos Calamaro, aunque tampoco pusimos tanto, pero pusimos
Y entonces una vez se me ocurrió que podíamos poner mas canciones y aunque era viejo el auto, pero amplio, tenia buen sonido el equipo de música. Ahora el auto nuevo no es tan amplio, aunque en realidad si lo es y seguimos corriendo queriendo alcanzar la nada en ningún lugar y siento que a veces la hemos atrapado entre las manos y nos hemos reído y a veces, mentalmente, hemos cantado bossa nova porque nosotros no somos como el auto, no somos viejos, pero si somos amplios porque cabemos uno en el otro, aunque suene huachafo
Para mi es importante saber esto y saber que he manejado un auto viejo, pero amplio, así como otros hicieron una travesía de 20 días en el amazonas, y yo creo que ya jamás podré hacerla, pero diré, bueno no fui al amazonas pero corrí un carro con destino a la nada, y era viejo, pero amplio y mis nietos se reirán de mi
Pero no importa, lo importante es que nos dejen escuchar bossa nova a todo volumen en nuestro siempre auto viejo, pero amplio, aunque digan que somos huachafos

Cualquiera

Fue en un día cualquiera, y debo decir, para ser justo con los días cualquiera, que todo lo interesante e importante ocurre en los días cualquiera. Es un día cualquiera y algo pasa, es un día gris, nublado y húmedo como siempre en Lima, y entonces sucede. Es un día cualquiera sin nombre de semana, que ni es lunes ni octubre, ni primavera ni invierno, ni América ni Europa , ocurre en un momento cualquiera, en cualquier lugar y cualquier lugar a veces es un cine o un parque o en la calle, en fin un día cualquiera trae sus propios adjetivos, como una calle cualquiera, un cielo cualquiera a una hora cualquiera, pero ciertamente la conjunción de las cualquieradidades se mezclan y algo pasa, es como una chispa (una chispa cualquiera, pero no lo quería escribir para no ser redundante) que hace detonar todos estos elementos combustibles para que la reacción de algo tan complejo subsista
Por eso no desprecio los días cualquiera, sino que los días cualquiera, son recordados en medio de añoranzas que solo saben recordar felicidades, entonando canciones imposibles, escritos en libros memorables, recitados en poemas que transitan la ruta directa hacia el corazón, y aun más adentro. Finalmente los días cualquiera son tan importantes porque en su ADN reside la importancia de los hechos
Bueno, entonces una vez dicho esto, pues fue en un día cualquiera en que yo te conocí.

lunes, septiembre 15, 2008

Karate Imberbe

Ayer llego el chato con la ñata medio adornada. ¿Qué te paso? le dije, pues que ha llegado al barrio un pata bravo Imberbe, ¿ah sí? ¿Quién? Un patita que tira mecha, es karateca dice, y ayer nos agarramos y me saco la mugre, me dijo deprimido. Cha que, esto no puede ser dije, ahorita vamos a armarle la bronca, cuando llegamos a la cuadra donde vivía el causa, justo le estaba sacando la mugre a 5 patas a la vez con una mano y con la otra estaba comiéndose un chup en plena lluvia. Pucha, pensé, que mas pruebas, este pata es reciazo. Ni hablar chato, caballero nomas, tendremos que ir los fines de semana a aprender karate o judo, no pe imberbe, mi chelita de los sábados no la cambio ni por una gomeada, mira te doy la plata, te matriculas y luego te pago pa que seas mi chaleco, ya pes le dije, el saber no ocupa lugar, así que trae pa acá la plata. Al día siguiente me fui al AELU a inscribirme en judo, llegue al dojo y le explique al profe, un flaco pero con cara de malo, el dilema del chato. NO, me dijo el profe, el judo es un arte de paciencia, camino y docilidad, tú estás buscando venganza. Me fui del dojo derrotado, ¿y ahora? Lo que me dio el loco no alcanza pa contratar a “la moto”. En esas estaba cuando un chinito chato que estaba fumando su pipa me dijo: ¿tú queriendo aprender milenario arte de defensa para proteger amigos? Claro pes tío le dije, yendo a mi dojo, tu aprendiendo, luego defendiendo, ya tío vamos en una nomas. Se paró el venerable anciano empezó a caminar y yo lo seguí. Caminamos largo rato hasta que llegamos a una especie de huerto en donde el tío tenía varios carros antiguos, como 6, pero estaban parados. Yo enseñando arte que enseñar antes a Daniel San y si tu aprender yo regalar carro viejo, ¡Buena tío! ¿Cuál me vas a dar? ¿El chevrolet camaro o el mustang? No, yo regalando el Hillman, o el Datsun Stanza, Bueno, pensé, algo es algo, mejor esos, a la combi VW para hacer movilidad escolar. Ahora, prosiguió el emulo de Miyagui, tu aprendiendo arte mortal, ¡PERO TU OBEDECIENDO! Ya tío lo que digas, ¿quieres que haga el “encerar, pulir”? No Imberbe San, tu aprendiendo técnica más mortal y sanguinaria, tu aprendiendo el “desatorando, desinfectando” pucha tío, esa técnica no suena a técnica sanguinaria, TU OBEDECIENDO, yaya tío, ¿cómo hacemos? Me llevo a un cuarto donde fácil habían 20 waters, y me dijo, empezando técnica, “desatorando, desinfectando”, empezando yo yendo, comiendo durmiendo, huevando, luego regresando y tu terminando, no seas malo pes tío, OBEDECIENDO IMEBRBE SAN! Yayaya tío, y así empecé el duro trajín del aprendizaje del milenario arte, cha que aprender este arte es bravo, aquí hay varios ñobas que aun están a medio usar, pero ya pues por algo me dijo que lo haga, yo hago nomas. Así me pase todo el día desatorando y desafectando, ya medio aburrido estaba cuando terminé, así que salí al patio a tomar aire puro y no morir en medio de esos gases tóxicos, cuando veo a mi maestro haciendo “la grulla” sobre unos palos del jardín, El maestro me vio y se bajó inmediatamente. Me miró a los ojos y me dijo, LO QUE TU VIENDO JAMAS REPITIENDO, GRULLA SIENDO TECNICA MORTIFERA. Ya tío, no te preocupes, yo solo la aplico si hay peligro inminente.
Llegó el fin de semana y le dije al tío Fumanchú, oe tío, hazme la taba para armarle la bronca al causa que le pegó al chato. Yo yendo, dijo el anciano, tu aprender técnica “desatorando desinfectando” tu aprendiendo mucho, tu venciendo hoy día .Fuimos a la cuadra y de nuevo el causa karateca estaba sacándole la mugre a 10 causas y con un gancho de lavar ropa se jalaba las tetillas (ese causa si era maleado). La gente ni se asomaba. Lleno de cólera, fui directamente donde el causa y le dije, oe causa, ya fuiste hoy te reviento conchet…la gente se asomo y empezaron formar un circulo. Trajeron unos tatamis (pa pelear karate como debe ser pes) y nos pusimos nuestros uniformes de combate. Mátalo imberbe, reviéntalo Fu Mao (tal era el nombre del abusivo) Así empezó la lucha con nuestras mejores técnicas, pero Fu Mao, sabia contra técnicas y a cada rato me metía goma. De lejos mi maestro se preocupaba “yo no trayendo hirudoid ni vendas para Imberbe San, ta jorio”, pensaría. Cuando en eso me acorde de la técnica prohibida, aquella que según mi maestro sería mortal y final. Me plante en posición mientras Fu Mao se reía, jajaja ¿La grulla? Esa técnica es vieja Imberbe, vas a morir. Se acerco con la rapidez de un policía de tránsito en plena batida y yo sin pensarlo, aplique la técnica. Cayó Fu Mao con el rostro arañado y sangrando por todas partes, rasguños y laceraciones cubrían su rostro, mientras yo reía. ¿Ya ves?, le dije, ya ándate pa tu casa sino te aplico de nuevo pero Fu Mao ni se movía, estaba inconsciente. La gente empezó a gritar de la emoción, viéndose libres de la amenaza y coreaban mi nombre. Solo mi maestro se acercó preocupado, me miro fijamente a los ojos y me pregunto: Imberbe San ¿Por qué cuando tú aplicando la grulla, rostro de Fu Mao, lleno de rasguños, arañazos profundos y laceraciones? ¿Por qué? Fácil pe tío, hace más de un mes que no me corto las uñas de los pies.

