...Quando a gente ama brilha mais que o sol

Regálame una sonrisa que brille más que el sol, y que ilumine los recónditos rincones de mi corazón dañado, engañado y finalmente explotado y exprimido ante las exigencias de cariño de otros. Regálame una caricia que rememore tiempos felices dentro de los cuales la tristeza era una palabra extranjera y no grata, préstame un momento tus labios para poder reposar en el infinito sueño feliz de poder entrar en medio de los dulces sabores de tu respiración entrecortada. Concédeme la última pieza del baile sigiloso y coqueto de tus ojos al reír y cúbreme con el velo de calma que te acompaña como una sombra perpetua por donde caminas. Enséñame la suave aura que cubre con calidez y ternura tu cuerpo apartado del deseo terrenal, y prémiame con un beso al esfuerzo dedicado que perpetro a diario por hilvanar un par de frases coherentes al contemplar de lleno la pulcritud de tu sonrisa. Escóndeme en medio de las ondulaciones de tu pelo y déjame respirar tus aromas ensortijados que me hacen sonrojar en ti. Permíteme aprender a sonreír y a no exigir nada a cambio, permíteme estar triste de vez en cuando y recordar al amor como una exigencia perpetua de cariño insano. Permíteme hacerlo para que tu lo puedas cambiar en nuevos conceptos en donde las palabras sobran y donde el dar ocupa un lugar natural la vida de cada uno. Enséñame el amor como una ventana al tiempo muerto desde donde dominas con tu vista todos los momentos felices en donde el amor se multiplica y decide someter al tiempo por muy largos espacios en donde nada tiene una importancia vital
Exígeme no ser exigente y ocupa tu lugar sin reclamarlo. Camina por en medio de los campos minados que son las duras pruebas a las que te he sometido sin despeinarte y regálame un rizo que esconda una caricia furtiva en medio del gentío. Recuérdame ser bueno y no pensar cuando las memorias invadan mi mente aletargada y atiborrada de tantos recuerdos pútridos y de tantas memorias frescas de resentimiento. Sonríe, sonríe, sonríe, porque dentro de tu sonrisa se esconde todo un universo pleno de felicidad ondulante, brillante y certera para las muy pocas personas que se inundan en la alegría de haberla sentido.
Bésame finalmente, con pocas certezas y mucha fe en las incertidumbres, con pocas cosas en la mano y muchas en el suelo, con muchas alegrías futuras y dudas presentes. Hazlo para que por un momento el mundo cambie de eje, las cosas se inviertan, la noche no se acabe y reír sea nuestro oficio más rentable. Regálame unas pocas gotas de tu pelo mojado y déjame guardarlas en el medio de mi cuerpo, rocíame con tu furor encendido con miles de destellos de paciencia, déjame llenarte de caricias próximas y olvidadas.
Déjame enseñarte lo que tu me has enseñado, para compartir un conocimiento antiguo pero nuevo, un saber arcaico y moderno, la sabiduría antigua condensada en nuevas formulas
Porque eres el remedio que cura la enfermedad que no tenia.
Y porque en este momento una golondrina no hace verano
Pero si una pajarita

Trayectoria

No me muestres el camino a seguir, solo se valiente y acompáñame. Porque estoy lleno de espinas y de malhumores que te atacan, porque estoy lleno de heridas curadas con sales antiguas y con brujería facilista. Porque estoy cargado de espíritus no exorcizables. Porque insisto en desanimarte de andar un camino que está lleno de recovecos inútiles , un eterno laberinto mental que te aturde, porque sé que te va a aturdir si ya me aturde a mí. Porque estoy tan acostumbrado a estar solo que me intriga tu compañía, porque en este mundo solo existo yo y luego yo y tercero yo y antes que yo mi hijo, porque en mi camino no cabe y no quiere caber una persona más, y porque las eternas vueltas de mi vida no te entregarán ni sana ni salva donde sea que quieras llegar
Porque si me preguntas por el rumbo de mi trayectoria te diré que estoy caminando a ciegas con una fe ciega también en encontrar lo inubicable, en encontrarme a mí mismo y, si acaso la suerte me acompañe, de encontrar algo de felicidad que quepa en los bolsillos de mi camisa y de mi chaleco para mordisquearla de vez en cuando, cuando la tristeza intente ocupar el vacío lugar dejado dentro de mi cuerpo.
Porque si caminas a mi lado ya sabes las consecuencias antes de que des el primer paso.
Y aunque vea en tus ojos claros determinación sobre el miedo, no puedo dejar de advertirte que el adiós ya está escrito desde antes que me digas hola, porque por el momento ni siquiera yo estoy preparado para mi mismo
Ni siquiera te ofrezco llegar a un buen puerto al final de todo esto, tal vez encuentres tu propia destrucción y el descubrir de tus miedo magnificados a la sombra inerme de mi compañía. Porque tal vez descubras que a mi lado solo es constante la inconstancia y solo es realizable el sueño de escapar. Porque tal vez compres acciones en esta empresa en quiebra.
Porque descubrirás que muchos lo intentaron y fallaron, yo mismo lo intenté y fallé, porque a fin de año no podrás arrancarme una sola risa y serán nulos los intentos de hacerme feliz, acaso te de miedo al saber que muchos rostros habitan en mi, siendo el más amable el que hoy te habla, porque encontraras miles de cosas que jamás desearías encontrar y porque la suciedad que agobia mi mente es tan fuerte que se ha hecho una parte mía
Porque créeme, dentro de mi solo vas a encontrar agobios y penas y torturas y miles de cosas más, sobres las cuales después hablarás con amargura
O tal vez no… y tal vez descubras que todo es un trampa, el camino recto y que todo es simple, relativamente, y que tras de la careta de tristeza que a veces me pongo se ocultan muchas risas y muchos ánimos para caminar, una vida llena de vida y plena de vida, semioculta para despistar a los dramáticos.
Y sea lo que sea, es tu decisión, y si la tomas con decisión y en serio, también será la mía
Y de lo demás: no sé, no sé, no sé, no sé, no sé, no sé, no sé…

Diciembre sin yang

Hay cosas que no hago hace tiempo, una de esas es escribir. Entiendo (y entienden, espero) que estuve haciendo una especie de ejercicio literario para un proyecto personal, esto ultimo lo sabían algunas personas porque yo se los dije y pues otros simplemente lo intuyeron. Luego de tres días completos de solo escuchar a Maria Rita (y los amigos invisibles, porque no pasa un día sin que los escuche) creo que me siento en plena efervescencia emocional debido principalmente a los embates de este melancólico mes. La verdad es que Diciembre siempre fue un mes especial para mí, y no porque todo fuera feliz, sino porque justamente es un mes en que podemos permitirnos sentirnos tristes, o melancólicos, evitando siempre la depresión.
Pues este mes es en sí un recuento, un resumen del año, la vida se resume en un gran diciembre, los amores del pasado, las glorias, los fracasos, los fantasmas y las personas de carne y hueso se hacen o más presentes o más lejanas en este mes. Diciembre es como un mes comodín en donde puedes estar triste o alegre o eufórico o deprimido, todo es permitido en este mes en que el año decide morir, todo es licito en este mes en que los fantasmas del pasado rondan o bien para morir, o bien para volver a reencarnarse
Si me fue bien o mal este año, puede ser motivo de un análisis, pero no crean que es de gran importancia para mi determinar si mi balance general de estados de ánimo esta en azul o rojo. Simplemente me gusta jugar con las matemáticas de los sentimientos y saber que a veces gane a veces perdí, a veces no jugué, me gusta saber que viví este año lo suficiente como para ser feliz y estar triste, como para ganar el mundo y no tener nada, como para amar mas a mi hijo, desarrollarme como profesional, descubrir al padre que hay en mí y desarrollar algunas habilidades que tenia y no sabía, o quién sabe si sabia y me había olvidado.
Diciembre es pues la puerta de escape de los sentimientos, el nivel de un nuevo año, el cimiento desde donde se forjaran las nuevas oportunidades. Diciembre es un mes especial y tenebroso, es un mes de bolero y jazz, de tango y balada, es un mes de blanco y negro, de agua y fuego de amor y odio, de principio y fin, es un ying que no necesita un yang, la nota final de la sinfonía, el acorde ya descubierto y manoseado que sin embargo se hace tan útil para concluir una melodía, una canción de vida y de muerte, una canción de esperanza, finalmente una tonada que te lleva un poco mas allá, te hace abrir los ojos, respirar el último toque de lo que queda con ganas de respirar lo que viene
No auguro nada bueno ni malo para este año 2008, de repente no clasifiquemos al mundial, tal vez liberen a Fujimori y tal vez nuestro país siga hundida en la mediocridad de nuestros propios temores. O tal vez no, tal vez este año levantemos la cabeza, realmente nuestra cerviz ya no duela, aprendamos a caminar bailando y quien sabe levantemos la Jules Rimet. Todo puede pasar en un mes como este
Por eso diciembre, este es mi homenaje para ti, un homenaje que es burla y es oda, que es poesía y prosa, que es amor y odio. Porque tú, interesante mes mío, me has enseñado a esperar.
Y también a ser impaciente

¡ropopompom, ropopompom!

Este año esta tela, en serio, la navidad esta super monse. Aun están frescos en mi memoria los recuerdos de las navidades cuando yo era un imberbe aun mas muchacho y desde el primer día de diciembre estaba revienta y revienta cohetes hasta que los vecinos se refugiaban en sus casas pensando que la capital había sido tomada por alguna fuerza terrorista rebelde, o por los zentraedi (nunca se sabe pe varón), y luego, como fin de fiesta como quien dice, reventábamos un cohetonazo que se llamaba rata blanca y era mismo dinamita y fijo que salía alguna vieja a gritar desesperada que nos fuéramos de ahí, que dejáramos de joder. O sea las navidades antes era navidades en serio pes, había más pasión, mas adrenalina, el niño Jesus nacía en medio de un casi atentado terrorista, en medio de explosiones, lunas rotas, y algún que otro chibolo comiéndose un rascapies pa sazonar el dia. Ahora dicen que va a nacer en medio de chispitas mariposas, todo gay caray, seguro hasta una camisa rosada y medias de color que no sean blancas te van a querer poner, es que me veo ¡super fashion!, tremendo cab…eceador habías resultado.
Antes era otra cosa, ibas de tienda en tienda y no había sitio en donde no te invitaran a degustar tu pedacito de panetón y tu chocolate, ahora con suerte te ponen el aire acondicionado. Antes el ambiente navideño era todo el mes, desde el primer día las tías ya estaba adornando su casa y compraban el árbol mas grande del mercado, nada que una huevada minimalista, nada que yo soy simple y que la navidad es amor. Se compraban el árbol más grande y se llenaba de todas las cosas posibles, mil lucecitas de colores y con música, se ponían los adornos en las puertas, ventanas, cornisas, hasta papel higiénico con motivos navideños. Ahora, nada causa, ahora nada, si ponen un nacimiento es novedad y hay quienes arreglan el nacimiento el mismo 24
Antes la familia entera participaba del armado del nacimiento, comprabas mil animales y así el pesebre ocupaba media sala, con los animales más disimiles, desde el tradicional buey y el tradicional burro, pasando por el gallo, el perro, la oveja (la oveja es de ley), el pollito, la llama, el camello, por ultimo hasta el pájaro chogüi ponías, y toda la familia colaboraba y había un ambiente como de amor navideño que se mezclaba con el olor a pólvora de la calle de los niños que se iban quedando sin dedos por reventar ratas blancas, pero llenos de espíritu navideño, eso si.
Antes todo era navidad, en serio, una vez fui al taco a jugarme unos soles y nos dieron paneton y chocolate en el taco, o sea navidad estaba en todos lados, en cada corazón, hasta en los mas roñosos, nada, antes Navidad lo arrasaba todo y llenaba de su aroma verde rojo dulzón todas las esquinas de la casa y cada cuerpo que habitaba esta ciudad.
Pero hoy esta monse, lo más rescatable ha sido el 2 x 1 en juguetes de Saga, o sea recién ahí fue la locura, pero antes de eso nada, no he odio aun de ofertas navideñas ni nada y eso que antes las ofertas navideñas empezaban en octubre creo. Y yo pienso que aunque el panorama este monse, que aunque hayan padres que vistan a sus hijos con camisas rosadas y los hagan jugar vóley playa en mini lycra, aun hay esperanzas para este corrompido mundo. Si señores, aun podemos matar a este grinch colectivo que parece invadirnos. Si señores, hay esperanza aun en el mundo. Asi que salgan, reviente cohetes, cohetones, jueguen con sus chispitas mariposas aunque parezcan medios tarados de hacerlo solos, abracen al que tiene al lado, feliznavideeense con todo el mundo y sonrían de oreja a oreja todo este mes, porque ya se acaba el año, ya nace el niño Jesús, porque este año que viene va a ser mejor que al anterior y porque en el mundo hay esperanza mientras hay vida para los hombres de buena voluntad, si señor.
Pero lo más importante, porque ya pagaron la grati y ya pues, navidad sin grati, no es navidad

Alcachofa

En el futuro recordaré de este blog muchas cosas, muchos post, muchas anécdotas, muchas risas, muchas penas, mucha intensidad de todo

Fuera de este blog, en el recuento de mi vida, te recordaré a ti

Muchas gracias menestra, porque escuchar es un arte que no conozco y tu dominas, porque ser paciente es un estado mental en el que vives y que yo creo no haber sentido

un abrazo, alcachofa, ni siquiera te digo chau, porque nos vamos a ver pronto.

