Porque tú sabes que en realidad no te vas.

¿Sabes Osito? Pensé que dejarte partir con tu mamá, me iba a partir el corazón en miles de pedazos dispersos en el cuerpo, pensé que al no tener la certeza de tu respiración profunda y dormida cerca de mí, me iba a hacer dudar hasta del sentido de la justicia, pensé que alejarte de mi me iba a doler tanto como podría doler la misma muerte. Sin embargo hemos pasado tantas cosas juntas y tantas cosas como cómplices, como padre e hijo, hemos salido a varios lugares, hemos conversado, hemos jugado miles de sudoku (con trampa y sin trampa) hemos paseado hemos montado bicicleta, hemos jugado cartas, hemos visto tele, hemos jugado en tu gameboy, hemos leído, y hasta nos hemos dormido juntos. Hemos hecho tantas cosas juntos Osito que he despertado con una sonrisa en los labios sabiendo que es imposible que me alejen siquiera un milímetro de ti, porque tú eres tan yo como yo soy tu, es imposible nunca jamás dividirnos, por más que vayas a pasar una temporada con tu mamá, es imposible olvidarme de tus sonrisas matutinas y de tu flojera, de tu forma de hablar comer, de reírte, de ser, es imposible que me arranquen tu esencia de mi alma, y es imposible que yo mismo quiera de nuevo dejar marchitarse mi corazón el cual sabiamente tú has hecho florecer. Porque no seré el mejor padre el mundo y a veces ni me esforzare por serlo, pero tu estas allí con la conciencia de que tu y yo somos uno también y de que no puede haber nada mejor que estar juntos sin tener que decirnos nada porque ya es imposible que nos digamos algo sin reírnos
Y me olvidaré por un momento del día a día, de las tardes de tarea, de las noches de insomnio, de las cenas y de las rabietas, de los castigos y de las reconciliaciones, de los desayunos con caras de muerto y de los baños, de firmar tu cuadernito de tareas y de los comunicados diarios, de tu pobre uniforme escolar tan sucio, y del sudor diario con el que llegas a la casa, me olvidaré por un breve momento de eso para recibirte con la alegría que mi corazón siempre ha guardado y guardará solo para ti , los fines de semana y nos van a faltar horas para ver películas y montar bicicleta y tener noches de insomnio viendo dibujos y va a faltar horas de cine y va a faltar veredas en los parques para recorrerlas y van a faltar mil envases de canchita para comérnosla y van a faltar juegos en los parquees mecánicos y nos faltara todo porque todo lo vamos a consumir y todo lo vamos a usar y cada espacio que toquemos lo haremos nuestro, porque la palabra yo, ya no existe sin el tu
Y mientras sonrío escribiendo estas líneas, me doy cuenta que tu también me enseñaste todo este largo tiempo a ser tu papá, y si algún día lees esto quiero que sepas que siempre me van a faltar horas para estar orgulloso y feliz a tu lado, porque solo el hecho de existir me hace amarte, porque solo el hecho que existas me hace la persona más feliz del mundo y tu amor es algo con lo que vivo a diario, solo la certeza que tú me ames ha hecho de nuevo poner sonrisas en mi rostro y llenar mi corazón de miles de colores de felicidad que tú has sabido colorear allí, solo la certeza de que he aprendido a ser tu papá me hace ser una mejor persona y un mejor ser humano.
Así que Osito, aunque te deje partir, tu sabes que en realidad no te vas, porque estás aquí y siempre te veré (además estas cerca, ¿verdad?) y siempre serás, y siempre estarás y siempre serás parte de este único corazón que ambos hemos sabido construir, no con esfuerzo, no con sudor, no con lagrimas, sino simplemente con complicidad
Y además, sabes que no te vas, porque tienes que seguirme enseñando a ser tu papá. Porque esa es la única verdadera profesión que siempre quise aprender, desde que tu estas en mi vida

¡¡¡Al minerio...cara..!!!!