jueves, agosto 21, 2008

No se vale perrito guardián

El fin de semana me fui con mi brother a comprar un perro, “hay que comprar uno de esos animales casi salvajes, de esos que salían en la profecia”, decía mi causa, pero su esposa, prudente ella, le dijo, que no, que no sea bestia, que se compre un perro bonito, y para las mujeres, perros bonitos son esos que parecen pantuflas. Compraremos lo que haya pes, le dije sabiamente, y así subimos a su poderoso bólido a recorrer grifos en busca de crías de animales salvajes que parecen perros. Pero no hubo suerte, así que ni modo empezamos a ir de tienda en tienda de animales. Es increíble como tienen a los animales ahí, como animales, ¿Qué animales no? Ya estábamos sacando la cola cuando se acerco un vendedor, me imagino que el dueño, que siempre es uno de esos tipos fornidos que tienen un rottweiler si o si, así vivan o dentro de su carro, no sé qué afán con los perros enormes, a mi no me AFANAN (¡aja!). “Tengo aquí lo más selecto de los canes de Lima” nos dijo, a ver pes, miren a este, se llama FIRULAIS III, hijo de FIRULAIS II y nieto de FIRULAIS I (y si seguía pa atrás fácil era descendiente de FIRULAIS -2), que como ustedes saben son grandes campeones nacionales, ¿Campeones de que?, dije yo, ignorante del tema. Campeones en su raza caballeros, este perro tiene buen porte. Y en efecto, el can parecía sacado de una propaganda de Pedigree, encima era grandazo y con bonito pelo, mejor que el mío. Ya pues dijo el loco, nos lo llevaremos, ya, dijo el vendedor , cuesta 800 dólares nomas, y yo casi me atoro con el mimaskot que estaba mascando (siempre es bueno probar comidas diferentes pes) ¡800 DOLARES! Casi grito el loco, así es señor, tiene que notar que es el hijo y nieto de un campeón, y además es el campeón vigente en su raza, asu mare, mejor compremos al subcampeón, o al tercer puesto mejor, medalla de bronce nomas no hay que ser ostentosos, o fácil nos llevamos al empeñoso de la clase al que aprueba con 15. Además, prosiguió el vendedor, este es un rottweiler finísimo, un perro altamente noble y guardián, pero creo que por menos plata, pensé yo, agarramos a un jipi en Barranco, lo amarramos a un poste, le damos comida y yerba e igual va a cuidar la casa, pensando pe varón. Aunque pensándolo bien, lo de guardián no va creo, los jipis son chivos todos y se mueren rápido. Cha mare, que complicada esta vaina oe, hubiéramos ido al mercado central nomas a comprar un perro robado, no pes, se lamentaba el loco. Menso, le decía, como vas a hacer eso, eso es fomentar el robo pes mamerto, si pes Imberbe, pero ta caro el perro, pero es guardián, le decía yo, un guardián vale la pena, fácil te sale mismo Lay Fung y le mete una mascadita a los choros del barrio que están proliferando, además tú tienes una familia, tienes que comprar uno de esos perros pa cuidar la casa. ¡Claro!, exclamó el loco, y tengo espacio, porque mi techo es amplio, no pes menso al cuadrado, ¿Cómo lo vas a poner en el techo? Ese perro vale más que tu, fácil mejor que duerma en tu cama y tu al mueble, ta que muy caro pe imberbe, pero es una inversión señor, dijo el vendedor, miles de hembras van a querer cruzarse con su perro y van a pagar por eso. Ni siquiera tienen que salir preñadas, ellas pagan la “pisada” nomas, chucha pensé yo, todo un tráfico sexual de perros, un cafetal* había resultado el vendedor, veste concha. Ya pues, dijo finalmente el loco, me llevo el perro, pero una rebaja pes, mira que son 800 cocorocos, no son 1 0lucrecias pes. Ok caballero, le rebajo 50 dólares y le regalo una bolsa de comida, pa que, si en mi casa hay sobras de la sopa de ayer, Menso hiperbólico, le dije, tienes que darle buena comida al animal. Cha que, yayaya, acepto, dijo el loco. Nos dieron al perro (chiquito, dos meses nomas) y enrúmbanos a la jaus. Oe, ¿esta huevadita va a cuidar mi casa?, pero va a crecer pues menso a la n, y ahí si va a ser el terror de los choros. A mí no me gusta Firulais III, cambiémosle de nombre, ya pes, ¿Qué nombre te parece bueno? Asesino, Mutante, Degollador, esos suenan a perro bravo. Ya pes, Asesino, será. Llegamos a la casa contentos con ASESINO, y la esposa del loco nos esperaba impaciente ¿y el perro? “Aquí esta”, dijo el loco y se lo entrego, “su nombre es… “Pero no termino la frase porque su esposa emocionada grito, “AYYYYYYYYYYY QUE LINDO MI MANCHITAS”

(*cafetal significa caficho que significa chulo que significa proxeneta)

viernes, agosto 08, 2008

Cuestión Trascendental número 4

A ver ¿Porque ganó VJ? ¿Porque? pero en serio ¿¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PORQUE!!!!!!!!!!!!!!!? ¡¡TENIA QUE GANAR EL RUSO!! ¡¡EL RUSO ERA LA VOZ!! Ta mare, maldito VJ

miércoles, agosto 06, 2008

Cantinflas, sacúdete en tu cripta

- Alumno Imberbe, su turno para exponer
Y yo que no me he preparado, caray, luego de 50 horas lectivas, en donde fácil me dormí 48 y las otras dos estuve hablando pro celular, me toca exponer mi tema, claro “mi tema” es mucha gente, mucha autoría intelectual, mucha cosa. Será el tema de alguien más, el tema del grupo, mi tema me suena a manada, me suena a mancha que van juntos a marchar por el SUTEP, no señores mi tema ahorita me huele a muerto
“Buenas noches, estimado compañeros, hoy voy a exponer acerca de las estrategias logísticas que son necesarias para agregar valor a una cadena de abastecimiento, porque abastecer es una palabra compleja, tanto como la raíz de -1, o sea compleja, que viene de complejidad, del cosmos y del mas allá, al igual que abastecimiento que viene de abastecer, que viene del grifo cuando echas gasolina y te abasteces y entonces en los grifos hay colas y es como una cadena y esa cadena tiene valor pues, porque sin valor, ¿para qué harían cola? Ni modo que le echen gasolina al carro que no vale nada, para que ¿no? Pues algo así, y la estrategia es obvia pues, colarse, porque si no, no agregas valor a la cadena. Otra forma de agregar valor a la cadena es mandándola a bañar en oro o en plata, así tu cadena tiene valor, pero no cualquier cadena pues, no la del perro, no, la cadena de abastecimiento, es con al que abres la perta de la alacena, algunos les ponen cadena y pues eso tiene que tener valor ¿no? Si no , porque pues quien le pone cadena a algo que no tiene valor, salvo que sea tu bicicleta y ni así, porque las bicicletas cuestan, claro que sí, porque también es cosa de verlo desde la óptica gerencial, porque aquí lo que yo veo es una falta de definición en los conceptos, porque miren ustedes, la definición es importante, sino ¿cómo se meten los goles? Definiendo pues, tiro al ángulo o haciendo la gambeta, la mano de dios, la del pendejo pues, así despacito, pegadito a la vereda y ¡zas! golazo, definición, que es como cuando vas a comprarte una tele, ¿qué es lo que preguntas primero? Pues dices: ¿esta tele tiene buena definición? Pues eso depende, te dirá el vendedor, y entonces la cadena esta lista y ojo que no hay eslabones perdidos, o sea tu te levantas y la cadena ya está actuando, la cadena es eterna, es como el ying y el yang. Y luego están los pensamientos de los grandes pensadores y no es redundancia, porque hay pensamientos malos y pensamientos ahí nomas, y hay pensamientotes, y entonces al agregar valor ese pensamiento ya es algo mas, es una idea, y luego de ser una idea pasa a ser algo más, si le agregas valor, y si le agregas valor agregados dos veces, así como en la formula esa que vimos, entonces ya no es un pensamiento, sino que se lo das a otros y los abasteces, entonces la gente se nutre , como las plantas, y bueno, eso quería decirles, y además lo digo porque el que calla otorga, pero el que no calla, tampoco otorga, la cosa es otorgar sin callar o callar otorgando, pero ser directo, así es, por cierto lo importante aquí es que me sigan , porque si no me siguen se pierden y el power point esta un poco difuso, o sea mejor fíjense en mi explicación, y bueno la explicación ya esta, ¿entienden? O sea hay que hacer algo de introspección también, algo así como que místico, aunque no pues, tampoco eso, esta es una clase de logística integral, o sea hay que usar la lógica y la histica que es una ciencia bien interesante y por cierto oculta a veces, pero si la saben encontrar, pues les va a ir bien
Y nada más, si tiene preguntas, pues adelante

(Yo me saco 20, ¿sí o no?)

viernes, agosto 01, 2008

Cuestion Trascendental numero 3

La regla (o menstruación, o la ruler, o como quieran decirle) de Hello Kitty ¿Sera de color rosado?