Y eso es lo bueno, que "adios" gracias a ti, ya no es una palabra terminante, sino que ahora es una puerta, un pasadizo, simplemente la conexion hacia otro lugar.

en donde te encontraré.

Un beso

Una hoja que cae al suelo

Casi siempre a fin de año suelen hacerse recuentos, de lo mejor, lo peor, lo mas notable y anecdótico del mismo. Bueno este no va a ser un recuento (aun no lo he hecho, pero ya luego, me imagino, haré uno) pero tal vez pueda servir para hacer una breve pausa en este espacio que he tratado en lo posible que sea de humor, y no tanto de cómo soy yo en general.
Este año, como el año pasado, la muerte ronda a mis amigos. Hoy tengo un día libre, así que debería ir hacia la clínica donde esta uno de ellos, tiene cáncer, y su situación es critica, no es un cáncer largo, es rápido y violento y malo. A fin de año se han aglomerado, al parecer, todas las malas vibras en un solo punto de su cuerpo y ya pertenece mas a la otra vida que a esta. Nada de tener vida por delante, nada de poder mirar a sus hijos al levantarse, cada día es un día y quien sabe mañana ya no pueda abrir los ojos. Me entere hace poco, y la ultima vez que la vi rebosaba de vida como siempre. Se reía con la misma intensidad y clara nitidez con la que puedes escuchar seguramente el murmullo de las hojas al caer de un árbol cuyas ramas son sacudidas por el viento. Su risa era algo tan natural en ella como su delgadez. La última vez que me habló, comentábamos que estaba buscando hogar para su familia, una casa más grande de más cuartos para sus hijos y mayor amplitud para los planes de negocios que tenia. Eso fue este año, en Febrero. Esos sueños al parecer quedaran truncos y sin un logrado final feliz. No me preguntaré aquí porque EL le manda estas pruebas a los mas débiles o a la gente que tiene tanto por dar. La vida es así, no esperemos justicia de nada, porque la justicia que tenemos en la mente no tiene nada que ver con la justicia natural y el orden real de las cosas. No gastemos saliva en largas peroratas, ni en discursos rimbombantes ni hermosos que exalten el valor de la vida o en pastillas para el alma, chocolates calientes, caldos de pollo, cubitos maggie para la vida. No hablemos sandeces y enfoquemos el problema como realmente es. La vida es así, solo vivámosla. Este es el segundo amigo que se me va, uno en un accidente, el otro muerto de cáncer. Es extraño que uno haya sido después del otro, siendo que entre ellos no se conocían mucho, o por lo menos no lo suficiente para llamarse amigo entre ellos. Y ¿sabes? Tal vez el día de hoy, al acercarme a la clínica, prefiera recordarte con tu sonrisa que detonaba en una carcajada explosiva y no en lo que me han dicho que te has vuelto, solo un ser que mira a la nada, esperando en la distancia el final que se acerca. No te tendré pena, ni lastima ni nada, porque viviste buenos tiempos y aunque no hayan sido por muchos años, fueron. Tampoco sonreiré y te daré ánimos falsos o promesas tontas de vida, que ya no existen por cierto. Tampoco te presentare a un EL milagroso y sanador, que al son de canciones extrañas que librará de la muerte, porque ese no es el orden natural de la vida y menos me gastare llorándote cuando te vea porque no tengo nada que llorar.
Tal vez solo llegue a tu cama y conversemos, sabiendo que nos despedimos temporalmente para volvernos a encontrar luego, o tal vez no. Conversaremos seguramente sobre mi trabajo y mi vida, que estoy haciendo, por donde ando, donde se quedó mi pasado y en que punto se quedo tu futuro. Hacia donde iré luego y que pasará contigo. Conversaremos sabiendo que es la ultima palabra que cruzamos antes de que alguien me avise que falleciste, y me el lugar de tu velorio, el lugar de tu primera misa de mes, el lugar de tu misa anual y donde reposan tus restos.
Y seguramente me olvidaré, no me enternare para irte a visitar ni pasaré noches en vela arrodillado a tu ataúd, tal vez mi agenda me impida ir a orar a fin de mes, a los tres mes, al año a los X años en que decidan celebrarte una misa. Tal vez me olvide de tantos ritos, porque me conoces y sabes que me olvidaré. Y tal vez cada cierto tiempo me acuerde de ti, de tu son risa, de tu amistad, de tus connsejos y me acuerde, y esto para mi es muchos mas importante que las demás cosas, no que fuiste, sino que eres. Porque me dejas el consuelo de saber que nuestra amistad estuvo llena de muchos “fueron” y de tan pocos “talveces”

Pimp my ride...no, mejor no

Hola soy su brother Imberbit, hoy en ENCHULAME LA MAQUINA – PERU, vamos a la casa de nuestro causa Coquito, el cual tiene una porquería de carro, y nos ha pedido que por favor, por piedad, le arreglemos su cochinada porque ya ni su madre lo quiere reconocer cuando va por la calle. Vamos a la casa de Coco a ver en que estado esta su Toyota Caldina automático timón cambiado.
- Imberbit, causa, has llegado a salvarme
- - ya won, vamos a ver tu cochinada
(COQUITO)
Mira causa, mi carro no tiene parachoques, esta chocado por detrás la luna esta rota, no abren las puertas traseras, el dulopillo de los asientos se ha salido, el resorte del copiloto se ha salido de lugar y se ha quedado en punta (guarda ahí) el timón esta durazo se ha malogrado la dirección hidráulica y por ultimo ya casi no frena, la pastilla de freno me la chorearon cuando estaba estacionado por Acho.

(IMBERBIT)
No te preocupes causa, vamos a llevar tu carro al taller especializado en Tuning de PAQUIRRI EL FIRME, en la rica Breña y ahí lo vamos tunear, me entregas esta cochinada yo te voy a entregar un cohete

(Ta mare esta cochinada no prende) ¡empuja oe! pa arrancarlo

(En el taller de PAQUIRRI EL FIRME, en Breña)

- Habla causa Imberbit que me has traído
- Esta cochinada causa, que le puedes hacer
- Tu déjalo nomás choche, aquí le cambio de sistema a gas natural y queda como las huevas
- No won, tienes que enchufarlo, estamos en ENCHULAME LA MAQUINA – PERU
- Ah ya, xuxa, ahí si me cagas. Ya, ya déjalo nomás ya veo que hago
- Queda causa

(con el equipo de experto en el taller de PAQUIRRI)

Socios, nos han traído este fierro, ta cagao, pero algo podemos hacer. A ver ladren pe, por las huevas no estamos aquí

(CHICHO – INTERIORES)
Paquirri, este carro esta como las huevas, le voy a cambiar los asientos por unos de dulopillo duro y los voy a tapizar con ediciones pasadas de las malcriadas de TROME, luego lo forrare con vinifan y le voy a poner ademas unos remaches negro bacanes en todo el asiento pa que no se salga, además voy a pintar por adentro y con amarillo la placa del auto y le voy a poner una jaula al asiento del chofer, asimismo en la guantera voy a pegar unos stickers característicos que le van a dar vida al auto como “La oración del chofer””Mayores de 5 años pagan su pasaje” y el Piolin o demonio de Tazmania vestido como pirañón. Voy a poner un espejo retrovisor de un metro de ancho y en la palanca de cambios voy a poner una calavera, además el tablero lo voy a tapizar con un felpudo que diga RECUERDO DE ASCOVINCHOS, y le voy a colocar unos perros que muevan la cabeza. Atrás voy a poner un extintor porque si no, no pasa la revisión técnica

(“EL PERRO” CHACON – PINTURA)
Paquirri, yo voy a llevar este carro a pintar porque esta cagao, la masilla que le han pueston ya se está saliendo pe, lo voy a pintar de color blanco humo y hacerle unas aplicaciones en amarillo en la parte trasera colocando la placa del auto. Luego voy a pintar los parachoques de color morado, es que yo soy cargador del anda pe paquirri, se conciente pe varón

(FLACO CARLOS – LLANTAS)
Causas, estas llantas están viejas, les voy a poner unas llantas lisas nacionales, y unos aros de metal que me he conseguido de un Honda y me voy a SODIMAC a comprar unos cubre aros de plástico y bueno pa que no quede misio, los pinto con pintura TEKNO de color marrón, mejor con barniz y laca cosa que dura más. Además, pa hacerlo mas bacán, le voy a colocar unos pernos pa que no se tiren el logo de los aros y le voy a fabricar una tuerca especial de seguridad, aquí en la tornería nomás, donde mi pata el chato Freddy

(EL LOCO BUJIA – ACCESORIOS)
Varón, vamos a colocar unas lunas impenetra grado 60 pa que no entre ni el polvo y por si se queda embotellado por evitamiento y lo quieren cagar. Ademas le voy a colocar unos pedazos de bolsas en las lunas que no se filtre el viento y voy a fabricarle un tapón de plástico con papel periódico como tapa pa la gasolina, así queda mas bacán. Atrás vamos a colocar un sticker en la luna trasera que diga EL ESFUERZO DE MIS PADRES y en el parachoques vamos a colocar QUE DIOS TE DE EL DOBLE DE LO QUE ME DESEAS. En la parte delantera le voy a poner un arreglo tubular pa que pueda ‘ponerle unos faros antiniebla. Además estoy pensando en el equipo de sonido, me voy a ir a Paruro y ahí encuentro un PUNTO AZUL o un AKITA, que van a quedar la cagada, desmontables y con sus parlantes ovalados marca PIONER (con una sola N ojo) además le voy a colocar una parrilla acolchad en el techo,. Este carro va a estar listo para Caminos del Inca

(PAQUIRRI)
Ya causas, pónganse a chambear y no hagan huevadas.

(Luego de 10 días)
De nuevo su causa Imberbit, ya pe Coquito camina pe won, vamos a ir al taller de Paquirri a ver tu caña, a ver si ahora por lo menos prende
Mira causa, ahí debajo de esa sabana sucia y con manchas de aceite esta tu caña, nos entregaste una porquería inservible, pero ya la tuneamos, y ahora vas a poder estacionarte en la puerta de tu jaus sin dar vergüenza

(COQUITO )
¡IMBERBIT! ¡Tu eres la cagada causa!!! ¡Has arreglado mi caña, ahora si podré pasearme e ir a la playa CASCADAS como las huevas! ¡Causa tú eres el hombre, tu eres mi negro Imberbit, te pasaste! ¡IMBERBE, ERES MI HERMANO!

(IMBERBIT)
Bien ahí causas tuneadores de PAQUIRRI EL FIRME, y pa la gente que nos ve por la tele, vengan al taller de Paquirri, aquí hacen cambios a GLP a Gas Natural venta de accesorios en general, cambios de aceite, filtros, se sueldan tubos de escape, y se venden logos de todas las marcas pa tu carro. Y nos vemos la próxima semana cuando vamos a tunear un TICO y lo vamos a convertir en un MERCEDES KOMPRESSOR, pero en chiquito

(Si creen que este programa de tuning es huachafo o pacharaco, vean el de MTV…)

Fondo Cristal : Perú 7 - Brasil 0

Muchachos, mañana le tiene que sacar la mierda a Brasil, golearlos por lo menos 7 – 0 y vengarnos de la vez pasada en la copa América, a mi no me vengan con huevadas que no, que son unos monstruos, que ellos son tetracampeones, que son mas pepones que nosotros, que valen 10 veces mas que nosotros y que con mi sueldo fácil Kaká se compra un par de tabas nomás y el ripio se lo da a la vendedora como propina. Yo no se que van a hacer, dormirlos, pepearlos, soltarles un pitbull en la ducha, o soltarles al negro Milo en plena concentración, calato y sin haberse bañado. Yo no se que chu van a hacer pero la tienen que hacer. Yo he colaborado con ustedes me he inscrito en la campaña Cristal, Pilsen, Brahma, Barena y hasta en la campaña de Cola Canteña pa apoyarlos, he chupado como vikingo para el fondo Cristal, me he bajado solito chopps enteros, entonces siendo así yo pienso que ese billetazo que me han sacado en tanto trago, en tanta juerga y parranda, pintando hasta la fachada de mi casa con el logo de Cristal, pues con ese billete van a sobornar a todo el equipo de Brasil, o contratar matones para que los abollen o en su defecto comprarle Antrax a Osama y envenenarlos, así ya de plano. Yo no creo que Cristal se vaya a quedar con el billete para engrosar sus arcas, yo creo que Cristal se ha puesto la mano al pecho ha cantado 165 veces el himno y ha dicho: “el Perú no puede seguir así, dando pena en las eliminatorias, vamos a recaudar un billetazo y pagar un entrenador de nivel, y nada de traer de nuevo a Popovic, sino que con esa plata vamos a contratar al Maño Ruiz, a Riikjard, a Pinto” (Pinto hizo a Alianza campeón así que déjense de huevadas) , conchesumare con esa plata se puede revivir a Marcos Calderón. Pienso yo que viéndolo así, los de Cristal son unos grandes patriotas y deberíamos hacerles estaturas y plazas en todo Lima, por contribuir así con el progreso del deporte peruano. O tal vez la plata la van a destinar en abrir miles de albergues (y digo MILES porque yo he chupado bastante, no jodan que van a hacer solo uno) en donde se cobijen a los futuros talentos peruanos desde niños y se les va a dar educación y comida y los van a entrenar así como si fueran los supercampeones, cada uno un Oliver, un Steve, un Richard , ta que así saldremos adelante, o quien sabe la gente creativa de Cristal ha ido mas allá del simple pensamiento mortal y ha decidido que con ese billetazo que están manejando van nacionalizar a figuras de talla mundial y quien sabe estén gestionando peruanizar a Robinho , o a Messi, o a Henry… ta que no se, tantas cosas que se pueden hacer con tanto billete que cualquier plan es poca cosa. Así que estaré expectante a la noticia que provoque una conmoción en el panorama futbolístico nacional, en cuando Cristal se decida a hacer publico el súper plan que salvará al fútbol peruano…leeré “El Bocón” todos los días y también “El Libero”y todos los periódicos de a china, en donde se concentra la crema y nata del periodismo deportivo, las grandes plumas, vates de la ciencia de la prosa del deporte rey. Por las huevas me gasto comprando “Deporte Total” ahí no saben de nada

