Paleta pelota

Estaba por el rioba, lateando con unos causas, cuando a lo lejos salió una flaca con unas tremendas yucazas, y nos paramos pa apreciar mejor pes varón, tu sabes cómo es la vaina. La flaca venía en sentido contrario a nosotros y todo iba a quedar como una mirada de yucas sin roche, cuando en eso, el loco Lucho dice: ta que yo le meto la mano, yo me reí y le dije no hagas huevadas won, no es en serio, no won no hagas huevadas, tate quito namas, no won, te apuesto 100 soles a que la hago, por un pollo a la brasa yo atracaba pero 100 lucas sonaba mas legal pes así que le dije, ya pes won, anda y metele la mano, a ver, queremos ganarnos con tu lanza. El loco se paró y empezó a caminar, en la misma acera que la flaca, se estaban acercando, y yo le decía a la mancha, ya arrugó, pero en eso ¡zúas! ¡Tremenda agarrada de muslo causa! Ta que este won es bien tarado ¿no? Pero en eso, lo inesperado pe causa, la de toda la vida, la flaca entro en shock y empezó a insultar y putearlo al loco, agarrarlo a cachetadas, a jalarle el pelo, morderlo y un poco más y se calza un guante de beisbol y le hace el examen de la próstata ahí nomas, yo iba a ir al rescate del won, pero apareció el serenazgo y yo dije, soldado vivo vale pa dos guerras, y solapa nomás me hice a un lado. El sereno le pregunto a la chica: señorita ¿qué pasó? Y la chica, este enfermo, degenerando, hijo de su madre ¡me metió la mano! Y el sereno mas bruto, mataperro seguro, le dice: tanta wada por un paleteo y entonces la chica entro en doble shock y yo juraría que la vi convertida en Sara Hellen o una huevada si y empezó a insultar y putear a los dos y el loco que quería zafar culo pero lo agarraban y de nuevo le caía sus chiquita, yo y la mancha primero nos preocupamos pero luego lo mirábamos de lejos y nos reíamos, ese loco, por imbécil pe, ¿si o no?, luego, ¡lo inesperado causa! ¡Por la Sarita milagrosa que no me esperaba esto! Salió un tombo y le dijo, señorita que tanto laberinto y la chica le solo el rollo de nuevo, el tombo ya se iba a reír cuando la chica saco un carnet y al raya le dio la chiripiolca, “tas cagado causa” le dijo al loco y el loco con cara de “Señor, Señor ¿porque me has abandonado?” parecía la película la pasión de Cristo después de tanto golpe conchesuvida. El tombo dijo, ya causa ya fuiste, aquí la señorita periodista te va a denunciar y tiene toda la razón, es más te vamos a meter un día en la comisaría pa que aprendas pe gracioso, yo escuche eso y algo se rompió dentro de mí, creo que fueron las menestras, pero también pudo ser el juntar arroz con ceviche, esas huevadas pasan.
La flaca siguió puteándolo al loco y el comisario también lo puteaba y la gente también empezó a putearlo y como la horda enardecida siempre tiene la razón nosotros también lo puteabamos, ¿ya ves huevon?¿ Pa que le metes la mano a la señorita? ¿Quien te crees? ¿Daddy yankee pa estar perreandola? ¿Tu eres su firme acaso?, y el loco que balbuceaba incoherencias y yo le decía ya loquito ya fuiste te van a a meter 24 horas a la cómica en la misma celda con el negro llanta baja y el negro Milo, perdiste pes won, pa que andas de vivo, pa que no entiendes que esas cosas no se hacen ¿ah? ¿Porque eres así? ¡Reflexiona causa! Tu vida no se puede ir por el desagüe por andar haciendo cojudeces pes, tu eres un causa bacán, piensa pe, tienes cerebro, tienes potencial chochera, no desperdicies tu vida, y el loco me miraba con un cacharro de “estoy curado, véndeme la rosa consagrada” y me dijo: tienes razón imberbe, tu eres un causa legal, solo te quiero decir una cosa más, que cosa loquito, tu pide nomas, ayúdame, no me dejes ir a la cómica, ahí fácil me van a hacer el pan con pescado de noche, no pes, le digo tienes que ir pa que aprendas, un día ahí te va a poner a reflexionar, pero antes que vayas quiero pedirte una sola cosa, que cosa imberbe hermano, amigo del alma, compañero, que cosa te puedo dar yo en este estado de calamidad, ya mira solo una cosa, no te hagas el won y págame las 100 lucas de la apuesta pes, y ándate yendo a la comisaria nomas, por mañoso, veste concha
(Basado en un drama de la vida real)

Por que você é flamengo...

