lunes, febrero 26, 2007
martes, febrero 20, 2007
Pajarita
Que te escondes en medio de alma
que te ries con sonidos incandescentes
que respiras ada momento saboreando el desenlace
que recuerdas con alegria algunos momentos pasados, o muchos
y que me devuelve una sonrisa no acartonada, sino mas bien plena
a ti, un beso
que te ries con sonidos incandescentes
que respiras ada momento saboreando el desenlace
que recuerdas con alegria algunos momentos pasados, o muchos
y que me devuelve una sonrisa no acartonada, sino mas bien plena
a ti, un beso
¿Y que fue de la prueba?
Paciente: XXXX IMBERBE_MUCHACHO
VIH 1/2 ELISA - SUERO NO REACTIVO
Amigos, todos los que son solteros, o los que tengan parejas "eventuales" vayan a hacerse la prueba... este es un post en serio
VIH 1/2 ELISA - SUERO NO REACTIVO
Amigos, todos los que son solteros, o los que tengan parejas "eventuales" vayan a hacerse la prueba... este es un post en serio
lunes, febrero 19, 2007
Consejería ¡muajaja!
Ahora que estoy solo, pensé en hacerme una prueba de sangre (de sida) porque pues estuve pensando, ahora que he terminado una relación con alguien que no jugo derecho conmigo, es lo mínimo que debería hacer ¿no?, para dejar finalmente el pasado ya saneado.
Es cierto que me he hecho pruebas durante este año (2 veces) pero fueron por motivos de viaje, y creo que esto es mas a nivel personal
Con la consigna y la idea juntas me dirigí al centro donde hacen pruebas de sangre, que no tiene porque ser anónimo. Se llama INNPARES y queda en Jesus Maria, Gregorio Escobedo 135 (si estas en otro país o provincia, busca pes donde, yo no soy google)
Llegue a INNPARES, me dirigí a caja a pagar, y luego a tópico a que me saquen sangre. Una enfermera de bastante buen carácter se acercó y antes de recibir la boleta, me miro a los ojos y pregunto a quemarropa
- ¿ya paso por consejería?
- ¿queseso?
- Señor, antes de sacarse sangre, si es la primera vez, tiene que ir.
- ok, bacán, ¿donde queda?
El sol se oculto, los focos parpadearon y a lo lejos escuche graznar a un cuervo, mientras la mirada de la enfermera tan amable cambiaba hacia un aspecto mas torvo
- Queda allá – señalándome la ultima puerta del pasillo- jajajaaja
No entendí porque se reía. Se habría acordado de un chiste supongo. Me dirigí a la puerta en cuestión y toque dos veces, los cuervos volvieron a graznar y hasta me pareció que empezó a llover. La puerta, como si no hubiera tenido seguro, se abrió lentamente mientras chirriaban las bisagras
- Pasa – me susurro una voz trémula y rasposa, como el llamado de la muerte o alguien que se despierta después de bajarse 2 cajas de chelas heladas y luego se va sin polo a la playa.
- Me dijeron que tenía que venir a que me den una…
- jajajajaja, ya lo se – casi grito la voz – CONSEJERIA, JAJAJAJAJA, espero que vengas preparado
- bueno hoy me he cambiado de ropa interior porsiacaso – yo como siempre aclarando
- jajajajaja, lo que vas a ver, nunca podrá ser olvidado
- ….
En eso unas correas salieron de no se donde y amarraron mi brazo a los apoyos de la silla, asimismo unas pequeñas soguillas rodearon mis pies haciéndome imposible pararme o moverme dentro de la silla
- ¿Que pasa?
- Bienvenido…a la….CONSEJERIA (aquí un trueno y el sonido del clavicordio)
- ¿Tanta cosa para decirme unas tres wadas?
- hoy, te enseñaremos fotos…de lo que te podría pasar… si te infectas con un ETS
- ¡!
Para que decirles que las fotos que me mostraron fueron en extremo aberrantes, comenzaron a llover las exposiciones de millones de penes con todas las execraciones humanas posibles, llagas, pústulas, cortes, arañazos, mordidas (eso creo que no era una ETS, pero que te muerdan tampoco es cualquier cosa ¿no?).
- ¡No quiero ver!, ¡suéltenme! - grité desesperado mientras cerraba los ojos y movía mi cabeza a un lado
- jajajaja, aun no termina la… CONSEJERIA (vuelta el trueno y el clavicordio)
Dos manos violentas sujetaron mi cabeza y la obligaron a girar, mientras mis ojos era sujetados con unas extrañas pinzas, obligándolos a esta abiertos (¿han visto la Naranja Mecánica o Pollo Robot? Ya pes, igualito)
- ¡Déjenme! ¡Auxilio! – grite yo
- ¡mas fotos mas, jajajaja! (otro trueno y otro clavicordio… ¿donde venderán clavicordios en Lima?)
- ¡Auxilio, alguien ayúdeme!
- ¡Nadie te escucha aquí, NADIE! (Trueno y clavicordio) estas en una zona aislada, jajajajaja!
- ¡Ayúdenme!
Lo que vi a través de las 1500 fotos que me mostraron no lo puedo narrar, es un hecho demasiado traumático para contar, para describir, para recordar… cada vez que me acuerdo convulsiono, vomito y siento la imperiosa necesidad de bañarme en el acto y frotarme repetidamente con una esponjita verde de Scotch Brite, sobre todo en la región en cuestión
Luego de la dichosa exposición, me soltaron en estado de shock, tanto así que no podía levantarme y las manos violentas me sacaron de la silla y con extrema furia me arrojaron hacia fuera del consultorio de CONSEJERIA.
Caí cual saco de papas en medio del pasillo, todavía pálido de la impresión causada
Casi al instante llego otro jovenzuelo, no tan simpático como yo, pero joven. Me miro largamente y con cierto miedo me pregunto
- Señor, ¿es este el consultorio de consejería?
- CONSEJERIA – repetí yo
- ¿perdón?
- No nada, entra con confianza
Tocó la puerta dos veces, volteo a mirarme y en ese preciso instante las manos violentas lo atraparon y lo empezaron a jalar hacia adentro. El jovenzuelo, con los reflejos de un gato al que le echan agua, se agarro con ambas manos de los lados del dintel de la puerta
- ¡Auxilio! Grito el jovenzuelo- ¡Señor, por favor, ayúdeme!
- ¡Ahhhhh no!, yo me jodo… todos se joden - dije mientras le metía un tacle en el pecho, con lo cual sus manos deslizaron y termino de ingresar al consultorio
Corrí desesperado de aquel lugar y me fui con el papel firmado de la consejería al sitio donde sacaban sangre. Entregue mi papel y me senté a esperar que me llamen
- Señor Imberbe – llamo una voz femenina – puede pasar
Entre al pequeño recinto, acomode mi brazo en la silla especial, y puse mi cara de “sácame sangre pero que no duela”
- Señor ¿ya fue a la consejería?
Casi sudando y maldiciendo respondí “si” con la voz mas de un muerto que de un vivo
Me sacaron sangre, me pusieron mi algodoncito…y chau. Pensé que ahí iba a acabar todo, pero hasta el día de hoy sueño con el dichoso cuarto de consejería, me levanto sudando y no se porque, instintivamente, me cojo el área genital. En el ultimo sueño que tuve escuche claramente una voz que me decía “usa condón…o regresaras a CONSEJERIA! JAJAJAJA” pero ya no escuche el clavicordio, solo el trueno, me parece que el instrumento ese lo alquilan y ya pes, hay que comprender, ¡es una institución del Estado!
Bueno quitando lo de las bromas, cada cierto tiempo, y sobre todo si tienen nuevas parejas, o terminan con alguien, háganse la prueba. El mundo aun nos necesita
Ahhh, además regalan condones.
Es cierto que me he hecho pruebas durante este año (2 veces) pero fueron por motivos de viaje, y creo que esto es mas a nivel personal
Con la consigna y la idea juntas me dirigí al centro donde hacen pruebas de sangre, que no tiene porque ser anónimo. Se llama INNPARES y queda en Jesus Maria, Gregorio Escobedo 135 (si estas en otro país o provincia, busca pes donde, yo no soy google)
Llegue a INNPARES, me dirigí a caja a pagar, y luego a tópico a que me saquen sangre. Una enfermera de bastante buen carácter se acercó y antes de recibir la boleta, me miro a los ojos y pregunto a quemarropa
- ¿ya paso por consejería?
- ¿queseso?
- Señor, antes de sacarse sangre, si es la primera vez, tiene que ir.
- ok, bacán, ¿donde queda?
