Perdoname por solamente ser tu padre

Osito:

Perdóname si soy un mal padre, hijo mío, discúlpame todas las veces que prefiero enterarme como va Alianza Lima en vez de hacerte caso, discúlpame si a las 11 de la noche yo solo bostezo y tu quieres saber mas de los dinosaurios y me gana el sueño.
Perdóname haberme ido lejos, haberte abandonado a una crianza hecha por el aire, discúlpame si alguna vez te pegue (eres travieso) discúlpame mas aun que no haya tenido la fortaleza que querer corregirte y haya terminado perdonándote y besándote y pidiéndote perdón
Perdóname si aun no te compro todos los Bionicles, perdóname si es mas importante comprar comida, comprar víveres, comprar cosas para el carro, que ocuparme 100% de completar tu colección de Bionicles con los rayos piuschadores que tanto me hace reir
Perdóname si me pongo tan serio a veces, esta seriedad me la enseñaron, no es mía
Perdóname no haberme liberado de mis cargas, todo lo que me dañaba, antes y recién poderte dedicar el 100% de mi vida.
Perdóname no haber sido tan inteligente como tu lo eres y poder ofrecerte una familia feliz, te ofrezco mi corazón y mi experiencia, aunque sean poca cosa
Y también te ofrezco mis lagrimas Osito
Perdóname si no fui todo el padre que te mereces, porque tu no te mereces un padre, te mereces un angel a tu lado que te cuide y te ame y viva pendiente solamente de tu felicidad
Perdóname mis cóleras, mis renegadas, si me molesto porque el mundo no camina como yo quisiera, y no darme cuenta que es mil veces mas importante sentarme en la alfombra contigo y terminar de matar a todas las navecitas en el PSone
Perdóname si te mande muchas veces a dormir, perdóname mi falta de energía para seguir jugando hasta la medianoche con todos los juguetes desparramados en tu cuarto
Perdóname el no saber como corresponderte tanto amor desinteresado, porque solo soy tu padre y tú me amas
Perdóname los miles de sábados en la tarde que estaba cansado y quería dormir, perdóname porque yo se que era mejor salir a jugar pelota
Perdóname por no jugar tan bien fútbol. Quisiera enseñarte, pero al parecer has aprendido solo (eres un arquero excelente)
Perdóname solamente ser tu padre y no un superhéroe magnánimo que te ame
Perdóname hijo no haberme dado cuenta que mientras luchaba contra gente que no me amaba y me hacia daño, tu me esperabas con tu carita sonrosada no para exigirme nada sino solamente para darme un beso
Perdóname si hasta el día de hoy recién me di cuenta que tu amor, y solo el tuyo, era realmente lo único que necesitaba
Perdóname no haber sido mas calmado, yo soy así desesperado
Y perdóname si lloro, yo no soy tan fuerte como quisiera ser
Pero sobre todas las cosas, perdóname no haber sido tu padre a tiempo completo, porque la mayor paga del mundo la recibí cuando naciste
Perdóname no ofrecerte un mejor futuro, no viajar para 1ue conozcas otras realidades
Perdóname porque yo quisiera hacerte más feliz
Perdóname hijo, porque solamente soy tu padre… y debo ser más
Perdóname si ahora lucho por ti con tu mamá, perdoname Osito, pero esta lucha es la única que era importante en mi vida, y tengo que ganarla
Sobre todo, hijo, perdóname ser solo tu padre…porque te mereces mas
Y creeme, desde hoy, voy a luchar por ser "ese mas"

Te ama, para siempre
Tu papa

!Música, maestro!

A costa de seguir aplazando el cuestionario para determinar que villano soy (que me lanzo Truly) posteo esto a continuación…tranquila Truly, ese post lo voy a mandar si o si… es que de superhéroe me salio Superman y he apelado esa decisión a la pagina web, a mi no me vengan con huevadas

