Zodiacal

Ser de algún signo zodiacal debe ser una cosa rara. El poder interpretar tu destino basándote en las constelaciones y en el no tan caprichoso movimiento de los astros debe ser algo distintivo de los locos o de los genios, y exactamente uno nunca sabe quién es quien hasta que se mueren y es muy tarde para seguirlos o tenerles lástima, en todo caso siempre puede ser un buen momento, en caso de que se determine que es sabio , para hacerle una estatua
Y es que ser de sagitario debe ser una cosa bonita ¿no? Yo soy de capricornio, pero algo de envidia les tengo y debo decir con pena que durante mi tierna infancia viví confundido y pensé que era de sagitario (por un mal cálculo del cual no estoy muy orgulloso y creo que fue uno de mis primeros cálculos erróneos) pero no pues, soy de capricornio
Y por eso mismo ahora, con menos ciencia, no sé si estoy loco o si soy un genio y tal vez jamás lo averiguaremos, por lo menos hasta que me muera, y entonces podría ser un buen momento para hacerme una estatua o para tenerme lástima.
Ahora, deberíamos intentar con el horóscopo chino la próxima vez

Paul McCartney tenía razón

Cuando era chiquito quería ser arqueólogo, vaya usted a saber porque decidí esa carrera. Y es que ser niño es una época maravillosa en la que todo el romanticismo e idealismo están a flor de piel, hay que ser romántico e idealista para ser arqueólogo en este país donde a lo más que uno puede aspirar es a ser huaquero si quiere ganar dinero en esa profesión, o echarse a cavar y rezarle a la Sarita para encontrar al Señor de Sipán II, alguna momia antediluviano o alguna de esas vejeces que te hacen grande como Milo y algo de plata dan, ¿no dicen que los viejos siempre tienen plata guardada?. Luego no sé porque se me dio por ser escritor, algo existe en la magia de las palabras que siempre atrae a los soñadores, porque yo era soñador compelto, déjenme decirles, dormía hasta las 11 am si podía y pues paraba soñando, como me gustaba (y me gusta) jatear, que rico caray. Además ni modo de estar en un sueño mientras se está despierto, eso en Lima equivale a que te roben, atropellen empujen y ese es la situación más optima, la situación mas mejor, hay que decirlo así sin tapujos, mas mejor. Asi sin tanta alharaca, la situación mas mejor, ¿quien es el dueño de las palabras, como quien es el dueño de los sueños, el sol, la brisa del mar como para que me prohíba decir mas mejor?, hoy me siento mas mejor que otras veces anteriores, en donde no estaba tan mas mejor como ahora. Eso es bueno y mas mejor. Bueno y mas mejor no nos apartemos del tema. A mi tierna edad de 12 años ya tenía en claro mi futuro, quería irme de mi casa y establecer un departamento de solteros y hacer fiestas tipo Tom Hanks en “Despedida de soltero” y entonces la preocupación del momento era saber cómo íbamos a meter un burro a la casa, sobre todo porque seguramente había que meterlo a pata nomas, nada de ascensores. Lo de las drogas no era problema porque drogas hay en todas las calles de Lima, fumones abundan aquí. Por cierto, legalícenla.
Ya con 15 años la cosa era más seria y creo que mis pensamientos ya estaban cuajados y yendo hacia un solo objetivo, en esa época difícil de mi vida solo quería tocar la guitarra todo el dia, pero no aspiraba a que la gente se enamore de mi voz, porque canto has las huevas. Con que me escucharan tocar guitarra era bastante, sin embargo el camino hacia el estrellato en el rock es ciertamente difícil. Por lo menos tenia la guitarra y las drogas, pero faltaban las mujeres semidesnudas y obviamente un público enfervorizado que me idolatrara, eso si era un tanto difícil de conseguir en ese momento. Luego de leer tantos libros, medite que la respuesta a mi dilema debería estar pues entre las líneas de algún texto, solo que había que ser paciente. Así un día me ilumine, solo necesitaba esperar a que una aviador cayera de improviso y se pusiera a reparar el motor de su avión, a lo cual yo me acercaría y le diría: Dibújame un público enfervorizado. Sencillo como eso. Ningún aviador cayó, por lo que mi carrera de estrella del rock quedo trunca por culpa del piloto. Malditos sean
Y pues llego el día temido en que tendría que elegir profesión, me decanté por la ingeniería civil, y ustedes dirán ¿porque? Eso mismo me he preguntado yo a veces, también hubiera podido ser un excelente ingeniero mecánico o un excelso ingeniero industria y engañar a todos con mi verbo florido. En realidad ya nada de eso importa, porque así haya estudiado física nuclear, dos veces y con maestrías, el dueño de esta empresa seguiría siendo un gringo casi analfabeto, y la dueña la secretaria, su mujer, que estudio la mejor carrera de todas: secretariado para atrapar gringos.
Como aun no llega el ocaso de mi vida, creo que podría cambiar nuevamente de opinión en cuanto a mi futuro profesional, así que he tomado la decisión de ser millonario. Ojala caiga ahora si el puto aviador ese para poder decirle: dibújame una fortuna. Si, si, ya se, Legalícenla