A los amigos no los hace el viento, ni los discursos, ni noches de tragos con promesas que duran lo que dura el liquido elemento (¡salud y dos más!). No los hacen las ideologías locas, ni el odio común, no los une el deseo de servirse parasitariamente uno del otro, ni tampoco los deshace una pelea de dos por medio, porque pues, quien no se pelea con un amigo no se hace mas amigo de él.
A los amigos no los deshacen los fuertes vientos, ni los ladridos de perros viejos que asustan tras una reja, a los amigos no los desunen los pensamientos, ni los rompen las tijeras de los malentendidos, no los unen rancios pensamientos que huelen ha guardado a polilla a hongo y meado, sino que soplan en ellos nuevos vientos de frescura, de desacuerdos, de hablar a calzón quitado, con el corazón en la mano cantando verdades que pa que te cuento
A los amigos los une una puerta y un pasadizo, los une la razón de la sinrazón, los une risas y criterios, los une nada pero los une todo como quien une el cielo y la tierra y se maravilla.
A los amigos los desune, casi nada, los amigos prefieren escucharse, prefieren abrazarse, escuchan música juntos y hasta se quitan las medias juntos y las intercambian (no eso no, ya mucha huevada)
Los amigos no son mas ni menos, no multiplican ni dividen ni suman ni restan, lo único que hacen un amigo al lado del otro es “igual”
A los amigos los separa la distancia, los une la proximidad
Y por eso hoy celebro, sobrio, tu amistad con luz

Ojala que lo haga bien.

¿Te acuerdas cuando teníamos 15 o 14, no me acuerdo, y fuimos a esa fiesta en donde un pata te metió un cabe, te caíste y se cagaron de risa de ti?, tú te levantaste furioso y le metiste un sopapo con toda la rabia de la humillación y el orgullo herido? Yo no sé porque me acabo de acordar en este momento, solo me acorde. Me acuerdo también una vez que con globos mojamos a toda la cuadra desde el techo de nuestro pata, y la gente nos miraba con odio y luego no sabíamos si bajar porque estaríamos expuesto a venganzas tardías, pero venganzas al fin y al cabo.
Me acuerdo una vez haberte cargado ebrio por la calle de tu casa y al tocar la puerta y salir corriendo para que tu papa no nos agarre salió tu abuelo (que ya se las olía) y nos metió a los dos a la casa y nos dio no se qué menjunje norteño y nos paro la huasca. Luego nos puteo y me dio un pedazo de sala para dormir y no llegar en ese estado a mi casa y tener que soportar un castigo supremo.
Me acuerdo cuando íbamos a la playa en bicicleta y gritabas “vamos hasta el morro carajo” y la gente se reía y luego nos poníamos pensativos mirando el mar, para terminar diciendo ”todas estas son huevadas” y reírnos fuerte y respirar aire puro y brisa y mar y gaviotas y libertad controlada hasta las 10 PM. O de cuando nos emboscaron unas colegialas de sabe dios donde para tirarnos huevos y ahí comprendimos que lo tuyo no era el atletismo, ni el escapismo y con tu cabeza llena de risa y vergüenza fuimos a lavarte y luego a pedirle la pistola (que digo pistola, bazooka, de agua a el flaco y regresamos para vengarnos y cuando volvimos ya no había nadie y nos veíamos tan mongos queriendo jugar carnavales en Agosto con gente desconocida.
Y también me acordare tu cara cuando me dijiste: compadre, tanto tiempo te has perdido y me diste la bienvenida a la ciudad, y cuando me acompañaste en tantos tramites y cuando me guiaste para que no quede mal frente a tanta ley junta y ya no eras un niño, sino que eras un abogado y tenias tus clientes y tu fama y aun así seguías siendo ese pata que jugaba pelota los fines de semana y con el que jugábamos super nintendo y tenias ese juego raro de Starfox
Pero bueno, eso no viene al caso, la cosa es que a la lista de recuerdo se suma tu cara entre alegre y extrañado, confuso, feliz, extraviado al fin y al cabo, cuando la enfermera llego y te dijo, esta es su hijita y yo estaba ahí y te decía: algo bueno hiciste y nos abrazamos y aunque no lloraste, me dijiste, medio acongojado, pucha, compadre, estoy feliz, ojala lo haga bien.
Y yo que no atine a decir nada, te escribo esto. Felicidades compadre

