Sindrome

Asi como ahora se inventan cada sindrome por las huevas, como el "sindrome de peter pan" yo hoy declaro que tengo el "sindrome de Darth Vader" y que comeria ewoks si pudiera
He dicho

Something about us

Hasta hoy no me he detenido a pensar cuanto te extraño, la vida ha sido y siguen siendo una serie de acontecimientos felices, tristes, frustrantes, en fin, emotivos. Te hubiera gustado saber qué cosa hice hoy, te hubieras alegrado mucho
Tu solo sabias alegrarte por mi
Sé que tengo en el cerebro implantado como un chip toda tu filosofía de vida, sabías que me iba a ir bien
Y me va bien
Solo que ahora es diferente, escucho ahora a daft punk diciendo algunas cosas que quisiera decirte yo, si te las dije y por eso no me siento tan mal, pero me hubiera gustado seguírtelas diciendo, que sepas que no me iba rendir ni a bajar los brazos y la guardia, como sabes por mucho que digan los psicólogos yo tengo este rostro que he formado a través de los años y este rostro me define y me hace ser yo
Y en las pinceladas que formaron este rostro esta tu mano maestra. Y en todos los rostros que tengo siempre estará tu mano maestra recordándome eternamente que es lo que soy y de donde vengo y hacia dónde voy y hacia donde no iré jamás
No se, yo solo se que te hubieras alegrado por mi
Porque tu siempre te alegrabas por mi
Hoy vi tu rostro sonriente en una foto, una foto no dibuja tu sonrisa, pero me ayuda a que pueda dibujar las mías.
Hay días como hoy que no te pienso mucho, yo siempre fui así, soy tu hechura al fin y al cabo, no me quejo, es más, estoy feliz de ser tu creación.
Y si te digo esto es para que sepas que yo también estoy feliz por ti, porque se que estas mejor y quería que sepas que yo también siempre estaba feliz por ti, tu para mí siempre vas a ser un ejemplo, una meta inalcanzable de perfección, un hito intrazable pero fundamental, un camino único a recorrer. No necesito mas en esta vida que saber que estas feliz por mi
Y hoy hubieras estado muy feliz y hubiera llegado a la casa a contártelo todo y nos hubiéramos reído y hubiera sido más feliz por tener tu expresa aceptación
Porque tú eras feliz y yo era feliz contigo
Yo se que estas bien, yo sé que me deseas lo mejor, pero a veces, un poquito, estoy triste
Solo sé que el sabor de las medallas y diplomas es un poco mas salado ahora
Te quiero mucho y sigo adelante, no veo mas camino