Quisiera en esta oportunidad hablarles de mis gustos musicales (a ver si alguien se anima y me regala un CD)
Cuando era pequeño, mi papa me hizo una lobotomía a punto de ponerme a escuchar salsa cuando iba con el en el carro (categóricamente superior, ¡claaaaaaaaaaro!). Terco el viejo escuchaba su salsita, su “lluvia, tus besos fríos como la lluvia” y una salsa que a mi me parece fenomenal “Ámame” del Gran Combo de Puerto Rico, además están las geniales (para mi al menos) “Sonámbulo”, de un chanchazo que no me acuerdo como se llama y “Amor pirata”, que sabe a miel y huele a trampa de otro pata que tampoco me acuerdo el nombre. Bueno
Para esa época a mi me dejaban mucho en la casa de mi tía, porque mis papas trabajaban y duramente conseguían el sustento (¡ja! que falso que soy), y en la casa de mi tía pues mis primos ya estaba por la adolescencia, mientras yo me andaria por los 7 años. Ahí conocí a los Hombres G y a Indochina inicialmente y a la edad de los 9-11 años a los Muñecos de Papel, Magneto y mas yerbas (aquí hay que recalcar que también tenia primas pes, sino ¿como? ¿No se habrán imaginado a mis primos escuchando Muñecos de Papel, perdóname si te rompo, mi muñeco de papel?)
Luego de este trauma mental originado por mi familia (increíble pero cierto), llegué a la pubertad y comencé la búsqueda de mi yo interior y de mi futuro (pero creo que me perdí). Así que empecé a escuchar diversos tipos de música, regrese a escuchar salsa, y no me interesaba nada mas, hasta que Mana se puso de moda y tuve que escuchar Mana hasta el aburrimiento en las radios (hay que reconocer que su álbum “¿Donde jugaran los niños?” es algo audible) además en esa época (ya me andaría por los 15 años) se puso de moda, la amiga de todos mis amigos bloggers, Shaquira.
Para esa época en mi barrio ponían lo que seria el inicio de la decadencia musical, los inicios de reggateton (en esa época, cuando germinaba, ahí debimos exterminarlo, ahora ya es muy tarde) pues se escuchaban canciones como China Chin (así creo que se llamaba la canción del chancho de Ledesma) y una canción que si me hacia matar de risa “Marihuana”, alza la mano si te gusta marihuana, alza la mano si te gusta fumar (ya ya bien que hasta la han bailado, no se hagan los que no conocen)
Pero por esa época, ahí si, empecé en serio la búsqueda de mi identidad musical, un pata me paso unos discos bien brutales que de nuevo me lobotomizaron el cerebro: Vulgar display of power de Pantera (aunque eso fue después), In Utero de Nirvana(el Nevermind lo tenia en versión pirata “The best of Nirvana”) y un álbum que hasta ahora lo escucho “Superunknown” de Soudgarden. A la par de mi crecimiento musical en este rubro, empecé a escuchar las ultimas tendencias (pasu madre, que vanguardista que soy) y escuchaba Evil Empire de Rage Against the machine, la mejor canción: People of the sun que hasta ahora sirve para sacarle la m a alguien durante un poguito. Buena música caray. En las fiesta de mi barrio ponian por igual China Chin, dame tu chocolate, marihuana seguido de Peope of the sun y de Bulls on parade, y mezclabamos con algo de Molotov, que también ya había salido y su chinga tu madre (eso es democracia caray, que rico era vivir en Magdalena y San Miguel)
La cosa es que mi fiebre de adolescencia me incentivo a formar una banda (no delictiva) y poder poco a poco tocar la música que tanto me gustaba. Claro que el problema siempre radico en que a mi me gustaba un tipo de música, al guitarrista otra, al baterista otra y al cantante otra (yo soy bajista) o sea que hicimos el mejor arroz con mango de la historia de la música porque a mi me gustaba esa onda medio metal medio underground, el guitarrista, solo quería recibir aplausos y era capaz de tocar Shaquira o Machito Ponce con tal que lo aplaudan y reconozcan, el cantante y 2 guitarra le gustaba esa música tipo reggae de Puerto Rico (hasta ahora, es un perrero convicto y confeso) y al baterista le empezó a gustar esa musica tipo The Cure, Cocteau Twins y Dolores Delirio, así que cuando llegamos a tocar no sabíamos que hacer y sobre todo no sabíamos tocar bien los instrumentos (los punteos de Chris Cornell no son, pes, fáciles) Así que hicimos lo mas salomónico y tocamos cualquier cosa. Aquí debo decir con pena una cosa, si señores, yo tocaba Mana, si y no me arrepiento (bueno si un poquito) es que no había nada mas pichanga que tocar eso, aparte teníamos unos temas propios que ahora me provocan arcadas, pero que son sin lugar a dudas un buen recuerdo de mi adolescencia, porque hasta tuvimos el atrevimiento de grabarlas.
Yo pensé que mi carácter musical ya estaba definido, pero no, aunque me empezo a gustar el rock en español Heroes del Silencio y esa nota, seguía en lo mío. Pero un dia, como ya saben, me fui a trabajar a provincias y ahí le agarre el amor mas leal a las canciones de Chacalon (Viento, Soy provinciano) pueden reírse, pero a mucha honra esos viajes con rumbo a Puno me enseñaron a querer esta música. Bueno, la cosa es que cuando llegué a trabajar a Cerro de Pasco ya empecé a escuchar la música “tropical – andina” y también le entre a la cochinada y termine desayunando mientras escuchaba “Elsa” (que siga la cumbia para bailar con Elsa) o alguna canción del grupo Kaliente o Sociedad Privada (como hago ahora para no llorar…) Bueno yo se que muchos ya deben estar pensando que el Imberbe Muchacho esta enfermo ahora si realmente el divorcio lo afecto, pero bueno pues que se hace., esa era mi realidad, tal vez, eso si, necesite tratamiento de por vida y la pequeña ayuda de mis amigos (aquí poner la foto de Kevin Arnold)
Aquí no acaba historia, en la casa que me asignaron para vivir en Cerro de Pasco, tenia un compañero que le gustaba a morir Laura Pausini, la amaba creo porque la ponía todos los días, así yo pusiera mi Superunknown querido, el necio este ponía y ponía a Laurita, hasta puedo jurar que lloraba cuando la escuchaba, tanto escuchar a Laura Pausini a la fuerza, termino gustándome también y ya el pata no lloraba solo, sino que yo lloraba con el, no soy de piedra tampoco : “y si fuese por cobardía, toda esta melancolía, que me invade, todas las noches” Laurita ¡por favor regresa al Perú! (bueno eso pasa por estar solo, lejos, encerrado y sin mujer, ya están advertidos. No lo sueltes mucho al naranjo, Gigi, no vaya a ser que también le empiece a gustar Laura ya tendríamos una punta mas para llorar)
Regrese a Lima con una mezcla de gustos, por eso cuando voy a veces a Polvos Azules me siento como en casa porque allí están reunidos todos mis gustos musicales (debe ser rarísimo verme a mi preguntando por los discos de Chacalon, por el Evil Empire y por el concierto en Francia de Laura Pausini, digo, algo raro deben ver las caseras)
Por eso es que he decidido ya no escuchar nada de música que no haya escuchado, a ese paso puedo terminar volviéndome el presidente del club de fans de los RBD o aun peor del de Shaquira.
Así que amigos, si algún día pasa eso, por favor háganme la caridad de meterme un balazo mientras duermo o ahogarme con la almohada. Eso si, siquiera déjenme darle una ultima escuchada al Superunknown, a Laurita de mi vida y a Chacalon y así dejar este mundo en algo de paz