Y tenía que pasar, como siempre, cada dos o tres semanas, o cada mes o cada dos meses o cuando sea, me envían a la mina de nuevo, un toque, un par de días, un rapidin un mete y saca nomas, la cabecita y despacito como quien dice, pero igual pues, me mandan y no es que yo este saltando en un pie de alegría dispuesto a hacerme las coreografías completitas de Nubeluz. No señor, cada cierto tiempo sin previo aviso, casi como cuando te agarra la gripe o te piden plata prestada, viene el jefe y te dice: Muchacho te vas a la mi…na, y aunque tu le respondas “y usted váyase a la con…struccion” igual nomas, de la forma más cruel e inhumana te manda a morir de frio, cansancio y hambre los lugares más recónditos de la tierra del inca. Lugares en donde muchas veces no hay señal de radio, de teléfono celular, de nada señor (chat siempre hay, que seria de la vida sin el msn, ahí si el acabose) Donde cunde la lascivia, la lujuria, y el libido esta exacerbado (a ver tu mete 40 hombres en una casa y dos mujeres y luego de 30 dias me cuentas que pasa) y donde estas en medio de la nada, nadita, nada, pero ¿nada nada nada nada nada nada nada?, que no, que no.
Dado que ya mi suerte está echada solo queda prepararme psicológicamente, porque todo empieza con la actitud mental positiva, con las energías, la buena vibra, los chakras pes causita. Comienzas respirando y diciendo “yo no estoy yendo a la mina, estoy yendo al troca” (asi como la canción de Leusemia) lo repites unas mil veces hasta que se quede en el cerebro cosa que cuando descubres en medio del arisco camino que conduce a los huecos en la tierra la puerta de ingreso ya estas completamente hipnotizado, y bueno, ya estas hecho también pues porque ¿ni modo que vas a dar marcha atrás no? Lo segundo es llevar ropa abrigadora para TODAS las partes de tu cuerpo, y todas son todas señor, y tú que te burlabas de los calzoncillos de lana de tu abuelito ¿no? Ahora pues, búrlate varón. Lo tercero más importante es llevar todos los vicios permisibles posibles, cigarros, galletas pícaras, morochas, cocorokos, muss, tu pote de nutella, tu botellaza de fanta, en fin mil cosas que te engorden y te envicien, porque en medio de la nada no hay Wong pues papaycito, no seas tampoco, y además cuando en medio de las lagunitas esas, con toda la concha y pana del mundo saques tus picaras y empieces a comerlas con deleite, más de uno va a mirarte con cara de “se vale con convi” y tú con tu cara de “pobres ilusos, coman tierra”. Asimismo debes tener presente de llevar unas tabas superpoderosas porque vas a latear como visitador médico y si llevas una chancleta fijo que se te rompe y a esa hora, a esa altura en ese momento lo unico que te quedara decir si se rompen es “uy chucha la cagada” y nada más porque nada podrás hacer. Y andarás a pata calata sabe EL cuantos kilómetros. Finalmente, para completar esta lista, debes llevar (anótalo recuérdalo, tatúatelo en el cuerpo) tu Ipod, MP3, MP4 lo que sea pero música URGENTE, porque es lo más desesperante del mundo escuchar el sonido de la nada total (tal vez así se llegue al vacio mental y a la sabiduria, aunque yo conozco a varios que ya vaciaron su mente hace rato y no los veo más hábiles) porque si no vas a tener que escuchar la música turbo stereo que te va a poner el chofer que te asignen , porque chofer que se pone a escuchar a Calamaro, o a The Smiths, fijo que nos es chofer y fácil se choca y mueren. Chofer que se respete debe escuchar a Armonía 10, el grupo 5 o a “papá” Chacalón. Un chofer subiendo a 5000 metros de altura escuchando a Paulina Rubio es considerado casi casi un sacrílego, ateo hereje, sodomita, hetaira, y no sigo porque la lista se queda chicoma.
Luego que todas estas cosas están completas en tu mente, tu corazón y tu maleta, solo entonces estás listo para emprender el gran viaje que no te creas que va a ser siguiendo el camino de las losetas amarillas, sino que va a hacer una constante lucha entre tu trasero y el asiento que te toque porque jamás vas a encontrar comodidad. Anda llevando tu plumón también porque ya sabes que se te va a borrar. ¿Ya adivínate?, ¡claro que sí! La sonrisa.
Finalmente te despides de tus seres queridos y les dices que te vas pero volverás, que se recen por ti unas novenas, decimas y hasta onceavas (porque pues, a más, mejor, como decía una tía que ya no me acuerdo su nombre) y que si pasa algo te recuerden con cariño, así te odien a muerte, que miércoles que finjan siquiera. Porque no es cosa de viajar sin la bendición de los seres queridos ¿no?
Y bueno, luego de eso, con todas sus letras, si te puedes ir a la mismísima mi…na
UPDATE: ¡CANCELARON EL VIAJE!