Cuestion Trascendental número 6

Si yo formara un grupo y nos decidieramos a solo hacer covers de Vilma Palma e vampiros ¿Que canción te gustaría que toquemos?
aaa uuuuuuuuuuuuu aaaaaaa aaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!

Ni

Estaba en las tribunas, descansando de la primera pelea, cuando veo a Hello Kitty llegar toda agitada, ¿qué paso? ¡Miau miau miau! Anda, ¿Cómo que se robaron el elefante? No te creo, ¡miau! Cha que, yo te dije que le pongas cadena, ¡MIAU! , Increíble caray, miau miau, ¿ah no? ¿Qué más se robaron? ¡MIAU! ¿Queeeeee? ¿La cabeza del buda también se la robaron? ¡Miau! Increíble Kittysaura la gente ya no sabe qué cosa robar, lo que sean agarran, ni modo pes, tendré que ir a recuperarlos. Aunque claro es fácil decirlo, pero de ahí a que se logre hay un tremendo trecho, porque pues, yo me imagino que si uno se roba un elefante o la cabeza del buda pues no va por ahí diciendo: habla causa, te dejo esta cabeza de buda a 10 luquitas y con el elefante 25 lucas, no muy caro causa, yaya, pa ti te la dejo en 20 lucas y te doy el collar del elefante de regalo, no ya pes, sin el collar nomas, no vaya a ser que venga el dueño y lo reconozca. Yo creo que si se roban un elefante y la cabeza del buda, pues van y los esconden bien ¿no? Lo encaletan debajo de la cama o en la cochera y la cabeza del buda, caleta se va pal techo al lado de los cordeles donde se tiende la ropa. Ni modo, me toca despertar a mi maestro, el tio Fumanchu para que resuelva esta situación, así que fui hacia donde estaba y le dije Oe tío despierta pes, ¿Qué pasando? Oe tío se han robado la cabeza del buda y al elefante, yo no creyendo imberbe san, ¿como robando eso? eso no se roba, no pudiendo ser, alguien capaz de robar eso es de la mafia, anda tio, ¿seguro? Yo bien creído que son fumones nomas, nonono Imberbe san, de hecho que son de la mafia tailandesa, sino ¿para que queriendo la cabeza del buda?, no se pes tio, yo a veces la usaba para lijarme los callos o rascarme la espalda, callando imberbe san ¡hereje!, tu teniendo que ir a recuperar al elefante y la cabeza del buda, sino ya no va a llover, va a haber maldición, pero si nunca llueve en Lima tio, pero por eso pues no llovia Imberbe, seguro la cabeza del buda estaba floja o algo ya la maldición estaba ahí medio rondando , cierto tio Fumanchu, ya pues, somos tío, entréname de nuevo para que pueda ir a pelear, no Imberbe san, yo siendo ponja, esto es de la mafia tailandesa, eso siendo otro precio, cha que tio, tu todo lo ves billete, el colmo. Ya pues ¿cómo es? Ya mira, tienes que ir donde el maestro Ranaj Yai, sacarlo de su profunda meditación y que te enseñe, oe tio pero y ¿donde vive el maestro? Seguro hay que ir a las afueras de la ciudad o a la jungla, en medio de la nada, su templo debe estar cerca a los acantilados o en algún sitio ascético, No imberbe, su casa está en Lince nomas te tomas la “S” y tu llegando rápido, te deja en la esquina de su casa, dos cuadras, viendo puesto de periódicos, su casa está al lado. Así que ni modo, chape mi micro y me fui a la casa del maestro, en una combi donde el cobrador gritaba a todo pulmón “Habla, todo Lince, Canevaro, la casa del amestro Ranaj Yai, ¿adónde vas?” a la casa del maestro Ranaj Yai causa, sol veinte hasta la casa del maestro, oe toma una luca payaso, yo siempre pago un sol, tssss cha que. Así llegue a la casa del maestro, y el viaje si fue bastante místico porque a mi lado se sentó un pata con un “Alicia” brava, así que de olores místicos también estuvo lleno el viaje. Llegue a la casa del maestro y salió un anciano que me miro y me dijo: no digas nada, ya sé que te paso, se han robado tu elefante y la cabeza del buda. Oe tío tú si eres místico, me has adivinado el pensamiento, ¿Cómo lo supiste? Es que hay una ola de robos de cabezas de buda y elefantes ¿Qué no lees el periódico? , no tio, la verdad es que he estado entrenando y ya casi ni leo nada. Bueno, dijo el anciano senecto, yo te enseñaré el milenario arte del muay thai. Hummm no se tio, eso es violencia extrema, mucha huevada, pero bueno ya que vine, ya pues, empecemos de una vez. Ok, te daré tu primera lección, párate ahí, me ordeno, rápidamente se acerco a mí y me aventó un manazo en la boca, rompiéndome un poco el labio, el que empezó a sangrar, yo me quede sorprendido por la rapidez de sus movimientos. Primera lección, me dijo el maestro, has sangrar a tu oponente, ¿y luego? Le pregunte, luego te paras, lo miras fijamente, y le dices: “Sangras como Maylee…”