Mi blog perdido

Ana Lucía (http://simplementeanalucia.blogspot.com) ha perdido su blog, y eso me tiene apenado, triste, apesumbrado. Ella quiso hacer el cambio de blogger al NUEVO blogger y se desapareció.
¿Qué cosa? Dirán ustedes, así es pues señores, se despareció la wada y yo estoy triste porque mi amiga esta lejos y la única forma de contactarla era a través de nuestros humildes blogs, ventanas de nuestras vidas
Así que si algún mensaje de solidaridad hacia ella quieren dejarle, pues déjenlo aquí para ella
Si alguien sabe arreglar estas cosas manifiéstese y comuníquese urgentemente con ella, que estará muy agradecida
Y el resto, en mancha, podemos decirles a los madres de foquer de blogger que arreglen esto rápidamente (una historia sobre como descuartizaron a alguien de blogger por este problema no caería nada mal en este momento chinasky)
Particularmente les comento como es mi vida cuando llego al trabajo

Llego
Me siento
Prendo la PC
Abro el correo firme de Imberbe_Muchacho (o sea IMuchacho@empresa.com.pe) y no hay nada (bueno solo los emails de trabajo)
Abro el correo personal 1 (o sea imberbe_mdm@yahoo.com) y ¡dos correos! ¡Por fin caray, mis amigos!
1 correo de WAYN (madres de foquer)
1 correo de Deremate.com, Imberbe: tienes que comprar esta huevada!
0 correos de amigos

Así que desolado abro el imberbe_muchacho@yahoo.com y… ¡20 emails!
Y todos de amigos… ustedes

Por favor ayudémosla, no quiero extrañarla mas

Para los que no se dieron cuenta, solo el correo imberbe_muchacho@yahoo.com es real (¡escríbanme pe!)

¿Quieres estar con el imberbe_muchacho?

Ayer estuve hablando con mis amigos el imberbe_floro y el imberbe_loco. Por cierto que ambos se han compadecido mucho de mi situación y blablabla, pero llegaron a la conclusión de que ella no había sido muy leal y debía olvidarme ya de una vez por todas de nuestro pasado (cosa que hago con un ansia moderada)
A raíz de los comentarios de este par de enfermos, es que me recomendaron buscar otra chica, no una novia o esposa, sino alguien con la que pueda charlar, salir a comer, pasear, e infinidad de cosas que se puede hacer en posición vertical.
Aunque me parece prematuro pensar en esto (porque estoy dedicado en exclusividad a la crianza del osito) me pareció oportuno dar los requerimientos mínimos para una fortuita compañera mía. No creo ser exigente

Las candidatas a postular a la acompañante de este imberbe_muchacho, deben cumplir obligatoriamente con los siguientes requisitos

- Debe tener un buen cu…mulo de información, de modo tal que la comunicación entre nosotros, sea el motor de nuestra vida en común, es difícil encontrar una persona así, con un buen cu…mulo de información y por cierto información veraz y no deformada y arreglada para su conveniencia

- Debe tener un buen par de te…sis de investigación. En el afán de lograr un buen entendimiento con mi eventual pareja es necesario que demuestre haber no solo leído sino haber sido capaz de reproducir en papel y escrito los bosquejos de sus ideas y haberlas materializado en la practica, si por supuesto pongo un par, es por razones de seguridad, una sola tesis de grado, no prueba nada de investigación científica pertinente

- Debe estar siempre dispuesta al se…sudo análisis de la información y comunicación que tengamos. Es prioritario para mi encontrar una persona con la suficiente capacidad analítica y deductiva como para poder sostener una conversación alturada y en todo momento relevante, desterrando pues la ignorancia, desinformación e incultura de nuestro diario convivir

- Aquí es necesario acotar, que el tema sexual también debe ser anotado. Debe ser una persona que le guste darme sexo or…todoxo. Cualquier otro tipo de aberración en este tema debe ser tratada y sancionada con la mayor dureza posible, evitando así cualquier degeneración en que pudiera caer mi eventual compañera de ruta diaria. Vade retro satanás

- Ambos padres (de ella) deben estar muertos. Por cierto esta no es una condición limitante, sino más bien abierta a los posibles giros que esto encierra. Ante esto se admiten también mujeres que contengan los siguientes requisitos
1.Padres en estado vegetal
2. Solo padre vivo
3. Padres viviendo en un acomodado asilo en Lima, con visitas frecuentes (una o dos veces cada quinquenio)
4. Padres viviendo en cualquier asilo en el extranjero

