Viejo, pero amplio

Nosotros que hemos cantado Bossa nova en un auto viejo, pero amplio, podemos sentirnos felices de haber cantado bossa nova en un auto viejo, pero amplio. Claro, yo cantaba y tú me mirabas y cuando yo volteaba a verte hacías la finta de cantar y para no hacer roche medio que bailabas, y eso que estábamos en un auto viejo, pero amplio, y entonces nos cuadrábamos y tú te recostabas en mi pecho y seguíamos cantando bossa nova, aunque ya establecí que tu no cantabas nada de nada, pero hacías la finta, y el auto viejo pero amplio se llenaba de música y se llenaba de alma, aunque suene muy huachafo, y entonces ponía aun mas canciones de bossa nova para seguir nuestro trayecto hacia ningún lado. Porque el carro era viejo y amplio y nos llevaba muchos lugares pero sin duda el más importante fue el llévanos a ningún lado, mientras cantábamos bossa nova en ese auto viejo, pero amplio. Corríamos a veces como quien se escapa de la policía y yo se que está mal, además de gastar mas gasolina porque era viejo pero amplio, no llegábamos a ningún lado, entonces ir rápido era como una especie de paradoja rara. Pero entonces a ti se te ocurría algún lugar donde ir a descansar y las siguientes veces ya no cantábamos Bossa nova, sino que poníamos Calamaro, aunque tampoco pusimos tanto, pero pusimos
Y entonces una vez se me ocurrió que podíamos poner mas canciones y aunque era viejo el auto, pero amplio, tenia buen sonido el equipo de música. Ahora el auto nuevo no es tan amplio, aunque en realidad si lo es y seguimos corriendo queriendo alcanzar la nada en ningún lugar y siento que a veces la hemos atrapado entre las manos y nos hemos reído y a veces, mentalmente, hemos cantado bossa nova porque nosotros no somos como el auto, no somos viejos, pero si somos amplios porque cabemos uno en el otro, aunque suene huachafo
Para mi es importante saber esto y saber que he manejado un auto viejo, pero amplio, así como otros hicieron una travesía de 20 días en el amazonas, y yo creo que ya jamás podré hacerla, pero diré, bueno no fui al amazonas pero corrí un carro con destino a la nada, y era viejo, pero amplio y mis nietos se reirán de mi
Pero no importa, lo importante es que nos dejen escuchar bossa nova a todo volumen en nuestro siempre auto viejo, pero amplio, aunque digan que somos huachafos

Cualquiera

Fue en un día cualquiera, y debo decir, para ser justo con los días cualquiera, que todo lo interesante e importante ocurre en los días cualquiera. Es un día cualquiera y algo pasa, es un día gris, nublado y húmedo como siempre en Lima, y entonces sucede. Es un día cualquiera sin nombre de semana, que ni es lunes ni octubre, ni primavera ni invierno, ni América ni Europa , ocurre en un momento cualquiera, en cualquier lugar y cualquier lugar a veces es un cine o un parque o en la calle, en fin un día cualquiera trae sus propios adjetivos, como una calle cualquiera, un cielo cualquiera a una hora cualquiera, pero ciertamente la conjunción de las cualquieradidades se mezclan y algo pasa, es como una chispa (una chispa cualquiera, pero no lo quería escribir para no ser redundante) que hace detonar todos estos elementos combustibles para que la reacción de algo tan complejo subsista
Por eso no desprecio los días cualquiera, sino que los días cualquiera, son recordados en medio de añoranzas que solo saben recordar felicidades, entonando canciones imposibles, escritos en libros memorables, recitados en poemas que transitan la ruta directa hacia el corazón, y aun más adentro. Finalmente los días cualquiera son tan importantes porque en su ADN reside la importancia de los hechos
Bueno, entonces una vez dicho esto, pues fue en un día cualquiera en que yo te conocí.