Chin chimenea

Ayer, mientras planchaba (porque yo plancho la ropa señoras y señores) se me ocurrió poner un toque el canal Disney y estaba dando esa película ovacionada por la chiquititud de antaño (que ahora son ingenieros, abogados, publicistas, hasta delincuentes oiga usted, de todo como en botica) la clásica tierna y siempre dulce, y jamás desactualizada Mary Poppins. Claro que esta vez la vi con el ojo crítico de quien plancha, porque pues todo en esta vida es cosa de perspectiva y pienso que alguien que plancha tiene el sentido analítico más desarrollado que el resto de humanos. Así caí en cuenta del tan gracioso, grácil, amigable, sociable, meloso a más no poder, personaje llamado Bert, el mismo que toca mil instrumentos a la vez, pinta cosas en el piso, limpia chimeneas, poco mas y te lava la entrepierna y te la talquea también, que ganas de ser mil oficios, siempre galante y atrás de la señorita niñera o nana o llámese como quiera. El tipo es un dechado de virtudes gracia, elegancia, baila, salta canta, ta mare falta que no tenga plomo y lo compro como juguete para Osito, la firme. Pero yo digo, tanto afán enamorador por la señorita niñera ¿habrá tenido éxito? Yo, por lo que veo en la película, creo que ninguno. Nada, ni un chape ni una agarrada de mano, ni siquiera un “Bert, mi día libre es tal día, a ver cuando nos tomamos algo”. El pobre Bert hasta bailaba como pingüino hacia caras chistosas, poco mas se come su zapato como Chaplin y la otra, recontra retrechera lo miraba con la expresión doliente de “sufre, Bert, sufre si quieres progresar”. Así no es la nuez, pensaba yo, así no juega Inglaterra. El pobre Bert, hasta limpiando chimeneas se recurseaba para sacar pal te, y ¡caray!, y la otra ni siquiera un besito, una mirada cómplice, un rapidin en la cocina, nada señor, nada, pobre hombre regresaría a su casa y estar solo de nuevo, o quien sabe encontrar a sus patas en el bar tomándose una pinta de cerveza y preguntándole “y Bert, ¿ya la hiciste?”, y el pobre desmoralizado respondiendo con la agotada voz del descorazonado “nada won” y la gente encima burlándose, a ver Bert a mi báilame yo te hago caso, supercalifragilisticoespialidoseame a mí, baila como pingüino bajándote el lompa hasta la rodilla, ta mare todo el bar riéndose de Bert, el cual ya completamente ebrio juraría por la reina que “mañana si la hago” y la gente, sisisis ya won, siéntate y toma nomás. Riéndose la clase obrera inglesa del pobre Bert el cual estaría escuchando algún bolero cantinero para darse valor. Y al día siguiente, como quien tiene una amnesia recalcitrante, una fe a prueba de balas que casi ya hizo que todos las montañas caminaran hasta el mar, seguía con la misma cantaleta, bailar saltar parecer loco y la niñera, no te metas con mi cucu Bert, saca la mano que mamá está en la cocina. Pobre Bert, pensaba yo mientras planchaba mi ropa interior, cha mare alguna vez tiene que hacerle caso, alguna caricia prohibida, tienen que meterse un dirty dancing ya, nada de bailecitos grupales sino un mano a mano. Al pobre lo veía con la cara de la angustia extrema. Pobre hombre y no faltará quien se sienta identificado con él y quiera hacer sus caras de loco y hacer reír a la chica que les gusta y la chica conocedora del poder que ostenta, lo chotearía en forma elegante, negándole el postre a quien ya está cansado de quedarse solamente en la entrada, en la papa a la huancaína y ver el flan a lo lejos, pasar, pasar, pasar. Pero la culpa es de él también, les apuesto una cacería de zorros a bordo de un caballito de carrusel, que si Bert algún día amanecía rayado y le decía, oe sabes que, hoy no tengo tiempo, no puedo flaquita, yo te llamo, ahí si la niñera iba y le lloraba, hasta le suplicaba que la acompañe “porque tú me haces reír y yo te quiero mucho” y ahí nomas Bert fácil la podía hacer pasar por caja, pagar su peaje, a sacar camote con los pies señorita. Pero no pes, al final sucedió lo que tenía que suceder, se acabo la historia y la niñera ni caso, por último ni se despidió de él y el pobre hombre, que mira que se recurseaba vendiendo cometas. Las injusticias de la vida que le dicen, y pensar que hemos visto año tras año esta película y el pobre Bert sigue en lo mismo, inmortalizado para siempre como el eterno enamorado que no consigue más que arrancar sonrisas, porque es lo único que podía arrancar. El dilema del payaso que le dicen. Desde aquí Bert, mis más sinceras condolencias y pa la próxima no bailes, no cantes, no hagas nada compadre, que la vida te ha tratado mal. Se indiferente con ella, y vas a ver qué solita te va a regalar su poco de azúcar y tu píldora pasará mejor.