El sol se oculto, los focos parpadearon y a lo lejos escuche graznar a un cuervo, mientras la mirada de la enfermera tan amable cambiaba hacia un aspecto mas torvo
- Queda allá – señalándome la ultima puerta del pasillo- jajajaaja
No entendí porque se reía. Se habría acordado de un chiste supongo. Me dirigí a la puerta en cuestión y toque dos veces, los cuervos volvieron a graznar y hasta me pareció que empezó a llover. La puerta, como si no hubiera tenido seguro, se abrió lentamente mientras chirriaban las bisagras
- Pasa – me susurro una voz trémula y rasposa, como el llamado de la muerte o alguien que se despierta después de bajarse 2 cajas de chelas heladas y luego se va sin polo a la playa.
- Me dijeron que tenía que venir a que me den una…
- jajajajaja, ya lo se – casi grito la voz – CONSEJERIA, JAJAJAJAJA, espero que vengas preparado
- bueno hoy me he cambiado de ropa interior porsiacaso – yo como siempre aclarando
- jajajajaja, lo que vas a ver, nunca podrá ser olvidado
- ….
En eso unas correas salieron de no se donde y amarraron mi brazo a los apoyos de la silla, asimismo unas pequeñas soguillas rodearon mis pies haciéndome imposible pararme o moverme dentro de la silla
- ¿Que pasa?
- Bienvenido…a la….CONSEJERIA (aquí un trueno y el sonido del clavicordio)
- ¿Tanta cosa para decirme unas tres wadas?
- hoy, te enseñaremos fotos…de lo que te podría pasar… si te infectas con un ETS
- ¡!
Para que decirles que las fotos que me mostraron fueron en extremo aberrantes, comenzaron a llover las exposiciones de millones de penes con todas las execraciones humanas posibles, llagas, pústulas, cortes, arañazos, mordidas (eso creo que no era una ETS, pero que te muerdan tampoco es cualquier cosa ¿no?).
- ¡No quiero ver!, ¡suéltenme! - grité desesperado mientras cerraba los ojos y movía mi cabeza a un lado
- jajajaja, aun no termina la… CONSEJERIA (vuelta el trueno y el clavicordio)
Dos manos violentas sujetaron mi cabeza y la obligaron a girar, mientras mis ojos era sujetados con unas extrañas pinzas, obligándolos a esta abiertos (¿han visto la Naranja Mecánica o Pollo Robot? Ya pes, igualito)
- ¡Déjenme! ¡Auxilio! – grite yo
- ¡mas fotos mas, jajajaja! (otro trueno y otro clavicordio… ¿donde venderán clavicordios en Lima?)
- ¡Auxilio, alguien ayúdeme!
- ¡Nadie te escucha aquí, NADIE! (Trueno y clavicordio) estas en una zona aislada, jajajajaja!
- ¡Ayúdenme!
Lo que vi a través de las 1500 fotos que me mostraron no lo puedo narrar, es un hecho demasiado traumático para contar, para describir, para recordar… cada vez que me acuerdo convulsiono, vomito y siento la imperiosa necesidad de bañarme en el acto y frotarme repetidamente con una esponjita verde de Scotch Brite, sobre todo en la región en cuestión
Luego de la dichosa exposición, me soltaron en estado de shock, tanto así que no podía levantarme y las manos violentas me sacaron de la silla y con extrema furia me arrojaron hacia fuera del consultorio de CONSEJERIA.
Caí cual saco de papas en medio del pasillo, todavía pálido de la impresión causada
Casi al instante llego otro jovenzuelo, no tan simpático como yo, pero joven. Me miro largamente y con cierto miedo me pregunto
- Señor, ¿es este el consultorio de consejería?
- CONSEJERIA – repetí yo
- ¿perdón?
- No nada, entra con confianza
Tocó la puerta dos veces, volteo a mirarme y en ese preciso instante las manos violentas lo atraparon y lo empezaron a jalar hacia adentro. El jovenzuelo, con los reflejos de un gato al que le echan agua, se agarro con ambas manos de los lados del dintel de la puerta
- ¡Auxilio! Grito el jovenzuelo- ¡Señor, por favor, ayúdeme!
- ¡Ahhhhh no!, yo me jodo… todos se joden - dije mientras le metía un tacle en el pecho, con lo cual sus manos deslizaron y termino de ingresar al consultorio
Corrí desesperado de aquel lugar y me fui con el papel firmado de la consejería al sitio donde sacaban sangre. Entregue mi papel y me senté a esperar que me llamen
- Señor Imberbe – llamo una voz femenina – puede pasar
Entre al pequeño recinto, acomode mi brazo en la silla especial, y puse mi cara de “sácame sangre pero que no duela”
- Señor ¿ya fue a la consejería?
Casi sudando y maldiciendo respondí “si” con la voz mas de un muerto que de un vivo
Me sacaron sangre, me pusieron mi algodoncito…y chau. Pensé que ahí iba a acabar todo, pero hasta el día de hoy sueño con el dichoso cuarto de consejería, me levanto sudando y no se porque, instintivamente, me cojo el área genital. En el ultimo sueño que tuve escuche claramente una voz que me decía “usa condón…o regresaras a CONSEJERIA! JAJAJAJA” pero ya no escuche el clavicordio, solo el trueno, me parece que el instrumento ese lo alquilan y ya pes, hay que comprender, ¡es una institución del Estado!
Bueno quitando lo de las bromas, cada cierto tiempo, y sobre todo si tienen nuevas parejas, o terminan con alguien, háganse la prueba. El mundo aun nos necesita
Ahhh, además regalan condones.
jueves, febrero 15, 2007
Yo no me acordaba (pero ahora si)
Hola EL
Sabes, no hemos hablado mucho hace tiempo ¿no? Estaba medio asado contigo, por todo lo que me estuvo pasando, por todo lo que pensé que no era más que producto de tu justicia extrema. Pensé que era una forma negativa y hasta vengativa de pagar mis maldades. Pensé injustamente que descargabas en mi furias pasadas para hacerme doler mas y mas, sin motivo ni razón muy claros
Me equivoque
Perdóname por no ver más allá de mis propias necesidades y por cerrarme en mis pensamientos y costumbres adquiridas, como si el mundo girara en torno a mi.
No me acordaba de todo lo bueno que has sido y eres conmigo, no me acordaba además de otras cosas. No me acordaba que tú suples lo que me falta de una manera extrañamente maravillosa e incomprensible. No me acordaba que mientras todo el mundo pede filosofar de tus propósitos, tu los haces realidad, desbaratando las inútiles teorías y ciencias que sobre ti existen. No me acordaba que tú eres tú, y haces lo que quieres y no lo que piensan que vas o debes hacer… No me acordaba de nada
Yo no acordaba que los pajaritos cantaban
Yo no me acordaba que el cielo era azul
Yo no me acordaba que el grass era verde
Yo no me acordaba cuanto calentaba el sol
Yo no me acordaba que la luna era hermosa
Yo no me acordaba de la suave brisa que corre en los parques
Yo no me acordaba que ver una película puede llegar a ser tan hermoso
Yo no me acordaba cuan bello es caminar
Yo no me acordaba que era tan bonito ver el mar mientras te tomas un helado…
Yo no me acordaba lo que era sonreír…
Así que… gracias por hacérmelo recordar…
Sabes, no hemos hablado mucho hace tiempo ¿no? Estaba medio asado contigo, por todo lo que me estuvo pasando, por todo lo que pensé que no era más que producto de tu justicia extrema. Pensé que era una forma negativa y hasta vengativa de pagar mis maldades. Pensé injustamente que descargabas en mi furias pasadas para hacerme doler mas y mas, sin motivo ni razón muy claros
Me equivoque
Perdóname por no ver más allá de mis propias necesidades y por cerrarme en mis pensamientos y costumbres adquiridas, como si el mundo girara en torno a mi.
No me acordaba de todo lo bueno que has sido y eres conmigo, no me acordaba además de otras cosas. No me acordaba que tú suples lo que me falta de una manera extrañamente maravillosa e incomprensible. No me acordaba que mientras todo el mundo pede filosofar de tus propósitos, tu los haces realidad, desbaratando las inútiles teorías y ciencias que sobre ti existen. No me acordaba que tú eres tú, y haces lo que quieres y no lo que piensan que vas o debes hacer… No me acordaba de nada
Yo no acordaba que los pajaritos cantaban
Yo no me acordaba que el cielo era azul
Yo no me acordaba que el grass era verde
Yo no me acordaba cuanto calentaba el sol
Yo no me acordaba que la luna era hermosa
Yo no me acordaba de la suave brisa que corre en los parques
Yo no me acordaba que ver una película puede llegar a ser tan hermoso
Yo no me acordaba cuan bello es caminar
Yo no me acordaba que era tan bonito ver el mar mientras te tomas un helado…
Yo no me acordaba lo que era sonreír…
Así que… gracias por hacérmelo recordar…
martes, febrero 13, 2007
Duelo al atardecer
La versión de Dragón acerca de este encuentro, esta aquí
El lugar, El Saloon Cafe Tostado, una cantina en medio del lejano Oeste, en pleno auge de la fiebre del oro, en el corazón de Barranco City
En el fondo del saloon se ve una mancha de borrachos vaqueros (Cesar Zarate, Pripilas, Alandroide y Gabriel, que es viciosazo del juego de cartas) que juegan póquer. En las otras mesas diversos parroquianos. En el segundo piso las chicas que adornan la cantina, Jen (que no se que hace con un traje flamenco en el lejano Oeste, pero bueno), Petite Amie, y Truly. En el escenario cantando cual diva, la tia Lauris y en el piano el “gran” (medido en cualquier dirección vertical u horizontal, es grande) Schatz
Se abre la pequeña puerta de la cantina… se hace el silencio
Camina lentamente con su cuchara al cinto, Imberbe the Kid, se dirige al cantinero Chinasky
- Dame un whisky
- Solo hay Pisco Vargas won… y aguarrás
- ¡?