Además yo no creo, sinceramente que la plata se la vayan a tirar y que con todo ese billetazo solo nos vayan a dar unas pulseritas cojudas para lucirlas en la playa, o contratar unas anfitrionas cuerponas para que el Chemo y los jugadores se ganen en las conferencias. Yo creo que con ese platal van a hacer algo realmente espectacular por el fútbol peruano… sino serian unos conchesumadres hijos de puta sin corazón, malnacidos rateros, inválidos mentales. Pero yo no creo, en serio que no

Los dulces ya no saben a dulce

Jamás he visto ni a Dracula ni a Frankestein, ni al hombre lobo, y aunque yo se que hoy día, en jalogüin, ellos rondan, a mí no me dan miedos ellos, ni las brujas, ni los duendes, ni los gnomos, ni las almas en pena, ni los espíritus chocarreros, a mi no me da miedo ni siquiera pensar que Ollanta gobierne el Perú, nada, 0, nulo. A mí lo que me da miedo es que mi mama me confeccione algún traje de jalogüin, baratito nomas, y que vayamos desde mi casa, y subamos a un micro (en donde todos me miraran mientras se cagan de la risa al ver mis fachas medio zombiescas y a mí me dé vergüenza y a ellos ni siquiera un poquito de miedo) y luego de dos horas bajemos en un sitio que no conozco y que no me importa conocer. A mí me da miedo ir de puerta en puerta pidiendo dulces, y que la gente me mire mal, como si fuese un apestadito (apestado no puedo ser pues, porque soy chiquito) como si fuere un paria, una escoria, una costra en el suave codo de la sociedad. A mí me da miedo cruzarme con un ejército de niños zombis, niños hombres lobo, niños dracula, niños momia (esos si están fregados porque no debe ser fácil que te envuelvan en papel), niños fantasmas (esos se la llevan fácil) y en fin mil ejércitos de niños-algo caminando por calles que no quierne conocer, que no les interesa conocer, que no les alegra ni les entristece conocer. A mí me da miedo que los carros que pasan a 80 por hora me chanquen mientras yo trato de cruzar la pista con mis papas para ir a pedir más dulces, me da miedo estar en medio de un barullo que no conozco, aquel barullo luminoso que me aturde, que me entristece, que me atemoriza, eso si me da miedo. Miedo de verdad
Yo no quiero disfrazarme de nada ni ir a la casa de nadie para ir a pedir dulces, ni pedir plata ni pedir cariño. Lo que yo quiero es quedarme en mi barrio, jugar pelota con mis amigos hasta altas horas de la noche, pelotear en medio de la pista poniendo piedras en las esquinas para que los carros no pasen, a mi me gusta trepar arboles y correr cuadras de cuadras en medio de un barullo que si conozco, hablar con la calle, mi calle, en el lenguaje que hemos forjado durante tantos años de convivencia. Así que ya no quiero volver jamás a disfrazarme de nada (bueno que se me acerquen y me regalen dulces, eso sí puede ser, mientras sea alguien conocido y no tanto loco que anda suelto) lo que yo quiero es ponerme mi short, mi polo, mi gorra, mi pelota, salir a la calle, mataperrear, pintar paredes, romper lunas, usar cualquier muro de arco y tapar miles de penales y casi goles hasta que la noche se nos venga encima y tengamos que desempatar de algún modo antes que tenga que llegar a mi casa y mis papas me regañen y me dejen sin salir al día siguiente o me metan mi correazo.
Entonces he decidido ya no celebrar jalogüin ni nada que se le parezca, sino celebrar lo que sea que tenga que celebrar con tal que me dejen en paz y hacer lo que se me de la regalada gana. Si me dejan hacer eso, te juro chochera que mañana me busco un cajón y me pongo a cantar a todo pulmón “Te amo PERUUUUU” y que soy el plebeyo el hijo del pueblo el hombre que supo amar. Lo que sea con tal de no volver a subir a un micro disfrazado de un ente espectral en medio de las risas y murmullos de todos, bajar en un lugar que no conozco y caminar, caminar, caminar, porque estoy cansado de caminar, me duelen las piernas, y miles y miles de “ole oles” no van a regresarme el día que me acabo de perder, en donde seguramente habría anotado miles de goles al muro de siempre. Porque me duelen los pies y ya no quiero caminar y con este cansancio y esta sentimiento de no saber qué hacer, pues los dulces ya no saben a dulce

Porque siendo tu, eres yo

Porque yo sueno a ti, huelo a ti, soy tú. Porque mi camino sin ser el tuyo tiene tus huellas y mi voz sin tener tu entonación tiene tus palabras. Porque nuestra esencia, si bien distinta, es tan igual y se parece tanto a mí, que termina siendo tu. Porque siendo yo tu maestro he sido educado por ti para volcar estos nuevos conocimientos en ti. Porque yo he aprendido lo que debía enseñar y a veces tu me has enseñado lo que debías aprender.
Porque las lecciones de amor que nos hemos dado nunca las estudiamos y sin embargo siempre las tuvimos como nuestro conocimiento más preciado
Porque me reflejo en tus ojos, cada vez que me miro al espejo y porque el sonido de tu risa es en realidad el sonido de mi mismo
Porque ya pasó un año, y no nos morimos, sino que seguimos juntos, riéndonos, saliendo a pasear, comiendo, tratando (y mas que tratando, pudiendo) de ser felices
Porque este año que pasó en medio del barullo de mi mismo siempre encontré la sonrisa que necesitan mis labios dentro de la rutina cotidiana de tu vida
Porque nuestra única y mayor razón para amarnos es porque si
Porque hijo, eres tan tu que has terminado siendo yo y yo estoy feliz de ser yo, porque sé que en realidad siempre fui tú
Porque quisiera escribir más y mejor solo para que sepas que con miles de palabras nunca podre describir todo este sentimiento hermoso que ha madurado en todo este tiempo y del cual ahora soy solo un envase, un feliz recipiente del amor que me das
Y para cuando puedas leer esto, quiero que sepas, que en el momento que escribo esto, no soy yo quien lo hace, sino que eres tú.
Porque siendo tan tú y tan yo, hemos terminado confundiéndonos en nosotros mismos
Y por eso, este año que paso, por sobre todo, es para ti
Un beso, te ama, tu papi

Gracias por el milagro concedido (Un año)

Sarita Colonia, yo se que es hasta herejía, porque estamos en Octubre y este mes no se te reza pes (oe verdad ¿Cuándo es tu mes?) pero ya pe, tu eres milagrosa y mi causa dice que le conseguiste una beca para estudiar mecánica automotriz en el instituto nacional de la ciencia y la cultura, me dijo que queda por la avenida argentina. Ya pe Sarita, si hiciste eso pa mi causa que es mas bruto que esta mesa, por mi también la puedes hacer. Mira pe Sarita, tengo este problema, o sea mira, escucha pe, no te distraigas escuchando a otros wones, yo tengo prioridad porque acabo de ayunar, ya pe, escucha pe, ta bien ¿o no? Ya escucha pe, resulta que hace un año estoy escribiendo en este blog y tu sabes como es la gente pe Sarita, la gente es bien conchan , tu sabes pe, tu también has sido barrio, o sea yo soy el que cumple el año y ellos no se van a portar pe, nadie se va a mojar, todos quieren que organice algo y les invite pe Sarita, encima yo toy fregado porque conozco puros camarones Sarita, yo también me incluyo, perdóname por eso Sarita, pero es que también pes, no hay pe Sarita, 4 chelas por 9.50 recién están dando ¿y antes? Antes andaba muca pe Sarita, o sea tu sabes pe, ya tu ves como es, oe ¡no te distraigas pe! Cha mare, mira que yo le iba a pedir a la Melchorita pero mi causa dijo, ¡no seas won! , vente por aquí la Sarita es milagrosa, la Melchorita son huevadas pe. Ya, dije, ya pe escucha. Entonces la cosa es que yo he decidido celebrar mi diablo pe Sarita, el diablo del blog, pero ando misio pe Sarita, con las justas tengo para mi china todos los días en la 73, encima he tenido que comprar un carnét universitario en la cachina pa que me cobren medio, tu sabes pe Sarita, la calle esta dura a la franca biri biri, ya pe, estoy telaza pe Sarita y ahí tengo a la mancha de camarones de los bloggers que seguro me van a estar diciendo “oe won, donde es el tono, la chupeta, la fiesta, la “party”” (también tengo amigos huachafos pe Sarita, perdónalos). Y yo ando misio pe, como te estoy diciendo, entonces ya pe Sarita, tu que eres milagrosa te pido que me juegues un sencillo. Mira Sarita nos podemos dejar de cosas porque ahoríta en la cajita de ofrendas estoy viendo como 100 luquitas, entre monedas y billetes y la cosa es que tu me prestes al toquefa nomás y yo te pago cuando cobre, o seas tu un toque distrae a los demás fieles que están detrás mío, haz que se duerman o algo, y entonces yo ¡zas!, me agarro las monedas y billetes y ahí hay fácil 100 luquitas que pueden servir para unas cajitas de chelas y para unas tortas y ya pe, dejo a la gente tranquila y yo de ahí te pago, o sea este tiene que ser un milagro al toque nomás, nada de que me ponga a rezar por 9 días seguidos y que al 10 día lo publique en el Trome o en el AJA, no pe Sarita, eso es mucho tramite, un toque nomás, al toque los duermes a todos y me mandas una señal, me guiñas el ojo en tu estampita y entonces yo arraso con lo que haya, o sea Sarita, mira, si me cumples esta gracia yo te juro que te hago un templo real, no la huevada de altarcito que tienes, Sarita yo lleno de flores tu altarcito, así como la tumba de Chacalón. Sarita, ya pe, al toque nomás, que la gente me esta mirando raro. En serio Sarita, te hago un altarzazo y te hago un templo, ta que lo hago bien chévere pe, Así como tiene los testigos de Jehová una iglesiota y en la misa inaugural hago que vaya Cipirani y te canonice o te declare beata, santa, la mas mas de los santos peruanos, que san martincito ni que san martincito, tu pe Sarita, por ultimo le meto golpe al derechista ese y a la fuerza lo hago hablar, a la firme pe Sarita, mira que estoy necesitado. Ya pe Sarita, la estas haciendo larga, hasta ahora nadie se esta durmiendo y yo necesito las 100 lucas, ya que chucha, préstame con intereses te devuelvo con 10 lucas mas, no te arañes por 100 lucas pe Sarita, no te me hagas pe, tu tienes mas guardado por ahí, ya pe Sarita, ya pe, cha que te haces la difícil, yo se bien que quieres, no te hagas, ya vez ya te estas riendo, ya pe, ya ¿ya?.
Ta mare, tanta huevada por 100 soles, falta que los billetes estos sean falsos, y ahí si me cagas Sarita.

