Something about us

Hasta hoy no me he detenido a pensar cuanto te extraño, la vida ha sido y siguen siendo una serie de acontecimientos felices, tristes, frustrantes, en fin, emotivos. Te hubiera gustado saber qué cosa hice hoy, te hubieras alegrado mucho
Tu solo sabias alegrarte por mi
Sé que tengo en el cerebro implantado como un chip toda tu filosofía de vida, sabías que me iba a ir bien
Y me va bien
Solo que ahora es diferente, escucho ahora a daft punk diciendo algunas cosas que quisiera decirte yo, si te las dije y por eso no me siento tan mal, pero me hubiera gustado seguírtelas diciendo, que sepas que no me iba rendir ni a bajar los brazos y la guardia, como sabes por mucho que digan los psicólogos yo tengo este rostro que he formado a través de los años y este rostro me define y me hace ser yo
Y en las pinceladas que formaron este rostro esta tu mano maestra. Y en todos los rostros que tengo siempre estará tu mano maestra recordándome eternamente que es lo que soy y de donde vengo y hacia dónde voy y hacia donde no iré jamás
No se, yo solo se que te hubieras alegrado por mi
Porque tu siempre te alegrabas por mi
Hoy vi tu rostro sonriente en una foto, una foto no dibuja tu sonrisa, pero me ayuda a que pueda dibujar las mías.
Hay días como hoy que no te pienso mucho, yo siempre fui así, soy tu hechura al fin y al cabo, no me quejo, es más, estoy feliz de ser tu creación.
Y si te digo esto es para que sepas que yo también estoy feliz por ti, porque se que estas mejor y quería que sepas que yo también siempre estaba feliz por ti, tu para mí siempre vas a ser un ejemplo, una meta inalcanzable de perfección, un hito intrazable pero fundamental, un camino único a recorrer. No necesito mas en esta vida que saber que estas feliz por mi
Y hoy hubieras estado muy feliz y hubiera llegado a la casa a contártelo todo y nos hubiéramos reído y hubiera sido más feliz por tener tu expresa aceptación
Porque tú eras feliz y yo era feliz contigo
Yo se que estas bien, yo sé que me deseas lo mejor, pero a veces, un poquito, estoy triste
Solo sé que el sabor de las medallas y diplomas es un poco mas salado ahora
Te quiero mucho y sigo adelante, no veo mas camino