La Leyenda de Imberbe

Cuando yo era chibolo, mi viejo me compro un nintendo, pa que no ande hueveando en la calle y más bien me embrutezca dentro de la casa. En ese tiempo los cartuchos de nintendo eran caros y no habían muchos. No era como ahora que te pirateas todos los CDs de PlayStation por un sol, la cosa era difícil para los viciosos de antaño. Bueno la cosa es que siempre está el amigo tuyo que es hijo único o niño mimado que después se vuelve amanerado si o si, pero mientras le dure la infancia le compran todos los juguetes y por ende los cartuchos de nintendo. Yo tenía un pata que pues me prestaba sus cartuchos y yo me los podía quedar un mes si quería, y de hecho algunos me los estoy quedando hasta el día de hoy, así que saquen su línea. Unos de los cartuchos que llegaron a mi manos, fue THE LEGEND OF ZELDA, que al principio era la historia de un enano que se mechaba contra todos y que se encontraba las cosas tiradas por ahí y al parecer en su mundo (Hyrule) si te encontrabas algo tirado pues te lo agarrabas y ya era tuyo pa siempre, nada de ir a devolverlo a la comisaria ni nada (y después se quejan que los niños se agarran lo que encuentran en la calle). Además tenias que mechar con harta gente sin contar que Hyrule estaba rodeada de puros pirañas buscamecha, casi como si te hubieras metido al llauca y tuvieras que llegar lateando hasta La Molina, una huevada así. Luego salió Zelda II, en donde Link (que es el pata ese que tu pensabas que era un enano, pero no era un enano sino un pata normal, pero orejón) de vuelta tenía que mecharse con mil huevadas y repartir espadazos e ir de castillo en castillo ganándose cristales para que la huevas de la princesa Zelda se despierte, porque por segunda vez Ganon (el malo) le había hecho el avión, ya la habían agarrado de caserita a la muy güe…nagente. Luego salió el Super nintendo y me cagaron la infancia porque mi viejo ya no me compró el Super nintendo y uno no iba a gastar su plata yendo al vicio a jugar Zelda, sino que como buen varón tenias que ir a jugar Street Fighter II, jugar Zelda en el vicio era de chivos, además que de tontos porque Zelda en Super Ninetndo también era más largo y complejo que las derivadas de Laplace y una hora de vicio se te iba al toque, pa concha que tenias que pensar y no era cosa de gastar un sol por las puras ¿no? Cuando se volvió popular internet, la gente empezó a poner emuladores y así pude conseguir muchos de mis juegos de Nintendo y Super Nintendo favoritos (debo confesar que a este pata también le cabeceaba de vez en cuando el Super Nintendo porque el tenia mil huevadas más pues y yo era chiquitopobre) los cuales había gozado en mi niñez. Así jugué Zelda en gameboy que no tenia, sino que hice mechar a Link con los comandos del teclado de la PC, y aún así Link reventó a varios monstruos que nos querían dar forata. A la par, por esa época, salió el Nintendo 64, el cual si me compré juntando todos los ahorros de mi vida más 129 dólares que me prestó mi viejo y me quede enganchado con OCARINA OF TIME, que si fue el juego más espectacular que jugué, pa pensar también y mechar con mil cosas cada vez más difíciles y como siempre con mil armas y mil escudos y mil cosas que no sé donde las cargaría el flaco de Link, que encima usaba una túnica verde bien chimbomba. Ahora han salido más juegos de Zelda, en Gamecube, Nintendo Wii y en Gameboy advance y Nintendo NS, tantos que ya rebasaron el tiempo que me quedaría para jugarlos, pero igual creo que se puede hacer la lucha e intentarlo. Así que de nuevo creo que me comprometeré a salvar Hyrule del feroz Ganon (tiene cara de perro, se supone que debe dar miedo eso aunque muchas personas que yo conozco también tiene cara de perro y no me asustan) y rescatar a la princesa Zelda, que luego de tantas salvadas de vida, ya pues, ya le tiene que hacer caso a Link, porque no es que yo sea mal hablado, pero cada nueva saga que pasa, le inventan un guante con mayor refuerzo a Link. ¿Porque sera eso? bueno, mientras no le tiemble la mano al agarrar la espada, todo normal.

