¡Go Speed Imberbe!

Hoy he visto cruzar a una viejita la calle, pobre viejita no podía cruzar y era imposible que alguna combi le diera una mano. También he visto a una joven estudiante de alguna universidad ir con sus libros y su poca ropa hacia su centro de estudios donde seguramente llevara su curso jalado metiendo el floro que esta adelantándolos para hacer la carrera en menos años. También he visto a un par de chicas, temerosas de ser bañadas desde ya por los siempre indeseables carnavaleros (de los que alguna vez fui socio honorario, miren como con las cosas). Vi también como finalmente en la combi donde me dirigía al trabajo, al tipo que estaba a mi costado, poco a poco se le iba formando una mancha de humedad alrededor de la axila, formando una especie de islote húmedo en medio de aquella camisa celeste, de mas esta decir la magnitud de aquel suave aroma, ahhh aquella fragancia tan suave casi como oler Suavitel hasta quedarse medio grogui.
Cosas del destino que le dicen, por estas curiosas razones he reflexionado en mi profundo trajinar diario y en el de los demás, así que en un acto altruista que seguramente me pintara de cuerpo entero y dará a notar una vez mas la gran persona, ser humano y hombre que soy, he decidido comprarme un carro. Si señores, dentro de algunas semanas (ojala) este imberbe _ muchacho dejara de ser un peatón mas y pasar a ser dueño de su rico carro, su fierro, el imberbe _ móvil (no lo quería decir porque suena huachafo)
He cavilado mas aun que tipo de carro debería tener yo, debería ser un carro de mi personalidad, fuerte seguro, sexual completamente (¿habrá carros sexuales?) confortable eficiente, duradero, y sobre todo bonito, la elección obvia es pues un Volvo.
Además, en un Volvo seguro y veloz, me sentiré algo así como un Meteoro (sin el pañuelo en el cuello) pasando a mis rivales, cavilando profundas reflexiones y por supuesto no abriendo la maletera para que el cojudo de Chispita se ahogue por imbécil (¡mala costumbre de este muchacho de estarse metiendo a la cajuela!, ¡hey, no toques indebidamente al mono dentro de mi carro!)
Ya, ya, ahora me dirán toooooodas las mujeres ( y Dragón…porque el sabe de carros y no por otra cosa) Nooooooo, un Volvo es muy caro, los repuestos son caros, el mantenimiento es caro, el carro en si es caro, el rendimiento por galón es demasiado pobre…innumerables peros que me alejan prontamente de mi felicidad
Bueno, a todas ustedes que hayan pensado esto les digo, ya ustedes están desde ya fuera de mi lista de chicas con las que saldré en mi carrito (de segunda eso si):

- A comprar helados, aunque sea de carretilla, pero en el carro
- A ayudarlas a cargar sus bolsas de Wong, Saga, Ripley, aunque solo hayan comprado desodorante (o pan)
- A ver el sunset en la costa verde (si quieren vamos de noche también a ver las estrellas o a oler la brisa marina que es buena para la salud)
- A sacarlas de su universidad y/o trabajo y que sus amigas y amigos misios se mueran de envidia de verlas sentadas en semejante fierrazo con semejante cuero (a lo Rob Thomas, Zare… ¡ja!)
- A sacarle pica a su antiguo novio, cuando lo ven aparecer y ¡zas! me zampan un chape con lengua incluida para sacarle celos al susodicho que seguramente tiene un Tico o un Hyundai Excel de una puerta (por las amigas yo lo doy todo)
- A ir hasta EISHA en este fierro incomparable para que se pongan su traje de empelada audaz y meterse al mar (aunque a su empleada firme la hayan dejado planchando los 500 zolcan que tienen)
- A que las vean recogerlas de las fiestas y/o reuniones de sus amigas, porque “mi agarre” ya viene a recogerme en SU VOLVO, viste perra (de cariño así el dicen a su mejor amiga), el tiene VOLVO tu novio tiene con las justa su china de regreso en la 73
- A tener que entrar al telo sin que, yendo en la combi, cuando anuncies tu parada, el cobrador diga cachosamente “baja arriola” o “baja en el telo” (Me ha pasado)
- A por fin darle gusto a tu madre ya ni vistiéndote como una cualquiera sino llevando a tu pareja que tiene un VOLVO ¿vez mama? Tu no me tenias fe, pero yo sabia que lo lograría, bien hija mía por eso te amo.
- A poder llevara a sus 200 sobrinitos al Parque de las Leyendas a que se pierdan por ahí o a que se los coma el sajino, y no yendo en el micro, donde con tanto niño parecen profesoras de nido pobre
- A darse el nivel de ladys que se merecen y sacarlo a pasear a su perrito que tan finamente sacara su cabecita por la ventana (si buitrea, que sea a la calle)
- A no tener que aguantar a ser vecina de asiento con el ser mas grasiento y sudoroso del micro, que por extrañas razones tiene el asiento de al lado vacío, siempre vacío
- A no tener que ser vilmente ultrajadas en un ENATRU donde extrañamente tienen a 4 hombres detrás suyo así haya más de la mitad de asientos vacíos
- a poder poner su MP3, Discman o lo que quieran en la mano y no escondiéndolo en el ultimo bolsillo del fondo de la cartera evitando que se los roben
- A poder gritar a taxistas, que es algo tan desestresante, palabra que si
- A que si su concuñada les dice, hey, dile a tu enamorado que nos jale en su carro, les puedan decir “Ok” y no tengan que pasar roche y someterse a múltiples tratamientos psicológicos cuando oigan a su hermana decir, “tu como siempre metiéndote con misios, escritores encima” (una parte la leí en algún lugar…el resto me lo imaginé)

O sea, creo que son demasiados los beneficios que ofrece el futuro carro de este imberbe _ muchacho, así que volveré a preguntar ¿Alguna se opone? ¿Alguna no quiere que me compre el Volvo?

Eso si, si se para, tienen que empujar nomás… obviamente hablo del carro