miércoles, julio 23, 2008

El hombre que yo amo, sabe que lo amo

Este bello mes de Julio, cuando las casas se embanderan, los pechos se escarapelan y desnudas vedettes montadas sobre caballo asientan sus culos en la bandera (yo no me opongo porsiaca, por mi que hagan lo que quieran) es un mes especial, más que Diciembre con sus navidades, más que Mayo con sus madres y más aun que Junio con sus queridos viejos. Este mes, es el verdadero mes del amor y la amistad, para mí al menos. Todo este mes me levanto los lunes a las 8 00 AM con una sonrisa de oreja a oreja diciendo en voz alta “este mes es Julio” y hasta doy un saltito mientras digo “yupi” y hago el baile del pollo, todo junto y en perfecta coordinación. Y todo esto por el amor a un hombre. Así es señoras y señores, tal como lo leen, todo por un hombre, sin más tapujos ni tantos rodeos, todo por él, porque este es su mes.
Y yo, ¿qué puedo decir de él? Es un hombre atento, servicial, inteligente, limpio, culto y sobre todo encantador (a ver, suspiremos todos juntos ahhhhhhh). Es un hombre que con su sabia mano guía los destinos de muchos, saca de apuros a otros, y sobre todo, así entre nos nomas ah, no lo vayas a divulgar, sabe manejar su herramienta como ninguno. Así es, ya lo dije, maneja su herramienta como muchos quisiera, ¡ay hijo! si yo te contará las cosas que me ha hecho a mí, te mueres, así de plano, TE MUERES, pero ese secreto que tienes conmigo nadie lo sabrá y yo soy un caballero que no tiene memoria, ¡habrase visto!
Desde que lo conocí es igual, no ha cambiado, siempre el mismo trato tan atento y bueno, siempre preocupado por mí, siempre probando nuevas y diversas formas de dejarme satisfecho, y siempre lo ha logrado, jamás he ido sin estar satisfecho, siempre he salido feliz, cada vez que lo necesito voy a su encuentro y siempre está ahí, para mí, ay señor, ¡me muero si algún día no lo encuentro! ¡Me muero! No se que me da, pero me da. De hablar de esto, ya medio que me bajo la presión así que mejor no pienso en eso, ¡afuera pensamientos malignos, afuera! Ya, tome mi agüita de azahar, ya estoy mejor
Y es que, si ustedes lo conocieran, les encantaría. Es una persona tan buena, tan honesto, tan integro, que ¿Quién no quisiera que él te atienda? ¿Quién díganme ustedes, quien? Si ustedes lo vieran, seguro me tendrían envidia, que les puedo decir, así es la vida, muéranse de envidia malditos.
Así que antes de celebrar a la patria, las escarapelas, la vicuña, la cornucopia y el árbol de la quina, antes que San Martin, las parihuanas, Junín, Ayacucho y la patria al Eterno elevo, yo lo celebro a él, porque él es único y es sincero conmigo, el no miente, el no engaña, es casi el hombre perfecto, el que busque por tanto tiempo. Y quería compartir esto con ustedes porque mañana es el día central de la celebración, porque mañana es, ¡el cumpleaños de mi mecánico! (peren un ratito, me voy a secar una lagrimita) y espero que todos estén tan emocionados como yo. Que se hinchen sus pechos de emoción ajena y celebren conmigo, se envuelvan en la mística felicidad que me rodea y sobre todo, se llenen de lágrimas felices sus ojos, de temblores emotivos sus cuerpos y de gritos destemplados sus gargantas
Y todo, porque hemos encontrado a un verdadero hombre, que sabe moer la herramienta.

viernes, julio 18, 2008

Que me pongan salsa

El otro día estaba monse, cha que hay días así oe. Se acercaba la noche del sábado y no había nada que hacer y con Hello Kitty dijimos, ya pes, la de toda la vida, una película y luego a la cama (pero cada uno a la suya pes, sino me marcan la estrella de David en la espalda por pendejo), miau miau, dijo Hello Kitty. Ya habíamos salido al mercado de Magdalena donde mi casera, pa conseguir es pelicula donde sale Sabrina con un vecino suyo que se supone que es un monsesazo pero al final se enamora y bueno la cosa de la película es verle las patazas a Sabrina, que luego te das cuenta que no tiene patazas ni nada. Ya estaba pagando la pela cuando me llama mi pata el loco y me dice: oe Imberbe, vente pal barrio pes, pa que voy ir hasta allá, la gente se ha puesto pilas y vamos a una disco, ya pes será, pero al toque pes sino la gente se pone belicosa, fuimos en el poderoso bólido sin nombre pero usado (yo solo compro carros usados pes, soy pobre) y llegamos al rico barrio donde la gente ya estaba empilándose en una esquina, oe Imberbe, vámonos a un salsodromo pes, ya pes causa, chévere la idea (hay gente que no dice chévere, sino cheeere, y dan ganas de patearlos en la boca) . Cuando Hello Kitty escucho “salsodromo” puso una cara como si le acabara de confesar mi conversión al Islam. Ta que no te pongas eticosa, un sitio así es mas o menos parado, ¡miau miau!, no pasa nada pes oe, si empiezan los balazos nos quitamos ¿miau? ¡MIAU!, ya pes oe es una broma, vamos y si no te gusta zafamos el cu..erpo, ta bien ¿o no? Miau, miau, miau, miau, Ya pes, enrumbamos al salsodromo en un taxi (no manejen si van a tomar pes, parecen lentos ustedes oe) y en la puerta había un zambazo, fácil el primo del negro Vietnam (el que si te agarra te mata o te deja loco) y nos miro de arriba abajo y de fresa nomas le dijo a Hello Kitty usted pase señorita, pero el resto saquen las armas no las pueden meter al local, oe mas respeto pes, somos pobre pero honrados, menos mi pata que es abogado ese si no es honrado, pero se baña, yayaya, entren nomas. Hello Kitty se puso toda roja y me miro con cara de ahorita te araño conchet…, por hacerme pasar vergüenza, pero cuando entro y sintió la música, la vibra, toda la huevada pues, ya se puso a tono, la gente se siguió empilando con las chelas y se pusieron a bailar, chévere el sitio, ojala que no corra sangre o que no haya un frio esta noche, Hello Kitty escuchaba eso y me miraba con cara de “mejor me llevabas al estadio a comer chanfainita” y yo, ya pe, pero pa la próxima. Ya Kitty, estas pasando piola ahí parada vamos a bailar, y en eso de nuevo, las huevadas que siempre me pasan. “miau miau”, ¿qué cosa?, pero ¿cómo?, miau, miau, miau, anda ¿si? Increíble caray, ya pes yo te enseñare a bailar salsa. La agarre de la cintura y la puse a tono, al principio era difícil pes, si jamás había bailado no es cosa que ya aprenda al toque, pero hacía el intento, y yo de pasadita con el floro de enseñarle mejor, le metía la pierna pes, ya tu sabes cómo es la cosa, no te hagas oe, ni que no la conocieras, y ya pues, mucha metida de pierna, me puse Iron, uno no es de fierro tampoco, bien que la conoces
Media hora después Hello Kitty estaba como trompo y así continuamos las siguientes horas, chévere pes, bailamos de todo y yo de vez en cuando me ganaba con todo pes, y no va a ser. A las 4 am ya el cuerpo no me daba pa nada, ta que como han cambiado los tiempos, antes chupaba todo el día, me amanecía, y luego pa concha me iba a una clase de física cuántica de boleto y como las huevas, ahora con una par de cajitas de chela ya estoy pa recuperarme en un fin de semana largo, la vejez pes. Mis patas se alistaron y salimos del local, tomamos un taxi y cada uno a su jaus
En el camino le dije a Kitty, ¿ya ves oe? ¿Acaso era el fin del mundo? ¿Sodoma y Gomorra? ¿Castilla y Loreto? Miau, miau, ya pes, pero ya ves que es un sito tranquilazo, miau, MIAU, bien dicho Kitticienta. Así que ahora que ya conoces, pa la próxima la terminamos en un chichodromo, como los grandes, escuchando a Papa Chacalón, porque yo, hasta las 6 de la mañana me vacilo, la firme

viernes, julio 11, 2008

Régalame un libro

Regálame un libro pe. Uno que hable de pobreza, de riqueza, de sexo, de homosexualidad, de marginalidad, de chicos que jamás conoceré, de relaciones sexuales prohibidas, de hermosos atardeceres en algún lugar, de aceras mil veces recorridas, de gente que pasa, de gente que se queda
Que me acaricie el libro en mis horas de combi, que me desvele por los misterios que en él se ocultan, que me ayude a aprender y en el mejor de los casos que me enseñen algo. Que me distraiga, que me haga reír, pensar, reflexionar. Que me haga decidir que es bueno y malo, según yo, y que es bueno y malo según otros, que me quite los prejuicios, que me ayude a ser un mejor alguien
Que llene mis horas de ocio, mis horas de estudio, mis horas completas, que llene mi vida y que pueda devorar con el apetito insaciable de los que quieren saber. Que me limpie de todas mis suciedades, y que también me enseñe suciedades nuevas
Que me una al silencio monótono de quien encuentra la alegría de la lectura
Regálame un libro. Leámoslo juntos, sentémonos en el sillón y deletreemos juntos, lleva mis palabras, mis acentos, mis dudas a mejor puerto, hazme conocer, hazme entender que me gusta. Enséñame a quererlo, enséñame a navegar, se un participe de mis viajes, por sitios que yo quiero recorrer y no solo por sitios que a ti te gusten
Y algún día te diré gracias. O tal vez no te diga nada y solo lea
Pero igual, gracias
(Y no me matricules en el colegio Dalton, que ahí no dejan leer ni mierda)