Y entonces... yo vi la luz

Esta larguísima historia se la dedico a Jen, su cromosoma y su libro.

Viendo como la degeneración en el mundo, cada vez ocupa un mayor y mayor lugar en el día a día de las personas, como es que la perversión esta llegando a su máxima expresión y como es que la lascivia gana territorios en la vida de la gente decidí tomar acción para poder contrarrestar estas lacras y poder, de una vez, regresar al mundo a su normal moralidad, a la sana y salva santidad que predican los curas los ppcistas, Cipriani y todos esos cojudos que me caen mal pero que predican de moralidad (al Cesar lo que es del Cesar, pe). Junté a mi mancha del barrio y les explique la situación, ya no podíamos permitir que la inmoralidad cunda en el barrio ni en ningún otro lado, nada de permitir parejitas chapando en los parques ni metiéndose mano, ni permitir que las chibolas salgan de su casa vestidas como si fueran a atender clientes, y sobre todo nada de permitir inmoralidades del tipo “pan con pan no pega” o sea, ¡tu sabes pes causa!, nada de permitir que exista gente en el barrio que tenga una relación de padrinazgo, o sea que les bauticen el chico pes, ya tampoco no te hagas, no te tengo que explicar todo, pareces bruto ya.
Uno de los causas pidió la palabra y expreso que ya pes tanta huevada hablábamos pero teníamos que tomar medidas en concreto y me hablo de que justo a unas cuadras iban a presentar un libro, de una chica que es bisexual y esas huevadas no se pueden permitir, encima en un bar en donde hay puro loco o loca, según el caso. ¡Ah, no carajo!, dije yo, eso debemos detenerlo. La presentación de ese engendro del mal era el viernes, así que decidimos que para el jueves ya cada uno vendría con ideas de cómo detener a esa horda de inmoralidad que estaba devastando el barrio (bueno también esta devastando el barrio que estén rompiendo las pistas como si quisieran encontrar petróleo, pero ya ese es otro rollo). El miércoles me encerré en mi jaus y me vi “El Vengador Anónimo” con Charles Bronson, todas las pelas completitas, para encontrar ideas de cómo sadiquearme bien contra los ejércitos del maligno y la firme que la película me inspiro, porque Charles Bronson tiene una cara bien de mongo (bueno, tenía) pero repartía golpe y bala como si fuera caramelo ,oiga usted. Se sadiqueaba bien feo el anciano, pero ta mare, tambien que esos criminales eran bien monses, o sea ladillas, pero monses también. Bueno la cosa es que las pelas reconfortaron mi espíritu y ya estaba listo para el combate contra las fuerzas rosas ( y no es la barra del Boys, que ellos si nos sacan la m). Los causas llegaron con miles de ideas igual de temibles, pero todas huevadas porque nadie había visto la saga de película brutal que yo vi, sino que se dedicaron a hacer huevadas en la semana y recién a ultima hora se pusieron a pensar los muy mamertos, como buenos peruanos todos caray, yo tengo el orgullo de ser peruano, pero debemos dejarnos de huevadas pues, ni para meterle golpe a alguien somos organizados, ta mare. Bueno, decidimos que lo mejor ira ir al sitio ese, coger los libros, quemarlos, meterle golpe a la gente y en nombre de EL realizar una santa cruzada a favor de las buenas costumbres y la moralidad. La gente estuvo de acuerdo conmigo, nos conseguimos algunos fierros de por ahí, unas cuantas piedras, unas cuantas cuchillas, un poco de alcohol, unos fósforos y ya estábamos listos para el asalto, pero antes fuimos a la iglesia y le pedimos la bendición al cura, el cual nos predicó y exhorto