Cuestion Trascendental numero 2

¿Porque hay personas que, aunque vean la decima repetición de un partido y del año 80 pa concha, cada vez que se sabe que un jugador va a hacer un gol (y efectivamente lo hace) gritan GOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL como si acabara de ocurrir?
¡GOLLLLLLLLLLLLLLL DE DEFENSOR LIMA; GOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!

Libertad de expresión

X: Yo pienso que esto es un real mamarracho, la ideología total del pensamiento fecal, tus ideas están hechas de miasmas, y tus opiniones son basura disfrazada de buenas intenciones, bazofias altaneras que contaminan mi espacio. La masa inmunda que llamas cerebro, me hace deducir que eres un perfecto imbécil que se esconde cobardemente tras el personaje vil y estúpido que has creado, con el único motivo de yacer con mujeres indefensas, tu sátiro violador, profanador de las buenas costumbres y la moral, OH yo omnipotente dueño de la verdad, yo te condeno a las mismos abismos de la ignominia y el olvido, yo borraré de la faz de la tierra tui mugrienta figura, tu cerebro esperpéntico me provoca arcadas y tus flatulentos pensamientos son el hazmerreir de mi vasto conocimiento enciclopédico. Yo te señalo, acuso y ejecuto con mi rechoncho dedo acusador, sin pruebas tangibles, que no son necesarias ya que mi portentoso intelecto y mi deductiva capacidad para detectar la imbecilidad te señalan, eres la bazofia que inunda este mundo, el excremento que ensucia las pulcras calles por las que transita mi pensamiento glorioso y lógico, una antípodas a tu enclenque pensamiento, a tu desfachatez mental, a tus vicios literarios
Y por si eso no fuera poco, eres un ser lleno de parafilias, un enfermo sexual liberado a través de la virtualidad que te permite este medio. Libidinoso infeliz, yo el defensor de las buenas costumbres y moral, pulcro arcángel vengador, actuare contra ti, te aplastare y dedicaré mis mejores horas de vida y sueño a destruirte, tu insignificante y repulsivo ser. Yo, dueño de la verdad, insigne y único mesías de la rectitud y la justa razón, te condeno a la mas pútrida celda en donde purgarás condena, yo te cuelgo los sambenitos de la ignominia, está en mi la potestad de enmierdarte cuando quiera, porque yo soy yo, oh todopoderoso dios vengador, justo patriarca de este rebaño que no piensan si no es por mí y para mi
Y: ¡yo estoy tan contento! Porque gracias a la liberta de expresión, tenemos escritos y opiniones tan alturadas y provechosas como esta. Los profesionales nos dan su opinión completa, y que refleja su gran grado académico alcanzado, gracias a la libertad de expresión ahora somos testigos de los mecanismo puros y limpios de la democracia y sobre todo, que lindo bueno y alturado es que todos expresen su opinión, porque está bien expresar la opinión ¿no? !Qué bueno! Así se hace un mundo mejor, lleno de buena vibra y sobre todo lleno de tanto dialogo alturado. YEEEEEEEEEEEEEEE

(En serio gordito, crece)