- Apurando pe won, ¿que xuxa quieres?
- Chicha o Guaraná
- ¡Veste maricón!
La música lentamente empieza a sonar, la tía Lauris canta una de esas antiguas canciones a todo pulmón, y hace que los parroquianos del local poco a poco empiecen a animarse. Schatz toca con pasión, como quien se come un apanado, y en la mesa de los viciosos del póquer, Gabriel va desplumando lentamente a sus contrincantes, que pues, están borrachos
Nuevamente se abre la pequeña puerta del local, esta vez el silencio es sepulcral.
En la puerta del local y empuñando una cuchara metálica para servir arroz, el sheriff Dragón Garret (alias el Floriciento, pero solo entre los amigos)
- Imberbe the Kid, así que nos volvemos a ver
- Parece que le gusto comisario, me para persiguiendo (unas pequeñas risas se escuchan de fondo)
- Sigues con el buen humor Imberbe, veremos si sigues así después que acabe contigo
- Yo soy la cuchara mas rápida de por aquí comisario, y lo puedo probar (con risita cachosa de medio lado) y acariciando levemente el metal de su cuchara
- Imberbe the Kid (acariciando también el metal de su cucharón) no tienes escapatoria, el reto es inevitable
- Comisario, la última vez no debió dejarme con vida… esta vez no tendrá tanta suerte
El local esta petrificado, la Truly se ha puesto a llorar (¿que llorona no?, ¡de todo llora!) Jen y Petite Amie se han metido a sus cuartos (solas o con gente, eso no se) y los apostadores siguen jugando normal nomás, con ellos nos es la cosa. La tía Lauris se ha bajado del escenario, mientras que el gran Schatz ya se ha ido también a guardar sus partituras…el pleito es inminente
En eso la voz del dueño de huarique, Chinasky, retumba en el local
- ¡oigan conchesuvidas, no vayan a malograr el local!
- Tranquilo Chinasky - espeta el comisario Dragón Garret- solo quiero aclarar unas cosas con Imberbe The Kid…
- ¡Sáquense la mierda en la calle, no aquí!
- Esta bien Chinasky, lleva una mesa afuera
- Lleva tu la mesa conchudo, que xuxa soy, tu chulillo que miércoles
- ¡!
Rápidamente la gente saca una mesa a la calle y lentamente sin dejar de mirarse ambos contrincantes salen… y sigilosamente toman posición uno frente al otro en la mesa de madera.
El cura, Kike, sale a predicar contra la violencia (pero nadie le hace caso) aun así sigue en su discurso fúrico en contra de las actitudes matonescas
- ¡Arrepiéntase pecadores!
- ¡Fuera oe! ¡Deja ver como se matan!
- ¡Te piedad EL, de ellos!
De pronto, alguien desde el Saloon Café Tostao, avienta a la mesa un plato de champiñones, instintivamente Imberbe the Kid y Dragón Garret agarran sus cubiertos los desenfundan y se miran, largo tiempo, como el peruano oprimido.
Así de veloz, alguien tira un plato de conejo… esta vez las miradas de odio entre los contrincantes son demasiado evidentes, se miran se miran…. Y rápidamente con las cucharas en mano empiezan a comer a una velocidad sobrehumana, prácticamente parecen neardenthales, seres primitivos en la lucha por la supervivencia
Se escuchan ohhh!, ahhhh! (alguien se estaría comiendo un halls, no se) siguen comiendo a velocidades imposibles de imaginar por mente humana alguna, la gente llora, se estremece, no saben cuando parara esta barbarie
Se terminan los champiñones… ambos han terminado igual.
Imberbe the Kid mira a Dragon Garret con risa cachosa
- ¿Ya se rindió comisario?
- Jajaja, Imberbe, hoy será tu fin
Ambos arremeten con furia al conejo, suerte que estaba cocinado, porque estos salvajes se lo hubieran comido vivo. Se comen los pellejos, ¡el hueso! Con desesperación, ni siquiera usan el cuchillo, solo con la cuchara, ¡que salvajes!
La gente se desmaya, llora, grita, todo el pueblo esta expectante de este duelo. Imberbe the Kid y Dragón Garret comen con desesperación, con furia, se miran fijamente, sus ojos despiden fuego, furia, pasión (ahhh no, eso no). El odio se respira en el aire
Finalmente llegan a la última porción de conejo, UNA SOLA PORCION. Ambos se miran fijamente y sin mediar más palabras proceden a agarrar a la vez, el último pedazo de carne
Lentamente las cucharas caen, mientras de fondo las miradas de la multitud parecen congeladas por el tiempo. Las cucharas caen en cámara lenta, mientras ambos vaqueros, no han dejado de mirarse con el ceño fruncido
Ambos cogen el pedazo final y lo parten exactamente en la misma proporción. Rápidamente lo engullen y se lo pasan sin masticar
Ya no hay mas comida.
Ambos contrincantes se miran, con cierta suspicacia, de no saber como quedo el encuentro
¡Padre Padre!, ¡traigan al cura! - Clama la gente
Se acerca el padre Kike que ha estado viendo todo el encuentro.
Mira levemente a los vaqueros y atina a decir
- ¡Ambos han comido como dos bestias enloquecidas! Pero… están empates
Los contrincantes de miran un poco sorprendidos, Dragón Garret va a decir algo, pero el cura Kike lo silencia
- Es momento que te vayas Imberbe the Kid, este pueblo quiere paz
- Esta bien padre, pero regresaré
- Anda con EL hijo
Rápidamente Imberbe the Kid monta a su fiel caballo Trueno(uno le pone a su caballo el nombre que le da la gana ¿ya?) y se aleja
Mientras tanto, parado en la entrada al pueblo, Dragón Garret ve la hermosa y esbelta silueta de Imberbe the Kid, alejarse, no sin antes escupir al suelo y pronunciar
- Nos volveremos a ver Imberbe the Kid…kikiriki pollito, kikiriki gallito…
El lugar, El Saloon Cafe Tostado, una cantina en medio del lejano Oeste, en pleno auge de la fiebre del oro, en el corazón de Barranco City
En el fondo del saloon se ve una mancha de borrachos vaqueros (Cesar Zarate, Pripilas, Alandroide y Gabriel, que es viciosazo del juego de cartas) que juegan póquer. En las otras mesas diversos parroquianos. En el segundo piso las chicas que adornan la cantina, Jen (que no se que hace con un traje flamenco en el lejano Oeste, pero bueno), Petite Amie, y Truly. En el escenario cantando cual diva, la tia Lauris y en el piano el “gran” (medido en cualquier dirección vertical u horizontal, es grande) Schatz
Se abre la pequeña puerta de la cantina… se hace el silencio
Camina lentamente con su cuchara al cinto, Imberbe the Kid, se dirige al cantinero Chinasky
- Dame un whisky
- Solo hay Pisco Vargas won… y aguarrás
- ¡?
- Apurando pe won, ¿que xuxa quieres?
- Chicha o Guaraná
- ¡Veste maricón!
La música lentamente empieza a sonar, la tía Lauris canta una de esas antiguas canciones a todo pulmón, y hace que los parroquianos del local poco a poco empiecen a animarse. Schatz toca con pasión, como quien se come un apanado, y en la mesa de los viciosos del póquer, Gabriel va desplumando lentamente a sus contrincantes, que pues, están borrachos
Nuevamente se abre la pequeña puerta del local, esta vez el silencio es sepulcral.
En la puerta del local y empuñando una cuchara metálica para servir arroz, el sheriff Dragón Garret (alias el Floriciento, pero solo entre los amigos)
- Imberbe the Kid, así que nos volvemos a ver
- Parece que le gusto comisario, me para persiguiendo (unas pequeñas risas se escuchan de fondo)
- Sigues con el buen humor Imberbe, veremos si sigues así después que acabe contigo
- Yo soy la cuchara mas rápida de por aquí comisario, y lo puedo probar (con risita cachosa de medio lado) y acariciando levemente el metal de su cuchara
- Imberbe the Kid (acariciando también el metal de su cucharón) no tienes escapatoria, el reto es inevitable
- Comisario, la última vez no debió dejarme con vida… esta vez no tendrá tanta suerte
El local esta petrificado, la Truly se ha puesto a llorar (¿que llorona no?, ¡de todo llora!) Jen y Petite Amie se han metido a sus cuartos (solas o con gente, eso no se) y los apostadores siguen jugando normal nomás, con ellos nos es la cosa. La tía Lauris se ha bajado del escenario, mientras que el gran Schatz ya se ha ido también a guardar sus partituras…el pleito es inminente
En eso la voz del dueño de huarique, Chinasky, retumba en el local
- ¡oigan conchesuvidas, no vayan a malograr el local!