de muchas cosas que no me acuerdo y nos dijo que hacíamos bien en librar al mundo de la plaga del homosexualismo, aunque yo no se que hacia el monaguillo hasta tan tarde en el cuarto del cura, si ya no había misa, o sea, también le quise meter golpe al cura, pero ta mare, me estaba dando la bendición y ya pes, dije, pa después será, chócala pa la salida. Nos dirigimos al antro en cuestión y uno de los causas entró a chequear el panorama, resulta que era un hervidero de locas, pero locas profundas y arrebatadas. Y yo dije, ta mare anda tráete un libro pes won, pa quemarlo en señal de protesta. El muy huevas entró, pago sus diez lucas y lo trajo, yo pensaba, ta que mamerto eres oe, ta mare la cosa es que lo arranches y lo traigas y que la gente te siga y vea pe, ta que eres una baboso oe. Pero el causa me explicó que una flaca alta y bien arreglada, que era la que vendía los libros, le había dicho el precio y el no pudo resistirse al candor de su mirada y como un autómata pago las 10 lucas y 10 lucas mal pagada pa concha por que lo íbamos a quemar. Como estaba asado le dije a la gente que entre y reparta golpe y mientras tanto, yo prendía la hoguera con lo que encontrara, la gente entró y como se estaban demorando me puse a leer el libro, para encontrar de que acusar a la autora después, o sea no vaya a ser que nos hubiéramos hueveado y al final resulta un libro de cocina y por las puras arvejas metimos golpe, no pues así no e s la cosa. Leí y leí y, ta mare, me empecé a conmover. No puede ser, pensaba yo, me estoy travestisando, ta mare, pero es que los cuentos esos tenían alma pe varón, o sea me hicieron reflexionar, pensar cuestionarme varias huevadas, y yo decía, cha que bonito escribe esta loquita, ta mare hasta llore pes causa, o sea, el libro me cago a la firme, ta mare, y yo que no quería llorar y las 12 horas invertidas viendo a Charles Bronson sacarle la mierda a tanto pandillero y loco se fueron a la mierda. Bueno, pensé, entraré para que esta flaca me firme el librito, total, ya otro pagó por mi y me esta saliendo de graten. Entre y encontré a los causas sentados en circulo discutiendo del valor literario intrínseco de la obra y mas huevadas que no vienen al caso. Y mientras hacia la cola pa que me firmen el libro, vi la luz varón, a la firme, así sin huevadas, sin mariconadas lo digo, o sea vino a mi el nirvana, el éxtasis, el estado superior, el ya no ya, pes, de los pensamientos o sea vi la luz al final del túnel, ta mare, tan cerca y tan lejos y yo pensaba, mira, que bonito, los pajaritos y esas huevadas, la bandera multicolor, y de nuevo lloré mientras me aproximaba. Cuando llegó mi turno la autora me miro y me dijo : ¿Por qué lloras? Y yo no sabia que responderle mas que, fírmame el libro por favor, tus palabras me han conmovido y ese osito multicolor que tienes es la cagada también. La chica se rió, me pidió mi nombre y cuando estaba por autografiarlo me pregunto: ¿quieres alguna dedicatoria en especial? Si, le dije, pon así: para Imberbe_Muchacho, mi amigo lesbiano. Ella se rió y me dijo “¿lesbiano?”. Es que ser gay aun no me convence pes amiga, ya tu escribe nomás y no jodas, le repliqué. Salí de ahí convencido de que era lesbiano y pues dispuesto ver de nuevo las casi 12 horas que son todos los “El Vengador Anónimo” pero para ir donde el cura y sacarle la mierda por pedófilo, que no me consta, pero pues, ya hay que dejarse de huevadas, a alguien hay que sacarle la mierda, no voy a estar gastando 12 horas de mi vida por las puras cada semana ¿no?