Karate Imberbe

Ayer llego el chato con la ñata medio adornada. ¿Qué te paso? le dije, pues que ha llegado al barrio un pata bravo Imberbe, ¿ah sí? ¿Quién? Un patita que tira mecha, es karateca dice, y ayer nos agarramos y me saco la mugre, me dijo deprimido. Cha que, esto no puede ser dije, ahorita vamos a armarle la bronca, cuando llegamos a la cuadra donde vivía el causa, justo le estaba sacando la mugre a 5 patas a la vez con una mano y con la otra estaba comiéndose un chup en plena lluvia. Pucha, pensé, que mas pruebas, este pata es reciazo. Ni hablar chato, caballero nomas, tendremos que ir los fines de semana a aprender karate o judo, no pe imberbe, mi chelita de los sábados no la cambio ni por una gomeada, mira te doy la plata, te matriculas y luego te pago pa que seas mi chaleco, ya pes le dije, el saber no ocupa lugar, así que trae pa acá la plata. Al día siguiente me fui al AELU a inscribirme en judo, llegue al dojo y le explique al profe, un flaco pero con cara de malo, el dilema del chato. NO, me dijo el profe, el judo es un arte de paciencia, camino y docilidad, tú estás buscando venganza. Me fui del dojo derrotado, ¿y ahora? Lo que me dio el loco no alcanza pa contratar a “la moto”. En esas estaba cuando un chinito chato que estaba fumando su pipa me dijo: ¿tú queriendo aprender milenario arte de defensa para proteger amigos? Claro pes tío le dije, yendo a mi dojo, tu aprendiendo, luego defendiendo, ya tío vamos en una nomas. Se paró el venerable anciano empezó a caminar y yo lo seguí. Caminamos largo rato hasta que llegamos a una especie de huerto en donde el tío tenía varios carros antiguos, como 6, pero estaban parados. Yo enseñando arte que enseñar antes a Daniel San y si tu aprender yo regalar carro viejo, ¡Buena tío! ¿Cuál me vas a dar? ¿El chevrolet camaro o el mustang? No, yo regalando el Hillman, o el Datsun Stanza, Bueno, pensé, algo es algo, mejor esos, a la combi VW para hacer movilidad escolar. Ahora, prosiguió el emulo de Miyagui, tu aprendiendo arte mortal, ¡PERO TU OBEDECIENDO! Ya tío lo que digas, ¿quieres que haga el “encerar, pulir”? No Imberbe San, tu aprendiendo técnica más mortal y sanguinaria, tu aprendiendo el “desatorando, desinfectando” pucha tío, esa técnica no suena a técnica sanguinaria, TU OBEDECIENDO, yaya tío, ¿cómo hacemos? Me llevo a un cuarto donde fácil habían 20 waters, y me dijo, empezando técnica, “desatorando, desinfectando”, empezando yo yendo, comiendo durmiendo, huevando, luego regresando y tu terminando, no seas malo pes tío, OBEDECIENDO IMEBRBE SAN! Yayaya tío, y así empecé el duro trajín del aprendizaje del milenario arte, cha que aprender este arte es bravo, aquí hay varios ñobas que aun están a medio usar, pero ya pues por algo me dijo que lo haga, yo hago nomas. Así me pase todo el día desatorando y desafectando, ya medio aburrido estaba cuando terminé, así que salí al patio a tomar aire puro y no morir en medio de esos gases tóxicos, cuando veo a mi maestro haciendo “la grulla” sobre unos palos del jardín, El maestro me vio y se bajó inmediatamente. Me miró a los ojos y me dijo, LO QUE TU VIENDO JAMAS REPITIENDO, GRULLA SIENDO TECNICA MORTIFERA. Ya tío, no te preocupes, yo solo la aplico si hay peligro inminente.
Llegó el fin de semana y le dije al tío Fumanchú, oe tío, hazme la taba para armarle la bronca al causa que le pegó al chato. Yo yendo, dijo el anciano, tu aprender técnica “desatorando desinfectando” tu aprendiendo mucho, tu venciendo hoy día .Fuimos a la cuadra y de nuevo el causa karateca estaba sacándole la mugre a 10 causas y con un gancho de lavar ropa se jalaba las tetillas (ese causa si era maleado). La gente ni se asomaba. Lleno de cólera, fui directamente donde el causa y le dije, oe causa, ya fuiste hoy te reviento conchet…la gente se asomo y empezaron formar un circulo. Trajeron unos tatamis (pa pelear karate como debe ser pes) y nos pusimos nuestros uniformes de combate. Mátalo imberbe, reviéntalo Fu Mao (tal era el nombre del abusivo) Así empezó la lucha con nuestras mejores técnicas, pero Fu Mao, sabia contra técnicas y a cada rato me metía goma. De lejos mi maestro se preocupaba “yo no trayendo hirudoid ni vendas para Imberbe San, ta jorio”, pensaría. Cuando en eso me acorde de la técnica prohibida, aquella que según mi maestro sería mortal y final. Me plante en posición mientras Fu Mao se reía, jajaja ¿La grulla? Esa técnica es vieja Imberbe, vas a morir. Se acerco con la rapidez de un policía de tránsito en plena batida y yo sin pensarlo, aplique la técnica. Cayó Fu Mao con el rostro arañado y sangrando por todas partes, rasguños y laceraciones cubrían su rostro, mientras yo reía. ¿Ya ves?, le dije, ya ándate pa tu casa sino te aplico de nuevo pero Fu Mao ni se movía, estaba inconsciente. La gente empezó a gritar de la emoción, viéndose libres de la amenaza y coreaban mi nombre. Solo mi maestro se acercó preocupado, me miro fijamente a los ojos y me pregunto: Imberbe San ¿Por qué cuando tú aplicando la grulla, rostro de Fu Mao, lleno de rasguños, arañazos profundos y laceraciones? ¿Por qué? Fácil pe tío, hace más de un mes que no me corto las uñas de los pies.