martes, julio 08, 2008

Caín y Abel

¡ay Caín! ¿A qué dios ira tu padre a reclamar justica ante la consecuencia de tus turbias acciones? Porque ahora Dios no les habla a los hombres como antes, sino que, lejano, nos ve partir. ¿A que arraigado sentimiento de odio apelaste, que sangre malsana enturbio tus ojos, cómo pudiste hacer brotar tu sangre en otro cuerpo? ¿Cómo el mandamiento de amar se vuelve un laberinto de rencor? ¿Cómo llegan tus pasos a recorres estos retorcidos laberintos? Y vivirás con la frente marcada Caín. Vivirás, porque vivir es tu condena frente a la muerte
¡ay Abel! Vivo apenas, muerto casi. Y yo que no te conozco, te recuerdo. Una risa, una imagen, ayer un caminar, hoy cogido entre manos que te llevan y te abordan y tratan de retener la roja sustancia que brota de tu alma para nunca más volver. Sonrisas colgaban de tus mejillas, futuros anhelaba tu camino. Descalzo ahora recorres los fríos pasillos de la muerte, las blancas luces que conducen a la oscuridad, la compungida paciencia de los que ya no aguardan, sino que simplemente están
Yo los recuerdo, Caín y Abel, yo los recuerdo. Sin embargo, hoy, debo olvidarlos. Porque no son mas una anécdota, sino una triste sentencia de dolor

jueves, julio 03, 2008

Porque ni ella era Shakira, ni el Alejandro Sanz

Ella era bella, de eso no había duda. Y a los 15 – 16 años, lo bello es realmente bello y lo demás no importa mucho.
El la amó, o al menos eso se podría decir. Con alguna certera madurez, podríamos decir que solamente le gustó, pero yo, que viví a su lado, podría jurar que vi algo de amor, de esos amores locos que se encentran en cada esquina de tus 16 años y que sabes que son para siempre durante esos cortos meses. La amo y punto, discutir es inútil, sobre sentimientos que desconocemos es imposible filosofar
Ella era bella, y miles de ojos la acariciaban a diario, el suave andar de su cuerpo, la dulce explosión de su risa, el leve contacto de su silueta con el aire era como un aura de difícil interpretación. Ella era bella y libre, y aunque miles de corazones sangrando irremediablemente flechados dejo ella tirados, como en alguna matanza programada, ella seguía siendo ella, y nadie podría atraparla jamás.
El la amo, y no sé si ella lo supo, yo creo que sí. Yo que fui un mudo testigo de aquella cruenta historia de ternura, lo sabía. Que ella no lo supiera hubiera sido difícil de creer. Y sin embargo, ella jamás lo vió, caminó a través de su espectro, pisando su sombra, obviando sus detalles, jamás se percató de aquel hombre malherido (porque cuando uno sufre es difícil ser un muchacho) aquella sombra enamorada, aquel pretendiente destrozado, aquel gris extra en su extraordinaria película
Un día ella partió, y no sé los detalles. Se fue lejos, me dijeron.
Y así pasaron los años, y a través de colegios, universidades, títulos, trabajos y demás cosas, a veces aparecía entre botellas aquel muchacho de pelo revuelto, enamorado de ella, la bella
Cosas del destino, los dos ya salidos de la adolescencia, fuimos a parar a un banco, chiquito y anodino, en el cual debíamos hacer algunas cosas que no vienen al caso.
Y yo, que soy despistado pero no tanto, empecé a distinguir esa fragancia a lo lejos, ese aroma, ese olor que hacia tiritar a los más valientes y suspirar a los orgullosos. Esa conjunción de cielo y paraíso, esa niña ángel de nuestra juventud, allí, tras una ventanilla, riendo forzadamente, trabajando como nunca, marchitándose en plena vida
Ella era bella, pero al parecer ya no tanto
Y yo le quise advertir al muchacho – hombre, pero el ya estaba caminando hacia el encuentro inexorable de sus destino, el punto final que tantas veces había pedido, la conclusión que había clamado en nombre de la justicia al universo.
Ella lo vio y sonrió, le sonrió como entonces, como queriendo despertar viejos recuerdos juveniles, alguna complicidad inexistente de antaño y creo que él la reconoció, pero no dijo nada. Le recitó de memoria la operación que tenía que hacer, mientras la bella exageraba sus movimientos, para ser reconocida, para despertar en el aquel rayo de luz que ilumine su memoria y le recuerde viejos amores, antiguos cariños
El la vio entonces, y le dijo “Hola, quería decirte una cosa más, yo sé que me quieres preguntar algo hace rato”
Y ella agradecida, creo, respondió “si, quería preguntarte…”
Y he aquí la conclusión de este relato triste, que el amor cuando ya no es amor y se deja macerar, se transforma en resentimiento, trago amargo que alguna vez hemos de beber todos
Él le dijo, interrumpiéndola “Si, la respuesta a tu pregunta es, todo el dinero me lo llevo en efectivo y no consideres el impuesto, eso te lo pago aparte” y haciendo efectivas sus palabras, tomo el dinero y se fue, dejando impávida, a ella, la nunca más bella
Y mientras manejando nos alejábamos de aquel lugar, juraría que vi una lágrima recorrer sus mejillas, como hace 10 años, pero cuando volteé a comprobarlo, no era más una lágrima, sino una sonrisa

(Esta historia, real, se escucha mejor con "Te lo agradezco, pero no")

martes, julio 01, 2008

Se calla, y le digo

Pero y si le digo y se enoja, porque mira tú, esta habla y habla y diciendo miles de cosas importantes, y bueno, yo lo capto, yo entiendo, pero ya pues, no es cosa de pasarse así todo el rato, así aguantando, ya es hasta estar de mas pro acá. La cosa es ser valiente y decirle, de frente nomas, no importa el qué dirán, o se la gente puede decir, pero la gente siempre dice, ¿o no? Si pes, de fresa con papaya nomas, en one, como quien dice aquí mando yo, que alcen las manos los varones. Así es señor, pero pucha, es que esta hablando pues, y me da cosas interrumpirlo, porque pues, o sea, se está explayando, se ve que se ha preparado, ¿no es cierto? Tiene su floro, su cusi cusa, como quien dice, su salsa, este pata tiene swing. El profe tiene tumbao y no camina de lao, jaja, más huevon yo. Bueno ya, la cosa es decidirse y hacerlo, no esperar más, en una nomas, dale ya. Agarras valor y ¡zuas!, de frente, a la yugular, sin asco, aquí yo tengo el poder. Pero bueno, siquiera que se pare para respirar y yo ataco, parce que estuviera poseído este hombre, hasta excitado esta creo. Cha que, bueno ya, a la cuenta de tres, no bueno, ¿Qué pasa acá? ¿Acaso somos niños? ¿Somos colegiales? No pues, o sea, ¿que es esto? Estamos discutiendo por esta tontería y ¿no podemos decirle? O sea ya pes, tiene su floro y todo, pero pues, como vamos a estar así nosotros, ¿acaso somos que cosa? Somos profesionales carajo, hay que hacernos respetar y quien sabe más de uno este pensando lo mismo y la cosa es que yo lo hago primero y luego me siguen, mismo líder r mesiánico, una wada así. Pero ya pues, siquiera que haga una breve pausa, algo que indique que va a aguantarse un toque. Y nada, este pata está en otra. Bueno ya, esta cosa esta por reventar y yo si me quedo aquí, ¡ni que tuviera un año señor! ¡Que pasa aquí! O sea, ya pues, parezco un niño caramba, ¡a pararse señor! ¡Como hombre! ¡Como macho! ¡Usted es un macho, es un varón!!! Párese señor. Ya bueno, cuando tome aire, cuando tome un toque de aire le digo, ya oiga usted, delé nomas, que un minuto mas y ya pues, o sea no es cosa de jugarse con eso tampoco, la cosa es uno se decide y lo hace, el resto son mariconadas, uno se para y lo hace y ya. Asi es, nada que no, nada que siéntese, oiga yo me paro y lo hago , que para eso yo he sido barrio, nada de palomillas de ventana que ahora seguro venden frunas en los semáforos, no señor, yo tengo una carrera, como me van a tratar así. No señor, no y no, yo soy así, derecho señor, yo decido algo y lo hago, lo cumplo por mi madre, a mi no me vienen con vainas, menos con sobornos, ahh no, señor, me ofende usted, o sea, imagínese que yo fuera, no como cree, no señor, ya me empiché, o sea uno dice a, y le salen con b, señor. No es así, y mira que ahorita lo hago, ah no, esto no se queda así, es más, de frente nomas lo hago, ni le voy a decir nada, pero que se calle pues, tampoco es cosa de ser malcriado e interrumpirlo ¿no? Lo cortés no quita lo valiente, no y no, la cosa es hacerlo y ya. Simple como eso, ni que esto fuera al alterar algo oiga, es una cosa de nada, o sea yo lo hago, hace una pausa y lo hago, nada que hablar, ya el tiempo de hablar se paso y bueno, yo ya estoy empezando a desesperarme, pero que se calle y le digo, y mira que está hablando bonito, bueno y yo por estar pensando esto ni anoto, pero ya alguien me prestará, porque ahorita la cosa es ir, o sea, ya luego veo, ni que esto fuera tan importante además, pero pues el profe habla bonito, hay que admitir, por algo es doctor en no sé qué cosa, en algo importante seguro, o seguro son esos doctorados en liderazgo empresarial que son un engaña muchachos, ahora me va a salir con que el trabaja un mes al año y vive, si Juan y yo soy Napoleón, claro, si, no tienes ni un alfiler a tu nombre y me va a decir eso, este tipo que tarado, bueno no sé, de repente es así, de repente si tiene un título en algo chévere y entonces ya pues, o sea, no hay por donde pues, ¿o no? Ya bueno, le digo caray, aquí ahorita señor, nada que no, que después, o sea yo digo, ya bueno, ahorita voy a hacer valer la autoridad, ya nada que se calle le digo ahorita, ahorita he dicho, ahor…