Lo que las mujeres quieren...pero a la firme

Papá, si encuentras esta carta es porque ya me volví gay, a la firme papá. Pero no una persona homosexual, no papa, si lees esto es porque me travestí hasta la última parte de mi ser, me rosee por completo, me volví un tremendo chivo papa, a lo Paco Ferrer. Y quiero que sepas que si eso pasa es por tu culpa.
He notado con desasosiego que eso que me enseñaste de estudiar, progresar, ser educado, gentil, caballeroso, tierno, amable, responsable, fiel, comprensivo y dadivoso, son huevadas papa, creo que no sabes un carajo de mujeres y se te ocurrió la primer estupidez que paso por tu mente al momento de educarme en cuanto a este tema
Pero yo hablo con razón papá, yo siempre he sido todo eso y mas pa concha, ¡y claro!, las mujeres todas en coro angelical podrán decirte “!que lindo!” y regalarte miles de corazones y frasecitas melosas en los papeles color rosado de Hello Kitty o Pascualina que coleccionan, pero a la hora de la verdad papa, ellas siempre se van con el más pirañón, el más vago, el más vividor, el que les pega, las maltrata, las escupe, las denigra, las insulta, las patea, las engaña y pa concha les pide plata prestada que nunca devolverá. Eso es lo que buscan las mujeres papa, viven arañadas por ver los videos de reggaetón en donde las mujeres salen casi ya calatas y con un pata vestido con el short hasta el tobillo, pero te juro que la mitad de ellas le vendería su alma al diablo (si es que no se la vendieron ya) con tal de ser la chica que sale en el video, victima (o beneficiada, eso depende de cómo lo mires) del simio ese que no se baña (no me consta, pero creo) y que tiene trenzas en el pelo y que encima habla así: “te lo julo, de veldá” (el dejo argentino, el o sea manyas, o el meterle sus frasecitas “in inglich” también dan buenos resultado, por las huevas aprendí español)
El reggaetón me ha abierto los ojos papá, eso de ir a cantar serenatas a la medianoche o de llevarlas a comer a un restaurant y hacerlas reír toda la noche, son cojudeces papa. Lo mejor es llevarlas a comer una salchipapa en una esquina, hacer que ellas paguen, insultarlas porque no llevan sencillo, meterles golpe y luego encima querer tirárselas, así nomas, a la mala. Te juro que la mitad va a estar feliz si es que dices algo así como “es que yo te amo demasiado, tu amor es lo mejor que paso en mi vida y si tú me dejas me muero” Esa es la frase que abre todas las puertas papá, entiende puertas como lo que te estás imaginando papa, no nos hagamos los cojos tampoco.
Aquí miles de mujeres te dirán ¡NOOOOOOOOO QUE HORRRROOOOORRRR!, pero es cierto papa, las mismas que ahora se desgarran en llanto, cólera, desazón, o que se yo, al leer estas líneas, son las mismas que ya tienen (o han tenido no se hagan) a su Daddy Yankee particular, ese que tiene tatuado a todo el equipo de los Chicago Bulls mas la Virgen de Guadalupe en la espalda, ese que solo toma cerveza, camina con el arma en el lompa y un cuchillo, se pone cadenas de oro en todos lados, como si fueran los hijos del Señor de Sipan y pa concha no trabaja, sino que se va con los “panas” a hacer música y que baile el alma
El titulo de ingeniero civil, el carro, la casa, la estabilidad laboral, ¡mis pezuñas viejo! Día a día veo como miles de mujeres bonitas, simpáticas, conversadoras, profesionales, interesantes, se van con el primer Juan Martín Mercado que encuentran, pura piedra viejo, pero que luego les repartirá mas golpe que George Foreman a Muhammed Ali, y ellas agradecidas, felices, seguirán en su salsa mientras el este a su lado “porque él me necesita”
Papa, yo ya estoy viejo para cambiar, así que me quedan dos opciones, o me vuelvo un reggaetonero mas, o me vuelvo cabro y ya no hay marcha atrás (bueno, si me vuelvo cabro, siempre habrá marcha atrás, pero ese es otro tema)
De este modo he decidido, debido a que todavía quiero preservar mi “integridad”, volverme un vago, un mantenido, no bañarme, rascarme los voshue delante de la gente, no estudiar nada, sino que conseguirme un trabajito por ahí (cualquier cosa viejo, de preferencia si me la consigues tu) para poder hacer “mi música” con mis panas, mis brothers, mis causas, mis socios (ya nunca más les diré amigos) y de este modo vivir rodeado de miles de mujeres que se que llegaran a mi vida, nada he sacado siendo un caballero más que elogios, pero a ver tírate un elogio viejo, a ver si te gusta.
Así que hoy empiezo la cruzada “vuélvete un pirañon y perrea” y bueno, si lees esta carta es porque fallé miserablemente y cuando regrese a la casa, espero que recibas con los brazos abiertos a tu “hija”. Sin resentimientos que ya sabes que es tu culpa