- Tranquilo Chinasky - espeta el comisario Dragón Garret- solo quiero aclarar unas cosas con Imberbe The Kid…
- ¡Sáquense la mierda en la calle, no aquí!
- Esta bien Chinasky, lleva una mesa afuera
- Lleva tu la mesa conchudo, que xuxa soy, tu chulillo que miércoles
- ¡!
Rápidamente la gente saca una mesa a la calle y lentamente sin dejar de mirarse ambos contrincantes salen… y sigilosamente toman posición uno frente al otro en la mesa de madera.
El cura, Kike, sale a predicar contra la violencia (pero nadie le hace caso) aun así sigue en su discurso fúrico en contra de las actitudes matonescas
- ¡Arrepiéntase pecadores!
- ¡Fuera oe! ¡Deja ver como se matan!
- ¡Te piedad EL, de ellos!
De pronto, alguien desde el Saloon Café Tostao, avienta a la mesa un plato de champiñones, instintivamente Imberbe the Kid y Dragón Garret agarran sus cubiertos los desenfundan y se miran, largo tiempo, como el peruano oprimido.
Así de veloz, alguien tira un plato de conejo… esta vez las miradas de odio entre los contrincantes son demasiado evidentes, se miran se miran…. Y rápidamente con las cucharas en mano empiezan a comer a una velocidad sobrehumana, prácticamente parecen neardenthales, seres primitivos en la lucha por la supervivencia
Se escuchan ohhh!, ahhhh! (alguien se estaría comiendo un halls, no se) siguen comiendo a velocidades imposibles de imaginar por mente humana alguna, la gente llora, se estremece, no saben cuando parara esta barbarie
Se terminan los champiñones… ambos han terminado igual.
Imberbe the Kid mira a Dragon Garret con risa cachosa
- ¿Ya se rindió comisario?
- Jajaja, Imberbe, hoy será tu fin
Ambos arremeten con furia al conejo, suerte que estaba cocinado, porque estos salvajes se lo hubieran comido vivo. Se comen los pellejos, ¡el hueso! Con desesperación, ni siquiera usan el cuchillo, solo con la cuchara, ¡que salvajes!
La gente se desmaya, llora, grita, todo el pueblo esta expectante de este duelo. Imberbe the Kid y Dragón Garret comen con desesperación, con furia, se miran fijamente, sus ojos despiden fuego, furia, pasión (ahhh no, eso no). El odio se respira en el aire
Finalmente llegan a la última porción de conejo, UNA SOLA PORCION. Ambos se miran fijamente y sin mediar más palabras proceden a agarrar a la vez, el último pedazo de carne
Lentamente las cucharas caen, mientras de fondo las miradas de la multitud parecen congeladas por el tiempo. Las cucharas caen en cámara lenta, mientras ambos vaqueros, no han dejado de mirarse con el ceño fruncido
Ambos cogen el pedazo final y lo parten exactamente en la misma proporción. Rápidamente lo engullen y se lo pasan sin masticar
Ya no hay mas comida.
Ambos contrincantes se miran, con cierta suspicacia, de no saber como quedo el encuentro
¡Padre Padre!, ¡traigan al cura! - Clama la gente
Se acerca el padre Kike que ha estado viendo todo el encuentro.
Mira levemente a los vaqueros y atina a decir
- ¡Ambos han comido como dos bestias enloquecidas! Pero… están empates
Los contrincantes de miran un poco sorprendidos, Dragón Garret va a decir algo, pero el cura Kike lo silencia
- Es momento que te vayas Imberbe the Kid, este pueblo quiere paz
- Esta bien padre, pero regresaré
- Anda con EL hijo
Rápidamente Imberbe the Kid monta a su fiel caballo Trueno(uno le pone a su caballo el nombre que le da la gana ¿ya?) y se aleja
Mientras tanto, parado en la entrada al pueblo, Dragón Garret ve la hermosa y esbelta silueta de Imberbe the Kid, alejarse, no sin antes escupir al suelo y pronunciar
- Nos volveremos a ver Imberbe the Kid…kikiriki pollito, kikiriki gallito…
domingo, febrero 11, 2007
El ultimo romántico con 100 dólares
Revisando el blog de El Chepis he caído en la cuenta que la mayoría de mujeres nos consideran poco románticos a nosotros los hombres, he caído en la cuenta, también, que si bien esta observación puede ser un 99% real, pues básicamente es por el desconocimiento de mi generación de cómo ser románticos, y esto básicamente a que los conocimientos del romanticismo medieval y normas de caballerosidad nos han sido transmitidlos en forma oral y no por escrito, que hubiera sido la mejor forma de mantener vigente dichas tradiciones, porque ¿quien tiene tiempo para estarse acordando lo que le dice su abuelito o su padre?, mas fácilmente te acuerdas lo que tienes escrito en tu mano, o en tu notebook, o en el post it que pegas en la PC de tu trabajo
Viendo la cruda realidad de mis congéneres (todos estamos en el mismo saco)he decidido, a manera de guía, hacer un pequeño recuento de cómo ser el ultimo romántico el 14 de Febrero (otros días es otro precio sobrino, esta vez de graten porque me has caído bien), manual hecho, por cierto, con ayuda de las antiguas generaciones románticas, esas que daban serenata y tenían el floro de Agustín Lara (¿o que? ¿tu creías que Alejandro Sanz era el mas romántico del mundo?, fuiiiiira de acá)
El ultimo romántico (y que además tenga 100 dólares en 14 de Febrero, no se ni como haría eso, tal vez tendría que dejar de tomar taxis, o dejar de comer, o no salir a tomar licor en todo Enero y así ahorrar… ¿ya ven que es utópico?) se prepara por lo menos 5 días antes del 14, o sea que si lees este post, ya estas hecho porque lo estoy publicando un 12. Lo primero que debes recordar es que, mira tú, el 14 empieza a las 00:00 hora (antes no te habías dado cuenta de eso, admítelo) así que ese día te amaneces, no se, haciendo algo en tu casa el día 13, que justifique que te quedes hasta esa hora ( o por último te pones a ver algún canal de cable, suave que se te pasa la hora) y exactamente a las 00:00 horas mandas un mensaje de texto a tu bella damisela (porque pues no las vas a llamar a su casa, porque el primero que te va a contestar es su papa a preguntar quien es el gilberto que llama a esas horas) y en el mensaje de texto vuelcas todo tu romanticismo extremo, ¿Qué?, ¿Que no tienes? Ya pues no te pases, si quiera un “Te quiero Feliz 14” bastará, si tu bella damisela (por no ser vulgar y decirle tu flaca) esta dormida, seguramente maldecirá al csm que le mande un mensaje a esa hora, pero apenas lo lea, con sueño y todo, aparecerá una sonrisa de oreja a oreja y somnolienta como ella sola, se ira a dormir pensando que tu eres el ser mas hermoso del planeta (pero no lo eres, no te la creas tampoco)
El ultimo romántico además, seguramente por lo menos 3 días antes, habría coordinado todo par que le llegue un desayuno a su bella damisela, Ojo, esto debes hacerlo con tiempo, porque ese día reparten 15000 desayunos en todo Lima y no vaya a ser que tu desayuno llegue para la hora del almuerzo, así que ya estas advertido. Por cierto, si tu bella damisela le juro a la Sarita Colonia y a la Melchorita que bajaría de peso o moriría, pues descarta esta opción, porque nada romántico serias en mandarle su bien sanguche de jamón y queso o su pierna de pavo en la mañana si es que ya hizo un voto que no comería en 15 días mínimo. Si ya pediste el sanguchazo, me lo mandas a mi (¿Qué?, ¿acaso crees que los consejos son de gratis?… ¡el colmo caray!)
El ultimo romántico seguramente ya le pidió a alguna florería un hermoso arreglo que llegue al trabajo, AL TRABAJO, o sea debes comprar el arreglo mas caro y extravagante que veas, sin que eso signifique que sea huachafo y sobre todo debe ser sencillo (¿que complicadas las mujeres no? A mi dame un mp3 y soy feliz) y esto porque sea como sea, DEBES hacer sentir a tu bella damisela especial frente a todos sus compañeros de trabajo, donde fijo hay uno que te quiere serruchar, eso dalo por descontado. Así, lo primero que debe ver tu bella damisela a su trabajo son dos cosas. Un ramo de flores GIGANTE y la envidia de las demás mujeres que empiezan a sospechar que su pareja es un primate (tu también lo eres, pero ese día fingiremos que no)
Además el ultimo romántico ya se inscribió en Gusanito.com, como usuario (¿o querías mandar las tarjetas gratis?… ¡que locura!) y por lo menos en el transcurso del día mandará tres tarjetas con contenido bello y hermoso a su bella damisela (una sola no pes…el internet te lo regalan en el trabajo, siquiera hoy úsalo para eso y no entres al www.todofutbol.com).