Direccioname

Jefe, le quería decir algunas cosas, y antes que nada espero que haiga reflexionado en semana santa. Desde denantes lo veo dentrar a su oficina, hablando fuertisisisimo con su conyugue, parece que se pelean. Yo le deseo lo mejor para usté jefe, quiero que accese a su corazón y vea que ha sido masomenos malo jefe, que no ha aperturado su corazón a la bondad y en este momento es un buen momento para que cambie. Que bote la corruccion de su corazón y conozca nuevos caminos. Que envite la bondad a su vida y asi sea alguien nuevo. Yo se que antes hubieron mejores sentimientos adentro de usted. Pero eso es algo que usted necesita ver con sus propios ojos. Necesita subir, a su cuarto que esta dentro de su casa, y darse cuenta de eso. Darse unos momentos chiquitos para pensar en esto, porque si no va a seguir por el mal camino. Reflexionar sobre lo que ha hecho en todita su vida y tomar una decisión de cambio.
Y yo le estimo jefe, por eso estas cosas se las digo en su delante. No me callo nada, son palabras de mi boca las que le digo, y aunque usted tiene antecedentes previos de mala persona, porque así dicen las gentes, yo creo que nadies lo conoce. Hasta cuando viene su anterior compromiso, usted a veces le grita “ya vinistes a jorobar” y eso está mal, usted debe monitorizar que ella también este bien, que no tenga enfermedades severas, que se encuentre bien de salud. No botarla como si de cualquier cosa. Retome usted la senda del bien, deletee los malos sentimientos, las iras, los deseos de venganzas que usted tiene dentro de usted. No más, dele espacio al amor en su vida y al perdón. En semana santa debe ser así, debemos de conveniar en eso. Usted debe poner en valor el cariño que se tiene con su actual conyugue y su anterior compromiso, y no gritarles fuerte, sino que tratarlas con cariño y posicionarlas bien en su vidas. No mas maldad, la maldad es mala.
Y asimismo también no tenga contestaciones para todos, sino que escuche lo que todos tenemos que decir. Porque a veces son las una y usted se quiere ir a comer, pero escúchenos también. Todos nosotros queremos ir hacia delante con usted, entrar adentro de esta empresa y de este quipo y así estar siempre, A por a ellos y por mí queremos que sea asi. Queremos absorver su conocimiento y vertirlo en las futuras generaciones. Parece un sueño, pero queremos avanzar con usted, así siempre. Y para esto hemos de preveer que usted siempre esta de buenos ánimos, y así las cosas serán mas fáciles.
Jefe, hágame caso a mí, tengo una carrera de ingeniería a medias y soy medio escritor, hasta cursos he tomado. Hágame caso jefe, yo lo puedo direccionar.