Amigo Miguel Aguilera - UPDATE

Este es un update
El amigo Miguel Aguilera me envio un email, pidiendo de algun modo discUlpas por el tema y que por cierto no habia sido su intencion plagiar (si es que se puede decir que fue "plagio") ni copiarse ni causar incomodidad, y que mas bien esa frase lo inspiro y decidio escribir algo al respecto
Disculpas aceptadas, y a la vez pido disculpas tambien por "hipersensibilizarme" con el tema, si bien esa frase aparecio en mi blog, sientase de libre usarla cualquiera a quien inspire. El tema de las fotos si es algo en el cual yo no puedo expresarme, porque no es mi foto.
una mencion tampoco hace daño.
Para los que querian saber (y son pocos quienes lo saben) La frase TODO LO QUE ME PASO MIENTRAS TE ESPERABA, alude a otra cosa, a algo espiritual mio, una afirmacion que al parecer ya tuvo una serie de sucesos (no me hagan caso, la cosa es que alude a algo mio)
si cualquiera se siente inspirado por la frase, por cualquier frase o idea, sientase libre de escribir, porque pues para eso son los blogs
Estimado Miguel Aguilera, creo que con esto queda zanjada la cuestion y espero tambien acepte mis disculpas
Un abrazo


http://caminarlavida.blogspot.com/2007/09/todo-lo-que-me-pas-mientras-te-esperaba.html

Estimado Amigo... si vas a pasar por mi blog, dejar un comment (http://sinbarba.blogspot.com/2007/08/porque-fuimos-cuando-fuimos.html) y luego usar la frase TODO LO QUE ME PASO MIENTRAS TE ESPERABA, para usarla en tus posts, por lo menos pon que te gusto la frase que leiste en mi blog ¿no?
No tienes porque borrar mis comments tampoco...
Todos son bienvenidos aqui, mientras vengan en buena onda (y si viene en mala onda me da lo mismo, pero ya pues...)