Asimismo el ultimo romántico ya le hizo el afinamiento a su carro, por lo menos 5 días antes (¿o tu quieras que tu bella damisela piense que en vez de estar viajando en una carroza esta viajando en una cafetera?) y por supuesto que el ultimo romántico, así le duela en el alma, le hace afinamiento completo a su carro, filtros, chequeada al carburador, todo…por eso lo de los 5 días antes, los tíos del taller, el 13 te cobran un extra., luego no te quejes.
Asimismo, si el ultimo romántico no tiene carro (pobre pero honrado) entonces contrata a un taxi especial para que lo lleve y recoja a su bella damisela a su bello hogar. No la vas a llevar en un Station Blanco que tiene un sticker de Condorito que dice PONGASE EL CINTURON DE SEGURIDAD, eso si seria digno de meterte un lapo, o por lo menos escupirte.
El ultimo romántico también, ya separo por lo menos dos días antes (lee bien DOS días) la mesa del restaurante donde llevara comer a la hermosa criatura que ha tenido por bien acompañarlo. Es necesario tener en cuenta los siguientes parámetros para que seas considerado casi un Manzanero por tu bella damisela(por romántico y no por chato)
1. el restaurante debe tener vista al mar, si no tiene vista al mar, debe tener vista a algún buen paisaje (algo mirando a la Vía Expresa…hummm, no es muy romántico)
2. No debe servir nada muy grasoso (adiós pollerías)
3. Debe tener luces tenues (o sea sitios con avisos de neón, descartados)
4. Debe tener buenos mozos (nada de HABLA QUE TE TRAIGO)
5. Debe vender postres (admitámoslo, ninguna mujer va a comer postres en verano…pero siempre cabe la posibilidad, así que asegurate)
El ultimo romántico además propondría a su bella damisela a terminar la noche en un barcito para conversar, hablar de la vida, de los buenos momentos, de la posibilidad de tener una vida juntos (yo se que quieres saber como quedo Alianza o que paso con la U….pero te aguantas, o haces que tu mejor amigo te mande los resultados por mensaje de texto)
Luego de eso el último romántico llevaría a su bella damisela a su hogar, donde la espera su preocupado padre, la besaría en la puerta y nada mas
Entiende NADA MAS
Pero, (porque siempre hay un pero) si tu bella damisela te propone ir a un sitio mas tranquilo para “conversar”(no te lo tiene que decir, de repente con señales, si hasta ahora no sabes leer señales, anda al salto del fraile y tírate) pues tu como buen caballero que eres, vas y le “cumples” sus deseos.
Luego que la dejes en su casa (sea que te hayan propuesto hacer algo o no) el ultimo romántico se va a su casa, a dormir placidamente y a ser un simio grotesco y torpe por el resto de los 364 días siguientes, para eso EL nos hizo hombres, ¿o que cosa?, ¿que crees que esto lo haces a diario? ¡SON 100 DOLARES! (¡Que tal concha caray!)
Consideraciones varias que debe tener el último romántico en 14 de Febrero
- Se baña a conciencia (o sea , así como te enseño tu abuelita de niño, ¿te acuerdas? Te lavas tus orejitas, tu cuellito, y tu entrepiernita ya?)
- Se echa perfume (usa nomás el que te costo 200 dólares y que juraste que ibas a tener hasta el 2050 para que justifique el precio)
- Se echa talco (el de pies también)
- Se pone su mejor traje y calzado (no valen las tabas peloteras)
- Se lava los diente (y se compra su Listerine)
Amigos mios, si hasta el día de hoy no hicieron esto que les he dicho, el día 14 va a ser bien largo, bieeeennnn largo, y seria mejor que se queden en su casa buscando en Internet de que se murió Ana Nicole Smith (si quieren les hago la taba…que triste mi vida, pero en el dolor…hermanos)
Aunque nunca esta demas preguntar... ¿alguna quiere salir con este Imberbe_Muchacho? (¡grillos! ¡váyanse!)
Viendo la cruda realidad de mis congéneres (todos estamos en el mismo saco)he decidido, a manera de guía, hacer un pequeño recuento de cómo ser el ultimo romántico el 14 de Febrero (otros días es otro precio sobrino, esta vez de graten porque me has caído bien), manual hecho, por cierto, con ayuda de las antiguas generaciones románticas, esas que daban serenata y tenían el floro de Agustín Lara (¿o que? ¿tu creías que Alejandro Sanz era el mas romántico del mundo?, fuiiiiira de acá)
El ultimo romántico (y que además tenga 100 dólares en 14 de Febrero, no se ni como haría eso, tal vez tendría que dejar de tomar taxis, o dejar de comer, o no salir a tomar licor en todo Enero y así ahorrar… ¿ya ven que es utópico?) se prepara por lo menos 5 días antes del 14, o sea que si lees este post, ya estas hecho porque lo estoy publicando un 12. Lo primero que debes recordar es que, mira tú, el 14 empieza a las 00:00 hora (antes no te habías dado cuenta de eso, admítelo) así que ese día te amaneces, no se, haciendo algo en tu casa el día 13, que justifique que te quedes hasta esa hora ( o por último te pones a ver algún canal de cable, suave que se te pasa la hora) y exactamente a las 00:00 horas mandas un mensaje de texto a tu bella damisela (porque pues no las vas a llamar a su casa, porque el primero que te va a contestar es su papa a preguntar quien es el gilberto que llama a esas horas) y en el mensaje de texto vuelcas todo tu romanticismo extremo, ¿Qué?, ¿Que no tienes? Ya pues no te pases, si quiera un “Te quiero Feliz 14” bastará, si tu bella damisela (por no ser vulgar y decirle tu flaca) esta dormida, seguramente maldecirá al csm que le mande un mensaje a esa hora, pero apenas lo lea, con sueño y todo, aparecerá una sonrisa de oreja a oreja y somnolienta como ella sola, se ira a dormir pensando que tu eres el ser mas hermoso del planeta (pero no lo eres, no te la creas tampoco)
El ultimo romántico además, seguramente por lo menos 3 días antes, habría coordinado todo par que le llegue un desayuno a su bella damisela, Ojo, esto debes hacerlo con tiempo, porque ese día reparten 15000 desayunos en todo Lima y no vaya a ser que tu desayuno llegue para la hora del almuerzo, así que ya estas advertido. Por cierto, si tu bella damisela le juro a la Sarita Colonia y a la Melchorita que bajaría de peso o moriría, pues descarta esta opción, porque nada romántico serias en mandarle su bien sanguche de jamón y queso o su pierna de pavo en la mañana si es que ya hizo un voto que no comería en 15 días mínimo. Si ya pediste el sanguchazo, me lo mandas a mi (¿Qué?, ¿acaso crees que los consejos son de gratis?… ¡el colmo caray!)
El ultimo romántico seguramente ya le pidió a alguna florería un hermoso arreglo que llegue al trabajo, AL TRABAJO, o sea debes comprar el arreglo mas caro y extravagante que veas, sin que eso signifique que sea huachafo y sobre todo debe ser sencillo (¿que complicadas las mujeres no? A mi dame un mp3 y soy feliz) y esto porque sea como sea, DEBES hacer sentir a tu bella damisela especial frente a todos sus compañeros de trabajo, donde fijo hay uno que te quiere serruchar, eso dalo por descontado. Así, lo primero que debe ver tu bella damisela a su trabajo son dos cosas. Un ramo de flores GIGANTE y la envidia de las demás mujeres que empiezan a sospechar que su pareja es un primate (tu también lo eres, pero ese día fingiremos que no)
Además el ultimo romántico ya se inscribió en Gusanito.com, como usuario (¿o querías mandar las tarjetas gratis?… ¡que locura!) y por lo menos en el transcurso del día mandará tres tarjetas con contenido bello y hermoso a su bella damisela (una sola no pes…el internet te lo regalan en el trabajo, siquiera hoy úsalo para eso y no entres al www.todofutbol.com).
Asimismo el ultimo romántico ya le hizo el afinamiento a su carro, por lo menos 5 días antes (¿o tu quieras que tu bella damisela piense que en vez de estar viajando en una carroza esta viajando en una cafetera?) y por supuesto que el ultimo romántico, así le duela en el alma, le hace afinamiento completo a su carro, filtros, chequeada al carburador, todo…por eso lo de los 5 días antes, los tíos del taller, el 13 te cobran un extra., luego no te quejes.