364 días

EL
A los 364 días, de nuevo te quiero pedir algo (porque siempre te pido)
Te pido por mis amigos que me acompañan en esta locura hace casi ya un año, que la felicidad los inunde y que la tristeza, cuando los invada, no los tumbe, que recuerden siempre que todos estamos aquí por algo y que somos parte de algo maravilloso y grande, aunque ni yo mismo descubra muy bien que es
Te pido porque la sonrisa de los hijos de todos no se apague, porque los niños sean niños y no los toque la violencia del mundo, si es que los toca, que la experiencia no sea un recuerdo de muerte sino el inicio esperanzador de algo mejor
Te pido por los amigos que conocí por este medio, y aunque medio mundo se empecine en tildarlos de “amigos virtuales” tú sabes que su presencia es tan real como la de cualquier persona que se encuentre ahora a mi lado
Te pido por los que aun no descubren la fórmula para ser feliz, te pido por aquellos que viven a su modo y dicen ser felices, te pido por nosotros, que somos solo una masa de carne cabellos y hueso (agua también dices que tenemos) pero que pretendemos saber más que cualquiera
Te pido por todos los que sufren alguna enfermedad, no les enseñes el camino, ni les des las mismas palabras de aliento, sino que haz que entiendan que lo suficiente y necesario para ser feliz lo llevan incorporado y que ninguna enfermedad o lesión se los puede quitar
Te pido también por los que buscan compañia y no la encuentran, para que aprendan que a veces por mirar de frente y solo los que ellos quieren ver, se olvidan de fijarse debajo de las piedras, porque hasta debajo de las piedras se encuentran sonrisas. Ayúdalos no a buscar en el lugar adecuado, sino simplemente a entender esto
Te pido por los que pasan enfermedad, hambre, depresión, hazlos entender que todo es por alguna causa, y perdónanos al enojarnos contigo, sabemos que no tienes la culpa, pero como buenos hijos, déjanos desfogarnos a veces. Tú también sabes que llorar no es malo. Y muchas veces es lo único que falta antes de empezar a subir.
Te pido por mí mismo, este pobre loco empeñado en hacer reír a esta gente, y reírse de sí mismo también (de yapa como quien dice) para que guíes mi mente para escribir cosas bacanazas y la gente se ría mucho, no para no obtener algún reconocimiento, sino solo un comentario diciéndome que si los hice reir
Te pido por mi Osito y por su mamá. Por Osito primero que nada te doy gracias, por haberlo librado de tantas cosas malas feas y negativas. Y te pido que su mama también empiece a entender muchas cosas que necesita entender
Te pido por los dueños de Volvos… (bueno ¡ya! ¡ya! Ya no te voy a pedir por eso, ¡cha mare, no me dejas ser!)
Y te pido en especial por aquel que lee esto y está en algún modo orando, para que al finalizar la oración todos hayamos pedido un poquito siquiera, por los demás
Ya sabes en nombre de quien te lo pido…

En octubre que hayan milagros

Señor de los milagros, este año ya te tienes que dejar de cosas, o sea la firme pe causa, a la legal, este año ya te vas a portar bien ¿no? La gente va reza y reza y te pide todos los imposibles del mundo y tu nada señor, te haces el loco, o sea no es que yo te pida cosas imposibles tampoco pes, cosas bien factibles te pido, o sea nada que en tu infinita sabiduría no me puedas conseguir, ¿o tú crees que no me podrías conseguir un fin de semana completo en la mansión de Hugh Heffner?, o sea hay que dejarse de huevadas, no es algo para que se diga ¡que bestia! ¡que milagroso este won!, una cosita de nada ahí, pero nones, hasta ahora nada pes, o sea ni siquiera medio día, esa no es la voz, yo te lo he pedido con fervor, te lo he pedido con ahincó pe, y me he zampado como cinco turrones, o sea es hora que escuches, este año ya me toca, a mi vecina la curaste de su invalidez, y ¿a mi? O sea ya pe, está bien que tu seas el que reparte las gracias, los dones, pero juégate uñita siquiera, no seas angurriento pe. O acaso es tan difícil conseguir que Andrea Montenegro vaya a mi casa y me regale una foto autografiada (pero una foto, o sea como te explico… una foto bacán, una foto, este… ¡ya pe, no te hagas!, ya sabes a que me refiero) o sea ¿ves? Huevadas te pido, pichanga de hacer, pero ya pe, ya me estas mandando al desvío tres años por lo menos. Mi otra vecina se gano una beca para estudiar en España ¿y yo? Yo nada, ¿acaso te pido becas? ¿Te pido salud?¿te pido a Diego Bertie tolaca lavándome la ropa y cantando? No pe, te pido cosas facilongas nomas, pa que cumplas al toquefá, pero tú no te manifiestas. ¿Y el video de Carmen Luvana con dedicatoria? ¿y mi Volvo S80? ¿y mi perro de dos cabezas? ¿La dotación de chelas pa todo el barrio por un mes completo? ¿la flaca alta, inteligente, simpática, piernona y cul..turosa? Donde, pe ¿donde? Ves que no cumples, o sea te estás volviendo puro floro causa.
Ya ta bien, lo de Soda Stereo lo cumpliste varón, ya perfecto, pero falta pe, no estamos parches todavía, falta que vengan aquí y me llamen por mi nombre y me digan para tocar con ellos, o sea el milagro ha venido con truco pe, ya pareces peruano ya, todo lo haces a medias, así al guerrazo nomas, a lo que chu salga, así no es pe
Pero pa que veas que soy terco y fiel este año de nuevo iré a la procesión varón, llegare donde estas y te pediré con fervor, ya sabes, Andrea, Carmen, las chelas, el carro, todo te lo tengo que decir rápido porque la gente no deja rezar pe, si te quedas mucho rato luego están que silban “oe oe bájate rápido oe” o sea no dejan que llegue a la perfecta comunión. Al toque nomas tengo que bajarme y volver a rezar porque te acuerdes lo que te he dicho, y esa no es la voz. Pero por ti me zampare la caminata de 5 cuadras en tres horas y los miles de turrones que vendrán algunos con alfileres, agujas, hasta un diente una vez me encontré, me expondré a los miles de fieles que me van a querer puntear, “carne blanca aunque sea de hombre” dicen los muy conchas, quedaré a merced de todos los chorizos que fácil en las 5 cuadritas ya me dejaron hasta sin tabas y yo ni cuenta, me aguantare el olor a alicia y a pezuña de la gente brava, y hasta el aliento brutal (ese si es un turronazo) de las tías, cuando volteen a decirme algo, me asfixiare en el sudor de todas las razas , me bañare en lagrimas ajenas y me embriagare en esa suave fragancia, ese suave aroma, ese glade toque que es la combinación de turron, alicia, pezuña, lagrimas, sudor, sangre, todo varón, mezclado como un coctel asesino, listo para embriagar a los novatos. Todo por ti
Ya pe señor de los milagros, acuérdate de mí, mira que a ti vengo en procesión, tu fiel devoto que implora tu bendición. ¡Ya ves! Hasta la cancioncita me la sé, ya pe, hazme el milagro, si con esta carta no te ablandas, ya con nada, y el próximo año caballero nomas, tendré que ir donde la virgen del Carmen, aunque me de roche estar pide y pide

y ¡olé!

A mis amigos lolailos y españoles (lo prometido es deuda)

Que ayer un primo mio me ha comentao que eramos lolailos y yo pensé, que este tío esta de coña, pero me lo dijo tan flipao que me lo he creido. Y hemos pensao, que vámonos con nuestra gente, pero ¡ostias! que eso está en la quinta puñeta. Pero joder, que teníamos que ir. Mi primo que esta como una regadera me dijo que vámonos tranquilos, llegando nos vamos a dar unos rulos con mi buga y yo le he dicho, bueno macho, pero no seas tan cantoso, y mi primo ha aceptao, que no es cosa de andar a toda ostia y luego nos metemos un piñazo que a cada chancho le llega su san martin. Hemos llegado a un sitio donde creíamos estaba nuestra gente y nos han tasao pero yo parto la pana y los machos no nos han querido dar el coñazo y eso que habían unos tíos cachas por ahí. Y en medio del gentío, ha apareció una tía, joder, que era un bollicao, y se me ha ido la gaita y no he dicho nada pero que le tenía ganas de hablar, pero majos que estaba a dos velas y quien sabe la maja hacia la carrera y me iba a mirar borde y aunque mola mazo, pues na, aquí quedo con esta guapa pero siempre mirándola asi de medio lao que aquí te pillo y aquí te mato y a ver si te pones de regalada, y yo que no tenia blancas para una caña. Pense que mejor me dedicaba a buscar a los mios, que esto va a ser un follón y le he dicho a mi primo, que macho vamos sin escaquearse majo, que no estas quemao. El pirantes que me ha dicho espérame un ratito y a ahuecado el ala, ¡me cago en la leche que le dieron de mamar! Y a PONERSE A BUSCAR a los lolailos, a ver si me reciben y no me dan mala follá. Pues buscando buscando, y tamaño curro que estoy haciendo, como un gilipuerta con este asunto, que seguro es cotilleo pero ya estoy aquí y metio de cabeza. Preguntando, preguntando a unos chavares me han dicho, que anda para Cornella tio, y para allá me he ido, que anda cerca de la pasma que allí corren los tiros y por ahí andan con cuchio jamonero, gracias chavar que voy a dar el esquinazo a tanta cosa. Llegue al dichoso Cornella y había un bar y que ya andaban de marcha, joder tio, ¡que sitio! ¡Esta como un tren!, que voy entrando y no he dado ni un paso, y llegan los cangrejos. Ya me estaba pirando y me han echao el lazo. Con los maderos que me han preguntado “eh tu chavar, que haces por aquí” que soy un lolailo les he dicho y se han reido y bueno me ha echao por ahí dejándome unos cardenales de los piñazos que me dieron.
Sin encontrar a los lolailos que son mi familia y mi peña he regresado al sitio donde estaba ese pibon que esta vez sí me ha preguntao “eh guapo, anda dime tu follon”, y yo que “guapa, que soy un lolailo y nadie me cree” y la guapa también se ha reido y me ha dicho “Que eres un gamberro venga que quiero birra, ¿vale? Bueno guapa, le dije sin morro, si tu tienes el parné, yo aquí me quedo. Que se ha reído mas y ya se puso medio verdulera, pero machos que si no estás con mosca pues no vas a escoger a la mejor tia ¿verdad?
Que me he ido de marcha y no me acuerdo mas, solo que estoy de vuelta por aquí en mi casa y no encontré a los lolailos y mi primo que no sé donde estará, pero ojala que los de la acera del frente lo hayan gozao, y que no me cuelgue el marrón luego que el empezó yéndose
Y ahora pues majos he regresao donde el soplanucas de mi jefe, que ese tio pierde aceite y a ver qué hago con este curro que es un follon el que me ha dejao, que también me cago en sus muertos, pero creo que lo hace porque odia a los lolailos, ¡que le den leche en toda la jeta!
P.D para los que van a Cineplanet en Lima: Este post estaba en ingles original, lo están traduciendo, pero por mientras ¡miren lo que les compro el inteligente de su Imberbe!

Porque tú sabes que en realidad no te vas.

¿Sabes Osito? Pensé que dejarte partir con tu mamá, me iba a partir el corazón en miles de pedazos dispersos en el cuerpo, pensé que al no tener la certeza de tu respiración profunda y dormida cerca de mí, me iba a hacer dudar hasta del sentido de la justicia, pensé que alejarte de mi me iba a doler tanto como podría doler la misma muerte. Sin embargo hemos pasado tantas cosas juntas y tantas cosas como cómplices, como padre e hijo, hemos salido a varios lugares, hemos conversado, hemos jugado miles de sudoku (con trampa y sin trampa) hemos paseado hemos montado bicicleta, hemos jugado cartas, hemos visto tele, hemos jugado en tu gameboy, hemos leído, y hasta nos hemos dormido juntos. Hemos hecho tantas cosas juntos Osito que he despertado con una sonrisa en los labios sabiendo que es imposible que me alejen siquiera un milímetro de ti, porque tú eres tan yo como yo soy tu, es imposible nunca jamás dividirnos, por más que vayas a pasar una temporada con tu mamá, es imposible olvidarme de tus sonrisas matutinas y de tu flojera, de tu forma de hablar comer, de reírte, de ser, es imposible que me arranquen tu esencia de mi alma, y es imposible que yo mismo quiera de nuevo dejar marchitarse mi corazón el cual sabiamente tú has hecho florecer. Porque no seré el mejor padre el mundo y a veces ni me esforzare por serlo, pero tu estas allí con la conciencia de que tu y yo somos uno también y de que no puede haber nada mejor que estar juntos sin tener que decirnos nada porque ya es imposible que nos digamos algo sin reírnos
Y me olvidaré por un momento del día a día, de las tardes de tarea, de las noches de insomnio, de las cenas y de las rabietas, de los castigos y de las reconciliaciones, de los desayunos con caras de muerto y de los baños, de firmar tu cuadernito de tareas y de los comunicados diarios, de tu pobre uniforme escolar tan sucio, y del sudor diario con el que llegas a la casa, me olvidaré por un breve momento de eso para recibirte con la alegría que mi corazón siempre ha guardado y guardará solo para ti , los fines de semana y nos van a faltar horas para ver películas y montar bicicleta y tener noches de insomnio viendo dibujos y va a faltar horas de cine y va a faltar veredas en los parques para recorrerlas y van a faltar mil envases de canchita para comérnosla y van a faltar juegos en los parquees mecánicos y nos faltara todo porque todo lo vamos a consumir y todo lo vamos a usar y cada espacio que toquemos lo haremos nuestro, porque la palabra yo, ya no existe sin el tu
Y mientras sonrío escribiendo estas líneas, me doy cuenta que tu también me enseñaste todo este largo tiempo a ser tu papá, y si algún día lees esto quiero que sepas que siempre me van a faltar horas para estar orgulloso y feliz a tu lado, porque solo el hecho de existir me hace amarte, porque solo el hecho que existas me hace la persona más feliz del mundo y tu amor es algo con lo que vivo a diario, solo la certeza que tú me ames ha hecho de nuevo poner sonrisas en mi rostro y llenar mi corazón de miles de colores de felicidad que tú has sabido colorear allí, solo la certeza de que he aprendido a ser tu papá me hace ser una mejor persona y un mejor ser humano.
Así que Osito, aunque te deje partir, tu sabes que en realidad no te vas, porque estás aquí y siempre te veré (además estas cerca, ¿verdad?) y siempre serás, y siempre estarás y siempre serás parte de este único corazón que ambos hemos sabido construir, no con esfuerzo, no con sudor, no con lagrimas, sino simplemente con complicidad
Y además, sabes que no te vas, porque tienes que seguirme enseñando a ser tu papá. Porque esa es la única verdadera profesión que siempre quise aprender, desde que tu estas en mi vida

¡¡¡Al minerio...cara..!!!!

