Que me pongan salsa

El otro día estaba monse, cha que hay días así oe. Se acercaba la noche del sábado y no había nada que hacer y con Hello Kitty dijimos, ya pes, la de toda la vida, una película y luego a la cama (pero cada uno a la suya pes, sino me marcan la estrella de David en la espalda por pendejo), miau miau, dijo Hello Kitty. Ya habíamos salido al mercado de Magdalena donde mi casera, pa conseguir es pelicula donde sale Sabrina con un vecino suyo que se supone que es un monsesazo pero al final se enamora y bueno la cosa de la película es verle las patazas a Sabrina, que luego te das cuenta que no tiene patazas ni nada. Ya estaba pagando la pela cuando me llama mi pata el loco y me dice: oe Imberbe, vente pal barrio pes, pa que voy ir hasta allá, la gente se ha puesto pilas y vamos a una disco, ya pes será, pero al toque pes sino la gente se pone belicosa, fuimos en el poderoso bólido sin nombre pero usado (yo solo compro carros usados pes, soy pobre) y llegamos al rico barrio donde la gente ya estaba empilándose en una esquina, oe Imberbe, vámonos a un salsodromo pes, ya pes causa, chévere la idea (hay gente que no dice chévere, sino cheeere, y dan ganas de patearlos en la boca) . Cuando Hello Kitty escucho “salsodromo” puso una cara como si le acabara de confesar mi conversión al Islam. Ta que no te pongas eticosa, un sitio así es mas o menos parado, ¡miau miau!, no pasa nada pes oe, si empiezan los balazos nos quitamos ¿miau? ¡MIAU!, ya pes oe es una broma, vamos y si no te gusta zafamos el cu..erpo, ta bien ¿o no? Miau, miau, miau, miau, Ya pes, enrumbamos al salsodromo en un taxi (no manejen si van a tomar pes, parecen lentos ustedes oe) y en la puerta había un zambazo, fácil el primo del negro Vietnam (el que si te agarra te mata o te deja loco) y nos miro de arriba abajo y de fresa nomas le dijo a Hello Kitty usted pase señorita, pero el resto saquen las armas no las pueden meter al local, oe mas respeto pes, somos pobre pero honrados, menos mi pata que es abogado ese si no es honrado, pero se baña, yayaya, entren nomas. Hello Kitty se puso toda roja y me miro con cara de ahorita te araño conchet…, por hacerme pasar vergüenza, pero cuando entro y sintió la música, la vibra, toda la huevada pues, ya se puso a tono, la gente se siguió empilando con las chelas y se pusieron a bailar, chévere el sitio, ojala que no corra sangre o que no haya un frio esta noche, Hello Kitty escuchaba eso y me miraba con cara de “mejor me llevabas al estadio a comer chanfainita” y yo, ya pe, pero pa la próxima. Ya Kitty, estas pasando piola ahí parada vamos a bailar, y en eso de nuevo, las huevadas que siempre me pasan. “miau miau”, ¿qué cosa?, pero ¿cómo?, miau, miau, miau, anda ¿si? Increíble caray, ya pes yo te enseñare a bailar salsa. La agarre de la cintura y la puse a tono, al principio era difícil pes, si jamás había bailado no es cosa que ya aprenda al toque, pero hacía el intento, y yo de pasadita con el floro de enseñarle mejor, le metía la pierna pes, ya tu sabes cómo es la cosa, no te hagas oe, ni que no la conocieras, y ya pues, mucha metida de pierna, me puse Iron, uno no es de fierro tampoco, bien que la conoces
Media hora después Hello Kitty estaba como trompo y así continuamos las siguientes horas, chévere pes, bailamos de todo y yo de vez en cuando me ganaba con todo pes, y no va a ser. A las 4 am ya el cuerpo no me daba pa nada, ta que como han cambiado los tiempos, antes chupaba todo el día, me amanecía, y luego pa concha me iba a una clase de física cuántica de boleto y como las huevas, ahora con una par de cajitas de chela ya estoy pa recuperarme en un fin de semana largo, la vejez pes. Mis patas se alistaron y salimos del local, tomamos un taxi y cada uno a su jaus
En el camino le dije a Kitty, ¿ya ves oe? ¿Acaso era el fin del mundo? ¿Sodoma y Gomorra? ¿Castilla y Loreto? Miau, miau, ya pes, pero ya ves que es un sito tranquilazo, miau, MIAU, bien dicho Kitticienta. Así que ahora que ya conoces, pa la próxima la terminamos en un chichodromo, como los grandes, escuchando a Papa Chacalón, porque yo, hasta las 6 de la mañana me vacilo, la firme