Asimismo, si el ultimo romántico no tiene carro (pobre pero honrado) entonces contrata a un taxi especial para que lo lleve y recoja a su bella damisela a su bello hogar. No la vas a llevar en un Station Blanco que tiene un sticker de Condorito que dice PONGASE EL CINTURON DE SEGURIDAD, eso si seria digno de meterte un lapo, o por lo menos escupirte.
El ultimo romántico también, ya separo por lo menos dos días antes (lee bien DOS días) la mesa del restaurante donde llevara comer a la hermosa criatura que ha tenido por bien acompañarlo. Es necesario tener en cuenta los siguientes parámetros para que seas considerado casi un Manzanero por tu bella damisela(por romántico y no por chato)
1. el restaurante debe tener vista al mar, si no tiene vista al mar, debe tener vista a algún buen paisaje (algo mirando a la Vía Expresa…hummm, no es muy romántico)
2. No debe servir nada muy grasoso (adiós pollerías)
3. Debe tener luces tenues (o sea sitios con avisos de neón, descartados)
4. Debe tener buenos mozos (nada de HABLA QUE TE TRAIGO)
5. Debe vender postres (admitámoslo, ninguna mujer va a comer postres en verano…pero siempre cabe la posibilidad, así que asegurate)
El ultimo romántico además propondría a su bella damisela a terminar la noche en un barcito para conversar, hablar de la vida, de los buenos momentos, de la posibilidad de tener una vida juntos (yo se que quieres saber como quedo Alianza o que paso con la U….pero te aguantas, o haces que tu mejor amigo te mande los resultados por mensaje de texto)
Luego de eso el último romántico llevaría a su bella damisela a su hogar, donde la espera su preocupado padre, la besaría en la puerta y nada mas
Entiende NADA MAS
Pero, (porque siempre hay un pero) si tu bella damisela te propone ir a un sitio mas tranquilo para “conversar”(no te lo tiene que decir, de repente con señales, si hasta ahora no sabes leer señales, anda al salto del fraile y tírate) pues tu como buen caballero que eres, vas y le “cumples” sus deseos.
Luego que la dejes en su casa (sea que te hayan propuesto hacer algo o no) el ultimo romántico se va a su casa, a dormir placidamente y a ser un simio grotesco y torpe por el resto de los 364 días siguientes, para eso EL nos hizo hombres, ¿o que cosa?, ¿que crees que esto lo haces a diario? ¡SON 100 DOLARES! (¡Que tal concha caray!)
Consideraciones varias que debe tener el último romántico en 14 de Febrero
- Se baña a conciencia (o sea , así como te enseño tu abuelita de niño, ¿te acuerdas? Te lavas tus orejitas, tu cuellito, y tu entrepiernita ya?)
- Se echa perfume (usa nomás el que te costo 200 dólares y que juraste que ibas a tener hasta el 2050 para que justifique el precio)
- Se echa talco (el de pies también)
- Se pone su mejor traje y calzado (no valen las tabas peloteras)
- Se lava los diente (y se compra su Listerine)
Amigos mios, si hasta el día de hoy no hicieron esto que les he dicho, el día 14 va a ser bien largo, bieeeennnn largo, y seria mejor que se queden en su casa buscando en Internet de que se murió Ana Nicole Smith (si quieren les hago la taba…que triste mi vida, pero en el dolor…hermanos)
Aunque nunca esta demas preguntar... ¿alguna quiere salir con este Imberbe_Muchacho? (¡grillos! ¡váyanse!)
miércoles, febrero 07, 2007
Confidencial
Memorando 001-2007- CGGP-cggpdeocum
De: Comandancia General de Guachimanes del Perú
A: Cuerpo General de Guachimanes del Peru y demás estructuras organizativas de control urbano moderado
Miembros todos
Estando a puertas de una de las fechas mas nefastas (14 de Febrero) en cuanto a vigilancia de residencias, carros y parques se refiere, es nuestro deber informar a los miembros en general de esta poderosa y armada organización, el reglamento general que deberán seguir para cumplir a cabalidad sus funciones ante esta fecha luctuosa y de sacrificado deber patriótico en cuanto a exigencia de obediencia y honor
1 No deberá usted permitir bajo ningún motivo que la sacrosanta paz y quietud de los parques se vea ahora invadida por elementos extraños, vecinos y vecinas, parejas en general que profanaran la sagrada paz de los vecinos con sus lúbricos gemidos. Deberá usted espantarlos de inmediato, tenga en cuenta que el cuerpo de guachimanes es una fuerza de elite, de este modo, no deberá actuar usted mas que en modo de reprensión verbal.
2 Deberá usted cuidar de los vetustos y obsoletos bancos de los amados parques, que no se apropien de ellos las jóvenes parejas de mancebos enamorados, para realizar allí las acrobacias mas inimaginables hechas por un ser sin dinero, incapaz de pagarse una cama siquiera, deberá estar usted particularmente atento ante los movimientos de tipo elíptico circular que realicen los cuerpos en mención. Las estadísticas nos muestran que en un 99% de los casos se trata de un evidente forcejeo, pero sea el caso, ninguna parte del cuerpo humano esta diseñada para romper un jean
3 No debe permitir bajo ninguna causa que en vehiculo motorizado alguno se empañen las lunas, producto seguramente de los fulgurantes destellos de lujuria protagonizados por las parejas Solicite en forma verbal y firme la rápida evacuación del lugar. Si ocurriera un acto de negligencia por parte de los ocupantes del vehiculo, no actué desesperadamente. Vaya a su silla más cercana y duérmase
4 Cuide usted el ornato de su bienamado parque, evitando asi que jóvenes precoces arrojen desperdicios del tipo protector de látex de sensibilidad moderada (entiendase “condones”) de modo de salvaguardar no solo la limpieza sino el ecosistema habitante en las áreas verdes en cuestión
5 Evite usted que los árboles sean victimas de mutilación alguna o que algún elemento punzocortante dañe su delicado tronco. Borre usted rápidamente las frases hirientes y o de contenido explícitamente sexual (no serán permitidas frases del tipo “Fulanita te quiero clavar”)
6 Ante algún evidente acto de trasgresión de alguna de las normas aquí expuestas por favor comuníquese con la comunidad parqueril en general usando, el código de pitidos de su silbato
1 pitido: no significa nada
2 pitidos: me acabo de despertar
7. No actué de manera precipitada frente a algún acto vandálico que perturbe la tranquilidad de su zona a cuidar. Comuníquese a través de la radio satelital que esta instalada en su caseta de madera y pida ayuda al comando central en Pakistán. Nosotros le responderemos y enviaremos refuerzos
8. Recuerde en todo momento las normas básicas de su entrenamiento realizado en el cuartel general. Su cuerpo es un arma mortal, no la use de prejuicio de otros. Solo actué por la fuerza en casos de extrema urgencia.
Publíquese, Comuníquese y Desconózcase mayormente
Atentamente
El Comando General
De: Comandancia General de Guachimanes del Perú
A: Cuerpo General de Guachimanes del Peru y demás estructuras organizativas de control urbano moderado
Miembros todos
Estando a puertas de una de las fechas mas nefastas (14 de Febrero) en cuanto a vigilancia de residencias, carros y parques se refiere, es nuestro deber informar a los miembros en general de esta poderosa y armada organización, el reglamento general que deberán seguir para cumplir a cabalidad sus funciones ante esta fecha luctuosa y de sacrificado deber patriótico en cuanto a exigencia de obediencia y honor
1 No deberá usted permitir bajo ningún motivo que la sacrosanta paz y quietud de los parques se vea ahora invadida por elementos extraños, vecinos y vecinas, parejas en general que profanaran la sagrada paz de los vecinos con sus lúbricos gemidos. Deberá usted espantarlos de inmediato, tenga en cuenta que el cuerpo de guachimanes es una fuerza de elite, de este modo, no deberá actuar usted mas que en modo de reprensión verbal.