National Geographic presenta: HOMOS

Recientes estudios antropológicos han descubierto que además de las ya tan mentadas dos razas que co-habitaron en el planeta hace miles de años, el hombre de neardental y el hombre de cromagnon, existió además una tercera raza de “homo” (pero no el sexual) que habitó exclusivamente en la región ahora conocida como Perú. Queda pues agregar a la lista de homos, no sexuales, como son el homo sapiens, el homo erectus, homo habilis y otros homo no sexuales, al “homo cholus” que es la especie en cuestión
El homo cholus, como sus antecesores, era pues un homo no sexual, hábil, caminaba casi erecto (medio jorobadito a veces) y pensaba (a veces también) pero al que de acuerdo a los análisis del ADN mitocondrial se le puede dar la denominación de “homo” (no sexual) y caracterizársele como una especie paralela al homo sapiens no sexual, además de ser la tercera especie que cohabito con las ya mencionadas razas de homos no sexuales. El homo cholus ocupo los fértiles valles comprendidos entre la región andina y la región andina (el hombre moderno piensa que la región andina es una sola e indivisible, cosas de los homos sapiens no sexuales, comprendámoslos) siendo además la característica principal el uso del color marrón en todos los vestigios encontrados como testimonio de su cultura. Así pues fue faácil diferenciar al homo cholus del resto de homos no sexuales porque sus huesos eran marrones, su sangre era marrón, y , cosa curiosa digna de la anécdota científica, su ADN también era marrón, por lo que se ha concluido que el homo cholus no era blanco por ninguna parte(dejémonos de cosas), sino entera y completamente marron, por lo que se planea cambiar la denominación de este homo no sexual a homo marronus, pero creemos que homo cholus es la denominación más precisa.
El homo cholus se diferencia del sapiens, en que casi no piensa o piensa poco o piensa huevadas (disculparán el lenguaje poco científico, pero es la unica forma de hablar del homo cholus, además usando el lenguaje del homo cholus, el cual ha perdurado hasta nuestros días, creemos que magnificamos nuestro estudio antropológico). El homo cholus además vivía en comunidad pero por las puras porque jamás se soportaban. Un homo cholus al lado de otro homo cholus era motivo de que empezaran a homoscholusearse, lo que no impidió por cierto que la especie se siguiera propagando hasta nuestros días, cosa que no nos preocupa porque el homo cholus siempre ocupara el área geográfica comprendida entre la región andina y la región andina, no hay explosión demográfica para el homo cholus.
Del homo cholus se tiene ciertos vestigios que evidencian sus conocimientos bélicos, como el lanzachapas o el soplamoco, instrumentos rudimentarios los cuales nos hacen concluir que el homo cholus era un cazador y además se comía los mocos, cosa que no es de extrañar en un hombre primitivo y además es de saberse que los descendientes del homo cholus hasta el día de hoy se comen lo mocos, “cosas de la genética profunda”, han concluido los estudiosos que no son de la región andina y menos descendientes del homo cholus, sino blancos como la leche descendientes de yugoslavos, belgas, rumanos, en fin gente lmas inteligente que el homo cholus (porque si no no serian científicos)
Pinturas rupestres han puesto al descubierto que el homo cholus no sabía o no creía que era un homo cholus (aunque quien sabe si sabia y no quería) puesto que en las cavernas, covachas y huecos en donde se han encontrado restos óseos del homo cholus se han descubierto jeroglíficos indescifrables, en los cuales han intervenido multitudes de especialistas para su total entendimiento. La conclusión de tan sesudos análisis es la transcripción literal de las pintas del homo cholus, las cuales dicen: ¡NO SOY UN HOMO CHOLUS. SOY BLANCO SOY SAPIENS!
National Geographic financiará una investigación a este pobre investigador para que siga dándonos valiosos datos de esta nueva especie, aunque este investigador no sabe para qué porque en realidad todos quieren que el homo cholus se extinga

Fabula del niño que hacía cajas

Unos regalan, televisores, radios, autos, viaje, sesiones en el spa, flores, chocolates.
Yo te regale una cajita, pero sé que te gusto mucho. Sé que un día nos veremos y me dirás que estuvo muy bonita y me dirás que soy un “cajero” y te reirás
Y tal vez ya para entonces, ya me pueda reír de nuevo
Feliz día mami

(Cuando estoy pegando esto, me doy cuenta que este es el post 200, te hubiera gustado saber eso y me hubieras dicho que ademas soy un "postero")