Shabat

Te juro que me bañé a conciencia, con esponja encima, toda la ingle bien lavada y talqueada, me puse mi mejor ropaje, lo mas Black and White que tenia, para el cocktail de Pelusa, (me puse un jean negro y un polo blanco que decía BULERIA de Ronaldinho… en serio) luego me eche mi perfumito, una peinada a las crines y listo, estaba listo para ir donde Hello Kitty, que ese día estaba donde sus papas y me dio clarito la dirección “miau miau miau” ya, le dije, ¿que numero? “miau” más claro ni los discursos de Hugo Chávez. Aliste el poderoso bólido y me fui a recogerla, cha que no sabía que vivía en este caserón son sus papas. Ya bueno, que salga Perkins a abrirme la puerta. Toque y salió un señor muy raro, tenía un gorrito que le quedaba chiquito en la parte de atrás de su cabeza, le faltaba la hélice nomas para parecer Tobi, ¡SHALOM! Me dijo, yo le dije que mejor esperaba en la SHALA, no vaya a ser que ensucie la piel de oso.
Me dije tome asiento Tzadik, bueno no le discutí nada, porque no le entendí, pero si me decía cochino o pezuñento ahí si me rayaba. Ya baja mi hija. Ya, le dije, tío aquí espero, oe tío ¿tú tienes una cosas bien raras aquí no? ¿Por qué? me dijo. O sea ¿tu eres anticuario no? Porque sino ¿de dónde ese candelabro de 7 velas? ¿Y esos gorritos que solo te tapan la pelada? Y encima te has hecho la permanente ¿no? Porque te haces rulitos en la patilla, ta que bien huachafoso eres oe, y encima tienes una escuadra bien rara ¿no? Dos reglas cruzadas, tu eres ingeniero ¿no? No joven, lo voy a disculpar porque desde Nissan soy compasivo, ah no se tío, a mi me gustan los carros europeos, nada de Nissan
Tío, ya pe a la firme, juégate un poco de pan tío, bueno joven me dijo y me saco un pan medio raro, tio a este pan le ha dado tuberculosis creo, esta todo flaco, le falta la rica miga, cha que con algo de jamonada lo barajo, tio, juégate la jamonada, no hay, ¿jamón?, no, ¿hot dog?, solo de pollo, no ese no me gusta ¿chicharron? Solo de pollo, no me gusta, ya que miércoles tio, dame cabanossi siquiera, no hay joven ¡pucha madre tío! Ya dame la mantequilla, algo invítate. Solo tengo manzanas con miel joven, como en la selva tío, ya a ver juégate eso, parece que sabe rico, horneadas encima, tienes buen gusto ah.
Se acerco el viejo de Hello Kitty y me dijo: Joven yo quería preguntarle, suelta tío, ¿usted es ortodoxo o sefardita? …no tío estas mal yo soy de Alianza, esos equipos no llegan a primera, no joven quiero saber si usted sigue la ley de Maimonides. ¡Ahhh eso si que no!, a mi nada con los mormones, ¡¡¡habrase visto!!! Yo soy bien católico tío, a ver arrodillémonos los dos y nos rezamos un rosario, a ver quien termina primero. ¡Oy vey! Dijo, y se puso como un loco, ¿que usted no es un limpio de corazón? Oe tío no ofendas pe, yo me baño todos los días, si eso querías saber. Usted no es uno del pueblo escogido? Yo soy de pueblo libre tío, libre antes que escogido. No contuvo su curiosidad y me dijo, ¿usted no es circunciso? Aguanta tío, con esa vaina no te juegues, mi vaina es sagrada, nada de querer meterle cuchillo. ¡IMPIO! me dijo Y yo no dije ni pio, porque ni sé que significa pero contra porsiacaso.
Estábamos en plena lucha teológica, una guerra santa parecía, el tío me hablaba de su dios, (que es igualito al mío, pero es más bacán creo, porque es mas billetón y no se anda con huevadas, achorado es, ni imágenes deja que le saques) y no sé qué cosa más, de alguien que se llamaba rosh y estaba resfriado (hashana me decía y yo salud tío, abrígate bien, el invierno va a entrar con fuerza) que además ya se viene el Purim y yo que mira que no sabía que criabas pollos, pero Purina ya no es el alimento, y en esas andábamos cuando bajo Hello Kitty y dijo ¡miau miau! ¿Adónde vas hija mia?, ¡miau!, ah ok, pero tu amigo ¡no es de nuestra comunidad! MIAU! Ya está bien no dije nada ¡miau miau miau! Ya bueno ¡no te pongas asi bat! Es solo mi opinión, ¡MIAU! Ya bueno que se diviertan aunque sea Shabat, los jóvenes ya no respetan nada, a mi me gusta Sabbath y Iron Maiden, clásicos tío, yo no sabía que te gustaba el metal. Y con eso el tio se metió a su estudio a leer no se qué cosa acerca de algo de la Tora, pero ayo le dije que pasaba que no me gustaba los soplones, ni delatores
Oye, le dije a Hello Kitty, bien simpático tu papa, miau miau, me dijo, si en serio, chévere, pucha la próxima vez hay que llevarlo ¿ya? Quiero invitarle unos chicarrones en Lurín buenazos, que yo conozco y luego nos podemos ir el sábado a tomar unos piscos o si no podemos y de ahí a Bembos a comernos unas hamburguesas con queso o sino un buen ceviche de conchas negras, entonces Hello Kitty me miro sorprendida, se rio con una risa larga y centelleante (como solo ella sabe reírse) dijo miau miau y me beso… ¿miau miau miau? Miau miua miau. ¿Qué? ¿tu papa era judío, tu eres judía? Ah pucha, no sabía, pero bueno no hay tanto problema ¿no? Total, yo soy de capricornio y creo que somos compatibles no sé, le consultaré a Jossie, palabra
(sin animos de ofender a nadie de la comunidad judia ah)

Ella cierra los ojos y parece que se ríe.