- Profesor ¿puedo ir al baño?

domingo, junio 29, 2008

Adios, pie derecho

Y ya ves que me estaba cansando de caminar. Ya tu sabes cómo es cuando uno está buscando carro, camina a más no poder, llama mil veces al mercioco y ves miles de carros , aun los anuncios que dicen “se vende carro en perfecto estado” pero la verdad de la milanesa es que están pa darles el bono del chatarreo. También están los que le ponen precio al sentimiento y quieren que un escarabajo Volkswagen cueste 3000 dólares porque ahí nacieron sus hijos o porque ahí murió su suegra (cada quien se alegra de lo que quiere pes). También encontré carros que decían “uso ejecutivo” o “uso señora” pero parecían más bien “uso colectivo Lima - Chorrillos” o “uso coche bomba”. De todo hay en esta viña del Señor, peo también pues, con 10 Lucas en el bolsillo no íbamos a encontrar un carro 2008 convertido a Gas natural, pa concha. Hay que sacrificarse pes, salir temprano a buscar, regatear precios, chequeos con el mecánico, pedir rebajas, gastar tu saliva (hablando digo, y no “buscando” rebajas). Hay que ponerse duros y , mientras tanto, aguantar como machos a los 500 cristianos que se meten al ómnibus a la misma hora que tu, porque siempre “hay sitio” (en el techo, claro que si) y siempre hay sencillo. Pero esa negra época se ha terminado, empieza la época de gloria nuevamente (claro que con los precios de la gasolina, serán breves momentos, lo que antes eran horas de placer), empieza el chorreo gasolinero, que será deschorreo económico, pero ya pes, tampoco es para ponerse exquisitos. Empieza de nuevo la era del conductor, y adiós era del peatón triste, solitario, cabizbajo, ojeroso, cansado, y pie derecho señores pie derecho.
Así que mientras se hizo de suelas corazón, se sufrió, confieso que he llorado, por esta y muchas cosas más (el 6 – 0 , ya pes, quien no). Pero creo que finalmente esa época acabó, hoy compre mi señor honguito y de vuelta a la pistas rotas, a los huecos, a los choferes de combi metecarro, a los taxistas que se chantan en las esquinas, a los peatones que cruzan a meda calle, a los policías corruptos y a los que chorean tirándote bujías a la luna, a los semáforos malogrados y a las mototaxis de la muerte. Bienvenido a la jungla, tenemos diversión y juegos, tenemos lo que sea que quieras (hay cosas que suena mejor en ingles, pero aca hablamos español pes, huachafazo de miércoles), de vuelta a los gasolinazos y a las 6 de la tarde en las avenidas principales, arterias con colesterol de nuestra ciudad. Maestra vida camará.
Y lo mejor es que de nuevo me puedo olvidar, del olor a axila de los microbuseros, un olor bien brutal déjenme decirles, un olor…bueno, a quien Dios se la dio, que San Pedro se la bendiga.

domingo, junio 01, 2008

PN

¿En tu barrio hay un loco mataperro?¿uno que meta bala, meta miedo, y tenga además una cara de imbécil?¿hay por tu cuadra algún loco que no te deje jugar en el césped, del parque porque es “su” pedazo del parque?¿hay alguna tía que chequee el movimiento de todos los miembros del vecindario y que a cada rato te llame para “conversar acerca de lo que pasa en el barrio”?¿Algún abuelito octogenario que jura que aun te puede sacar la m, a ti y a toda tu mancha porque el “tira mecha”? ¿Algún comerciante cerca al mercado de tu casa que siempre se quiera pasar de vivo y te quiera cobrar demás?¿Algún loquito cuidador de carros en la calle que ni bien te estacionas te dice “la cuidada vale 5 soles?” ¿Conoces, tu mujer, a algún taxista que te mete el carro, en 90 grados y luego se voltea cachoso y te dice “aprende a manejar pes mamita”? ¿Has visto a algún deficiente mental que mientras manejas se le da por prender las luces altas de su carro, solo pa que te apures?
Años de estudios sociológicos hechos por mi y por un grupo de estudiosos suecos (si metemos a algún estudioso extranjero eso le da más peso a mi investigación pe) han revelado que entre todas las situaciones que develan este tipo de carácter, solo parece funcionar una solución, de tal modo que se pueda contrarrestar el carácter violentista de estas acciones (o sea, solo hay una huevada que hacer cuando todo esto pasa)
La solución es que se vean con PN.
Un dia estas aquí y entonces te pasa algunas de estas situaciones límites que tal vez te enerven, entonces te acercas a esa persona y PN, eso, PN duro, lo agarras le dices, mira esto estás haciendo mal pes causa, reflexiona, se consciente pe, y ahí nomas PN, si llora o gime, no importa, solo así va a aprender, le dices ¡silencio sátrapa! Y PN, no paras hasta que PN llegue, no te detengas por nada del mundo, así veas ojos lloros y lagrimas aproximándose a los ojos de esa gente, así sientas que su cuerpo y alma se quiebran, o que ya no van a soportar semejante castigo, nada, te olvidas de todo, pones la mente en blanco y PN, sin piedad, por donde caiga, aquí no hay que tu tía y el niño muerto, PN, PN y mas PN, hasta que lleguen, no te detengas, PN pa aquí, PN pa allá. Si sientes que el merecedor de PN grita por piedad, le tapas la boca y le dices: “no, olvídate, te mereces esto por faltoso, te has ganado PN” y ahí nomas con más fuerza PN, PN, PN Y PN,PN al cuadrado, al cubo, a la cuarta, a la n y a la PN. Sin piedad, no dejes que caras lastimeras del momento interrumpan PN, jamás dejes que eso pase. Tu sustento es que si no aplicas PN el comportamiento violentista, brutal, poco social y sobre todo trasgresor de la tranquilidad jamás va a cambiar, así que ahí nomas de tripas corazón y (todos griten juntos) PN
Y bueno el numero de PN (POLICIA NACIONAL) lo puedes encontrar entres los números de emergencia de tu país
Pero ya saben, a esa gente, PN, y ¡duro! Y tú también pórtate bonito ah, no vaya a ser que te den PN y ahí si la cagada

sábado, mayo 17, 2008

Los oscuritos tambien lloran

Nosotros somos oscuritos pes causa, que le vamos a hacer. Baños dosificados e intensivos con lejía no han podido disminuir lo oscuro de nuestra piel, ni de nuestros sentimientos. Oscuros somos, malos, feos, sucios, con la mente siempre arribista y tratando de ser quien no somos (¡dos más carajo!) Eso pes, eso somos, ya pes que chucha, nos descubrió Ermenegildo, nos cago ese won. ¿Y ahora? ¿Quién podrá defendernos? ¿Que apu justiciero (y colorado) acudirá a salvarnos? Nosotros, pobre gente sin cerebro, desposeídos del Perú, ignorante raza de empleadas (gracias por decir eso siquiera, antes decían “sirvienta”) y choferes de combi en general, sucios, miserables, desdentados, trinchudos, patichuecos y enanos. ¿Por qué nos tenias que descubrir Ermenegildo? ¿Por qué? ¿No te podías hacer de la vista gorda, esta vecesita siquiera? ¿No podías permitir que me pusiera media horita siquiera tu terno? No, ahora que lo pienso, eso habría sido una blasfemia, con mi cholesco olor, hubiera contaminado tu arte, que digo tu arte, tu entorno, que digo tu entrono, tu barrio, que digo tu barrio, tu distrito, que digo tu distrito, tu raza, tu gente, tu circulo, tu país finalmente, porque tú eres casi casi como el tayta de esta tierra, yo que soy sino un pobre paria, maltrajeado, sudoroso y miserable. Ubícate pe Imberbe, cholo, ubicate, quítate el calzado porque el suelo que pisas es sagrado, Imberbin, malo feo, sucio, cholo, oscurito, para que decir mas, yo sé , de veras, que tu eres categóricamente superior, ay que rico
Así que hoy, señorita Vanessa delaaspdjksdp (perdóneme usted, yo no sé escribir más que en jerga y su apellido no me sale), yo le digo, de veras gracias, muchas gracias, dígame licenciado, yo se que usted lo hace simplemente para que las cosas no se confundan, para que los entornos sociales no se mezclen, para que los planetas no colisionen y por supuesto los papeles no se inviertan. Lo hace porque es altruista y sabe que está mal que gente que no es seria, como yo, se ponga o utilice cosas que usa la gente seria, claro, es eso, una cosa de seriedad, no es cosa de racismo, ¿quien dijo racismo? ¡Quémenle la boca! No, es eso, no y mil veces no, y no y no y no y no, ¿racismo? Nononono, ¿qué dices tú? Racismo??? NOOOO, aquí no hay eso, para nada, es cosa de seriedad, ay imberbe tan oscuro eres que ni eso entiendes, es cosa de seriedad, así como es cosa de mostrarse como uno es, así como es una cosa de orden, nada de racismo, ¿que es eso? ¿Con que se come?¿ en qué recetario de Sandra Plevisani está?(Imberbe , Imberbe, no finjas mas, t u cocinas con Don Pedrito, el es de tu entorno) ¿Racismo? ¡JAMAS!
No es eso, yo la entiendo ñorita, no se gaste, en serio mire que escribo esto y siento como que le hablara y ni levanto la cabeza, lo que pasa es que la claridad de su piel me deslumbra y no puedo mantener la mirada, su léxico, o sea su verbo florido, me deja boquiabierto y sin posibilidad de responder, ¡domina usted tanto el idioma ¡qué bello es escucharla! Siga. Siga mas, usted tiene las respuestas de todo, todo lo sabe, todo lo domina, tanto sabe que no cabe su conocimiento. Explíqueme una vez más como son las cosas, no lo que a mí, en mi oscura mente, me parece, sino lo que es. ¡Ya qué más da! ¡No me explique nada! ¡Yo le creo todo! Gracias por hacer que mi país (perdón, su país) sea cada vez más grande y mejor ¡Tres hurras por la señorita Vanessita!, ¡hip hip!