Y tenía que pasar, como siempre, cada dos o tres semanas, o cada mes o cada dos meses o cuando sea, me envían a la mina de nuevo, un toque, un par de días, un rapidin un mete y saca nomas, la cabecita y despacito como quien dice, pero igual pues, me mandan y no es que yo este saltando en un pie de alegría dispuesto a hacerme las coreografías completitas de Nubeluz. No señor, cada cierto tiempo sin previo aviso, casi como cuando te agarra la gripe o te piden plata prestada, viene el jefe y te dice: Muchacho te vas a la mi…na, y aunque tu le respondas “y usted váyase a la con…struccion” igual nomas, de la forma más cruel e inhumana te manda a morir de frio, cansancio y hambre los lugares más recónditos de la tierra del inca. Lugares en donde muchas veces no hay señal de radio, de teléfono celular, de nada señor (chat siempre hay, que seria de la vida sin el msn, ahí si el acabose) Donde cunde la lascivia, la lujuria, y el libido esta exacerbado (a ver tu mete 40 hombres en una casa y dos mujeres y luego de 30 dias me cuentas que pasa) y donde estas en medio de la nada, nadita, nada, pero ¿nada nada nada nada nada nada nada?, que no, que no.
Dado que ya mi suerte está echada solo queda prepararme psicológicamente, porque todo empieza con la actitud mental positiva, con las energías, la buena vibra, los chakras pes causita. Comienzas respirando y diciendo “yo no estoy yendo a la mina, estoy yendo al troca” (asi como la canción de Leusemia) lo repites unas mil veces hasta que se quede en el cerebro cosa que cuando descubres en medio del arisco camino que conduce a los huecos en la tierra la puerta de ingreso ya estas completamente hipnotizado, y bueno, ya estas hecho también pues porque ¿ni modo que vas a dar marcha atrás no? Lo segundo es llevar ropa abrigadora para TODAS las partes de tu cuerpo, y todas son todas señor, y tú que te burlabas de los calzoncillos de lana de tu abuelito ¿no? Ahora pues, búrlate varón. Lo tercero más importante es llevar todos los vicios permisibles posibles, cigarros, galletas pícaras, morochas, cocorokos, muss, tu pote de nutella, tu botellaza de fanta, en fin mil cosas que te engorden y te envicien, porque en medio de la nada no hay Wong pues papaycito, no seas tampoco, y además cuando en medio de las lagunitas esas, con toda la concha y pana del mundo saques tus picaras y empieces a comerlas con deleite, más de uno va a mirarte con cara de “se vale con convi” y tú con tu cara de “pobres ilusos, coman tierra”. Asimismo debes tener presente de llevar unas tabas superpoderosas porque vas a latear como visitador médico y si llevas una chancleta fijo que se te rompe y a esa hora, a esa altura en ese momento lo unico que te quedara decir si se rompen es “uy chucha la cagada” y nada más porque nada podrás hacer. Y andarás a pata calata sabe EL cuantos kilómetros. Finalmente, para completar esta lista, debes llevar (anótalo recuérdalo, tatúatelo en el cuerpo) tu Ipod, MP3, MP4 lo que sea pero música URGENTE, porque es lo más desesperante del mundo escuchar el sonido de la nada total (tal vez así se llegue al vacio mental y a la sabiduria, aunque yo conozco a varios que ya vaciaron su mente hace rato y no los veo más hábiles) porque si no vas a tener que escuchar la música turbo stereo que te va a poner el chofer que te asignen , porque chofer que se pone a escuchar a Calamaro, o a The Smiths, fijo que nos es chofer y fácil se choca y mueren. Chofer que se respete debe escuchar a Armonía 10, el grupo 5 o a “papá” Chacalón. Un chofer subiendo a 5000 metros de altura escuchando a Paulina Rubio es considerado casi casi un sacrílego, ateo hereje, sodomita, hetaira, y no sigo porque la lista se queda chicoma.
Luego que todas estas cosas están completas en tu mente, tu corazón y tu maleta, solo entonces estás listo para emprender el gran viaje que no te creas que va a ser siguiendo el camino de las losetas amarillas, sino que va a hacer una constante lucha entre tu trasero y el asiento que te toque porque jamás vas a encontrar comodidad. Anda llevando tu plumón también porque ya sabes que se te va a borrar. ¿Ya adivínate?, ¡claro que sí! La sonrisa.
Finalmente te despides de tus seres queridos y les dices que te vas pero volverás, que se recen por ti unas novenas, decimas y hasta onceavas (porque pues, a más, mejor, como decía una tía que ya no me acuerdo su nombre) y que si pasa algo te recuerden con cariño, así te odien a muerte, que miércoles que finjan siquiera. Porque no es cosa de viajar sin la bendición de los seres queridos ¿no?
Y bueno, luego de eso, con todas sus letras, si te puedes ir a la mismísima mi…na
UPDATE: ¡CANCELARON EL VIAJE!

Chin chimenea

Ayer, mientras planchaba (porque yo plancho la ropa señoras y señores) se me ocurrió poner un toque el canal Disney y estaba dando esa película ovacionada por la chiquititud de antaño (que ahora son ingenieros, abogados, publicistas, hasta delincuentes oiga usted, de todo como en botica) la clásica tierna y siempre dulce, y jamás desactualizada Mary Poppins. Claro que esta vez la vi con el ojo crítico de quien plancha, porque pues todo en esta vida es cosa de perspectiva y pienso que alguien que plancha tiene el sentido analítico más desarrollado que el resto de humanos. Así caí en cuenta del tan gracioso, grácil, amigable, sociable, meloso a más no poder, personaje llamado Bert, el mismo que toca mil instrumentos a la vez, pinta cosas en el piso, limpia chimeneas, poco mas y te lava la entrepierna y te la talquea también, que ganas de ser mil oficios, siempre galante y atrás de la señorita niñera o nana o llámese como quiera. El tipo es un dechado de virtudes gracia, elegancia, baila, salta canta, ta mare falta que no tenga plomo y lo compro como juguete para Osito, la firme. Pero yo digo, tanto afán enamorador por la señorita niñera ¿habrá tenido éxito? Yo, por lo que veo en la película, creo que ninguno. Nada, ni un chape ni una agarrada de mano, ni siquiera un “Bert, mi día libre es tal día, a ver cuando nos tomamos algo”. El pobre Bert hasta bailaba como pingüino hacia caras chistosas, poco mas se come su zapato como Chaplin y la otra, recontra retrechera lo miraba con la expresión doliente de “sufre, Bert, sufre si quieres progresar”. Así no es la nuez, pensaba yo, así no juega Inglaterra. El pobre Bert, hasta limpiando chimeneas se recurseaba para sacar pal te, y ¡caray!, y la otra ni siquiera un besito, una mirada cómplice, un rapidin en la cocina, nada señor, nada, pobre hombre regresaría a su casa y estar solo de nuevo, o quien sabe encontrar a sus patas en el bar tomándose una pinta de cerveza y preguntándole “y Bert, ¿ya la hiciste?”, y el pobre desmoralizado respondiendo con la agotada voz del descorazonado “nada won” y la gente encima burlándose, a ver Bert a mi báilame yo te hago caso, supercalifragilisticoespialidoseame a mí, baila como pingüino bajándote el lompa hasta la rodilla, ta mare todo el bar riéndose de Bert, el cual ya completamente ebrio juraría por la reina que “mañana si la hago” y la gente, sisisis ya won, siéntate y toma nomás. Riéndose la clase obrera inglesa del pobre Bert el cual estaría escuchando algún bolero cantinero para darse valor. Y al día siguiente, como quien tiene una amnesia recalcitrante, una fe a prueba de balas que casi ya hizo que todos las montañas caminaran hasta el mar, seguía con la misma cantaleta, bailar saltar parecer loco y la niñera, no te metas con mi cucu Bert, saca la mano que mamá está en la cocina. Pobre Bert, pensaba yo mientras planchaba mi ropa interior, cha mare alguna vez tiene que hacerle caso, alguna caricia prohibida, tienen que meterse un dirty dancing ya, nada de bailecitos grupales sino un mano a mano. Al pobre lo veía con la cara de la angustia extrema. Pobre hombre y no faltará quien se sienta identificado con él y quiera hacer sus caras de loco y hacer reír a la chica que les gusta y la chica conocedora del poder que ostenta, lo chotearía en forma elegante, negándole el postre a quien ya está cansado de quedarse solamente en la entrada, en la papa a la huancaína y ver el flan a lo lejos, pasar, pasar, pasar. Pero la culpa es de él también, les apuesto una cacería de zorros a bordo de un caballito de carrusel, que si Bert algún día amanecía rayado y le decía, oe sabes que, hoy no tengo tiempo, no puedo flaquita, yo te llamo, ahí si la niñera iba y le lloraba, hasta le suplicaba que la acompañe “porque tú me haces reír y yo te quiero mucho” y ahí nomas Bert fácil la podía hacer pasar por caja, pagar su peaje, a sacar camote con los pies señorita. Pero no pes, al final sucedió lo que tenía que suceder, se acabo la historia y la niñera ni caso, por último ni se despidió de él y el pobre hombre, que mira que se recurseaba vendiendo cometas. Las injusticias de la vida que le dicen, y pensar que hemos visto año tras año esta película y el pobre Bert sigue en lo mismo, inmortalizado para siempre como el eterno enamorado que no consigue más que arrancar sonrisas, porque es lo único que podía arrancar. El dilema del payaso que le dicen. Desde aquí Bert, mis más sinceras condolencias y pa la próxima no bailes, no cantes, no hagas nada compadre, que la vida te ha tratado mal. Se indiferente con ella, y vas a ver qué solita te va a regalar su poco de azúcar y tu píldora pasará mejor.

La Leyenda de Imberbe

Cuando yo era chibolo, mi viejo me compro un nintendo, pa que no ande hueveando en la calle y más bien me embrutezca dentro de la casa. En ese tiempo los cartuchos de nintendo eran caros y no habían muchos. No era como ahora que te pirateas todos los CDs de PlayStation por un sol, la cosa era difícil para los viciosos de antaño. Bueno la cosa es que siempre está el amigo tuyo que es hijo único o niño mimado que después se vuelve amanerado si o si, pero mientras le dure la infancia le compran todos los juguetes y por ende los cartuchos de nintendo. Yo tenía un pata que pues me prestaba sus cartuchos y yo me los podía quedar un mes si quería, y de hecho algunos me los estoy quedando hasta el día de hoy, así que saquen su línea. Unos de los cartuchos que llegaron a mi manos, fue THE LEGEND OF ZELDA, que al principio era la historia de un enano que se mechaba contra todos y que se encontraba las cosas tiradas por ahí y al parecer en su mundo (Hyrule) si te encontrabas algo tirado pues te lo agarrabas y ya era tuyo pa siempre, nada de ir a devolverlo a la comisaria ni nada (y después se quejan que los niños se agarran lo que encuentran en la calle). Además tenias que mechar con harta gente sin contar que Hyrule estaba rodeada de puros pirañas buscamecha, casi como si te hubieras metido al llauca y tuvieras que llegar lateando hasta La Molina, una huevada así. Luego salió Zelda II, en donde Link (que es el pata ese que tu pensabas que era un enano, pero no era un enano sino un pata normal, pero orejón) de vuelta tenía que mecharse con mil huevadas y repartir espadazos e ir de castillo en castillo ganándose cristales para que la huevas de la princesa Zelda se despierte, porque por segunda vez Ganon (el malo) le había hecho el avión, ya la habían agarrado de caserita a la muy güe…nagente. Luego salió el Super nintendo y me cagaron la infancia porque mi viejo ya no me compró el Super nintendo y uno no iba a gastar su plata yendo al vicio a jugar Zelda, sino que como buen varón tenias que ir a jugar Street Fighter II, jugar Zelda en el vicio era de chivos, además que de tontos porque Zelda en Super Ninetndo también era más largo y complejo que las derivadas de Laplace y una hora de vicio se te iba al toque, pa concha que tenias que pensar y no era cosa de gastar un sol por las puras ¿no? Cuando se volvió popular internet, la gente empezó a poner emuladores y así pude conseguir muchos de mis juegos de Nintendo y Super Nintendo favoritos (debo confesar que a este pata también le cabeceaba de vez en cuando el Super Nintendo porque el tenia mil huevadas más pues y yo era chiquitopobre) los cuales había gozado en mi niñez. Así jugué Zelda en gameboy que no tenia, sino que hice mechar a Link con los comandos del teclado de la PC, y aún así Link reventó a varios monstruos que nos querían dar forata. A la par, por esa época, salió el Nintendo 64, el cual si me compré juntando todos los ahorros de mi vida más 129 dólares que me prestó mi viejo y me quede enganchado con OCARINA OF TIME, que si fue el juego más espectacular que jugué, pa pensar también y mechar con mil cosas cada vez más difíciles y como siempre con mil armas y mil escudos y mil cosas que no sé donde las cargaría el flaco de Link, que encima usaba una túnica verde bien chimbomba. Ahora han salido más juegos de Zelda, en Gamecube, Nintendo Wii y en Gameboy advance y Nintendo NS, tantos que ya rebasaron el tiempo que me quedaría para jugarlos, pero igual creo que se puede hacer la lucha e intentarlo. Así que de nuevo creo que me comprometeré a salvar Hyrule del feroz Ganon (tiene cara de perro, se supone que debe dar miedo eso aunque muchas personas que yo conozco también tiene cara de perro y no me asustan) y rescatar a la princesa Zelda, que luego de tantas salvadas de vida, ya pues, ya le tiene que hacer caso a Link, porque no es que yo sea mal hablado, pero cada nueva saga que pasa, le inventan un guante con mayor refuerzo a Link. ¿Porque sera eso? bueno, mientras no le tiemble la mano al agarrar la espada, todo normal.