Estaba en mi jaus, bajándome unas chelitas (pero las de hombre, las Pilsen pe) cuando tocan a mi puerta y un mensajero me dice que tengo una carta, ta que flojera me da pararme, ya déjalo en el buzón nomás, tiene que firmar señor, ta mare, ya, ya bajo. Bajé y me encontré un sobre con un lazo rosa que decía: Mr Imberbe Muchacho, BLACK AND WHITE COCKTAIL PARTY. Tesumare ¿que es esto? La cosa más gay que he visto en mi vida, a menos que cuente la vez que vi a un hombre maduro ponerse una camisa rosada y un chaleco para ir al estadio. Mi amiga Pelusa me había invitado a su fiesta, es que Pelusa se va a casar y quería hacer un cocktail, que no se como se pronuncia, pero lo importante es que se chupa gratis. Había un vale que decía "invitación para dos personas, OBLIGATORIA LA ASISTENCIA EN PAREJA". ¿Valdrá que vaya con mi perro? No creo ¿no? Tengo que desempolvar mi agenda de numero calientes, pero ahora que me acuerdo yo nunca he tenido una agenda así, creo que lo vi en una película huachafa y decidí que era una buena idea tener una. Así estoy cavilando cuando veo a mi nueva vecina, a que no adivinan quien es, es la causante de la mayoría de mis fantasías solo aptas para mayores y Aberraciones carnales de todo tipo. ¡Siiii! ¡La misma! Es ¡HELLO KITTY! Ya pues le meteré letra, antes que se meta a su casa, no vaya a ser que no me de bola y entonces ahí nomás tengo que buscar otra opción, además esta patona esta Hello Kitty, quien lo diría. Señorita Hello Kitty, que tal, soy su vecino Imberbe Muchacho, no me cierre la puerta, mire, yo se que soy un confianzudo y tal vez después no desee verme nunca más, pero, mire tengo una fiesta y o sea, esta mal que yo lo diga, pero usted esta fuertota, si pues, no me tire un a cachetada, no pues, ni me voltee la cara que no soy un loco ni quiero limpiarle la luna o venderle un ole ole, pero ya pues no nos hagamos yo se que usted de vez en cuando me mira, de repente hasta ha soñado conmigo, yo no se pues, pero o sea, ya pues vamos a la fiesta de mi amiga Pelusa, yo la invito, ya se esta riendo, mire, mire, ya se va a reir, se va a reir, ya pues vamos, ya ¿si?. Largamente me mira Hello Kitty, que para esto ni se ha reído ni nada (a las justas ha pestañeado creo) y me dice ¡miau miau! Mientras cierra sus ojos y parece que se rie, pero yo no se que quiere decir eso pues, ¿es si o no? Ñorita Kittycita ¿Es si o no? O sea me esta diciendo: claro chico apuesto, claro que iré contigo y hazme tuya, o fuera de mi casa zarrapastroso de miércoles. Pucha que cada gesto es un mundo dicen, ya pues señorita, dígame, ¿es o no es? ¿Corre o no corre? Mire que yo tengo otras amigas, pero usted pues no se, tiene ese no se que, es blanca y con orejas puntiagudas, hay algo en usted que me atare y no es su bigote. Ella de nuevo se voltea y me dice “miau miau” mientras cierra los ojos y parece que se rie. Cha mare, ¿ya ve? ¿Como no me dice nada? Oe ¡yo hablo español!! Hablame pe. Miau miau, dice, y cierra lo ojos y parece que se rie, ¿que? ¿Como? ¡Miau miau miau miau! parece que ahora se desespera porque sale un gotón de sudor de su frente, pero igual cierra los ojos y parece que se rie, y pucha ¿miuau miau que es? ¡HABLAME! ¡COMUNICATE CONMIGO! ¡HABLAME! ¡MIAU MIAU! ya parece que grita. Oiga usted señorita no me levante la voz ah, que tampoco le estoy faltando el respeto, ella cierra los ojos, y si, adivinaron, parece que se ríe, agarra un papel y un lápiz, y me escribe, ¡SI BESTIA, SI VOY A IR CONTIGO, ¿QUE NO ME ENTIENDES?! ¡Ahhh ya pues señorita! hablando se entiende la gente, ya pues, ponte bonita y te recojo el sabado en la tarde y nos vamos donde Pelusa ya? ¡Miau miau! me dice y yo solo pienso, pucha Hello Kitty, no cierres los ojos y hagas parecer que te ríes, porque así me gustas mas y un día de estos te doy curso en serio, que conste que soy un hombre arrebatado. Bueno ni modo, ya atracó salir, así que de hecho me baño el viernes. Me voy y le digo ¡miau miau! y entonces cierro mis ojos y parece que también me río. Y es que a veces un hombre y una mujer hablando, son como un perro y una gata.