domingo, mayo 11, 2008

Es una buena tipa mi vieja

Si no me diste todo tu amor, si no hiciste lo suficiente y necesario, si te equivocaste, si me ofendiste de algún manera, si te equivocaste en mi crianza, si en alguna cosa me ofendiste, si alguna vez me pegaste si alguna vez me castigaste injustificadamente, si alguna vez descargaste tu cólera o frustración frente a algo en mí, si no me diste todo el tiempo que necesitaba, y si por ultimo no fuiste la madre de esas que dicen los psicólogos y los opinadores profesionales que debiste ser… pues me llega al huevo, igualito nomas te amo
Feliz día mamá

domingo, mayo 04, 2008

Paleta pelota

Estaba por el rioba, lateando con unos causas, cuando a lo lejos salió una flaca con unas tremendas yucazas, y nos paramos pa apreciar mejor pes varón, tu sabes cómo es la vaina. La flaca venía en sentido contrario a nosotros y todo iba a quedar como una mirada de yucas sin roche, cuando en eso, el loco Lucho dice: ta que yo le meto la mano, yo me reí y le dije no hagas huevadas won, no es en serio, no won no hagas huevadas, tate quito namas, no won, te apuesto 100 soles a que la hago, por un pollo a la brasa yo atracaba pero 100 lucas sonaba mas legal pes así que le dije, ya pes won, anda y metele la mano, a ver, queremos ganarnos con tu lanza. El loco se paró y empezó a caminar, en la misma acera que la flaca, se estaban acercando, y yo le decía a la mancha, ya arrugó, pero en eso ¡zúas! ¡Tremenda agarrada de muslo causa! Ta que este won es bien tarado ¿no? Pero en eso, lo inesperado pe causa, la de toda la vida, la flaca entro en shock y empezó a insultar y putearlo al loco, agarrarlo a cachetadas, a jalarle el pelo, morderlo y un poco más y se calza un guante de beisbol y le hace el examen de la próstata ahí nomas, yo iba a ir al rescate del won, pero apareció el serenazgo y yo dije, soldado vivo vale pa dos guerras, y solapa nomás me hice a un lado. El sereno le pregunto a la chica: señorita ¿qué pasó? Y la chica, este enfermo, degenerando, hijo de su madre ¡me metió la mano! Y el sereno mas bruto, mataperro seguro, le dice: tanta wada por un paleteo y entonces la chica entro en doble shock y yo juraría que la vi convertida en Sara Hellen o una huevada si y empezó a insultar y putear a los dos y el loco que quería zafar culo pero lo agarraban y de nuevo le caía sus chiquita, yo y la mancha primero nos preocupamos pero luego lo mirábamos de lejos y nos reíamos, ese loco, por imbécil pe, ¿si o no?, luego, ¡lo inesperado causa! ¡Por la Sarita milagrosa que no me esperaba esto! Salió un tombo y le dijo, señorita que tanto laberinto y la chica le solo el rollo de nuevo, el tombo ya se iba a reír cuando la chica saco un carnet y al raya le dio la chiripiolca, “tas cagado causa” le dijo al loco y el loco con cara de “Señor, Señor ¿porque me has abandonado?” parecía la película la pasión de Cristo después de tanto golpe conchesuvida. El tombo dijo, ya causa ya fuiste, aquí la señorita periodista te va a denunciar y tiene toda la razón, es más te vamos a meter un día en la comisaría pa que aprendas pe gracioso, yo escuche eso y algo se rompió dentro de mí, creo que fueron las menestras, pero también pudo ser el juntar arroz con ceviche, esas huevadas pasan.
La flaca siguió puteándolo al loco y el comisario también lo puteaba y la gente también empezó a putearlo y como la horda enardecida siempre tiene la razón nosotros también lo puteabamos, ¿ya ves huevon?¿ Pa que le metes la mano a la señorita? ¿Quien te crees? ¿Daddy yankee pa estar perreandola? ¿Tu eres su firme acaso?, y el loco que balbuceaba incoherencias y yo le decía ya loquito ya fuiste te van a a meter 24 horas a la cómica en la misma celda con el negro llanta baja y el negro Milo, perdiste pes won, pa que andas de vivo, pa que no entiendes que esas cosas no se hacen ¿ah? ¿Porque eres así? ¡Reflexiona causa! Tu vida no se puede ir por el desagüe por andar haciendo cojudeces pes, tu eres un causa bacán, piensa pe, tienes cerebro, tienes potencial chochera, no desperdicies tu vida, y el loco me miraba con un cacharro de “estoy curado, véndeme la rosa consagrada” y me dijo: tienes razón imberbe, tu eres un causa legal, solo te quiero decir una cosa más, que cosa loquito, tu pide nomas, ayúdame, no me dejes ir a la cómica, ahí fácil me van a hacer el pan con pescado de noche, no pes, le digo tienes que ir pa que aprendas, un día ahí te va a poner a reflexionar, pero antes que vayas quiero pedirte una sola cosa, que cosa imberbe hermano, amigo del alma, compañero, que cosa te puedo dar yo en este estado de calamidad, ya mira solo una cosa, no te hagas el won y págame las 100 lucas de la apuesta pes, y ándate yendo a la comisaria nomas, por mañoso, veste concha
(Basado en un drama de la vida real)

martes, abril 29, 2008

Por que você é flamengo...

A los amigos no los hace el viento, ni los discursos, ni noches de tragos con promesas que duran lo que dura el liquido elemento (¡salud y dos más!). No los hacen las ideologías locas, ni el odio común, no los une el deseo de servirse parasitariamente uno del otro, ni tampoco los deshace una pelea de dos por medio, porque pues, quien no se pelea con un amigo no se hace mas amigo de él.
A los amigos no los deshacen los fuertes vientos, ni los ladridos de perros viejos que asustan tras una reja, a los amigos no los desunen los pensamientos, ni los rompen las tijeras de los malentendidos, no los unen rancios pensamientos que huelen ha guardado a polilla a hongo y meado, sino que soplan en ellos nuevos vientos de frescura, de desacuerdos, de hablar a calzón quitado, con el corazón en la mano cantando verdades que pa que te cuento
A los amigos los une una puerta y un pasadizo, los une la razón de la sinrazón, los une risas y criterios, los une nada pero los une todo como quien une el cielo y la tierra y se maravilla.
A los amigos los desune, casi nada, los amigos prefieren escucharse, prefieren abrazarse, escuchan música juntos y hasta se quitan las medias juntos y las intercambian (no eso no, ya mucha huevada)
Los amigos no son mas ni menos, no multiplican ni dividen ni suman ni restan, lo único que hacen un amigo al lado del otro es “igual”
A los amigos los separa la distancia, los une la proximidad
Y por eso hoy celebro, sobrio, tu amistad con luz

lunes, abril 21, 2008

Ojala que lo haga bien.