San

Luego del arduo entrenamiento del tio Ranaj Yai, el cual consistió en comer vidrio molido, meterle tabazo con la pata calata a los arboles y destrozar con la mano pelotitas anti stress, estaba listo para recuperar la cabeza del buda y al elefante. Planeaba ir a las Malvinas, porque fácil por ahí los habían reducido, porque ni modo que vaya a Polvos Azules, ahí ya no encuentras nada, ta que vaina. En esas estaba cuando apareció mi maestro, el siempre oriental tío Fumanchu quien siguió mi entrenamiento, pero de lejos nomas, porque el tío es más flojo, por eso no lo contratan jamás pal corso de Wong, vago de miércoles. Se acerco el tío Fumanchu y sentenció: Imberbe San, yo sabiendo donde encontrar elefante, ¡he visto rastros!, ¡anda tío! ¿Donde ha estado?, lo tienen en almacén de chifa imberbe san, oe tío, ta bien que la crisis este dura, pero ni que se fueran a comer al paquidermo pe tio, el pueblo tiene hambre imberbe, dijo enigmático a lo que yo añadí, vamos corriendo tío antes que se lo coman en lonjas pal lonche, corriendo imberbe, ¿o que tío, tu no vas? Si yendo, pero primero me voy a tirar un sueñito perseguir al elefante dando sueño, ¿y como supiste donde estaba tio? Fácil imberbe san, en los parques alrededor del chifa había unos tremendas “gracias” seguro sacaron al elefante pa que haga su pichi y no limpiaron, ta que la gente es cochina pe tio, ni modo, iré al chifa, pero antes le pediré un amuleto al ticher Ranaj Yai. Fui hacia donde el maestro Ranaj Yai y le dije: profe, juéguese un amuleto pe, pa la buena suerte, porque voy a recuperar mi elefante y la cabeza del buda, muy bien imberbe, yo te daré el amuleto más poderoso jamás entregado a un hombre por los entes superiores espirituales sagrados, ¿Cuál? ¿la piedra de jade verde de la profundidad, el león danzante de topacio, la marca eterna del buda en ayuno, el aliento de dragón fulgurante? No imberbe, te daré el sagrado rascador de espaldas de bambú, ta que, a mí siempre me dan huevadas oe, ya trae pa acá, Cogí mi amuleto y me fui al almacén de chifa donde me indico el tío Fumanchu que estaba el elefantito, rogando porque no se lo hayan comido y por último que siquiera me hayan dejado un pan, con su sangrecita más. Llegué al almacén, entre pateando la puerta y empecé a gritar ¡mi elefante! En el momento exacto que empezaban a meter al animal a un container. ¡Devuélvanme mi elefante! Jajajaja, se reían los chinos (aunque no s reían diciendo jajaja, sino yiyiyiyiyi, pero para efectos de este texto, hay que poner jajaja, sino la gente se confunde) mientras decían, ¡si quieres al elefante lucha por él!, y se empezaron acercar en mancha. Uno a uno a puño y patada limpia los derroté (también les eche gas pimienta, pero eso no le quita merito a mi formidable técnica de lucha pes) hasta que quedo un ultimo chino, el cual se carcajeo asi como todos los chinos malos de las películas de Van Damme, nos habrás derrotado a todos, pero jamás te llevaras al elefante, porque jamás derrotaras a nuestra arma secreta, uy xuxa pensé, estos chinos están armados hasta los dientes, ¡que venga tu arma secreta! le dije. El chino apretó un botón y en eso, entre la sombras pareció Wolverine, puta mare ya me cagué, pensé, yo peleando a mano limpia y el con los dos guantes de Freddy Krugger, ya fui pes. Wolverine se acerco mostrando sus filudas garras y también con cara de haberse metido mas esteroides de lo normal, porque déjense de huevadas pues, el pata se mete sus pepas, mientras lentamente empezaba a entonar su grito de guerra, dio un paso adelante y se dispuso a atacarme, corriendo a toda velocidad hacia mi, con una finta esquive el primer ataque, cerré los ojos, saque mi amuleto y lo ataque, dado que había dejado su espalda descubierta. Cuando abrí los ojos vi a Wolverine aliviado y diciendo, achachachachi, isssssssssss, achachachach. ¿con que te picaba la espalda y por eso tienes esa cara de tensión? Ni modo que te rasques con esas garras pe, ¡córtate las uña oe! En ese trance, voltee y le dije, ya chino devuélveme mi elefante y la cabeza del buda o lo dejo de rascar…Imberbe, eres un contrincante formidable, te devuelvo tu elefante, pero no sé nada de la cabeza de buda, pucha mare, pensé que era un mismo choro, ya ni modo pes dame mi elefante nomas, ya la cabeza la seguiré buscando. Cogí al elefante y antes de irme le pregunte: Oe chino, ¿para que querías al elefante?, la firme imberbe era pal cole de mi hijo, a cada rato piden huevadas y todo a última hora. Oe si, la de toda la vida chino, oe y ahora que hago con Wolverine? Tengo que quitarme y ¡estoy aquí rasca y rasca a este won! Fácil pe imberbe, sóbale el cogote y se queda jato…