Bailando tan cerca

De aquí hasta aquí hay un escritorio, unas canciones de los amigos invisibles, un carrito viejo, una estrellita en la frente y unos rizos dorados perdidos en un asiento de cuero, hay luces de tablero de madera y hay clases de violencia en la punta, hay un kimono Dragao, azul y blanco y de varias tallas y también hay polos manga cero para hombres con inscripciones raras y en tailandes, hay un buda sin cabeza y el collar de un elefante, películas antiguas y gente que sangra como Maylee, mas violencia contra sacos y peinadores raros y jaustralianos que hacen reir, hay zapatos, miles de miles, ahorros como cancha y anticuchos y humitas de queso y hay también películas para niños y champiñones, sobre todo eso. Hay paseos por toboganes de agua y terneritos recién nacidos y clases pendientes de salsa y hay cigarros lught y rojos y también el ya basta de fumar, eso también hay, comilonas en buffets y salidas medio familiares sin ser familiares y hay sillones ¡uy esos sillones! Y sillas de patio con tela de las que usan en los yates y hay charlas y marshmellows y hay ositos de color rojo, de otros colores tambie hay, pero más son los rojos. Y hay patines una vez usados y playas y tampico de sparkies y hamburguesas menesterosas y no tan menesterosas y otras con cupones y también no hay pues, porque hay el no hay, porque a veces no hay.
O sea que si te digo que te amo de aquí hasta aquí, es que es un montón