En el claro discernimiento de mi vida, es necesario darse cuenta que mi mayor deseo es demostrar mis mayores cualidades de afecto hacia sus padres, pero sabido es que muchas madres por la fuerza (suegras) no dejan que se las ayude. Una suegra en estado vegetal es pues una buena oportunidad para que vean mis cualidades de nato cuidador y protector del hogar, cuidando y ayudando a la madre de mi posible y futura compañera, siendo de este modo no interrumpido en modo alguno. Como ven es una condición puramente llena de afecto y amor hacia el prójimo

- Asimismo debe saber lucir un buen bikini y tanga brasilera (como KAT) esto por cierto lo hago en la lucha que sostengo día a día en contra de la anorexia y bulimia. Una mujer capaz de exponerse en ese ropaje, pues obviamente demuestra a sus congéneres que ella no padece alguna de estas enfermedades y por cierto, en modo alguno, lucha por la correcta distribución de los alimentos a nivel mundial

- Debe llevarse bien con mi madre, y dar por sentado que mi santa madre, siempre tendrá razón, dando yo fe, que mi madre, y solo ella, es diferente a todas las suegras del mundo, siendo un ser lleno de paz, amor y afecto para dar

Para este efecto, el correo imberbe_muchacho@yahoo.com ha sido ampliado a 200 Gigas de capacidad, ya que es innegable la cantidad de emails que llegarán solicitando una entrevista conmigo. A las postulantes quisiera solicitarles que por favor, si por alguna razón, su correo rebota, lo intenten nuevamente, ya que seguramente el inbox esta lleno y descargaré todo a la brevedad posible, es menester que todas envien su foto luciendo una tanga brasilera como unaica prenda (en aras de la lucha contra los desordenes alimenticios). Una vez llegado al tope de 4 millones de postulantes, cerraré la selección, y solo se volverá a abrir si es que alguna de esas 4 millones de postulantes no llena a cabalidad los requisitos aquí señalados (soy un ser hecho de justicia)

A cambio a las mujeres que postulen, se les ofrece como recompensa

- Al imberbe_muchacho

Recompensa que supera largamente a los requerimientos aquí exigidos

¡Llamen ahora, llamen ya!

Un Gran Favor

Este Imberbe Muchacho esta pasando por una gran crisis. Quisiera escribirlos algo que los haga reir, pero por un momento les pido a ustedes, amigos, que mejor me escriabn algo a mi para hacerme reir, porque ya no se que es

Gracias

2007: Una odisea de fin de año - 2 Parte

A pedido del público, que extrañamente tengo, la segunda parte

Capitulo 3: Señorita: ¿Me estas agarrando la mano?; Señor: ¿Me esta mirando las tetas?

Llegamos al dichoso Barza y estaba FULL gente
-¿Cómo es la entrada? – pregunto Cesar al portero guachimán, seguridad, 911 y cobrador
- 20 lucas señor, incluye una jarra de cerveza
- con agua o una jarra buena
- jajajaja, buena pues amigo, es solo por año nuevo

Otro día del año te dan con agua- pensé yo

Entrando, me di cuenta del error que había cometido sugiriendo ese sitio para pasar la velada, no había sitio, ni para sentarse ni para bailar, pero ya estábamos todos metidos en el lugar, así que le hicimos de tripas corazón y para adelante, empujamos a harta gente hasta hacernos de un, minúsculo, lugar
Además note algo curioso. Jorge Luis estaba con Truly, Cesar ya le había metido hace rato letra a Ojos Negros, y yo, yo que era un huevon, me habían arrimado con la hermana de Truly, o sea Ana Lucia
Fuimos a cobrar las chelas (una odisea llegar al bar, que estaba la centro de la pista de baile) y empezamos a tomar. Lentamente la chela y el cariño hacían efecto en Jorge Luis que se la chapaba a Truly, con cada vez mayor intensidad. Para evitar el bochorno de estar parados ahí, mirando a una pareja chapar en medio del calor ENORME que había en el lugar, Cesar se fue a bailar con Ojos Negros, y yo me quede ahí, solito nomás, mirando el techo, en medio de la arrechura de la pareja. Ya que miecoles, pensé.
- ¿Quieres bailar?- le pregunte a Ana Lucia, casi se lo grite porque había un ruido infernal
- ¿Dónde? Si no hay sitio
- … (me quede cojudo con la respuesta la verdad)
- ya pues, bailemos, pero empuja, empuja a la gente has que se muevan para hacernos un campito
- … (me quede aun mas cojudo con su orden)

Así, caballero yo, empuje y empuje a la gente, hasta que, misma invasión en pueblo joven, me conseguí 30 cm cuadrados para poder bailar}

- Pero empuja mas a la gente, ¡con el codo pues! – ordeno Ana Lucia
- ya, ok- seguí codeando yo

