Concolon - In memoriam

Quisiera no tener la certeza de que moriré de cáncer, pero no es así. Quisiera ser fuerte para admitir que aunque me quedan muchos años de vida, eventualmente caeré en las garras de la muerte y pasaré a formar parte de tus recuerdos, de los recuerdos en general, envuelto en el cansancio de las quimioterapias, la pesadez de las radioterapias, el dolor ultimo de la vida que se extingue. Quisiera no tener que escribirte cartas tristes, no darte malas noticias, no corregirte para no tener que sufrir con cada corrección que te doy, solo darte bonitos recuerdos, parques , caminatas, cines, cometas, bicicleteadas interminables y libros en tu cama.
Yo soy un pesado y un renegón, no tienes idea de cuánto (de hecho sabes que soy así, pero no tienes idea de cuánto). Y a sabiendas que moriré cansado, lleno de químicos, quisiera aprovechar todo instante compartido para decirte lo que no debiera decirte con palabras, pero quizás al esforzarme un poco, quien sabe mediante cartas como esta, te pueda enseñar un poquito más de que está lleno mi corazón. Que si raspas muy al fondo (como con la comida quemada al fondo de la olla) tal vez rasques un poco de cariño pegoteado, un sabor agridulce de ternura. Tal vez sepa rarísimo, pero es mía, y es para ti
Y así como hoy veo miles de oraciones y estampitas regadas por todo lugar, con una fe renovada, yo quisiera agregar, por ti, una línea en mis oraciones diarias, y quisiera que la compartas conmigo, solo unos segundos antes de que empiece a llorar nuevamente, “y que tu corazón no se canse de llevarme como recuerdo, que tu alma sea tan libre como para decidir amarme y que si alguna risa te di, que haya sido tan honesta como para devolvérmela”

Calato´s Gym

Parece ser que todos están realmente preocupados por cómo se verán este verano. Pues yo también estoy preocupado Ya no quiero más esa celulitis en mis glúteos, ni mucho menos esos rollos abdominales, menos aun esa gelatina bajo mi brazo. Yo señor, No señor, ¿Quién señor? El gran bonetón.

Pues la mejor forma de combatir estos miedos físicos era pues yendo a hacer deporte o al gimnasio. Dado que yo no soy exactamente un adicto al culto del cuerpo mejor me metí a hacer deporte. Lo primero en encontrar en cualquier sala deportiva es pues muchos hombres (y pocas mujeres) todos sudorosos en sus trajes especiales y gimiendo del placer que les produce el rigor de todos los ejercicios. La fantasía de cualquier hombre. Sin embargo lo importante no es pues el ejercicio en sí. El hecho de hacer deporte al lado de un hombre que huele a sudor, tabaco, axila, ingle, y abombado (hay gente que no lava nada) no es pues exactamente lo que produce el placer orgásmico en sí. Gemir de dolor, llorar, gritar “ohhhhhhhhhhh” mientras algún musculo se flexiona, no es exactamente la cereza de este pastel. Lo mejor está por venir

¿Han entrado al vestuario de hombres? Creo yo que me olvide leer el letrero en la entrada que dice: “por favor, su ropa y pudor déjenlos en la puerta”. Solamente al entrar te toparás con unos 4 hombres hablando de ejercicios y tocándose entre ellos (los músculos digo) yo creo que de mujeres, carros y futbol se debe hablar en otro gimnasio. Luego si te adelantas unos pasos veras a mas hombres desnudos (unos mas) que bailan (calatos obviamente) mientras se preparan para bañarse. Las duchas, esta demás decirlo, me recuerdan a las películas sobre las prisiones, todas juntas y si bien separadas por muros, sin puertas, o sea que tú te ganas como el de al frente se soba con jabón liquido la cuestión, la masajea, la escudriña y si está pensando en que cosas le va a hacer a su novia el fin de semana y por donde. Así de dura es la realidad a veces, lo duro es literal por cierto.

Debo decir que tengo miedo por cierto, porque esta gente es desenfadada. Viven esos pequeños instantes entre ellos, calatos y felices, cuales adanes pecadores y jubilosos, mirándose, bañándose, hablando de músculos, de dietas, de abdominales, de la perfección de la técnica. Se miran con descaro y falta que se toquen la vaina mientras dicen “oye y esa circuncisión ¿dónde te la hiciste?” Tengo miedo, no de que me agarren la vaina (o sea debería darme miedo pero no me da miedo, o sea que me la agarren si quieren, pero como yo no me he circuncidado no tendría mucho sentido que me la cojan para hablar de circuncisiones ¿no?) sino de que en algún momento me guste esta impúdica fiesta de gozo masculino, que en algún breve instante estar calato frente a 20 hombres sea lo más común del mundo y que así como vine al mundo, se me caiga el jabón y diga sin problemas “uy se cayó, lo voy a recoger”, sintiéndome en total confianza y con la seguridad de que mi integridad física estará a salvo mientras recojo mi camay.