¿Te acuerdas cuando teníamos 15 o 14, no me acuerdo, y fuimos a esa fiesta en donde un pata te metió un cabe, te caíste y se cagaron de risa de ti?, tú te levantaste furioso y le metiste un sopapo con toda la rabia de la humillación y el orgullo herido? Yo no sé porque me acabo de acordar en este momento, solo me acorde. Me acuerdo también una vez que con globos mojamos a toda la cuadra desde el techo de nuestro pata, y la gente nos miraba con odio y luego no sabíamos si bajar porque estaríamos expuesto a venganzas tardías, pero venganzas al fin y al cabo.
Me acuerdo una vez haberte cargado ebrio por la calle de tu casa y al tocar la puerta y salir corriendo para que tu papa no nos agarre salió tu abuelo (que ya se las olía) y nos metió a los dos a la casa y nos dio no se qué menjunje norteño y nos paro la huasca. Luego nos puteo y me dio un pedazo de sala para dormir y no llegar en ese estado a mi casa y tener que soportar un castigo supremo.
Me acuerdo cuando íbamos a la playa en bicicleta y gritabas “vamos hasta el morro carajo” y la gente se reía y luego nos poníamos pensativos mirando el mar, para terminar diciendo ”todas estas son huevadas” y reírnos fuerte y respirar aire puro y brisa y mar y gaviotas y libertad controlada hasta las 10 PM. O de cuando nos emboscaron unas colegialas de sabe dios donde para tirarnos huevos y ahí comprendimos que lo tuyo no era el atletismo, ni el escapismo y con tu cabeza llena de risa y vergüenza fuimos a lavarte y luego a pedirle la pistola (que digo pistola, bazooka, de agua a el flaco y regresamos para vengarnos y cuando volvimos ya no había nadie y nos veíamos tan mongos queriendo jugar carnavales en Agosto con gente desconocida.
Y también me acordare tu cara cuando me dijiste: compadre, tanto tiempo te has perdido y me diste la bienvenida a la ciudad, y cuando me acompañaste en tantos tramites y cuando me guiaste para que no quede mal frente a tanta ley junta y ya no eras un niño, sino que eras un abogado y tenias tus clientes y tu fama y aun así seguías siendo ese pata que jugaba pelota los fines de semana y con el que jugábamos super nintendo y tenias ese juego raro de Starfox
Pero bueno, eso no viene al caso, la cosa es que a la lista de recuerdo se suma tu cara entre alegre y extrañado, confuso, feliz, extraviado al fin y al cabo, cuando la enfermera llego y te dijo, esta es su hijita y yo estaba ahí y te decía: algo bueno hiciste y nos abrazamos y aunque no lloraste, me dijiste, medio acongojado, pucha, compadre, estoy feliz, ojala lo haga bien.
Y yo que no atine a decir nada, te escribo esto. Felicidades compadre

sábado, abril 05, 2008

Cuestion Trascendental numero 2

¿Porque hay personas que, aunque vean la decima repetición de un partido y del año 80 pa concha, cada vez que se sabe que un jugador va a hacer un gol (y efectivamente lo hace) gritan GOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL como si acabara de ocurrir?
¡GOLLLLLLLLLLLLLLL DE DEFENSOR LIMA; GOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!

martes, abril 01, 2008

Libertad de expresión

X: Yo pienso que esto es un real mamarracho, la ideología total del pensamiento fecal, tus ideas están hechas de miasmas, y tus opiniones son basura disfrazada de buenas intenciones, bazofias altaneras que contaminan mi espacio. La masa inmunda que llamas cerebro, me hace deducir que eres un perfecto imbécil que se esconde cobardemente tras el personaje vil y estúpido que has creado, con el único motivo de yacer con mujeres indefensas, tu sátiro violador, profanador de las buenas costumbres y la moral, OH yo omnipotente dueño de la verdad, yo te condeno a las mismos abismos de la ignominia y el olvido, yo borraré de la faz de la tierra tui mugrienta figura, tu cerebro esperpéntico me provoca arcadas y tus flatulentos pensamientos son el hazmerreir de mi vasto conocimiento enciclopédico. Yo te señalo, acuso y ejecuto con mi rechoncho dedo acusador, sin pruebas tangibles, que no son necesarias ya que mi portentoso intelecto y mi deductiva capacidad para detectar la imbecilidad te señalan, eres la bazofia que inunda este mundo, el excremento que ensucia las pulcras calles por las que transita mi pensamiento glorioso y lógico, una antípodas a tu enclenque pensamiento, a tu desfachatez mental, a tus vicios literarios
Y por si eso no fuera poco, eres un ser lleno de parafilias, un enfermo sexual liberado a través de la virtualidad que te permite este medio. Libidinoso infeliz, yo el defensor de las buenas costumbres y moral, pulcro arcángel vengador, actuare contra ti, te aplastare y dedicaré mis mejores horas de vida y sueño a destruirte, tu insignificante y repulsivo ser. Yo, dueño de la verdad, insigne y único mesías de la rectitud y la justa razón, te condeno a la mas pútrida celda en donde purgarás condena, yo te cuelgo los sambenitos de la ignominia, está en mi la potestad de enmierdarte cuando quiera, porque yo soy yo, oh todopoderoso dios vengador, justo patriarca de este rebaño que no piensan si no es por mí y para mi
Y: ¡yo estoy tan contento! Porque gracias a la liberta de expresión, tenemos escritos y opiniones tan alturadas y provechosas como esta. Los profesionales nos dan su opinión completa, y que refleja su gran grado académico alcanzado, gracias a la libertad de expresión ahora somos testigos de los mecanismo puros y limpios de la democracia y sobre todo, que lindo bueno y alturado es que todos expresen su opinión, porque está bien expresar la opinión ¿no? !Qué bueno! Así se hace un mundo mejor, lleno de buena vibra y sobre todo lleno de tanto dialogo alturado. YEEEEEEEEEEEEEEE

(En serio gordito, crece)

sábado, marzo 22, 2008

Direccioname

Jefe, le quería decir algunas cosas, y antes que nada espero que haiga reflexionado en semana santa. Desde denantes lo veo dentrar a su oficina, hablando fuertisisisimo con su conyugue, parece que se pelean. Yo le deseo lo mejor para usté jefe, quiero que accese a su corazón y vea que ha sido masomenos malo jefe, que no ha aperturado su corazón a la bondad y en este momento es un buen momento para que cambie. Que bote la corruccion de su corazón y conozca nuevos caminos. Que envite la bondad a su vida y asi sea alguien nuevo. Yo se que antes hubieron mejores sentimientos adentro de usted. Pero eso es algo que usted necesita ver con sus propios ojos. Necesita subir, a su cuarto que esta dentro de su casa, y darse cuenta de eso. Darse unos momentos chiquitos para pensar en esto, porque si no va a seguir por el mal camino. Reflexionar sobre lo que ha hecho en todita su vida y tomar una decisión de cambio.
Y yo le estimo jefe, por eso estas cosas se las digo en su delante. No me callo nada, son palabras de mi boca las que le digo, y aunque usted tiene antecedentes previos de mala persona, porque así dicen las gentes, yo creo que nadies lo conoce. Hasta cuando viene su anterior compromiso, usted a veces le grita “ya vinistes a jorobar” y eso está mal, usted debe monitorizar que ella también este bien, que no tenga enfermedades severas, que se encuentre bien de salud. No botarla como si de cualquier cosa. Retome usted la senda del bien, deletee los malos sentimientos, las iras, los deseos de venganzas que usted tiene dentro de usted. No más, dele espacio al amor en su vida y al perdón. En semana santa debe ser así, debemos de conveniar en eso. Usted debe poner en valor el cariño que se tiene con su actual conyugue y su anterior compromiso, y no gritarles fuerte, sino que tratarlas con cariño y posicionarlas bien en su vidas. No mas maldad, la maldad es mala.
Y asimismo también no tenga contestaciones para todos, sino que escuche lo que todos tenemos que decir. Porque a veces son las una y usted se quiere ir a comer, pero escúchenos también. Todos nosotros queremos ir hacia delante con usted, entrar adentro de esta empresa y de este quipo y así estar siempre, A por a ellos y por mí queremos que sea asi. Queremos absorver su conocimiento y vertirlo en las futuras generaciones. Parece un sueño, pero queremos avanzar con usted, así siempre. Y para esto hemos de preveer que usted siempre esta de buenos ánimos, y así las cosas serán mas fáciles.
Jefe, hágame caso a mí, tengo una carrera de ingeniería a medias y soy medio escritor, hasta cursos he tomado. Hágame caso jefe, yo lo puedo direccionar.