Así poco a poco, con las ordenes de Ana Lucia nos ganamos ya como 1 metro cuadrado para bailar, claro eso si, con ciertas miradas de odio provenientes de los “codeados”. “ufff, ahora si se puede bailar” me dijo Ana Lucia, mientras yo pensaba en una sola cosa ¿que estoy bailando?
Para ese rato, y debo hacer honor a la verdad, le estaba mirando una cosa medio rara en el atuendo de Ana Lucia. Digamos que vas a la discoteca con un polo blanco, cuando ponen esa luz medio violeta, casi todo lo blanco suele pasarse a violeta, un violeta fosforescente muy interesante.
Pues el sostén de Ana Lucia, era violeta
Y yo me quede ahí admirado de la arquitectura del sostén, de las tiras, los broches y los ganchos, que ¡oh maravilla tecnológica!, eran violetas
En eso el discjockey juzgo que era hora de bailar salsa y puso el remix mas largo en la historia de mis bailes, casi 1 hora de salsa, entre Marc Antony, el gran combo, DLG y mas cosas que ya no me acuerdo
Primero, y por cortesía, bailamos salsa separados, pero yo, que soy ortodoxo en estos temas, siempre he pensado que la salsa se baila como la canción, cachete con cachete, pechito, con pechito ombligo con ombligo y… y bueno ahí se acaba el coro
Así que la agarre de las manos, y la pegue para bailar la salsa, como ella no protesto, ni me escupió, ni me insulto, ni llamo a la seguridad para denunciarme como violador o acosador, yo asumí que estaba bien
Pero, lentamente, su mano (la que sostenía la mía) se movía extrañamente ¿me estaban haciendo un masaje a la mano?, seguía moviendo su mano, por ratos la entrelazaba, por ratos la quitaba, y yo, que también me gusto ese juego de tira y afloja, hacia lo mismo
Así estuvimos todo el tiempo, hasta que en una decido preguntarle, así a quemarropa
- Oiga señorita, ¿usted quiere agarrarme la mano?
- jajaja, no te hagas ilusiones, lo que pasa es que las manos de la gente a veces sudan mucho y hay que separarlas porque no quiero que se me pegue tu sudor
- jajajajajaja, yo pensé que me querías seducir
- a mi ni me digas nada que hace un rato he visto que te has estado ganado conmigo, me has estado mirando- me dijo, entre coqueta y molesta (yo ya estaba algo huasca para darme cuenta)
-… JAJAAJAJAJAJAAJAJA, Ana Lucia para siempre te has ganado mi amistad- dije

Ana Lucia se rió, y desde ahí, creo, estuvimos en un plan más amiguero que flirteando. Una chica bien bacán, y con harto carácter (en honor a la verdadera Ana Lucia)

Capitulo 4: Confieso que he perreado

Siguiendo con la salsa, el discjockey asumió que era una gran idea quitar la salsa y empezar a poner esa música colombiana tan fastidiosa (disculpen los colombianos, pero gente como Fonseca no son su mejor carta de presentación) Así me pase bailando Fonseca, y a la chica que canta que no quieren que le traigan nada que ella es feliz con pan y agua y una cebolla, pero que le digan que la quieren nada mas con eso basta. Preséntenme a esa chica para no regalarle ni mierda por cojuda y así que ella sea feliz (seré won yo, me voy a estar creyendo semejante oda a la estupidez)
Y bueno, luego de eso, escuche un grito de guerra, un clamor profundo a la estupidez, escuche a un patin, con un españlo, ni siquiera masticado, sino a medio deglutir, gritar con toda su alma hasta caer en la inconciencia: “¡SHAQUERA, SHAQUERA!”
Demás esta decir que automáticamente mis piernas se dejaron de mover, mientras el resto del loquerío de gente permaneció en un trance hipnótico que los hacia moverse (eso asumía yo)
- Oye ¿no vas a bailar? – pregunto Ana Lucia
- Me niego a bailar esta cosa
- ya, ya, hazte el refinado, ya no te hagas y baila
- no, pero yo opino que…
- ¡MUEVETE!

Ante la orden de Ana Lucia, como tantas ordenes que me dio en la noche, no me quedo nada más que acatar
Luego del negro SHAQUERA con su español masticado, salio a la palestra Alejandro Sanz a decir que le dejaba su poesía, a su tía de Andalucía, que vivia, y comia porquería (o algo así decía el patin)
Aguante estoicamente, debo decir, este ultraje
Pero luego, luego vino lo impensable, empezó un ritmo que ya había escuchado miles de veces, MILES DE VECES y empezó de manera frenética. Esta vez, si me negué a bailar, cuando escuche por los parlantes que se suba su gata porque están prendiendo todos los motores
Mucha huevada
Pero Ana Lucia me miro, con odio, y me repitió
- de nuevo ¿no vas a bailar?
- No me gusta el reggateon
- ya mira, vamos a quedarnos parados aquí para que no nos quiten el sitio pero tomemos un poco de cerveza ¿ya?
La idea me pareció buena, acepte. Poco a poco empecé a tomar cerveza, un vaso, dos vasos, tres vasos, cuatro vasos, cinco vasos, esteee ¿Por qué Ana Lucia me los serviría tan llenos?