National Geographic presenta: HOMOS

Recientes estudios antropológicos han descubierto que además de las ya tan mentadas dos razas que co-habitaron en el planeta hace miles de años, el hombre de neardental y el hombre de cromagnon, existió además una tercera raza de “homo” (pero no el sexual) que habitó exclusivamente en la región ahora conocida como Perú. Queda pues agregar a la lista de homos, no sexuales, como son el homo sapiens, el homo erectus, homo habilis y otros homo no sexuales, al “homo cholus” que es la especie en cuestión
El homo cholus, como sus antecesores, era pues un homo no sexual, hábil, caminaba casi erecto (medio jorobadito a veces) y pensaba (a veces también) pero al que de acuerdo a los análisis del ADN mitocondrial se le puede dar la denominación de “homo” (no sexual) y caracterizársele como una especie paralela al homo sapiens no sexual, además de ser la tercera especie que cohabito con las ya mencionadas razas de homos no sexuales. El homo cholus ocupo los fértiles valles comprendidos entre la región andina y la región andina (el hombre moderno piensa que la región andina es una sola e indivisible, cosas de los homos sapiens no sexuales, comprendámoslos) siendo además la característica principal el uso del color marrón en todos los vestigios encontrados como testimonio de su cultura. Así pues fue faácil diferenciar al homo cholus del resto de homos no sexuales porque sus huesos eran marrones, su sangre era marrón, y , cosa curiosa digna de la anécdota científica, su ADN también era marrón, por lo que se ha concluido que el homo cholus no era blanco por ninguna parte(dejémonos de cosas), sino entera y completamente marron, por lo que se planea cambiar la denominación de este homo no sexual a homo marronus, pero creemos que homo cholus es la denominación más precisa.
El homo cholus se diferencia del sapiens, en que casi no piensa o piensa poco o piensa huevadas (disculparán el lenguaje poco científico, pero es la unica forma de hablar del homo cholus, además usando el lenguaje del homo cholus, el cual ha perdurado hasta nuestros días, creemos que magnificamos nuestro estudio antropológico). El homo cholus además vivía en comunidad pero por las puras porque jamás se soportaban. Un homo cholus al lado de otro homo cholus era motivo de que empezaran a homoscholusearse, lo que no impidió por cierto que la especie se siguiera propagando hasta nuestros días, cosa que no nos preocupa porque el homo cholus siempre ocupara el área geográfica comprendida entre la región andina y la región andina, no hay explosión demográfica para el homo cholus.
Del homo cholus se tiene ciertos vestigios que evidencian sus conocimientos bélicos, como el lanzachapas o el soplamoco, instrumentos rudimentarios los cuales nos hacen concluir que el homo cholus era un cazador y además se comía los mocos, cosa que no es de extrañar en un hombre primitivo y además es de saberse que los descendientes del homo cholus hasta el día de hoy se comen lo mocos, “cosas de la genética profunda”, han concluido los estudiosos que no son de la región andina y menos descendientes del homo cholus, sino blancos como la leche descendientes de yugoslavos, belgas, rumanos, en fin gente lmas inteligente que el homo cholus (porque si no no serian científicos)
Pinturas rupestres han puesto al descubierto que el homo cholus no sabía o no creía que era un homo cholus (aunque quien sabe si sabia y no quería) puesto que en las cavernas, covachas y huecos en donde se han encontrado restos óseos del homo cholus se han descubierto jeroglíficos indescifrables, en los cuales han intervenido multitudes de especialistas para su total entendimiento. La conclusión de tan sesudos análisis es la transcripción literal de las pintas del homo cholus, las cuales dicen: ¡NO SOY UN HOMO CHOLUS. SOY BLANCO SOY SAPIENS!
National Geographic financiará una investigación a este pobre investigador para que siga dándonos valiosos datos de esta nueva especie, aunque este investigador no sabe para qué porque en realidad todos quieren que el homo cholus se extinga

Fabula del niño que hacía cajas

Unos regalan, televisores, radios, autos, viaje, sesiones en el spa, flores, chocolates.
Yo te regale una cajita, pero sé que te gusto mucho. Sé que un día nos veremos y me dirás que estuvo muy bonita y me dirás que soy un “cajero” y te reirás
Y tal vez ya para entonces, ya me pueda reír de nuevo
Feliz día mami

(Cuando estoy pegando esto, me doy cuenta que este es el post 200, te hubiera gustado saber eso y me hubieras dicho que ademas soy un "postero")