No se vale perrito guardián

El fin de semana me fui con mi brother a comprar un perro, “hay que comprar uno de esos animales casi salvajes, de esos que salían en la profecia”, decía mi causa, pero su esposa, prudente ella, le dijo, que no, que no sea bestia, que se compre un perro bonito, y para las mujeres, perros bonitos son esos que parecen pantuflas. Compraremos lo que haya pes, le dije sabiamente, y así subimos a su poderoso bólido a recorrer grifos en busca de crías de animales salvajes que parecen perros. Pero no hubo suerte, así que ni modo empezamos a ir de tienda en tienda de animales. Es increíble como tienen a los animales ahí, como animales, ¿Qué animales no? Ya estábamos sacando la cola cuando se acerco un vendedor, me imagino que el dueño, que siempre es uno de esos tipos fornidos que tienen un rottweiler si o si, así vivan o dentro de su carro, no sé qué afán con los perros enormes, a mi no me AFANAN (¡aja!). “Tengo aquí lo más selecto de los canes de Lima” nos dijo, a ver pes, miren a este, se llama FIRULAIS III, hijo de FIRULAIS II y nieto de FIRULAIS I (y si seguía pa atrás fácil era descendiente de FIRULAIS -2), que como ustedes saben son grandes campeones nacionales, ¿Campeones de que?, dije yo, ignorante del tema. Campeones en su raza caballeros, este perro tiene buen porte. Y en efecto, el can parecía sacado de una propaganda de Pedigree, encima era grandazo y con bonito pelo, mejor que el mío. Ya pues dijo el loco, nos lo llevaremos, ya, dijo el vendedor , cuesta 800 dólares nomas, y yo casi me atoro con el mimaskot que estaba mascando (siempre es bueno probar comidas diferentes pes) ¡800 DOLARES! Casi grito el loco, así es señor, tiene que notar que es el hijo y nieto de un campeón, y además es el campeón vigente en su raza, asu mare, mejor compremos al subcampeón, o al tercer puesto mejor, medalla de bronce nomas no hay que ser ostentosos, o fácil nos llevamos al empeñoso de la clase al que aprueba con 15. Además, prosiguió el vendedor, este es un rottweiler finísimo, un perro altamente noble y guardián, pero creo que por menos plata, pensé yo, agarramos a un jipi en Barranco, lo amarramos a un poste, le damos comida y yerba e igual va a cuidar la casa, pensando pe varón. Aunque pensándolo bien, lo de guardián no va creo, los jipis son chivos todos y se mueren rápido. Cha mare, que complicada esta vaina oe, hubiéramos ido al mercado central nomas a comprar un perro robado, no pes, se lamentaba el loco. Menso, le decía, como vas a hacer eso, eso es fomentar el robo pes mamerto, si pes Imberbe, pero ta caro el perro, pero es guardián, le decía yo, un guardián vale la pena, fácil te sale mismo Lay Fung y le mete una mascadita a los choros del barrio que están proliferando, además tú tienes una familia, tienes que comprar uno de esos perros pa cuidar la casa. ¡Claro!, exclamó el loco, y tengo espacio, porque mi techo es amplio, no pes menso al cuadrado, ¿Cómo lo vas a poner en el techo? Ese perro vale más que tu, fácil mejor que duerma en tu cama y tu al mueble, ta que muy caro pe imberbe, pero es una inversión señor, dijo el vendedor, miles de hembras van a querer cruzarse con su perro y van a pagar por eso. Ni siquiera tienen que salir preñadas, ellas pagan la “pisada” nomas, chucha pensé yo, todo un tráfico sexual de perros, un cafetal* había resultado el vendedor, veste concha. Ya pues, dijo finalmente el loco, me llevo el perro, pero una rebaja pes, mira que son 800 cocorocos, no son 1 0lucrecias pes. Ok caballero, le rebajo 50 dólares y le regalo una bolsa de comida, pa que, si en mi casa hay sobras de la sopa de ayer, Menso hiperbólico, le dije, tienes que darle buena comida al animal. Cha que, yayaya, acepto, dijo el loco. Nos dieron al perro (chiquito, dos meses nomas) y enrúmbanos a la jaus. Oe, ¿esta huevadita va a cuidar mi casa?, pero va a crecer pues menso a la n, y ahí si va a ser el terror de los choros. A mí no me gusta Firulais III, cambiémosle de nombre, ya pes, ¿Qué nombre te parece bueno? Asesino, Mutante, Degollador, esos suenan a perro bravo. Ya pes, Asesino, será. Llegamos a la casa contentos con ASESINO, y la esposa del loco nos esperaba impaciente ¿y el perro? “Aquí esta”, dijo el loco y se lo entrego, “su nombre es… “Pero no termino la frase porque su esposa emocionada grito, “AYYYYYYYYYYY QUE LINDO MI MANCHITAS”