- Vamos a bailar ¿ya? – repitió ella

Demás esta decir que bailé, me contorsioné, hice figuras, me agache hasta el suelo, grite. En fin me sentía extasiado por esa música tan maravillosa que llenaba mis oídos con aquellas letras tan memorables que me hacían bailar, ¡que música mas hermosa por Dios!, ¿como a Bach o Mozart no se les ocurrió componer algo tan musicalmente perfecto?, o ¿porque las composiciones no las hizo Eric Clapton?, porque la letra era buenísima, que buena eran las letras por EL, que maravillosa forma de expresarse es el reggaeton, que linda música, que tonos tan perfectos
Si, ya estaba borracho
Y Ana Lucia, me hizo bailar poco a poco al ritmo de esa endiablada música. Cuando por efecto del baile se me iba quitando los tan dulces síntomas del alcohol, se servia una gota en su vaso, me servia vaso lleno a mi, me decia salud, hasta el fondo, y asunto arreglado
Así baile algo de 3 horas
Ahora que hago este recuento me siento avergonzado, pero que feliz fui esas 3 horas.
Ana Lucia para que, era una muy buena bailarina y se sabía TODAS las letras de TODOS los reggaetones que tocaron, no diré más, pero fue muy bueno bailar con ella, porque ella bailaba fenomenal
Y ya saben lo que dicen de las chicas que bailan bien
Pues que de niñas han tomado clases de baile, ¿no?

Capitulo 5: El gran combo (que no estaba en Puerto Rico)

6 AM del 1 de Enero del 2007 y yo seguía bailando, para mi eran las 3 de la mañana aun, porque seguía moviéndome frenéticamente, lo único que me acuerdo es que la música seguía y que el cantante en ese momento hablaba en su dialecto algo que estaba duro, algo de sicarios, algo de perreo, no me acuerdo bien
Para ese rato Ojos Negros y Cesar seguían conversando, al parecer terminaron en el mismo acuerdo tácito de la amistad sincera y desinteresada entre un hombre y una mujer: Entre nosotros no pasa nada hasta que estemos muy borrachos y podamos echarle la culpa al alcohol. Así que se la habían pasado tomando y divirtiéndose de lo lindo, sin mas complejos, hablando por ratos (no se como por que el ruido era ensordecedor) y bailando por otros.
Así, seguía y yo pensaba que podía continuar hasta las dos horas mas, hasta que se acerca Truly a Ana Lucia, le dijo algo al oído, puso cara de circunstancia hacia mi, y se fue
Ana Lucia me miro (no se si con lastima) y me dijo
- Me voy
- ¿Tan temprano?
- ¡SON LAS 6!
- ¿Tan Temprano?
- amigo, ha sido un gustazo, nos vemos luego ya
- ok- la bese en la mejilla y se fue
Hasta ahora estoy viendo como nos vamos a ver luego porque no me dejo su teléfono (de repente conoce mi blog)

Se quedaron por supuesto Ojos Negros y Cesar, me miraron (no se si con lastima, nuevamente) y se me acercaron

- Mejor vámonos ya – dijo Ojos Negros, que para ser las 6:00 AM estaba recontra sobria
- Todavía podemos quedarnos- dijo Cesar que si de hecho que no estaba sobrio
- Nada, ¡vámonos¡ al final yo voy a tener que llevarlos a su casa

Saliendo nos encontramos con una mancha de gente en la pista, me parece que se había formado un espontáneo grupo de raperos, porque se mentaban la madre entre ellos y se miraban amenazantes

- Ven pes conchatumadre (ese debe ser el titulo del ultimo hit del momento)
- Te saco la mierda, conchatumadre (otro hit reggaetonero)
- conchatumadre, conchatumadre (ese no sabia que decir)

Ante tanta inspiración poética de las palabras, quise acercarme, para ver que pasaba y le dije a Ojos Negros y a Cesar (pero Cesar ya no me oía porque se había abrazado al poste, que seguramente se estaba cayendo y lo estaba sujetando, de haberse caído el poste hubiera hecho un hueco en la pista y eso era lo que estaba evitando Cesar, ¡que gran ciudadano caray!)
- ¿Nos acercamos¿
- ¿Estas loco?, ¡vámonos ya! – ordeno Ojos Negros

Y como yo insistía en ver siquiera un cachito de la sacada de m que le estaba propinando a alguien (tal vez los patas eran peleadores madrugadores de vale todo, en esta ciudad una nunca sabe, y me estaba perdiendo de una pelea digan de ser captada por la cámara de mi celular) Ojos Negros me agarro la mano (la entrelazo con la mía) y me saco.

- Nos vamos ¿ya? - dijo

Claro que me sentí halagado

Me soltó la mano (luego de una cuadra) y efectivamente nos llevo a Cesar y a mi a nuestras casa

8 horas después, me levante en medio de un sol que quemaba, y escribí esta mi pequeña historia

Epilogo (ohhh que bella historia)
*Ojos Negros llego bien a su casa
*Yo no tuve resaca a pesar que tomé cerveza con agua (¡ja!)
*Truly y Jorge Luis fueron a encamarse, cada uno en su respetiva cama, por supuesto, como corresponde a una señorita de su casa y a un jovencito tan respetuoso
*Dragon del 96 y FD96 siguen desaparecidos, no creo que los vuelva a ver
*Cesar termino tomando Jack Daniel's con un par de rubias tipo Pamela Anderson. Lo que no sabia Cesar era que aquel Jack Daniel´s también lo habían hecho en la discoteca y era Something Special + agua + pichi (debe saber bien porque se lo tomo como si nada) y las dos rubias que eran altotas y decían ser suecas en realidad eran dos agentes del FBI encubiertos y además eran de ascendencia chinchana, el alias de uno de ellos era El Negro Joyero, porque te pule el anillo (Total si ya paso en una película, puede pasarle a el también, ¿o no?)
Ja, esta última línea es mentira