San

Luego del arduo entrenamiento del tio Ranaj Yai, el cual consistió en comer vidrio molido, meterle tabazo con la pata calata a los arboles y destrozar con la mano pelotitas anti stress, estaba listo para recuperar la cabeza del buda y al elefante. Planeaba ir a las Malvinas, porque fácil por ahí los habían reducido, porque ni modo que vaya a Polvos Azules, ahí ya no encuentras nada, ta que vaina. En esas estaba cuando apareció mi maestro, el siempre oriental tío Fumanchu quien siguió mi entrenamiento, pero de lejos nomas, porque el tío es más flojo, por eso no lo contratan jamás pal corso de Wong, vago de miércoles. Se acerco el tío Fumanchu y sentenció: Imberbe San, yo sabiendo donde encontrar elefante, ¡he visto rastros!, ¡anda tío! ¿Donde ha estado?, lo tienen en almacén de chifa imberbe san, oe tío, ta bien que la crisis este dura, pero ni que se fueran a comer al paquidermo pe tio, el pueblo tiene hambre imberbe, dijo enigmático a lo que yo añadí, vamos corriendo tío antes que se lo coman en lonjas pal lonche, corriendo imberbe, ¿o que tío, tu no vas? Si yendo, pero primero me voy a tirar un sueñito perseguir al elefante dando sueño, ¿y como supiste donde estaba tio? Fácil imberbe san, en los parques alrededor del chifa había unos tremendas “gracias” seguro sacaron al elefante pa que haga su pichi y no limpiaron, ta que la gente es cochina pe tio, ni modo, iré al chifa, pero antes le pediré un amuleto al ticher Ranaj Yai. Fui hacia donde el maestro Ranaj Yai y le dije: profe, juéguese un amuleto pe, pa la buena suerte, porque voy a recuperar mi elefante y la cabeza del buda, muy bien imberbe, yo te daré el amuleto más poderoso jamás entregado a un hombre por los entes superiores espirituales sagrados, ¿Cuál? ¿la piedra de jade verde de la profundidad, el león danzante de topacio, la marca eterna del buda en ayuno, el aliento de dragón fulgurante? No imberbe, te daré el sagrado rascador de espaldas de bambú, ta que, a mí siempre me dan huevadas oe, ya trae pa acá, Cogí mi amuleto y me fui al almacén de chifa donde me indico el tío Fumanchu que estaba el elefantito, rogando porque no se lo hayan comido y por último que siquiera me hayan dejado un pan, con su sangrecita más. Llegué al almacén, entre pateando la puerta y empecé a gritar ¡mi elefante! En el momento exacto que empezaban a meter al animal a un container. ¡Devuélvanme mi elefante! Jajajaja, se reían los chinos (aunque no s reían diciendo jajaja, sino yiyiyiyiyi, pero para efectos de este texto, hay que poner jajaja, sino la gente se confunde) mientras decían, ¡si quieres al elefante lucha por él!, y se empezaron acercar en mancha. Uno a uno a puño y patada limpia los derroté (también les eche gas pimienta, pero eso no le quita merito a mi formidable técnica de lucha pes) hasta que quedo un ultimo chino, el cual se carcajeo asi como todos los chinos malos de las películas de Van Damme, nos habrás derrotado a todos, pero jamás te llevaras al elefante, porque jamás derrotaras a nuestra arma secreta, uy xuxa pensé, estos chinos están armados hasta los dientes, ¡que venga tu arma secreta! le dije. El chino apretó un botón y en eso, entre la sombras pareció Wolverine, puta mare ya me cagué, pensé, yo peleando a mano limpia y el con los dos guantes de Freddy Krugger, ya fui pes. Wolverine se acerco mostrando sus filudas garras y también con cara de haberse metido mas esteroides de lo normal, porque déjense de huevadas pues, el pata se mete sus pepas, mientras lentamente empezaba a entonar su grito de guerra, dio un paso adelante y se dispuso a atacarme, corriendo a toda velocidad hacia mi, con una finta esquive el primer ataque, cerré los ojos, saque mi amuleto y lo ataque, dado que había dejado su espalda descubierta. Cuando abrí los ojos vi a Wolverine aliviado y diciendo, achachachachi, isssssssssss, achachachach. ¿con que te picaba la espalda y por eso tienes esa cara de tensión? Ni modo que te rasques con esas garras pe, ¡córtate las uña oe! En ese trance, voltee y le dije, ya chino devuélveme mi elefante y la cabeza del buda o lo dejo de rascar…Imberbe, eres un contrincante formidable, te devuelvo tu elefante, pero no sé nada de la cabeza de buda, pucha mare, pensé que era un mismo choro, ya ni modo pes dame mi elefante nomas, ya la cabeza la seguiré buscando. Cogí al elefante y antes de irme le pregunte: Oe chino, ¿para que querías al elefante?, la firme imberbe era pal cole de mi hijo, a cada rato piden huevadas y todo a última hora. Oe si, la de toda la vida chino, oe y ahora que hago con Wolverine? Tengo que quitarme y ¡estoy aquí rasca y rasca a este won! Fácil pe imberbe, sóbale el cogote y se queda jato…