Shabat

Te juro que me bañé a conciencia, con esponja encima, toda la ingle bien lavada y talqueada, me puse mi mejor ropaje, lo mas Black and White que tenia, para el cocktail de Pelusa, (me puse un jean negro y un polo blanco que decía BULERIA de Ronaldinho… en serio) luego me eche mi perfumito, una peinada a las crines y listo, estaba listo para ir donde Hello Kitty, que ese día estaba donde sus papas y me dio clarito la dirección “miau miau miau” ya, le dije, ¿que numero? “miau” más claro ni los discursos de Hugo Chávez. Aliste el poderoso bólido y me fui a recogerla, cha que no sabía que vivía en este caserón son sus papas. Ya bueno, que salga Perkins a abrirme la puerta. Toque y salió un señor muy raro, tenía un gorrito que le quedaba chiquito en la parte de atrás de su cabeza, le faltaba la hélice nomas para parecer Tobi, ¡SHALOM! Me dijo, yo le dije que mejor esperaba en la SHALA, no vaya a ser que ensucie la piel de oso.
Me dije tome asiento Tzadik, bueno no le discutí nada, porque no le entendí, pero si me decía cochino o pezuñento ahí si me rayaba. Ya baja mi hija. Ya, le dije, tío aquí espero, oe tío ¿tú tienes una cosas bien raras aquí no? ¿Por qué? me dijo. O sea ¿tu eres anticuario no? Porque sino ¿de dónde ese candelabro de 7 velas? ¿Y esos gorritos que solo te tapan la pelada? Y encima te has hecho la permanente ¿no? Porque te haces rulitos en la patilla, ta que bien huachafoso eres oe, y encima tienes una escuadra bien rara ¿no? Dos reglas cruzadas, tu eres ingeniero ¿no? No joven, lo voy a disculpar porque desde Nissan soy compasivo, ah no se tío, a mi me gustan los carros europeos, nada de Nissan
Tío, ya pe a la firme, juégate un poco de pan tío, bueno joven me dijo y me saco un pan medio raro, tio a este pan le ha dado tuberculosis creo, esta todo flaco, le falta la rica miga, cha que con algo de jamonada lo barajo, tio, juégate la jamonada, no hay, ¿jamón?, no, ¿hot dog?, solo de pollo, no ese no me gusta ¿chicharron? Solo de pollo, no me gusta, ya que miércoles tio, dame cabanossi siquiera, no hay joven ¡pucha madre tío! Ya dame la mantequilla, algo invítate. Solo tengo manzanas con miel joven, como en la selva tío, ya a ver juégate eso, parece que sabe rico, horneadas encima, tienes buen gusto ah.
Se acerco el viejo de Hello Kitty y me dijo: Joven yo quería preguntarle, suelta tío, ¿usted es ortodoxo o sefardita? …no tío estas mal yo soy de Alianza, esos equipos no llegan a primera, no joven quiero saber si usted sigue la ley de Maimonides. ¡Ahhh eso si que no!, a mi nada con los mormones, ¡¡¡habrase visto!!! Yo soy bien católico tío, a ver arrodillémonos los dos y nos rezamos un rosario, a ver quien termina primero. ¡Oy vey! Dijo, y se puso como un loco, ¿que usted no es un limpio de corazón? Oe tío no ofendas pe, yo me baño todos los días, si eso querías saber. Usted no es uno del pueblo escogido? Yo soy de pueblo libre tío, libre antes que escogido. No contuvo su curiosidad y me dijo, ¿usted no es circunciso? Aguanta tío, con esa vaina no te juegues, mi vaina es sagrada, nada de querer meterle cuchillo. ¡IMPIO! me dijo Y yo no dije ni pio, porque ni sé que significa pero contra porsiacaso.
Estábamos en plena lucha teológica, una guerra santa parecía, el tío me hablaba de su dios, (que es igualito al mío, pero es más bacán creo, porque es mas billetón y no se anda con huevadas, achorado es, ni imágenes deja que le saques) y no sé qué cosa más, de alguien que se llamaba rosh y estaba resfriado (hashana me decía y yo salud tío, abrígate bien, el invierno va a entrar con fuerza) que además ya se viene el Purim y yo que mira que no sabía que criabas pollos, pero Purina ya no es el alimento, y en esas andábamos cuando bajo Hello Kitty y dijo ¡miau miau! ¿Adónde vas hija mia?, ¡miau!, ah ok, pero tu amigo ¡no es de nuestra comunidad! MIAU! Ya está bien no dije nada ¡miau miau miau! Ya bueno ¡no te pongas asi bat! Es solo mi opinión, ¡MIAU! Ya bueno que se diviertan aunque sea Shabat, los jóvenes ya no respetan nada, a mi me gusta Sabbath y Iron Maiden, clásicos tío, yo no sabía que te gustaba el metal. Y con eso el tio se metió a su estudio a leer no se qué cosa acerca de algo de la Tora, pero ayo le dije que pasaba que no me gustaba los soplones, ni delatores
Oye, le dije a Hello Kitty, bien simpático tu papa, miau miau, me dijo, si en serio, chévere, pucha la próxima vez hay que llevarlo ¿ya? Quiero invitarle unos chicarrones en Lurín buenazos, que yo conozco y luego nos podemos ir el sábado a tomar unos piscos o si no podemos y de ahí a Bembos a comernos unas hamburguesas con queso o sino un buen ceviche de conchas negras, entonces Hello Kitty me miro sorprendida, se rio con una risa larga y centelleante (como solo ella sabe reírse) dijo miau miau y me beso… ¿miau miau miau? Miau miua miau. ¿Qué? ¿tu papa era judío, tu eres judía? Ah pucha, no sabía, pero bueno no hay tanto problema ¿no? Total, yo soy de capricornio y creo que somos compatibles no sé, le consultaré a Jossie, palabra
(sin animos de ofender a nadie de la comunidad judia ah)