Y así acabo el año nuevo de este muchacho dicen por ahí que como empiezas el año, así vas a continuar el resto de el. Espero que sea verdad

2007: Una odisea de fin de año - 1 Parte

Me acabo de levantar, son las 3 de la tarde del día 1 de Enero del 2007, todavía estoy vivo y entero. Hace un calor de locos y siento el bochorno en todo mi cuerpo
Ayer, pase un fin de año, hummm, mejor se los describo en este interesante historia llena de amor, pasión, intriga, romance y engaño, si no se aburren hasta el final les doy un premio ¿ya? (un caramelo o un beso mío, lo que elijan libremente)

Capitulo 1: Resurrección
Me encontraba en mi japi jaus terminando con los preparativos de lo que seria la GRAN VELADA DE FIN DE AÑO AL ESTILO IMBERBE MUCHACHO, o sea estaba haciendo la cancha y apilando los 6 videos de Star Wars que vería de corrido (eso de ver a los ewoks sacandole la mierda al imperio es algo que me llena de emoción, como ven mi vida es full adrenalina)
En eso el ring del teléfono, comenzó a sonar (ni modo que el ring no suene, pes gilazo)

-Alo
- Alo, Imberbe, soy yo tu pata el Imberbe_tío
- ¡Habla Imberbe tío! A los años, que es de tu vida
- aquí pes Imberbe, ¿oe que planes para fin de año?
- Ah pues voy a mirar la saga completa de Star Wars, ¿quieres venir?
-¿oe que? ¿Tú eres imberbe_Muchacho o me he equivocado de número?
- soy yo tio, ¿que pasa?
- Pucha, ¿eres tu, el mismo que trabajo conmigo en las minas X e Y?
- El mismo, pes tio ¿Por qué lo preguntas?
- tu, el imberbe_muchacho, ¿te vas a quedar haciendo nada en fin de año?
- …. ¿Cuales planes tienes?
- Oe Imberbe, te voy a rescatar, quédate donde estas, además puedes ir con ella
- ella y yo, ya no estamos juntos
- ok, bueno ¡quédate donde estas!

Fue bastante delicado con el tema de ella, bastante tacto al hablar de ella.
Así, el Imberbe_tio, fue a mi casa y me encontró solo (el osito se había ido con sus abuelos a pasar un fin de año tranquilo, yo quería estar solo esos momentos)

-Ya Imberbe, anda al baño, báñate, perfúmate, y ponte algo bonito
-… ok
-Mientras yo me quedo aquí vaciando tu bar, jaja

Obedecí, me bañé, me perfumé, y me puse mi mejor traje (ya, tampoco tampoco). Para cuando Salí, el Imberbe_tio andaba por el tercer vaso de whisky de la casa (le puse Juanito el Caminante rojo, pa que no joda)

-Ahora si Imberbe, nos vamos a juerguear
-¿Adonde?
-Imberbe, me preocupa tu estado, pero tú déjame eso a mi

Y así, salimos de la casa, me despedí de mi perro, y me deje conducir dócilmente adonde me llevara el Imberbe_tio

Capitulo 2: La Fiesta Inolvidable (pero no la de Peter Seller)

El imberbe_tio y yo, fuimos en su carro hacia un destino poco conocido, Plaza San Miguel
Demás esta decir que mi extrañeza, la hacía notar en forma muy lacónica hacia el imberbe tio, además de ser completamente sutil a la hora de interrogar del porque de ese destino

-Oe Chetumadre, que hacemos a esta hora en plaza San Miguel, so huevón
-Tranquilo Imberbe, acá nos esta esperando una amiga
- ¿Acá?, oe ¿Qué a tus amigas las haces esperar a las 11 de la noche en Plaza San Miguel el 31 de Diciembre?
- Hay que ser duro con todas imberbe
- No jodas pes

Pero si, para que vean que aun existen las incautas, parada allí a las 11 de la noche estaba una chica, que saludo al imberbe_tio, luego a mi, y se subió al carro (mismo levante de prosti en la Arequipa)
Aquí voy a hacer algo interesante, para proteger la identidad de las personas voy a ponerles un nombre ficticio, usaré los nombres de mis amigos bloggers, como quien asocia los nombres de bloggers, con los nombres de la gente de aquella noche (esto lo hago simple y llanamente por joder, además que no estoy para ponerles a todas las personas que conocí esa noche “imberbe_x” e “imberbe_y” mejor usar seudónimos ya hechos). Pero de alguna manera, pude ver algo del carácter y actitudes de ustedes en esas personas
¿están de acuerdo?, si no, igualito nomás lo voy a hacer
Así que a partir de ahora, el Imberbe_tio, pasa a ser Cesar

-Hola Cesar - dijo Ojos negros (una chica muy calmada)
-¿me esperaste mucho?
- no, 10 minutos a lo mas
- Oe, Ojos negros, este pata aquí es el Imberbe_Muchacho, el es mi hermano del alma, mi brother, somos de la comunidad del anillo, somos…
- porsiacaso yo soy el elfo y el es el enano - interrumpí
- jajaja – rió Ojos negros
- Zafa, zafa huevón, ¿te imaginas que imberbe quería pasar su fin de año viendo la saga de Star Wars, lo hemos liberado Ojos negros