martes, marzo 04, 2008

Shabat

Te juro que me bañé a conciencia, con esponja encima, toda la ingle bien lavada y talqueada, me puse mi mejor ropaje, lo mas Black and White que tenia, para el cocktail de Pelusa, (me puse un jean negro y un polo blanco que decía BULERIA de Ronaldinho… en serio) luego me eche mi perfumito, una peinada a las crines y listo, estaba listo para ir donde Hello Kitty, que ese día estaba donde sus papas y me dio clarito la dirección “miau miau miau” ya, le dije, ¿que numero? “miau” más claro ni los discursos de Hugo Chávez. Aliste el poderoso bólido y me fui a recogerla, cha que no sabía que vivía en este caserón son sus papas. Ya bueno, que salga Perkins a abrirme la puerta. Toque y salió un señor muy raro, tenía un gorrito que le quedaba chiquito en la parte de atrás de su cabeza, le faltaba la hélice nomas para parecer Tobi, ¡SHALOM! Me dijo, yo le dije que mejor esperaba en la SHALA, no vaya a ser que ensucie la piel de oso.
Me dije tome asiento Tzadik, bueno no le discutí nada, porque no le entendí, pero si me decía cochino o pezuñento ahí si me rayaba. Ya baja mi hija. Ya, le dije, tío aquí espero, oe tío ¿tú tienes una cosas bien raras aquí no? ¿Por qué? me dijo. O sea ¿tu eres anticuario no? Porque sino ¿de dónde ese candelabro de 7 velas? ¿Y esos gorritos que solo te tapan la pelada? Y encima te has hecho la permanente ¿no? Porque te haces rulitos en la patilla, ta que bien huachafoso eres oe, y encima tienes una escuadra bien rara ¿no? Dos reglas cruzadas, tu eres ingeniero ¿no? No joven, lo voy a disculpar porque desde Nissan soy compasivo, ah no se tío, a mi me gustan los carros europeos, nada de Nissan
Tío, ya pe a la firme, juégate un poco de pan tío, bueno joven me dijo y me saco un pan medio raro, tio a este pan le ha dado tuberculosis creo, esta todo flaco, le falta la rica miga, cha que con algo de jamonada lo barajo, tio, juégate la jamonada, no hay, ¿jamón?, no, ¿hot dog?, solo de pollo, no ese no me gusta ¿chicharron? Solo de pollo, no me gusta, ya que miércoles tio, dame cabanossi siquiera, no hay joven ¡pucha madre tío! Ya dame la mantequilla, algo invítate. Solo tengo manzanas con miel joven, como en la selva tío, ya a ver juégate eso, parece que sabe rico, horneadas encima, tienes buen gusto ah.
Se acerco el viejo de Hello Kitty y me dijo: Joven yo quería preguntarle, suelta tío, ¿usted es ortodoxo o sefardita? …no tío estas mal yo soy de Alianza, esos equipos no llegan a primera, no joven quiero saber si usted sigue la ley de Maimonides. ¡Ahhh eso si que no!, a mi nada con los mormones, ¡¡¡habrase visto!!! Yo soy bien católico tío, a ver arrodillémonos los dos y nos rezamos un rosario, a ver quien termina primero. ¡Oy vey! Dijo, y se puso como un loco, ¿que usted no es un limpio de corazón? Oe tío no ofendas pe, yo me baño todos los días, si eso querías saber. Usted no es uno del pueblo escogido? Yo soy de pueblo libre tío, libre antes que escogido. No contuvo su curiosidad y me dijo, ¿usted no es circunciso? Aguanta tío, con esa vaina no te juegues, mi vaina es sagrada, nada de querer meterle cuchillo. ¡IMPIO! me dijo Y yo no dije ni pio, porque ni sé que significa pero contra porsiacaso.
Estábamos en plena lucha teológica, una guerra santa parecía, el tío me hablaba de su dios, (que es igualito al mío, pero es más bacán creo, porque es mas billetón y no se anda con huevadas, achorado es, ni imágenes deja que le saques) y no sé qué cosa más, de alguien que se llamaba rosh y estaba resfriado (hashana me decía y yo salud tío, abrígate bien, el invierno va a entrar con fuerza) que además ya se viene el Purim y yo que mira que no sabía que criabas pollos, pero Purina ya no es el alimento, y en esas andábamos cuando bajo Hello Kitty y dijo ¡miau miau! ¿Adónde vas hija mia?, ¡miau!, ah ok, pero tu amigo ¡no es de nuestra comunidad! MIAU! Ya está bien no dije nada ¡miau miau miau! Ya bueno ¡no te pongas asi bat! Es solo mi opinión, ¡MIAU! Ya bueno que se diviertan aunque sea Shabat, los jóvenes ya no respetan nada, a mi me gusta Sabbath y Iron Maiden, clásicos tío, yo no sabía que te gustaba el metal. Y con eso el tio se metió a su estudio a leer no se qué cosa acerca de algo de la Tora, pero ayo le dije que pasaba que no me gustaba los soplones, ni delatores
Oye, le dije a Hello Kitty, bien simpático tu papa, miau miau, me dijo, si en serio, chévere, pucha la próxima vez hay que llevarlo ¿ya? Quiero invitarle unos chicarrones en Lurín buenazos, que yo conozco y luego nos podemos ir el sábado a tomar unos piscos o si no podemos y de ahí a Bembos a comernos unas hamburguesas con queso o sino un buen ceviche de conchas negras, entonces Hello Kitty me miro sorprendida, se rio con una risa larga y centelleante (como solo ella sabe reírse) dijo miau miau y me beso… ¿miau miau miau? Miau miua miau. ¿Qué? ¿tu papa era judío, tu eres judía? Ah pucha, no sabía, pero bueno no hay tanto problema ¿no? Total, yo soy de capricornio y creo que somos compatibles no sé, le consultaré a Jossie, palabra
(sin animos de ofender a nadie de la comunidad judia ah)

domingo, febrero 24, 2008

Yo, caviar

O sea, estaba yo en mi chalet y my friend Pilgrim, o sea para los que no saben la lengua única, Peregrino, me dice, estimado, ¿vas a ir al singing frog? ¿Adonde? Al singing frog pues, o sea acá le dicen cantarana creo, pero yo no me acuerdo jamás por los nombres en español. Comprensible dije yo, claro que voy a ir, pero por favor déjame un rato aquí que estoy viendo unas cosas de mis inversiones en Escocia, o sea la bolsa no cierra tengo que ver, y de ahí nos vamos a fumar algo de tabaco en nuestras pipas en el singing frog, ya ok, it´s perfect dijo Pil, o sea Stactic Pilgrim, que con otro nombre yo no lo conozco
Fue por Hello Kitty a su casa, que digo casa, mansión en una zona alejada de los barrios populosos y le dije, flaca, vamos al singing frog, meow meow, me dijo o sea miau miau, traducido al español que yo sé que no entiendes, o sea, hazme el favor ¿ya? O sea, ya
Llegamos y estaban un montón de chicos, que bueno yo no conozco pero estaban nuestro amigos íntimos Pilgrim , Seren, Chepis, Marie (o sea, Mariella, pero así Mariella suena feo, mejor le decimos Marie, o Mary por último) Dragón, y más gente, o sea ellos son mis amigos, los bloggers caviar, entonces siendo caviar somos uno, y estuvimos discutiendo que era mejor, si comer pescado al vapor, o corvina a lo macho, que aggg suena horrible decirlo, para mi es mejor decir spice corvina, que suena mejor, o sea ya ¿no?
Luego nos dieron unos premios, que mira, o sea, basta ya ¿no? Yo no me acuerdo, o sea pues, hazme el favor, malazo, o sea ya pues, mira, ¿tú crees que yo? ¡No! ¡Jamás!, aggg, bueno, ya ¿no?
Y hablando con my friend Chepis, discutíamos acerca de hacerlo presidente del Perú, porque mira, Chepis es así como Ale Toledo, o sea Ale ah, no Alejandro, que es muy formal y su sobrino le decían Coqui y se llamaba Jorge y quiso violar hasta a su abuela y nadie le decía Jorge sino Coqui
¿no? O sea ya ¿no? O sea mira, porque aquí agggg no es la voz, es más allá, o sea más allá es bravazo
Porque Chepis (se pronuncia Chep-ais, tu seguro todo cholazo le has estado diciendo CHEPIS, o sea chep-ais, es diferente, porque pues ¡no! ¡Aggg! O sea mira tu, o sea, ¡no me mires a mi! ¡Oh my gort, basta ya!!
Porque Chepis es el cholo blanco que el Perú necesita, porque pues él ha estudiado en los mejores colegios de Europa,. O sea Europa ¿entiendes? Europa es Europa y no Turquía, ¡noooooooooooo!, porque yo recuerdo cuando estábamos en Manchester jugando al backammon con Chepis y le decía, pero Chepis, o sea tu no, o sea, tú debes ser el next president of Perú, o sea debes ser tu, sírveme una pinta mas de cerveza porque si sale otro, ¡ay no! ¡agggg! ¡que aSSco!, o sea no ¡basta ya! My godness, y Chepis me decía, o sea tengo dudas, pero me lo decía en alemán porque su acento alemán es castizo ,o sea chepis es casi extranjero, o sea ni siquiera parece peruano, pero, o sea, debe parecer cholo, sino no gana las siguientes elecciones o sea ni cagando o sea ¡no! ¡aggggggggg! ¡basta ya! ¡Donde estar mi amiga Pelusa cuando se le necesita! Bueno, y Chepis seguía hablando en alemán seguramente diciendo que él era el hombre capaz de cambiar al Perú y yo, ok chepis, thats ok, o sea, no me hables mas en español, tu eres negro y cholo, todo junto Chepis, tú debes gobernar al mundo, pero empecemos con el Perú, o sea aggg, no, bueno no se
Y hoy en el singing frog, pensé en eso y dije o sea hoy la blogosfera caviar, o sea sho con un montón de gente amiga, debemos ganar algo y miraba a Serendipity, que se pronuncia seredaipitei, o sea tu cholazo seguro hasta le decías Seren,. O sea, ¡que cholo eres!,! aléjate de mi!, ella me decía, o sea IM querido, o sea tu no me digas nada, la política agggg, los caviar hoy día nos ganamos varios premios pero hasta ah inomas, o sea, no sé, o se agggg IM que cholo eres. Y yo pues soy un cholazo, pero aggg , o sea no? Eso , me dijo Seren
Y bueno, todo eso estaba pensando hasta que el cobrado de la combi me dijo “oe, ya pe, es sol veinte hasta Chorillos” y yo, ¿que? No agg, ¡basta ya! O sea, ¡no ah! ¡Yo soy caviar! Aggggggg o sea, no, ¿no? Porque pues, aggg ¡ya basta! toma 2 soles y dame mi vuelto