Y entonces... yo vi la luz

Esta larguísima historia se la dedico a Jen, su cromosoma y su libro.

Viendo como la degeneración en el mundo, cada vez ocupa un mayor y mayor lugar en el día a día de las personas, como es que la perversión esta llegando a su máxima expresión y como es que la lascivia gana territorios en la vida de la gente decidí tomar acción para poder contrarrestar estas lacras y poder, de una vez, regresar al mundo a su normal moralidad, a la sana y salva santidad que predican los curas los ppcistas, Cipriani y todos esos cojudos que me caen mal pero que predican de moralidad (al Cesar lo que es del Cesar, pe). Junté a mi mancha del barrio y les explique la situación, ya no podíamos permitir que la inmoralidad cunda en el barrio ni en ningún otro lado, nada de permitir parejitas chapando en los parques ni metiéndose mano, ni permitir que las chibolas salgan de su casa vestidas como si fueran a atender clientes, y sobre todo nada de permitir inmoralidades del tipo “pan con pan no pega” o sea, ¡tu sabes pes causa!, nada de permitir que exista gente en el barrio que tenga una relación de padrinazgo, o sea que les bauticen el chico pes, ya tampoco no te hagas, no te tengo que explicar todo, pareces bruto ya.
Uno de los causas pidió la palabra y expreso que ya pes tanta huevada hablábamos pero teníamos que tomar medidas en concreto y me hablo de que justo a unas cuadras iban a presentar un libro, de una chica que es bisexual y esas huevadas no se pueden permitir, encima en un bar en donde hay puro loco o loca, según el caso. ¡Ah, no carajo!, dije yo, eso debemos detenerlo. La presentación de ese engendro del mal era el viernes, así que decidimos que para el jueves ya cada uno vendría con ideas de cómo detener a esa horda de inmoralidad que estaba devastando el barrio (bueno también esta devastando el barrio que estén rompiendo las pistas como si quisieran encontrar petróleo, pero ya ese es otro rollo). El miércoles me encerré en mi jaus y me vi “El Vengador Anónimo” con Charles Bronson, todas las pelas completitas, para encontrar ideas de cómo sadiquearme bien contra los ejércitos del maligno y la firme que la película me inspiro, porque Charles Bronson tiene una cara bien de mongo (bueno, tenía) pero repartía golpe y bala como si fuera caramelo ,oiga usted. Se sadiqueaba bien feo el anciano, pero ta mare, tambien que esos criminales eran bien monses, o sea ladillas, pero monses también. Bueno la cosa es que las pelas reconfortaron mi espíritu y ya estaba listo para el combate contra las fuerzas rosas ( y no es la barra del Boys, que ellos si nos sacan la m). Los causas llegaron con miles de ideas igual de temibles, pero todas huevadas porque nadie había visto la saga de película brutal que yo vi, sino que se dedicaron a hacer huevadas en la semana y recién a ultima hora se pusieron a pensar los muy mamertos, como buenos peruanos todos caray, yo tengo el orgullo de ser peruano, pero debemos dejarnos de huevadas pues, ni para meterle golpe a alguien somos organizados, ta mare. Bueno, decidimos que lo mejor ira ir al sitio ese, coger los libros, quemarlos, meterle golpe a la gente y en nombre de EL realizar una santa cruzada a favor de las buenas costumbres y la moralidad. La gente estuvo de acuerdo conmigo, nos conseguimos algunos fierros de por ahí, unas cuantas piedras, unas cuantas cuchillas, un poco de alcohol, unos fósforos y ya estábamos listos para el asalto, pero antes fuimos a la iglesia y le pedimos la bendición al cura, el cual nos predicó y exhorto de muchas cosas que no me acuerdo y nos dijo que hacíamos bien en librar al mundo de la plaga del homosexualismo, aunque yo no se que hacia el monaguillo hasta tan tarde en el cuarto del cura, si ya no había misa, o sea, también le quise meter golpe al cura, pero ta mare, me estaba dando la bendición y ya pes, dije, pa después será, chócala pa la salida. Nos dirigimos al antro en cuestión y uno de los causas entró a chequear el panorama, resulta que era un hervidero de locas, pero locas profundas y arrebatadas. Y yo dije, ta mare anda tráete un libro pes won, pa quemarlo en señal de protesta. El muy huevas entró, pago sus diez lucas y lo trajo, yo pensaba, ta que mamerto eres oe, ta mare la cosa es que lo arranches y lo traigas y que la gente te siga y vea pe, ta que eres una baboso oe. Pero el causa me explicó que una flaca alta y bien arreglada, que era la que vendía los libros, le había dicho el precio y el no pudo resistirse al candor de su mirada y como un autómata pago las 10 lucas y 10 lucas mal pagada pa concha por que lo íbamos a quemar. Como estaba asado le dije a la gente que entre y reparta golpe y mientras tanto, yo prendía la hoguera con lo que encontrara, la gente entró y como se estaban demorando me puse a leer el libro, para encontrar de que acusar a la autora después, o sea no vaya a ser que nos hubiéramos hueveado y al final resulta un libro de cocina y por las puras arvejas metimos golpe, no pues así no e s la cosa. Leí y leí y, ta mare, me empecé a conmover. No puede ser, pensaba yo, me estoy travestisando, ta mare, pero es que los cuentos esos tenían alma pe varón, o sea me hicieron reflexionar, pensar cuestionarme varias huevadas, y yo decía, cha que bonito escribe esta loquita, ta mare hasta llore pes causa, o sea, el libro me cago a la firme, ta mare, y yo que no quería llorar y las 12 horas invertidas viendo a Charles Bronson sacarle la mierda a tanto pandillero y loco se fueron a la mierda. Bueno, pensé, entraré para que esta flaca me firme el librito, total, ya otro pagó por mi y me esta saliendo de graten. Entre y encontré a los causas sentados en circulo discutiendo del valor literario intrínseco de la obra y mas huevadas que no vienen al caso. Y mientras hacia la cola pa que me firmen el libro, vi la luz varón, a la firme, así sin huevadas, sin mariconadas lo digo, o sea vino a mi el nirvana, el éxtasis, el estado superior, el ya no ya, pes, de los pensamientos o sea vi la luz al final del túnel, ta mare, tan cerca y tan lejos y yo pensaba, mira, que bonito, los pajaritos y esas huevadas, la bandera multicolor, y de nuevo lloré mientras me aproximaba. Cuando llegó mi turno la autora me miro y me dijo : ¿Por qué lloras? Y yo no sabia que responderle mas que, fírmame el libro por favor, tus palabras me han conmovido y ese osito multicolor que tienes es la cagada también. La chica se rió, me pidió mi nombre y cuando estaba por autografiarlo me pregunto: ¿quieres alguna dedicatoria en especial? Si, le dije, pon así: para Imberbe_Muchacho, mi amigo lesbiano. Ella se rió y me dijo “¿lesbiano?”. Es que ser gay aun no me convence pes amiga, ya tu escribe nomás y no jodas, le repliqué. Salí de ahí convencido de que era lesbiano y pues dispuesto ver de nuevo las casi 12 horas que son todos los “El Vengador Anónimo” pero para ir donde el cura y sacarle la mierda por pedófilo, que no me consta, pero pues, ya hay que dejarse de huevadas, a alguien hay que sacarle la mierda, no voy a estar gastando 12 horas de mi vida por las puras cada semana ¿no?

Lo que las mujeres quieren...pero a la firme

Papá, si encuentras esta carta es porque ya me volví gay, a la firme papá. Pero no una persona homosexual, no papa, si lees esto es porque me travestí hasta la última parte de mi ser, me rosee por completo, me volví un tremendo chivo papa, a lo Paco Ferrer. Y quiero que sepas que si eso pasa es por tu culpa.
He notado con desasosiego que eso que me enseñaste de estudiar, progresar, ser educado, gentil, caballeroso, tierno, amable, responsable, fiel, comprensivo y dadivoso, son huevadas papa, creo que no sabes un carajo de mujeres y se te ocurrió la primer estupidez que paso por tu mente al momento de educarme en cuanto a este tema
Pero yo hablo con razón papá, yo siempre he sido todo eso y mas pa concha, ¡y claro!, las mujeres todas en coro angelical podrán decirte “!que lindo!” y regalarte miles de corazones y frasecitas melosas en los papeles color rosado de Hello Kitty o Pascualina que coleccionan, pero a la hora de la verdad papa, ellas siempre se van con el más pirañón, el más vago, el más vividor, el que les pega, las maltrata, las escupe, las denigra, las insulta, las patea, las engaña y pa concha les pide plata prestada que nunca devolverá. Eso es lo que buscan las mujeres papa, viven arañadas por ver los videos de reggaetón en donde las mujeres salen casi ya calatas y con un pata vestido con el short hasta el tobillo, pero te juro que la mitad de ellas le vendería su alma al diablo (si es que no se la vendieron ya) con tal de ser la chica que sale en el video, victima (o beneficiada, eso depende de cómo lo mires) del simio ese que no se baña (no me consta, pero creo) y que tiene trenzas en el pelo y que encima habla así: “te lo julo, de veldá” (el dejo argentino, el o sea manyas, o el meterle sus frasecitas “in inglich” también dan buenos resultado, por las huevas aprendí español)
El reggaetón me ha abierto los ojos papá, eso de ir a cantar serenatas a la medianoche o de llevarlas a comer a un restaurant y hacerlas reír toda la noche, son cojudeces papa. Lo mejor es llevarlas a comer una salchipapa en una esquina, hacer que ellas paguen, insultarlas porque no llevan sencillo, meterles golpe y luego encima querer tirárselas, así nomas, a la mala. Te juro que la mitad va a estar feliz si es que dices algo así como “es que yo te amo demasiado, tu amor es lo mejor que paso en mi vida y si tú me dejas me muero” Esa es la frase que abre todas las puertas papá, entiende puertas como lo que te estás imaginando papa, no nos hagamos los cojos tampoco.
Aquí miles de mujeres te dirán ¡NOOOOOOOOO QUE HORRRROOOOORRRR!, pero es cierto papa, las mismas que ahora se desgarran en llanto, cólera, desazón, o que se yo, al leer estas líneas, son las mismas que ya tienen (o han tenido no se hagan) a su Daddy Yankee particular, ese que tiene tatuado a todo el equipo de los Chicago Bulls mas la Virgen de Guadalupe en la espalda, ese que solo toma cerveza, camina con el arma en el lompa y un cuchillo, se pone cadenas de oro en todos lados, como si fueran los hijos del Señor de Sipan y pa concha no trabaja, sino que se va con los “panas” a hacer música y que baile el alma
El titulo de ingeniero civil, el carro, la casa, la estabilidad laboral, ¡mis pezuñas viejo! Día a día veo como miles de mujeres bonitas, simpáticas, conversadoras, profesionales, interesantes, se van con el primer Juan Martín Mercado que encuentran, pura piedra viejo, pero que luego les repartirá mas golpe que George Foreman a Muhammed Ali, y ellas agradecidas, felices, seguirán en su salsa mientras el este a su lado “porque él me necesita”
Papa, yo ya estoy viejo para cambiar, así que me quedan dos opciones, o me vuelvo un reggaetonero mas, o me vuelvo cabro y ya no hay marcha atrás (bueno, si me vuelvo cabro, siempre habrá marcha atrás, pero ese es otro tema)
De este modo he decidido, debido a que todavía quiero preservar mi “integridad”, volverme un vago, un mantenido, no bañarme, rascarme los voshue delante de la gente, no estudiar nada, sino que conseguirme un trabajito por ahí (cualquier cosa viejo, de preferencia si me la consigues tu) para poder hacer “mi música” con mis panas, mis brothers, mis causas, mis socios (ya nunca más les diré amigos) y de este modo vivir rodeado de miles de mujeres que se que llegaran a mi vida, nada he sacado siendo un caballero más que elogios, pero a ver tírate un elogio viejo, a ver si te gusta.
Así que hoy empiezo la cruzada “vuélvete un pirañon y perrea” y bueno, si lees esta carta es porque fallé miserablemente y cuando regrese a la casa, espero que recibas con los brazos abiertos a tu “hija”. Sin resentimientos que ya sabes que es tu culpa