2 Deberá usted cuidar de los vetustos y obsoletos bancos de los amados parques, que no se apropien de ellos las jóvenes parejas de mancebos enamorados, para realizar allí las acrobacias mas inimaginables hechas por un ser sin dinero, incapaz de pagarse una cama siquiera, deberá estar usted particularmente atento ante los movimientos de tipo elíptico circular que realicen los cuerpos en mención. Las estadísticas nos muestran que en un 99% de los casos se trata de un evidente forcejeo, pero sea el caso, ninguna parte del cuerpo humano esta diseñada para romper un jean
3 No debe permitir bajo ninguna causa que en vehiculo motorizado alguno se empañen las lunas, producto seguramente de los fulgurantes destellos de lujuria protagonizados por las parejas Solicite en forma verbal y firme la rápida evacuación del lugar. Si ocurriera un acto de negligencia por parte de los ocupantes del vehiculo, no actué desesperadamente. Vaya a su silla más cercana y duérmase
4 Cuide usted el ornato de su bienamado parque, evitando asi que jóvenes precoces arrojen desperdicios del tipo protector de látex de sensibilidad moderada (entiendase “condones”) de modo de salvaguardar no solo la limpieza sino el ecosistema habitante en las áreas verdes en cuestión
5 Evite usted que los árboles sean victimas de mutilación alguna o que algún elemento punzocortante dañe su delicado tronco. Borre usted rápidamente las frases hirientes y o de contenido explícitamente sexual (no serán permitidas frases del tipo “Fulanita te quiero clavar”)
6 Ante algún evidente acto de trasgresión de alguna de las normas aquí expuestas por favor comuníquese con la comunidad parqueril en general usando, el código de pitidos de su silbato
1 pitido: no significa nada
2 pitidos: me acabo de despertar
7. No actué de manera precipitada frente a algún acto vandálico que perturbe la tranquilidad de su zona a cuidar. Comuníquese a través de la radio satelital que esta instalada en su caseta de madera y pida ayuda al comando central en Pakistán. Nosotros le responderemos y enviaremos refuerzos
8. Recuerde en todo momento las normas básicas de su entrenamiento realizado en el cuartel general. Su cuerpo es un arma mortal, no la use de prejuicio de otros. Solo actué por la fuerza en casos de extrema urgencia.
Publíquese, Comuníquese y Desconózcase mayormente
Atentamente
El Comando General
lunes, febrero 05, 2007
UHU
Osito
Ayer mientras desmantelaba nuestro único hogar que quedaba, vi a tu abuelo, cansado, medio renegón como siempre, ayudándome con todo, y ¿sabes?, yo no tenia cabeza para hacerme cargo de tanto dolor, no tenia alma, cuerpo, mente espíritu, nada, para deshacerme de mis recuerdos como si fueran trapos viejos, como si fueran papeles gastados, como si fueran excremento.
No tenia el valor pero tuve que hacerlo, tu abuelo fue rompiendo poco a poco todos esos recuerdos, así se fueron papeles, poemas, escritos, miles de te amos desperdigados por nuestro hogar y mi corazón, así se fue una era de mi vida, directo al ducto de basura, y tu abuelo ayudándome a deshacerme de todo. Nunca pensé ser capaz de deshacerme del amor, pero ¿sabes? Si se puede, ayer lo hice con más dolor que valentía con más inercia que voluntad propia.
Y mientras hacia eso, vi a sus ojos, y aunque no me dijo nada, solo pude ver que me decía que preferiría sufrir él, que si fuera posible se metería en mi cuerpo y cargaría él con mi dolor y si fuera necesario le pediría a EL que por un tiempo cambiemos de mente y sea el quien lleve a cuestas los estragos de esta ruptura, que le arranquen la piel, los ojos, las manos las entrañas pero que yo deje de sufrir.
En serio hijo, lo vi en sus ojos. Y nunca antes había sentido tanto amor, y lo necesitaba mucho
Y hoy día, quería decirte lo mismo en medio de esta triste carta, que aunque me arranquen las manos, los pies, los ojos, las entrañas, la dignidad, el orgullo, el amor, la vida, el aliento, la esperanza, el pensamiento, la inteligencia, las ganas, la fe, así me arranquen a mi mismo, como si fuera solo una cáscara, nunca jamás dejare de protegerte, jamás dejare de amarte, jamás dejare que nadie te haga daño, porque no existe una fuerza mas grande para mi que la que me inspira a hacerte feliz, no hay, no existe
Y aunque EL vuela a la carga, exigiéndome el justo pago de mis maldades, y aunque me venza, y aunque me humille y aunque me someta, jamás pero jamás, podrá arrancarte de mi corazón y todo ese amor que siempre llevo de ti en mi corazón deshecho
Y en esta triste etapa de mi vida, tu amor es como un uhu chiquito que pega las superficies rotas de mi alma, con solamente cariño y muchos besos y abrazos y muchas risas y salidas en bicicleta y salidas en el scooter y salidas a comer helados y miles de horas en el PSone y viendo televisión en la noche y haciendo la tarea y saliendo aunque sea un poquito a pelotear aunque no me salga tan bien, y siendo tan tu, que casi me creo que yo soy tu también
Así que hoy día, te quería decir, aunque suene feo o lúgubre, que si algún día necesitas de todo mi corazón para ser feliz, te lo regalo, porque siempre fue tuyo y de nadie mas
Ya no te preocupes, encontraremos casa, solo que esta vez para los dos ¿Ya?
Un “piusch” para los malos, que aun no llegan a destruirnos porque siempre tendremos a los Bionicles y a los Inika y a los Piraka y a todos los que se necesiten para que nada nos dañe
Un beso
Tu papa
Ayer mientras desmantelaba nuestro único hogar que quedaba, vi a tu abuelo, cansado, medio renegón como siempre, ayudándome con todo, y ¿sabes?, yo no tenia cabeza para hacerme cargo de tanto dolor, no tenia alma, cuerpo, mente espíritu, nada, para deshacerme de mis recuerdos como si fueran trapos viejos, como si fueran papeles gastados, como si fueran excremento.
No tenia el valor pero tuve que hacerlo, tu abuelo fue rompiendo poco a poco todos esos recuerdos, así se fueron papeles, poemas, escritos, miles de te amos desperdigados por nuestro hogar y mi corazón, así se fue una era de mi vida, directo al ducto de basura, y tu abuelo ayudándome a deshacerme de todo. Nunca pensé ser capaz de deshacerme del amor, pero ¿sabes? Si se puede, ayer lo hice con más dolor que valentía con más inercia que voluntad propia.
Y mientras hacia eso, vi a sus ojos, y aunque no me dijo nada, solo pude ver que me decía que preferiría sufrir él, que si fuera posible se metería en mi cuerpo y cargaría él con mi dolor y si fuera necesario le pediría a EL que por un tiempo cambiemos de mente y sea el quien lleve a cuestas los estragos de esta ruptura, que le arranquen la piel, los ojos, las manos las entrañas pero que yo deje de sufrir.
En serio hijo, lo vi en sus ojos. Y nunca antes había sentido tanto amor, y lo necesitaba mucho
Y hoy día, quería decirte lo mismo en medio de esta triste carta, que aunque me arranquen las manos, los pies, los ojos, las entrañas, la dignidad, el orgullo, el amor, la vida, el aliento, la esperanza, el pensamiento, la inteligencia, las ganas, la fe, así me arranquen a mi mismo, como si fuera solo una cáscara, nunca jamás dejare de protegerte, jamás dejare de amarte, jamás dejare que nadie te haga daño, porque no existe una fuerza mas grande para mi que la que me inspira a hacerte feliz, no hay, no existe
Y aunque EL vuela a la carga, exigiéndome el justo pago de mis maldades, y aunque me venza, y aunque me humille y aunque me someta, jamás pero jamás, podrá arrancarte de mi corazón y todo ese amor que siempre llevo de ti en mi corazón deshecho
Y en esta triste etapa de mi vida, tu amor es como un uhu chiquito que pega las superficies rotas de mi alma, con solamente cariño y muchos besos y abrazos y muchas risas y salidas en bicicleta y salidas en el scooter y salidas a comer helados y miles de horas en el PSone y viendo televisión en la noche y haciendo la tarea y saliendo aunque sea un poquito a pelotear aunque no me salga tan bien, y siendo tan tu, que casi me creo que yo soy tu también
Así que hoy día, te quería decir, aunque suene feo o lúgubre, que si algún día necesitas de todo mi corazón para ser feliz, te lo regalo, porque siempre fue tuyo y de nadie mas
Ya no te preocupes, encontraremos casa, solo que esta vez para los dos ¿Ya?
Un “piusch” para los malos, que aun no llegan a destruirnos porque siempre tendremos a los Bionicles y a los Inika y a los Piraka y a todos los que se necesiten para que nada nos dañe
Un beso
Tu papa
jueves, febrero 01, 2007
Para ti...Estado Peruano
Querido y amado Estado Peruano (¡Atención! ¡Columna y cubrir!... Marcha de banderas)
Sabes, hoy te escribo esta carta triste mientras recibo mi boleta de pago, estoy triste Estado Peruano, todos los meses es lo mismo ¡todos los meses! No hay mes que no me lo hagas Estado Peruano, tu siempre me lo haces y yo soy cojudo porque me dejo maltratar
Tú sabes como empezó nuestra relación Estado Peruano, yo era muy joven, inexperto, tu ya tenias años, no me dijiste que andabas con otros, pero yo te creí, creí que eras bueno, y te confié mi sueldo, te di mis ahorros Estado Peruano, te di todo, deje que me pusieras en tus planillas, y sabes, hay empezó mi dolor, bien me decía mi padre, no te metas con el Estado Peruano, solo sufrirás… ¿porque no lo escuche?