Y aunque ahora me de un poco de miedo quiero creer firmemente que tal vez un día llegue el día en que entre al vestuario, calato, salude a todos, calato, y me bañe mientras unos 20 pares de ojos me siguen, mientras al lavarme la vaina, peinarla, tocarla, acariciarla y pensar mil morbosidades, canturreé con total inocencia y candidez de aquel que no siente ni miedo ni vergüenza “Pimpón es un muñeco de trapo y de cartón…”

Tauren

No se ustedes, pero si yo fuera un toro me llegarían a las criadillas muchas cosas. Una por ejemplo es que desde chico me entrenen para pelear, de repente yo quiero ser un toro artístico, un toro filosofo, tal vez quiera ser un toro reformador, y miren, siendo ambicioso podría ser hasta un toro estadista. Definitivamente mis más anhelados sueños no irían por el lado de terminar como el bisteck a lo pobre de alguien que diga “ta que rica esta huevada” o como un gladiador animal de una masa más animal. No pues, como toro me parece que me gustaría desarrollarme en el campo de las artes, ser un músico, un Torobeen o un Tozart, también podría ser un reconocido científico como Stephen Torkings o un gran político como Winston turchill. Imposible is nothing, toro.
La otra cosa que me llegaría a la criadilla derecha es que se dediquen a examinar la “pureza y garbo de mi raza” o sea, quien anda fijándose en eso ahora, todos los toros somos libres e iguales según la constitución (bueno no sé si lo leí o me lo invente, pero si es esto último definitivamente este debería ser el primer articulo en mi nueva constitución). Solo gente muy babosa se dedicaría a mirar la raza, hay toros gordos, toros flacos, toros ricos, toros pobres, toros mas parados, toros mas telas, pero todos toros al fin, al fin y al cabo somos el toro el hijo del pueblo el toro que supo amar. Una vez superados estos dos traumas, déjenme decirles que me llegaría a la criadilla izquierda saber que el fin último de mi existencia es salir al ruedo a pelear, como sabrán si bien los toros son animales territoriales no creo que entre mis prioridades fundamentales este el alimentar de morbo a una masa descerebrada de esa subespecie que domina el planeta. O sea yo soy un seguidor de las posturas de Gandhi, la no violencia en el toro, asi que si este año viene a joderme para untarme los ojos con vaselina y mil tipos vestidos como duendes gays de papa Noel viene a hincarme con lanzas, muy a mi pesar y aunque quiera írmeles encimas y clavarlos (con las astas) no les hare nada. Primero porque no los veo pues, ya queda claro que me han untado los ojos con vaselina, y segundo porque pues no, la violencia está mal, no pone la violencia, y sobre todo porque no pienso que debido a mi derrota un tipo vestido de morado como una berenjena deba darle un escapulario de oro a un tipo llamado “el Juanete”. Te atraco que un torero se llame “Juanillo el varón deshuesa toros” “Pedro el asesino sanguinario de toros” “Jose el come toros” (guarda con Jose) pero teniendo el temple para mecharte mano a mano con un toro ¿te pondrías “Manolete que rima con ojete” “Joselo el que abajo no tiene pelo” y “Adriano el que no tiene apodo”? no pues, si te vas a mechar siquiera inspira respeto ¿no?
Bueno, ya está dicho, si yo fuera toro decidirá que este año seria “el año de la no violencia contra el torpe humano”, simplemente no pelearía y hasta dejaría que los toros gays salgan en pareja y oficializaría el matrimonio entre toros gays, no mas discriminación, ¿acaso somos animales? No pues, comportémonos a la altura de las circunstancias y perdonemos a estas pobres gentes amantes de las corridas de toros. Ignorémoslos como los ignorantes, déspotas, babosos y vociferantes inútiles seres que son, y vivamos en esta nueva paz. Eso sí, si viene a joder el tal Adriano para igual mecharse con alguno de nosotros, démosle el gusto y este año si pongámosle un apodo que rime con su tan varonil nombre.