Amigo Miguel Aguilera - UPDATE

Este es un update
El amigo Miguel Aguilera me envio un email, pidiendo de algun modo discUlpas por el tema y que por cierto no habia sido su intencion plagiar (si es que se puede decir que fue "plagio") ni copiarse ni causar incomodidad, y que mas bien esa frase lo inspiro y decidio escribir algo al respecto
Disculpas aceptadas, y a la vez pido disculpas tambien por "hipersensibilizarme" con el tema, si bien esa frase aparecio en mi blog, sientase de libre usarla cualquiera a quien inspire. El tema de las fotos si es algo en el cual yo no puedo expresarme, porque no es mi foto.
una mencion tampoco hace daño.
Para los que querian saber (y son pocos quienes lo saben) La frase TODO LO QUE ME PASO MIENTRAS TE ESPERABA, alude a otra cosa, a algo espiritual mio, una afirmacion que al parecer ya tuvo una serie de sucesos (no me hagan caso, la cosa es que alude a algo mio)
si cualquiera se siente inspirado por la frase, por cualquier frase o idea, sientase libre de escribir, porque pues para eso son los blogs
Estimado Miguel Aguilera, creo que con esto queda zanjada la cuestion y espero tambien acepte mis disculpas
Un abrazo


http://caminarlavida.blogspot.com/2007/09/todo-lo-que-me-pas-mientras-te-esperaba.html

Estimado Amigo... si vas a pasar por mi blog, dejar un comment (http://sinbarba.blogspot.com/2007/08/porque-fuimos-cuando-fuimos.html) y luego usar la frase TODO LO QUE ME PASO MIENTRAS TE ESPERABA, para usarla en tus posts, por lo menos pon que te gusto la frase que leiste en mi blog ¿no?
No tienes porque borrar mis comments tampoco...
Todos son bienvenidos aqui, mientras vengan en buena onda (y si viene en mala onda me da lo mismo, pero ya pues...)

Blog day

Hoy, siendo 31, el días del blogger o algo así (o es el día de los blogs, que no seria lo mismo que decir el día del blogger y por supuesto que tipo de blogs, ya que hay personales, de deportes, de literatura y hasta pornos y los que anuncia kinesiólogas vía blogspot, o sea hay de todo para todos)
La misión el día de hoy es dar la dirección de 5 blogs (creo) que recomiende. Bueno como algunos sabiamente ya se dieron cuenta, tengo una lista de blogs escritos por mujeres y hombres que recomiendo.
A su vez tengo una lista de gente que voy leyendo desde el principio, para conocerla y agregarla a mi greader en la brevedad del caso. Claro que este es un ejercicio macabro ya que mi pobre greader esta lleno de gente.
Pero bueno mi recomendación el día de hoy, eres tu que lees esto y que tienes un blog. Lo que haré hoy es, si no estas en la lista y jamás te he comentado nada (es que hay gente que no esta en la lista y siempre le comento porque la tengo en mi greader y pues luego me olvido de agregarla) pues manadme la dirección de tu blog al correo yahoo que aparece en mi perfil, y al tokefá te agregare y estará el link a tu blog en este post, hasta el fin de los tiempos y así contribuiremos a ampliar la red de blogueros y de gente que tiene algo que decir
¡Feliz día a todos!

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Para... o mi mamá dispara

Osito está creciendo sano y fuerte, lo cual me hace sentir orgulloso y feliz, ya que al ser su padre pues esto no hace más que llenarme de satisfacciones. Ante la ausencia no constante de su madre (para los que recién llegan a esta pocilga de blog, propiedad de este patán y simio, yo y mi ex esposa estamos divorciándonos y pues la custodia del bebe la tengo yo durante este año), ha sido mi madre quien ha asumido el rol de protectora y guardiana del sano y normal desenvolvimiento del bebe. A veces llego y los veo jugando, leyéndole cuentos, salen juntos a montar bicicleta, Osito le cuenta chistes, mi mami le prepara la comida, le da de comer casi en la boca, lo baña, lo engríe, lo mima, lo talquea, lo cambia, lo deja ver TV hasta tarde (siempre y cuando le prometa no levantarse malhumorado y siempre y cuando yo esté de acuerdo) Le lleva el desayuno a la cama, le cuenta cuentos. En fin, mil cosas
Entonces yo quiero aprovechar este pequeño espacio, mínimo e insignificante, para preguntar mama ¿en qué momento te has vuelto tan hipócrita mujer? ¡Por EL no puedo creer tanta hipocresía! A Osito le celebras las travesuras, pero en mi memoria aun están los recuerdos de las sendas palizas que me dabas por romper las rodillas de los pantalones, que a Osito le zurces con tanto amor. Aun me acuerdo los miles, que miles, ¡millones!, de coscorrones, jaladas de patilla, palmazos, correazos, jaladas de pelo que me metías y todo porque al gato del vecino se le prendió la cola de un cohetesazo y hasta el día de hoy no me crees que no fui yo, pa concha. Aun están en el alma las profundas cicatrices de este amor de madre, pero a lo bestia, bien bestia, ¡ta mare, que bestia!, los zapatazos, las resondradas, las miles de llamadas de atención, las amenazas casi de muerte que proferías solo porque yo era un niño curioso con el entorno que me rodeaba, casi no te creo leyéndote cuentos a Osito y llevándole el desayuno a la cama, cuando toda mi infancia ha sido casi un street fighter contra ti, un duelo desigual mama, porque tu contabas con armas punzocortantes e hirientes y yo solo con mi cara de niño bueno que no funcionaba para nada porque igual me caía mi katana. Yo digo mama ¿A quién quieres engañar? A mi señor, no señor a mi no me engañas, debajo de ese disfraz de novel abuela yo se que se esconde la máquina de golpear niños más sanguinaria que humano vio jamás, yo te conozco bacalao. No me vengas con vainas mama. A punta de A – DO – KEN me has criado y veo que a Osito poco le falta para bajarse la casa a pelotazos y lo celebras. Pa concha si lo corrijo, luego me llamas y me dices que no sean tan duro con él. Mama, es como Abimael hablando de paz y amor, te juro mama. Te escucho y no te creo, y no te digo nada porque te tengo miedo, no vaya a ser que te contradiga y me sueltes de nuevo la andanada de golpes que ya conozco de ti. En serio mama, te digo esto para que veas que este trauma me acompaña durante mi adultez y ni siquiera voy al psicólogo para que no te burles de mí. Bien capaz eres, yo te conozco, eres burlona al mango mamá, capaz de burlarte hasta de los damnificados de Pisco te juro, pero frente a Osito te falta de ser yeso para que te pongan en el altar de la iglesia. Mamá, como engañas a la criatura, ¡me da a veces una rabia! pero no te lo digo porque si te lo digo fácil me pegas
Pero esto debe terminar mamá, esto por fin debe acabar aquí, quítate la careta de abuela mansa, de abuelita de la caperucita, de abuelita tejedora de chalinas y medias de hilo para los nietos, y muéstrate mamá ¡muéstrate te digo!!yo te invoco!. Antiguos espíritus del mal, ya saben qué hacer con ese cuerpo decadente.
¡Mentira mama!, tu sabes que te quiero miles de chupos, pero ya me di cuenta que te acabas de graduar de abuela y con honores :)

Suavemente llega el bambolé, bambo, bambolé...

Un día estás en tu oficina, sacrificándote noblemente por la causa de la empresa, o chateando, quien sabe, y en eso, tratratra el piso tiembla, las ventanas crujen, los techos se mueven, el caúcar reverdece y el huamanchito florece. Entonces tú piensas, ¿me paro? ¿No me paro? ¿Corro? ¿Lloro? ¿Me arrodillo junto a la gente que esta rezando “Aplaca señor tu ira…”?”¿Salto del tercer piso?””¿Voy al baño porsiaca no vaya a ser que el edificio se caiga y luego no voy a estar orinando en las calles?”. ¿Que se hace en un terremoto? Ah bueno yo me acuerdo en mi cole habían unos círculos en el patio donde te ibas a parar cuando habían simulacros. Pero aquí no hay círculos ni nada, porsiaca voy yendo a la calle, no mejor llamo a mi casa, no mejor me quedo ya pasará. Pero NO pasa y la tierra se ensaña con aquellos valientes que se quedaron hasta el final, y siempre está el que dice: “creo que ya fuimos, todo por no bajar” y entonces ahí recién te entra el pánico y te acuerdas, ta mare me voy a morir y nunca me compre el PS3, ta mare que vida llena de insatisfacción he tenido. Bueno moriré con honor, quedándome como los machos en mi asiento que está bailando “el bamboleo” con la placa de Nazca. Pero el terremoto sigue y sigue y sigue y ya estas amarillo del susto y te dices a ti mismo: “EL, nunca me quise burlar de ti, por favor perdóname”. Pero a EL que le importa nada y el terremoto sigue y sigue y sigue, y te pones a llorar y piensas “la voy a llamar, no mejor no la mano, no bueno si, no que no, bueno solo a mi mama”. Y las líneas están muertas y el terremoto ahí bien gracias. Y entonces tienes la maravillosa idea de juntarte con los que estaban rezando “Aplaca señor tu ira…”pero hasta ellos ya se fueron y te das cuenta tardíamente que eres el único sonsonazo que se quedo en el tercer piso y el resto ya está en la calle. Y piensas, bueno, me secare las lagrimas para que cuando me recojan de los escombros digan “mira este machazo, se quedo hasta el final y sacando el dedo del medio encima” pero no, no hay tiempo para pensar en frivolidades, que ahorita se va la luz y ya nos cagamos todos. Pero el terremoto sigue y sigue y sigue y te pones histérico y empiezas a gritar con la voz de mujer más impresionante “auxilio , auxilio” y tu voz más parece la de un travesti al que le acaban de inyectar aceite de avión en las nalgas. Pero el terremoto, es que tu no lo conoces al terremoto, el terremoto es un pendejo, sigue y sigue y sigue y entonces gritas ¡Basta! Basta! ¡Quiero bajar, quiero hablar quiero hablar”! pero nadie te escucha todos están en la calle vigilantes, expectantes y tú la única bestia que no le hizo caso a los de defensa civil y encima metía chacota cuando vinieron a darte las charlas esas, ¿te acuerdas? Claro que te acuerdas so animal porque ahora te arrojarías cual Floricienta enamorada a los brazos de ellos con tal que te salven pero no, ya no hay marcha atrás. Y entonces casi desmayándote en el llanto suplicas: “Señor no me lleves a mí, tengo mucho que dar, llévatelo al que se sienta a mi lado, el si ya cumplió su ciclo, para hueveando nomas, sus trabajos son hasta las huevas, el si esta hasta ya listo para partir, llévatelo a él,
Pero el terremoto, sigue y sigue y sigue y tu llorando abrazado de las piernas llamando a tu mama, como si fueras Marco y sin tu mono Amelio pa concha, llora y llora, suplicando que te perdonen la vida, jurando hacerle sacrificios humanos a la pachamama, al Inti, a cualquier Apu o a todos en mancha con tal que se deje de mover la tierra, porque ya mucha cosa, te vuelves hereje con tal que pare el terremoto, sintiendo las lagrimas que surcan tus mejillas, pensando en ella, y diciendo pucha nunca le dije que la amaba. Llora y llora
Y en eso. Quietud
Y sube la gente y te encuentra así llorado y estupidizado y no falta el asombrado que te pregunta
- Oye, pero ¿i tú te quedaste!?
- Claro pes, ¡si yo soy machazo!