(*cafetal significa caficho que significa chulo que significa proxeneta)

Cuestión Trascendental número 4

A ver ¿Porque ganó VJ? ¿Porque? pero en serio ¿¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PORQUE!!!!!!!!!!!!!!!? ¡¡TENIA QUE GANAR EL RUSO!! ¡¡EL RUSO ERA LA VOZ!! Ta mare, maldito VJ

Cantinflas, sacúdete en tu cripta

- Alumno Imberbe, su turno para exponer
Y yo que no me he preparado, caray, luego de 50 horas lectivas, en donde fácil me dormí 48 y las otras dos estuve hablando pro celular, me toca exponer mi tema, claro “mi tema” es mucha gente, mucha autoría intelectual, mucha cosa. Será el tema de alguien más, el tema del grupo, mi tema me suena a manada, me suena a mancha que van juntos a marchar por el SUTEP, no señores mi tema ahorita me huele a muerto
“Buenas noches, estimado compañeros, hoy voy a exponer acerca de las estrategias logísticas que son necesarias para agregar valor a una cadena de abastecimiento, porque abastecer es una palabra compleja, tanto como la raíz de -1, o sea compleja, que viene de complejidad, del cosmos y del mas allá, al igual que abastecimiento que viene de abastecer, que viene del grifo cuando echas gasolina y te abasteces y entonces en los grifos hay colas y es como una cadena y esa cadena tiene valor pues, porque sin valor, ¿para qué harían cola? Ni modo que le echen gasolina al carro que no vale nada, para que ¿no? Pues algo así, y la estrategia es obvia pues, colarse, porque si no, no agregas valor a la cadena. Otra forma de agregar valor a la cadena es mandándola a bañar en oro o en plata, así tu cadena tiene valor, pero no cualquier cadena pues, no la del perro, no, la cadena de abastecimiento, es con al que abres la perta de la alacena, algunos les ponen cadena y pues eso tiene que tener valor ¿no? Si no , porque pues quien le pone cadena a algo que no tiene valor, salvo que sea tu bicicleta y ni así, porque las bicicletas cuestan, claro que sí, porque también es cosa de verlo desde la óptica gerencial, porque aquí lo que yo veo es una falta de definición en los conceptos, porque miren ustedes, la definición es importante, sino ¿cómo se meten los goles? Definiendo pues, tiro al ángulo o haciendo la gambeta, la mano de dios, la del pendejo pues, así despacito, pegadito a la vereda y ¡zas! golazo, definición, que es como cuando vas a comprarte una tele, ¿qué es lo que preguntas primero? Pues dices: ¿esta tele tiene buena definición? Pues eso depende, te dirá el vendedor, y entonces la cadena esta lista y ojo que no hay eslabones perdidos, o sea tu te levantas y la cadena ya está actuando, la cadena es eterna, es como el ying y el yang. Y luego están los pensamientos de los grandes pensadores y no es redundancia, porque hay pensamientos malos y pensamientos ahí nomas, y hay pensamientotes, y entonces al agregar valor ese pensamiento ya es algo mas, es una idea, y luego de ser una idea pasa a ser algo más, si le agregas valor, y si le agregas valor agregados dos veces, así como en la formula esa que vimos, entonces ya no es un pensamiento, sino que se lo das a otros y los abasteces, entonces la gente se nutre , como las plantas, y bueno, eso quería decirles, y además lo digo porque el que calla otorga, pero el que no calla, tampoco otorga, la cosa es otorgar sin callar o callar otorgando, pero ser directo, así es, por cierto lo importante aquí es que me sigan , porque si no me siguen se pierden y el power point esta un poco difuso, o sea mejor fíjense en mi explicación, y bueno la explicación ya esta, ¿entienden? O sea hay que hacer algo de introspección también, algo así como que místico, aunque no pues, tampoco eso, esta es una clase de logística integral, o sea hay que usar la lógica y la histica que es una ciencia bien interesante y por cierto oculta a veces, pero si la saben encontrar, pues les va a ir bien
Y nada más, si tiene preguntas, pues adelante

(Yo me saco 20, ¿sí o no?)

Cuestion Trascendental numero 3

La regla (o menstruación, o la ruler, o como quieran decirle) de Hello Kitty ¿Sera de color rosado?