Thriller

Un día prendí la tele, y Magaly no estaba, cha que, ¡se malogro la tele oe! Y no supe que hacer, di mil vueltas a mi cuarto, en serio me desesperé, empecé a sudar frio y hasta llamé a un medico amigo mío: ¿Sabes qué? Creo que tengo un ataque de pánico, ¿porque? Porque Magaly hoy no ha salido en la tele, ¡anda! Me dijo y en seguida añadió, Ya regreso, debo respirar dentro de una bolsa de papel, me estoy hiperventilando la noticia que me has dado me ha dejado idiota. Cortó dejándome sumido en la más profunda miseria y dolor. ¡Que hago! Enloquecido salí a recorrer las calles, a dar mil vueltas por las cuadras y en todas las esquinas se veían los mismo casos, gente desmayada, algunos estaban arrodillados rezándole a la Sarita Milagrosa, otros simplemente fumaban sin cesar. Algunos lloraban mientras repetían una letanía pegajosa y caliente “Magaly libertad,” y otros más avezados decían “cortina de humo” yo la verdad no sabía que decir, entre en un estado de shock y simplemente me senté en la vereda mientras me abrazaba las rodillas para no desmayarme. Se fue Magaly, no sabía que iba a ser de mi, que será de mi vida sin tu amor Magaly, ¿qué será?, antes de caer en un estado de estupidez permanente decidí pararme y preguntar que estaba sucediendo. Una señora toda vestida de morado le prendía como 1000 velas a una imagen del Señor de los Milagros, ¿sabe que le pasó a Magaly? Pregunté, ¡ayyyyyyyyyyy hijito! Chillo la señora que tenía todo el maquillaje corrido por el llanto y los surcos de su rostro eran cada vez más profundos. ¡La metieron presa! No me bromee señora, dije yo, al borde del llanto, ¡en serio hijitooooo! Me dijo y antes de terminar la frase, se desmayo. Tuve que ir hasta la esquina donde se encontraba otra señora, la cual me termino de contar la historia. La metieron presa por dizque difamar a Paolo Guerrero, ¡si ese es un borracho! ¡Y un mujeriego! y ¡fácil le pega a su mujer y se coquea! Oiga dije yo, ¡si Paolo no es casado y es un buen deportista! ¡Pero seguro cuando se case le va a sacar la vuelta a su mujer, pegarle a sus hijos, y coquearse, todos los futbolistas son iguales, todos carijo! Seguro tu también ¡BASURA! y me aventó un cachetadon sin más ni más. Sorprendido, retrocedí tratando de huir, mientras la señora gritaba como posesa ¡agarren a ese imberbe! ¡MALDITO BASURA! ¡RATA! Entonces donde yo creí que solo había desolación empezó a nacer una especie de turba enardecida, miles de señoras empezaron señalarme e insultar, RATERO, COQUERO VIOLADOR, PEDERATSA SACAVUELTERO ¡YA FUISTE! Empezaron a arrojarme piedras y una que otra un palazo mientras se reían. ¡ahora pues, defiéndete como hombre, así como cuando le pegas a tu mujer, salvaje, ahora hazte el vivo, como cuando la engañas! Oiga si yo ni soy casado les decía, pero la gente estaba loca y no me escuchaban y yo juraría que les vi espuma en la boca. Por fin pudieron pescarme doblando la esquina y las vi acercarse lenta y sigilosamente, como hienas que saborean de antemano su presa. ¡Y ahora papito, vas a morir como el perro que eres!, me decían saboreando cada una de sus palabras, mientras algunas tornaban su rostros de furia hacia una risa maligna. No sé de donde salió una horca y cuando ya estaba a punto de colgarme, se me ocurrió algo. Rápidamente reaccione y volviendo a tener la compostura, me pare lo más erguido que pude y les grite, a ver señoras, todas haciendo cola que les voy a repartir los víveres y las revistas de Magaly, también les voy a enseñar los videos inéditos de algunos ampays, entonces ellas tornaron su cara de diabólicas damas hacia una completa y genuina felicidad, ¡HURRA! gritaron todas y formaron obedientes una fila, cuando terminaron de formar, ya no había quien les reparta las revistas ni los víveres ni nada, ya que con el descuido y algarabía general me escapé
Llegue a mi casa sudando, respirando entrecortado mientras ponía canal 9 y ya no salía la bocona en vivo. Bueno , pensé por lo menos ya sé que ahora a las 9 de la noche ya que no hay nada importante que hacer, ya puedo empezar a ver las noticias, y leer el periódico, y quien sabe hasta leer libros, conversar con mi familia, hablar con mis amigos y hasta quien sabe podría matricularme en una academia y hacer deporte, … Pucha, jamás se me hubiera ocurrido

(pensar que hace dos años empece copn este vicio loco...)

Cuestión Trascendental número 5

Si acabarás de renunciar a tu trabajo, y la nada absoluta te esperará de aquí a los próximos n meses ¿no te gustaría estar echado en tu cama calato viendo tele? De hecho, al leer la frase estar calato tirado en la cama ¿no te dan ganas de estar calato tirado en la cama?
Yo por eso tengo un perro peruano, porque estando calato me siento más perro, y más calato. Bueno, como es, ¿te vas a calatear o no?