P.D: A mis hermanos peruanos que han sufrido alguna pérdida mis más profundas condolencias, espero no burlarme de su dolor. Un abrazo muy fuerte a aquellos que están en la verdadera zona de destrozos, que es Ica, Chincha y Pisco. Y ya saben que hay mil formas de apoyar a los que se encuentran por el momento damnificados

Un dia normal

Algunas personas me preguntaron como hacía un post y he decidió contar un día a día normal. Me levanto muy temprano y la secretaria que me ha asignado Blogger me trae un jugo de melón o de papaya o de naranja y mientras me lo bebo me acaricia la cabeza y me hace muchos cariños, acabo mi jugo y se lo lleva, para lo cual llega la siguiente empleada de Blogger la cual me trae mis pantuflas y me las pone mientras me dice, “Lo llevo a la PC Señor Imberbe?” claro, respondo y entonces me carga y me conduce hasta el cuarto de redacción donde una tercera empleada me espera con mi bata favorita y me pregunta si ya quiero empezar a escribir o si prefiero mi baño de esponja. Casi siempre prefiero primero el baño, para relajarme y que fluyan libremente las ideas. Estando en el baño mientras otra empleada me jabona, pienso cual sería un buen titulo de post, el contenido, la carga dramática del post, entra otra empleada, me seca todo el cuerpo me hecha talco en mis partes nobles y procede a vestirme con la ropa de seda y lino que me provee mensualmente Blogger, con las iniciales bordadas en los bolsillos “I. M.” en letras doradas. Me visten y otra empelada más me conduce hacia mi PC me sienta, y me pregunta si quiero que me abaniquen o que me den uvas en la boca, casi siempre prefiero que me abaniquen, pero le digo que llame a alguien más para que me de las uvas, me reclino en la silla, mientras las como y la chica coge mi mandíbula y suavemente la hace descender y ascender, porque me canso en mascar, o a veces ella machaca las uvas y me las da en jugo o papilla, depende de mi humor. Luego me siento a escribir y pienso en todos los detalles del post, a ver a ver,¿ hablar de las medias blancas? Creo que no, ya ese tema está muy gastado, entonces suena el teléfono, y procedo a contestar, “Alo, ¿si? Hola Alfredo B. ¿como estas? No hombre aun no termino tu artículo, recién lo voy a escribir, tu sabes tengo muchas ocupaciones, pero no te abrume hombre, sigue tomando tu whisky embriágate de su suave aroma, ahí te mando una tontería que escribí para que la copies, claro hombre con confianza, si somos amigos, si amigo ¡joder! ¡joder! Si como digas saludos a tu editor, a ver dile cuando me va a depositar mi cheque, ya ok, miles de abrazos. Y no te olvides de ponerle esta vez tus iniciales, la otra vez con el articulo ese que te mande para ese diario en España, La nación, el estado, la patria… no me acuerdo como se llamaba, te confundiste y pusiste mis iniciales, menos mal que llame y advertí, sino ¡imagínate!, bueno ya, debo irme saludos Alfredito, si hombre que yo también te quiero mucho como a mi hermano, ya no tomes tanto hombre, Adios”
Me vuelvo a concentrar en mi estoica tarea, pero me he cansado de la llamada, así que llamo a otra empleada de Blogger la cual trae una toallita y me seca la frente, luego de lo cual me sirve un vaso de jugo de granadilla con melón tropical, lo bebo y empiezo a escribir, a lo cual cada cinco palabras pido que desinfecten el teclado porque uno nunca sabe, los gérmenes están en todos lados, desinfectan el teclado y me lavan las manos con jabón aromático traído de Bombay porque el resto me da alergia. Bueno al parecer hoy día la inspiración no estará presente, culpa de este Alfredo B que me ha hecho perder la ilación de mis ideas, bueno no importa, llamo de nuevo a las empleadas de Blogger las cuales me llevan en andas desde el cuarto de la PC a mi cuarto y pido que por favor me echen en mi cama, me pongan mi pijama y me enciendan la tele y que se quede la chica que me abanica, porque me siento un poco sofocado, Además me he aburrido demasiado, así que les pido a las chicas que realicen un baile de los 7 velos o que bailen con castañuelas, no se algo para divertirme, saben bailar las chicas menos mal, es una suerte que Blogger haya contratado conejitas de Playboy tan diligentes. Bueno basta de bailes, vayan a su cuarto, pero que se quede la que abanica, toda la noche por favor, porque me sofoco, no vayas a dejar de abanicarme que me quejo, y que se quede despierta toda la noche la chica que me prepara los jugos y que consiga ahorita en invierno unos ricas papayas grandes y jugosas, que se me ha antojado un juguito, bueno ¡vayan!. Mejor me acuesto a dormir, mañana tal vez la inspiración me encuentre y saldrá un post super divertido. Bueno que venga la chica que me acuesta y me tapa, hasta mañana con todos. Que rico es vivir así, pienso, que afortunados somos todos los que escribimos para Blogger que trata tan bien a su gente, solo para que viva escribiendo cosas divertidas para el resto del planeta y no pase por penurias y que paga puntualmente los euros que nos tocan, porque que seria que no pagaran ¿no? ¡¿Quién sería el loco que perdería su tiempo escribiendo y de gratis encima?! Hay cada orate en este planeta, bueno, hey tu niña, la que me cuentas cuentos antes de dormir y me acaricia la cabeza, acércate ya que tengo sueño.

Bravesock

Con un apesadumbramiento de muerte les hablamos a ustedes, habiendo reunido tal vez las últimas fuerzas que en nosotros habitaban. Habiendo juntado todo el valor necesario para poder expresarnos libremente y sin temor, y aunque los bríos de la vida nos abandonen, no podemos dejar pasar mas tiempo antes de hacer expreso nuestro dolor. y tal vez con estas líneas, renazca la esperanza en nosotros y nuevamente seamos portadores de buenas nuevas
Hace mucho tiempo que no vemos la luz, nuestros sentidos están atrofiados, habiendo siendo confinados al más oscuro rincón de este recinto nuestra esperanza se ha desvanecido por completo. ¿Que paso? ¿Por qué hemos sido condenados a este encierro, nosotros que servimos lealmente durante años a nuestro guía, a nuestro líder? ¿Por qué la vida injustamente nos ha desterrado hacia esta sucia sombra que ahora nos consume y nos agobia? ¿Por qué? Nos preguntamos, pero la respuesta es esquiva, la respuesta nos es negada y en el ambiente flota alrededor nuestro la indiferencia.
Siendo aun útiles y fieles, hemos caído de la gracia de nuestro señor. Pero aun así permanece en nosotros la esperanza de algún día volver a ocupar los primeros lugares y la actividad casi diaria que teníamos.
Tenemos la esperanza de que regresarán los días de gloria en donde nuestra presencia era requerida en todo momento, donde nuestra sola mención era sinónimo de alegría y donde nuestra falta era seguida de un coro de lamentaciones el cual a viva voz clamaban por nuestro pronto retorno, toda vez que este siempre fue inminente. Aun guardamos en nuestra memoria el dulce recuerdo de estos hechos, aun puedo casi saborear dulcemente la alegría que día a día nos prodigaban, la limpieza y cuidado que se tenia de nosotros.
Pero un fatídico día, los invasores llegaron e invadieron pro completo nuestro habitat. He visto como cruelmente los nuestros eran echados lejos, algunos para ser echados lejos y otros para servir de diversión a las fieras. Nosotros, los últimos, pudimos escondernos y sobrevivir en medio de este entorno agreste, que antes habíamos considerado nuestro hogar.
Y fuimos olvidados y nunca más se nos buscó ni se nos nombró, como si un conjuro maligno hubiera borrado de la memoria de nuestro señor, nuestro antiguo servicio y nuestra antigua utilidad
Así que hoy, haciendo acopio de las pocas fuerzas que nos quedan, lanzamos este mensaje, ara que tal vez, de algún extraño modo, podamos salir libres de este cautiverio y volver a aquellos tiempos gloriosos que vivimos.
Hoy queremos vislumbrar a pesar de todo, en este oscuro rincón, una señal de esperanza para nuestra futura vida.
Hoy, nosotros, el último par de medias blancas del Imberbe_Muchacho, nos ponemos de pie y quizás con la última exhalación de nuestros pulmones gritamos a vivas voz en cuello ¡CUANDO NOS VAS A VOLVER A USAR!¡LIBERTAD MIS HERMANOS!¡LIBERTAD!
¡ALBA GU BRA!

Volvobot

Luego de ver transformers, me puse a pensar seriamente si mi Volvo no sería un alíen extraterrestre mutante orgánico, que en realidad ha venido a ayudarme a salvar el planeta de la invasión extraterrestre, o de salvar a las ballenas o a los emúes. Baje a la calle y empecé a examinar a aquella extraña maquina, que lucía pacifica y tranquila, pero luego de ver en el celuloide como se puede convertir en un robot destructor en menos de dos segundos, no dudé en examinarlo con detenimiento. Tal vez buscando entre los resquicios del carro pudiera encontrar el símbolo autobot (aun que sinceramente pienso que cualquier cosa que consuma 27 Km/galón, debe ser un decepticon). Luego de horas de examen, no encontré nada a simple vista. Así que agarre la primera llave que tuve a la mano, dispuesto a desarmar la carrocería integra, a ver qué pasaba. Luego de horas de examen, el carro habló.
-¿Que buscas?
- ¿Tu hablabas?
- Así es, pero no soy un autobot ni un decepticon
- tonces, que eres
- Yo soy un auto sueco ensamblado en Suiza, por ende somos neutrales
- ¿ah?
- Así es, yo soy del cuerpo diplomático
- oe ¿pero se van a mechar ya? ¿En esta calle?
- no, aun no. Se van a pelear pero en otra calle, en esta calle los vecinos mucho se quejan, si se quejan porque orina un perro, cuanto más por la supermegabatallaquedecidiraeldestinodelagalaxiaylahumanidad
- tienes mucha razón, oye pero entonces el tipo que te vendió tan barato…en realidad era un cyborg disfrazado, dispuesto a venderte para que yo lo compre y de este modo tu me protejas de terribles amenazas futuro?
- no, era un pobre won que no sabía de precios de autos
- ahhhhh, pero igual tu me vas a cuidar cuando empiece la batalla ¿no?
- no, yo soy del cuerpo diplomático ya te dije, es mas dentro de un rato me voy a un coctel
- ¡no jodas! ¿ Y si los robots empiezan la mecha dentro de un toque y me cae una bala?
-pues te mueres, que le vamos a hacer…
-¡hijo de p! te voy a sacar la batería pa que aprendas conchet…
- nononono! Está bien, está bien, te defenderé
-ahora si te pones defensor ¿no?
-Está bien, rompiendo el protocolo cibernético establecido en el planeta cybertron en el año 50 antes de la era tecnológica global…
- ya ya ya, no me florees won, defiéndeme nomas
- está bien Sam, pero hay un problema
- no me llamo Sam y además ¿Cuál problema?
- como soy del cuerpo diplomático no porto armas
- Oe y así pensabas defenderme?
- es que mis armas son el protocolo y la diplomacia
- por el tubo de escape te las van a meter cuando nos vengan a chancar. Pero ¡consíguete algo pues!, consíguete un fierro, un aro, algo pa defendernos
-ya, está bien Sam
- ¡que dale! ¡Qué necio! ¡Que no me llamo Sam!
- ¿ah no? ¿Estas seguro?
- que no carambas
- a ver mírame…
El Volvobot empezó a examinarme con un escáner laser de luces azules que me hacia cosquillas, pero luego de eso seriamente me dijo
- Pensé que eras Sam
- Pues ya ves que no
- Bueno, entonces debo irme
- ¿Qué? ¡Tu tas bien won! Te acabo de cambiar de llantas y de fajas, ¡te quedas donde estas!
- ¡NO! Mi deber es proteger a Sam de la amenaza que invade lentamente….
- Ahora si te saco la batería reconchet…
- ¡NO! Ya está bien, me quedo, me quedo
- ¿Viste que hablando se entiende la gente?
- Bueno debemos esperar pacientes a que inicie la batalla, pero no hay de qué preocuparse, no van a venir armados, van a pelear a puño limpio
- y ¿porque? ¿Y las armas? ¿Y los rayos?
- No olvídate de eso, para eso se necesita gasolina y aquí el galón está muy caro. Además no aceptaron que paguen su consumo en cubos de energía
- Ahhhh, pues igual no me quedo tranquilo, igual son tremendas huevadazas, fácil nos chancan y tú no tienes pinta de tirar mecha
- Pero no te preocupes Sam, con otros robotsm que hay aquí en Perúm nos defendemos de sobra
- ¡que no soy Sam! ¿Hay más robots?
- claro, justo ahí viene combibot
Doblando la esquina llego combibot, echando humo por todos lados y con un perro muerto pegado al parachoque delantero , además tenía escrito en el parachoque trasero “Sufres al verme pasar”
- ¡habla causa! – se dirigió a Volvobot
- Combibot, ¡preparate para la batalla! ¿Por qué te has demorado tanto en llegar?
- No pe casha, mucha weaaa, me agarro la tomberia pe casha, ta que me cagaron pe, me puso papeleta una jerma y tuve que ir al SAT a pagarle pe, conchesuvida, he estao un toque en el depósito de los tombos y me sacaron los aros y las llantas, con las de un tico he llegao pe casha, y solo pa mechar, tanta wea, ¡ta que hoy les saco su mierda a esos wones!
- ¡No seas impaciente Combibot! Esperemos que la lucha empiece, ¡Tenemos que defender a Sam!
- ¡que no me llamo Sam!
Nos quedamos los tres sentados en la acera. Pasaron los minutos y ninguna supermegabatallaquedecidiraeldestinodelagalaxiaylahumanidad empezó. Minuto tras minuto la espera nos angustiaba. Combibot desesperado sintonizó la radio incorporada que llevaba y un estuvo escuchando “La Mega” y full reggaetón que parece que le gustaba. Hasta que los vecinos pidieron silencio y, aunque los mando a la m, apago la radio. Así se pasaron las horas, lentas y expectantes.
- Tanta vaina, ya creo que no vienen – dije
- Si yo también creo- dijo Volvobot – ¿adónde te llevo?
- ¡A ningún lado!, ¡me tienes enfermo con decirme Sam!, más bien, Combibot, jálame pe, todo Brasil 50, ¿ta bien?
- Lleeeeeeeeevaaaaaaa