Mes a mes empecé a darme cuenta que la cantidad que recibía se reducía, me dijeron que era porque tu te agarrabas un poco Estado Peruano, pero yo decía, déjenlo que agarre, el me quiere, el me cuida, me protege, es por mi bien, por eso lo hace, así pensaba, pero no sabia en ese momento que me engañabas de la forma mas vil, le dabas nuestro dinero (yo ilusamente pensaba que era nuestro, que lo estabas guardando para nosotros) a gente despreciable. Dime Estado Peruano ¿que viste en Susy Díaz? ¿Que viste en Martha Chávez para que les dieras parte de mi sueldo?, Estado Peruano me engañaste, ese fue el primer engaño, pero te perdone
Con el tiempo aprendí a ver como le dabas mi dinero a todos aquellos, Estado Peruano a pesar de todo yo seguía contigo, te estimaba, te amaba, pero veía como día a día la plata que me quitabas te la gastabas en ti, en tus desfiles, en tus paradas militares, en hacer fintas de pistas, de calles, en pagarle sus gustos a tanto inútil, en pagar los sueldos del SUTEP (¿Por qué a ellos y no a mi Estado Peruano?¿Porque?) mientras yo me desvivía por tener una salita, un juego de comedor, un juego de cama. Luché por eso, Estado Peruano, ilusionado con la idea que cambiarias y serias bueno y me darías dinero y serias tu quien me mantengas, que iluso fui
¿Que te he hecho yo Estado Peruano para que me trates así? ¿Que te he hecho yo? Lo único que hice fue amarte, desde chiquito, tenia mi escarapela, cantaba el himno, primero la sexta estrofa, luego me memorice la primera, pero tu nada,eras inflexible, hasta desfile por ti Estado Peruano, una vez me sople todo el desfile del 29, solo por ti, te amaba Estado Peruano, en serio te quería
Así que hoy he pensado mucho y he llorado Estado Peruano, he llorado por ti, porque lo nuestro nunca podrá ser, nunca funcionó, solo me usaste para sacarme dinero, usarme y botarme, hoy me doy cuenta que le hiciste lo mismo a muchos Estado Peruano, hoy ya no te amo mas, y he botado mi escarapela y todas las fotos en donde salgo desfilando por ti, con afecto con amor, quédate con tu vicuña(¿o era alpaca?), tu árbol de la quina y tu cornucopia, ya no las quiero, vete por favor, mi corazón ya no es rojo ni blanco nunca mas.
¿Porque te ensañas así conmigo Estado Peruano?, yo sufro palabra que si, me duele en el alma que seas así, mírame a la cara y escúchame siquiera, pero no, tu te vas, me dejas solo, vienes una vez al mes, me usas, te llevas mi plata y ni te despides ni una notita que diga, te llamare o algo, solo me quitas mi plata y ya…Estado Peruano así yo no puedo quererte, ya no te amo Estado Peruano, eres malo, me maltratas psicológicamente, estoy con los nervios de punta por esta situación, te aviso que ya no me busques, no voy a responder tus llamadas nunca mas, voy a irme con mi mamá y ya nunca mas me vas a ver, nunca mas Estado Peruano te lo juro que si me queda vida me olvidare de ti y me encontrare otro Estado que me proteja y me cuide como me lo merezco, no que me use solamente para sacarme los pocos centavos que gano y luego irse
Estado peruano, hasta aquí llegamos no me busques, vete, Por eso vete, olvida mi nombre, mi cara, mi casa, y pega la vuelta
Todo esto te lo digo, porque hasta el día de hoy, siempre en mis boletas me dices que soy de quinta categoría, después de todo lo vivido y todo el tiempo que hemos compartido juntos…chetumare
PD. Respondiendo al MEME que me mandaron (me lo mando el Burro, Hentzau, y Jen Kuychita que me metio un lapo), debo confesar que si, si tengo un desnudo, que ademas siempre esta desnudo y es macho. Si señores en la PC de mi sacrosanto lugar de trabajo hay un calato
He aqui la foto
Sabes, hoy te escribo esta carta triste mientras recibo mi boleta de pago, estoy triste Estado Peruano, todos los meses es lo mismo ¡todos los meses! No hay mes que no me lo hagas Estado Peruano, tu siempre me lo haces y yo soy cojudo porque me dejo maltratar
Tú sabes como empezó nuestra relación Estado Peruano, yo era muy joven, inexperto, tu ya tenias años, no me dijiste que andabas con otros, pero yo te creí, creí que eras bueno, y te confié mi sueldo, te di mis ahorros Estado Peruano, te di todo, deje que me pusieras en tus planillas, y sabes, hay empezó mi dolor, bien me decía mi padre, no te metas con el Estado Peruano, solo sufrirás… ¿porque no lo escuche?
Mes a mes empecé a darme cuenta que la cantidad que recibía se reducía, me dijeron que era porque tu te agarrabas un poco Estado Peruano, pero yo decía, déjenlo que agarre, el me quiere, el me cuida, me protege, es por mi bien, por eso lo hace, así pensaba, pero no sabia en ese momento que me engañabas de la forma mas vil, le dabas nuestro dinero (yo ilusamente pensaba que era nuestro, que lo estabas guardando para nosotros) a gente despreciable. Dime Estado Peruano ¿que viste en Susy Díaz? ¿Que viste en Martha Chávez para que les dieras parte de mi sueldo?, Estado Peruano me engañaste, ese fue el primer engaño, pero te perdone
Con el tiempo aprendí a ver como le dabas mi dinero a todos aquellos, Estado Peruano a pesar de todo yo seguía contigo, te estimaba, te amaba, pero veía como día a día la plata que me quitabas te la gastabas en ti, en tus desfiles, en tus paradas militares, en hacer fintas de pistas, de calles, en pagarle sus gustos a tanto inútil, en pagar los sueldos del SUTEP (¿Por qué a ellos y no a mi Estado Peruano?¿Porque?) mientras yo me desvivía por tener una salita, un juego de comedor, un juego de cama. Luché por eso, Estado Peruano, ilusionado con la idea que cambiarias y serias bueno y me darías dinero y serias tu quien me mantengas, que iluso fui
¿Que te he hecho yo Estado Peruano para que me trates así? ¿Que te he hecho yo? Lo único que hice fue amarte, desde chiquito, tenia mi escarapela, cantaba el himno, primero la sexta estrofa, luego me memorice la primera, pero tu nada,eras inflexible, hasta desfile por ti Estado Peruano, una vez me sople todo el desfile del 29, solo por ti, te amaba Estado Peruano, en serio te quería
Así que hoy he pensado mucho y he llorado Estado Peruano, he llorado por ti, porque lo nuestro nunca podrá ser, nunca funcionó, solo me usaste para sacarme dinero, usarme y botarme, hoy me doy cuenta que le hiciste lo mismo a muchos Estado Peruano, hoy ya no te amo mas, y he botado mi escarapela y todas las fotos en donde salgo desfilando por ti, con afecto con amor, quédate con tu vicuña(¿o era alpaca?), tu árbol de la quina y tu cornucopia, ya no las quiero, vete por favor, mi corazón ya no es rojo ni blanco nunca mas.
¿Porque te ensañas así conmigo Estado Peruano?, yo sufro palabra que si, me duele en el alma que seas así, mírame a la cara y escúchame siquiera, pero no, tu te vas, me dejas solo, vienes una vez al mes, me usas, te llevas mi plata y ni te despides ni una notita que diga, te llamare o algo, solo me quitas mi plata y ya…Estado Peruano así yo no puedo quererte, ya no te amo Estado Peruano, eres malo, me maltratas psicológicamente, estoy con los nervios de punta por esta situación, te aviso que ya no me busques, no voy a responder tus llamadas nunca mas, voy a irme con mi mamá y ya nunca mas me vas a ver, nunca mas Estado Peruano te lo juro que si me queda vida me olvidare de ti y me encontrare otro Estado que me proteja y me cuide como me lo merezco, no que me use solamente para sacarme los pocos centavos que gano y luego irse
Estado peruano, hasta aquí llegamos no me busques, vete, Por eso vete, olvida mi nombre, mi cara, mi casa, y pega la vuelta
Todo esto te lo digo, porque hasta el día de hoy, siempre en mis boletas me dices que soy de quinta categoría, después de todo lo vivido y todo el tiempo que hemos compartido juntos…chetumare
PD. Respondiendo al MEME que me mandaron (me lo mando el Burro, Hentzau, y Jen Kuychita que me metio un lapo), debo confesar que si, si tengo un desnudo, que ademas siempre esta desnudo y es macho. Si señores en la PC de mi sacrosanto lugar de trabajo hay un calato
He aqui la foto
Con ustedes...el perro peruano sin pelo (no es mio)
Tambien tengo una foto donde salimos el Osito y yo, solo los dos...pero esa no la pondre...aún
Segun la normativa vigente en la ley internacional de los memes, debo pasarle esta encomienda a otros cinco condenados, asi que a continuacion lo hago
Y el Meme va para: (redoble de tambores)
- Sam (inche hijo de la chin...a, respondelo)
- KAT
- Tizia
- Ana Lucia
- Carmendelly
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