Ojos negros rió, conversamos un poco. Hasta ese rato no entendía el porque de su inclusión en el grupo, hasta que ella misma soltó la bomba
-Cesar, ¿nos vamos a la fiesta de mi amiga?
-Somos fiesta ¿Dónde es?
-Yo te guío, pero es en San Borja

Así llegamos a una casa en San Borja. Ojos negros señalo una casa, que extrañamente no tenia bulla, ni ruido ni nada, si hubiera habido un vigilante en la puerta, seguramente estaría dormido
Ojos Negros, timbró a su amiga, y así se nos abrió la puerta a tan dorado sueño de la fiesta
-¡Hola amiga! Veo que vienes bien acompañada
- solo por mí -dije- el chofer esta estacionando el auto
-jajajaja
- ¡Ay disculpen!, Truly, te presento a Imberbe_Muchacho
-un gusto
- igualmente

Ya para ese rato, llego el “chofer”, y entramos a la casa.
Decir que no había ruido era falso, al fondo de la casa, que era gigantesca, se escuchaba el ruido enorme de al parecer dos orquestas que estaba tocando en vivo. Que tal fieston – pensé, acá la hago linda. Claro que las imágenes de mi mente no necesariamente coincidían con las imágenes de la realidad
Lo que encontré fue 5 parejas, tomando y dispuestas recibir el año nuevo entre ellas, peor aun, la anfitriona, que nos había recibido en la puerta, en realidad no era la anfitriona, sino la PRIMA de la verdadera anfitriona que no tenia la mas puta idea de quien éramos ni la mas perra intención de conocernos.
-Oe Ojos Negros, nos cagas ah- dijo Cesar
-Pucha, no pensé que estaría tan monse, ¿pero saben?, Truly esta haciendo una mancha de amigos suyos para quitarnos al toque
- Hubieras avisado antes pes Ojos Negros, cha que la próxima te cobro la gasolina
- jajaja

Truly, como nos dijo Ojos Negros, trajo a dos parejas y una chica sola

-Ojos Negros ellos son mi patas son Dragón del 96, FD96 (la primera pareja, que en la realidad y fuera de este recuento de hechos también son pareja) Jorge Luis (que era el montaner de Truly) y Ana Lucia (que era la hermana mayor de Truly, en esta asignación de seudonimos, en la realidad las dos son veinteañeras y ninguna es mayor que la otra)
- Un gustavo

Saludamos a todos educadamente, como corresponde a este imberbe_muchacho y a quemarropa Dragon del 96 pregunto
- Esteee ¡a que hora nos vamos?
- ¡ay Dragon no seas impaciente! – espetó FD96
- es que esta fiesta esta monsesaza
- Ya, miren chicos- Dijo Truly- vamonos a una disco, no hay mejor cosa que hacer en este momento

Solo por joder, insito y repito, solo por joder y para ver la reacción de la gente, les propuse

- Vamonos al Barza en la Marina Park (jajajaja, me estaba cagando de risa interiormente, deformando mi rostro hasta convertirlo en una mueca risible)

Cesar me miro con cara de culo y me dijo en un tono casi inaudible
- Oe, no hables huevadas, vamonos a Larcomar o al Voce, eres un pendejo como vas a proponer eso, puta nos cagas
- Si , vamos al Barza – dijo Truly, allí yo tengo un pata que baila

Demás esta decir que Jorge Luis la miro con cara de interrogación ENORME (puso una cara de loco increíble, casi la misma de Jack Nicholson en El Resplandor)

Analicemos por un momento esta simple expresión. TENGO UN PATA QUE BAILA
Las posibles preguntas que suceden a esta afirmación son
¿Tú pata es stripper?
¿Dónde baila?
¿Por qué baila?
¿TE HA “BAILADO”?

Demás esta decir, que TODO el mundo se dio cuenta de la abierta expresión de duda de Jorge Luis, mientras Truly, impertérrita ella, seguía mirándonos con una cara de seriedad y tranquilidad única. Realmente su pata debe bailar bien (nunca lo conocimos)
Así, parias sociales de la fiesta, salimos de la casa en busca de nuevos rumbos
En la puerta de la casa Dragón del 96, nos dijo a todos
-Esteeee. Yo me quito con FD96 a otro lado
- ¿Seguro? Preguntó FD96
- si, seguro, vamos con un pata que tiene una fiesta la vamos a pasar bacán

Nadie dijo nada, pero todos pensaron lo mismo DRAGON DEL 96 QUIERE ECHARSE EN LA CAMA, porque tiene mucho sueño (yo pensé eso, lo juro) o tal vez no le gustaba la discoteca, todo eso quedara para siempre en el misterio (o hasta que llame a preguntar que fue)
Y así, con una pareja menos, nos metimos al carro de Cesar y nos fuimos al Barza, eso si, Cesar se la pasó puteandome todo el trayecto (inaudiblemente, o cuando las chicas se ponian a conversar)
- Imberbe, todavía que te saco de tu encierro y te pones a hacer huevadas, chetuvida
- jajaja, ahora pes, vamos a ver que haces

CONTINUARA, cuando se me vaya un pco el sueñazo que todavia tengo