Yo si los vi, aunque eran Invisibles

Yo me acuerdo exactamente el año. Era como 1998 y una de mis múltiples amanecidas de universitario escuche una canción que me llamo la atención. “Sexy” era el nombre y la tocaban unos tal “Los Amigos Invisibles” el video era algo dentro de un avión y un sueño. En fin, eso no es relevante. Luego pude verlos en un programa de canal Sony “Sessions” en no sé dónde y definitivamente me quede prendado de esa muisca, para mí era tan buena que decidí pasarle mis MP3 a todos mis amigos .Por aquella época no era usual pasarse MP3, no habían grabadores de CDs, o eran muy escasos, por lo que tenias que pasártelo en diskettes. Además bajarte un MP3 era algo novedoso ya que internet recién entraba con fuerza en Lima y eran pocos los que tenían (proliferaron las cabinas ¿recuerdan?) Sobre todo esos males Napstar empezó a tener problemas y era un sistema novedoso, pero incipiente. No sé como entonces llegue a bajarme el WinMX, y decidí probar suerte. Me baje algo de 7 canciones, una mezcla de sus tres primeros álbumes (aunque en ese momento yo no sabía nada de ellos, solo que tocaban de la pm). Hasta aquí debo aclarar que yo era el único realmente fanático porque a la gente a la que le pase las canciones me dijeron “si, bueno, está bien” pero no de mostraron mayor interés y hasta intentaron echarme del grupo de música que habíamos formado al querer persuadirlos de hacer covers de ellos. Esto duro años, déjenme decirles.
Sucesivas personas que conocí no entendieron mi gusto por los Amigos Invisibles. Pero yo seguía bajándome más y más canciones, a la par que internet se hacia cada vez mas solido y tenia mas canales de acceso a la información. Así me enteré que tenían hasta ese entonces 3 discos, luego de lo cual pude obtener el título de las canciones y trate de bajarme todos los MP3 que pude a través del WinMX. No fue tarea fácil tener en MP3 algo que quería escuchar todo el día y tenía que trasladar en innumerables diskettes, (y ocurrió que a veces algún diskette estaba malogrado o algo y no podía pegar la canción que había cortado, que arcaico me siento). No había reproductores de MP3 portátiles y no estaba en la PC todo el día como para oírlos. Aun así seguía mi búsqueda por internet, viendo programas donde salían, tratando de leer sobre ellos y sus innumerables giras por Estadios Unidos, México, Venezuela, a todos los sitios posibles que por supuesto no incluían Lima, porque cada vez más gente decía ”ahh, Los amigos Invisibles ¿quiénes no? Y cuando los escuchaban “ah si, buena música” pero nada más. Debo decir con justicia que por aquí en Lima se instalo el reino del reggaetón y de la cumbia, lo que obviamente hizo más difícil la difusión de esta buena música.
Y entonces pasó. El 27 de Diciembre del 2008, algún alma caritativa decidió traerlos y aun mas ellos, almas caritativas también, decidieron venir y alegrar la noche, cantar bailar y hacer saltar a rabiar a todos los presentes. Esta vez no hubo una fastuosa publicidad para un excelente grupo, así que siento que todos aquellos que estuvimos ahí, realmente éramos fanáticos y conocedores de la música y no gente que a última hora le gusta todo y quiere ir (Como ocurre en casi todos los buenos conciertos que están ocurriendo en Lima). Pude por fin corear a todo pulmón esas canciones y gritar sin miedo ni vergüenza que yo quiero ponerte a ti en cuatro, saborear cada letra de “El disco Anal” (porque hacer el amor no tiene limitación) y tararear “Mujer policía” y transportarme 10 años para volver a cantar “Sexy” solo que esta vez en primera fila, gritando a todo pulmón, mientras Julio Briceño me da la mano, Jose Luis Pardo (Chevo) me guiña el ojo, el Catire me hace un juego de cuerdas con su bajo, Armando Figueredo me sonríe lejano desde el teclado, Mauricio Arcas me hace un “hola” y Juan Manuel Roura sonríe y nos regala la lista de canciones
Todo esto lo viví yo, pero tú no, porque no los viste, ni los ves. Y tú no los ves, porque son Invisibles
(Amigos, se quedaron en deuda conmigo, no tocaron ni groupie, ni cachete a cachete…así que tiene que venir de nuevo para subsanar este error)

Achtung baby

Un día regreso Hitler y dijo: pueblo judío, les pido perdón por todos los atropellos que he cometido con ustedes. Por las matanzas, el genocidio, el odio sin razón, la violencia, las torturas y el odio desmedido e injustificado.

Pero ¿saben?, ahora yo me siento en paz, porque me he perdonado, y se que puedo seguir adelante, porque he alcanzado el perdón en mi corazón, y finalmente eso es lo importante, ya les pedí perdón y ahora que me he perdonado, tengo la vía abierta y siento que una nueva vida brota en mí y que puedo andar en paz en este camino para ser feliz nuevamente…

Así decía y empezaba a caminar, como yendo hacia su nuevo celestial y puro destino, así como un futuro libre de culpa (ya que él se había perdonado), pero menos mal los judíos lo agarraron y lo caparon