Master of the Universe

Llegar a las aulas es siempre inquietante, la gente no cambia jamás en los salones de clase, pueden ser grandes ingenieros de proyectos o gerentes de ventas, pero si en la época escolar fueron tremendos vagos créanme que los seguirán siendo. Por eso, en el momento de llegar a una clase de maestría, es importantísimo saber donde sentarse, ¿porqué? Porque muchos, sino todos, los profes cuando dicen “busquen un grupo” no pretenden que te pares y te vayas al otro extremo del lonsa, sino que ahí nomas, sobre el pucho y con la gente alrededor hagas un grupo más o menos homogéneo en apariencia. Siempre habrán los suertudos a los que les toque un grupo chévere donde todos trabajen y sean exalumnos del MIT además de parecer felices como cariñositos, pero también los hay piñas como yo que a veces nos han tocado grupos de vagos totales, vagos, revagos, supervagos, aunque yo tampoco puedo criticar mucho pes, es la verdad. Y con vagos me refiero a hombres y mujeres porque la hay vagas también, no solo vacas, sino vagas que ya es un gerundio superlativo superior pe varon, así es la cosa. Por eso al llegar a un aula, antes de entrar, sapea, investiga a quienes ya están dentro y sentados mirando la pizarra en blanco, hablando por cel o leyendo el periódico. De elegir donde sentarse dependerá tu futuro académico jugador, así que nada de ir sentarse tras el primer par de ricas…butacas, que luego cuando te estés amaneciendo haciendo la chamba de todo el grupo sangre lloraras.
Primero identifica tu salón, ¿es grande chiquito, ventilado, al fondo se podrá jatear tranquilo o no, las sillas serán cómodas?, eso es primordial porque déjense de huevadas pues, a las 9 PM lo que uno quiere es jatear y ver a Magaly presa, no estar escuchando de planeamiento estratégico aplicado, háganme el favor.
Realizado este análisis, pasarás a revisar a la tegen que por allí anda, los hay tios, jóvenes, madurones, señoritas, señoronas y tionas también, hay que hablar claro. Los tios casi no trabajan, ya ni entienden los conceptos nuevos, aunque suene feo hay que dejarlos de lado, los viejos a la tumba decía Gonzales Prada, así que a la mierda, no mires atrás. Luego están los tíos madurones y jóvenes que son un buen grupo pa empezar a chambear, pero entre ellos pululan los pendejos que no trabajan, por lo menos un tio tio, casi en un 90% de los casos siempre chambeara aunque su aporte sea inútil, pero con un madurón o un joven te la juegas, entonces tienes que ver otros elementos circunstanciales que ayudarán a tu análisis, o sea tienes que meterle un luqueada al ganado. Prmero están los tíos que leen gestión, por ahí que esos trabajan, luego los tíos que leen Perú 21, ahí hay un 50% de probabilidades que no chambeen y los que leen el AJA, ahí si jodido, esos no chambean ni así le pagues. Los jóvenes son un caso aparte, los que tiene tres celulares, esos tienen mas responsabilidades que samputa y jamás van a hacer los trabajos grupales, luego están los que llegan así medio informales, los joviales, ese grupo es bueno, esos usualmente chambean, los que llegan en terno y son jóvenes es porque los explotan y ya casi están atrofiados y los que llegan informales con un polo RIP CURL no trabajan y no jodas pues, como te vana ayudar a hacer un análisis financiero, ni cagando.
Las mujeres son un caso subjetivo, porque casi todas van arregladitas y confunden al enemigo, así te puede tocar cualquier cosa y cualquiera de esas chicas puede chambear, como que puede dedicarse a rascarse el culo toda la clase… ahí solo te queda orar y por último si te toca una chica bonita pero ociosa, pues ni modo, apelaras al viejo principio del planeamiento estratégico, el win-win, la cadena comercial perfecta y la no volatilidad del mercado, que dice así “yo te hago la tareíta y tú me das tu…buen humor”

Venial

Padre, o sea la cosa es asi mire, mañana se casa mi amigo y el muy lento me dice: oe imberbe ya pes me caso y yo le digo, felicidades jugador y el me dice oe pero quiero que firmes tu la vaina esa, no pe no tengo cámara, contrata a alguien, pe no seas misio no pues oye, firmar no filmar, ah bueno si quieres voy y firmo normal nomas, la cosa es que antes de firmar tienes que confesarte, ah no, eso sí que no, yo de nada de lo que hice me arrepiento, o sea que es eso de estar arrepintiéndose, padre ayer peque con Cecilia y Carla y con Claudia, pero todo en orden padre ni que uno fuera enfermo tampoco y además también he faltado a casi todos los mandamientos menos al no mataras porque pues padre tampoco es que uno sea un pecador así impetuoso, uno es un pecador así nomas mediocre o sea de vez en cuando padre nomas, una cosa así venérea como ustedes le dicen, ¡ah no! ¿si verdad? venial no venérea, pero digamos que en este caso da lo mismo padre, ni venial ni venéreo, mire que hasta el logo de una campaña pro catecismo podrían hacer con ese slogan “VENIAL NO VENEREO” padre ni modo yo debí ser publicista estoy perdiendo plata. Ya bueno a lo nuestro padre que la viejita atrás en la cola se ha quedado dormida y me imagino que después querrá pasar por caja, digo por el confesionario
Ya padre, entonces yo le dije a mi amigo, tu eres mi hermano del alma realmente mi amigo, así que como si las huevas voy y me confieso por ti, y aquí me tiene padre, bien bañado y peinado y listo para soltar la lengua. A ver empecemos padre que el tiempo es oro y me falta vida pa seguir pecando, es una frase nomas padre no bufe padre, bueno, yo hace más o menos 10 años que no me confieso, y no lo he hecho por falta de tiempo, porque padre pues solo a un loco se le ocurre abrir el confesionario en domingo y alas 8 AM si yo duermo hasta el mediodía más o menos, además da vergüenza, hay que decirlo así con todas su letras da vergüenza estar contándole a un extraño lo que uno hace, o sea yo ni a usted ni lo conozco y ya me está juzgando y entonces con que ganas uno le cuenta sus problemas, además ni siquiera un trago para aflojar las lenguas, ni siquiera unas cervecitas, un vino de misa padre como quien le cuenta las cosas con más confianza, ¿si o no? Padre y unos pancitos planos de esos que ustedes hacen, con una jamonada quedarían buenazos, pero ya ve padre ustedes tiene costumbres raras. Ya bueno padre, hay que seguir con la ceremonia, a ver, ayer pequé padre, antier también pequé y más más de ayer pequé pero con ganas padre, o sea estuvo rico pero por ahí algo en mi alma me decía que era pecado que eso no se hace y menos por ahí, pero que rico padre oiga o sea es una cosa padre mejor no le cuento o sea es medio morbosón el relato y además como que usted tampoco es quien pa decirme, no pues hijo mío, deZcarriada oveja, eZo eZta mal, no sea padre, tampoco le voy a ir contando mis intimidades, sapos al agua padre. La cosa es que aun siendo así, yo creo que si era pecado o sea es un presentimiento nomas porque quien sabe que no, que sea una cosa así venérea nomas, no perdón, venial, y entonces no es grave y siendo asi ya ni se pa que vengo, o sea uno viene entusiasmado pensando “ahora si la hice, el súper pecadazazazazo, sobrado voy y me confiesan en 4 horas y mi absolución es el exorcismo” viene uno con toda la confianza del mundo y aquí ya me vino la duda y pucha padre, o sea ya no se que mas pues, eso nomas he hecho, pero no le voy a decir, porque es una cosa intima e involucra a mas de una persona, y a animales y a los vecinos y hasta el serenazgo me vio padre, o sea tampoco es cosa de hacer escándalo por algo que de repente no es ni pecado, una cosa así nomas venerial. No mejor no le digo padre, ya por ultimo mejor me voy padre, ya usted se está jateando cree que no me doy cuenta. Ya bueno padre me voy, aquí le dejo 5 lucas por su tiempo, ¿y porque no me la va aceptar? Si pa casar, bautizar y hasta pa morirse cobran, ya pues padre, no se me haga el hue..nagente, agarre la plata y ya pues la próxima semana me vengo con unos pecados veneros bravos pa demorarme ahora si unas 4 horas ¿Qué dice?