Direccioname

Jefe, le quería decir algunas cosas, y antes que nada espero que haiga reflexionado en semana santa. Desde denantes lo veo dentrar a su oficina, hablando fuertisisisimo con su conyugue, parece que se pelean. Yo le deseo lo mejor para usté jefe, quiero que accese a su corazón y vea que ha sido masomenos malo jefe, que no ha aperturado su corazón a la bondad y en este momento es un buen momento para que cambie. Que bote la corruccion de su corazón y conozca nuevos caminos. Que envite la bondad a su vida y asi sea alguien nuevo. Yo se que antes hubieron mejores sentimientos adentro de usted. Pero eso es algo que usted necesita ver con sus propios ojos. Necesita subir, a su cuarto que esta dentro de su casa, y darse cuenta de eso. Darse unos momentos chiquitos para pensar en esto, porque si no va a seguir por el mal camino. Reflexionar sobre lo que ha hecho en todita su vida y tomar una decisión de cambio.
Y yo le estimo jefe, por eso estas cosas se las digo en su delante. No me callo nada, son palabras de mi boca las que le digo, y aunque usted tiene antecedentes previos de mala persona, porque así dicen las gentes, yo creo que nadies lo conoce. Hasta cuando viene su anterior compromiso, usted a veces le grita “ya vinistes a jorobar” y eso está mal, usted debe monitorizar que ella también este bien, que no tenga enfermedades severas, que se encuentre bien de salud. No botarla como si de cualquier cosa. Retome usted la senda del bien, deletee los malos sentimientos, las iras, los deseos de venganzas que usted tiene dentro de usted. No más, dele espacio al amor en su vida y al perdón. En semana santa debe ser así, debemos de conveniar en eso. Usted debe poner en valor el cariño que se tiene con su actual conyugue y su anterior compromiso, y no gritarles fuerte, sino que tratarlas con cariño y posicionarlas bien en su vidas. No mas maldad, la maldad es mala.
Y asimismo también no tenga contestaciones para todos, sino que escuche lo que todos tenemos que decir. Porque a veces son las una y usted se quiere ir a comer, pero escúchenos también. Todos nosotros queremos ir hacia delante con usted, entrar adentro de esta empresa y de este quipo y así estar siempre, A por a ellos y por mí queremos que sea asi. Queremos absorver su conocimiento y vertirlo en las futuras generaciones. Parece un sueño, pero queremos avanzar con usted, así siempre. Y para esto hemos de preveer que usted siempre esta de buenos ánimos, y así las cosas serán mas fáciles.
Jefe, hágame caso a mí, tengo una carrera de ingeniería a medias y soy medio escritor, hasta cursos he tomado. Hágame caso jefe, yo lo puedo direccionar.

Shabat

Te juro que me bañé a conciencia, con esponja encima, toda la ingle bien lavada y talqueada, me puse mi mejor ropaje, lo mas Black and White que tenia, para el cocktail de Pelusa, (me puse un jean negro y un polo blanco que decía BULERIA de Ronaldinho… en serio) luego me eche mi perfumito, una peinada a las crines y listo, estaba listo para ir donde Hello Kitty, que ese día estaba donde sus papas y me dio clarito la dirección “miau miau miau” ya, le dije, ¿que numero? “miau” más claro ni los discursos de Hugo Chávez. Aliste el poderoso bólido y me fui a recogerla, cha que no sabía que vivía en este caserón son sus papas. Ya bueno, que salga Perkins a abrirme la puerta. Toque y salió un señor muy raro, tenía un gorrito que le quedaba chiquito en la parte de atrás de su cabeza, le faltaba la hélice nomas para parecer Tobi, ¡SHALOM! Me dijo, yo le dije que mejor esperaba en la SHALA, no vaya a ser que ensucie la piel de oso.
Me dije tome asiento Tzadik, bueno no le discutí nada, porque no le entendí, pero si me decía cochino o pezuñento ahí si me rayaba. Ya baja mi hija. Ya, le dije, tío aquí espero, oe tío ¿tú tienes una cosas bien raras aquí no? ¿Por qué? me dijo. O sea ¿tu eres anticuario no? Porque sino ¿de dónde ese candelabro de 7 velas? ¿Y esos gorritos que solo te tapan la pelada? Y encima te has hecho la permanente ¿no? Porque te haces rulitos en la patilla, ta que bien huachafoso eres oe, y encima tienes una escuadra bien rara ¿no? Dos reglas cruzadas, tu eres ingeniero ¿no? No joven, lo voy a disculpar porque desde Nissan soy compasivo, ah no se tío, a mi me gustan los carros europeos, nada de Nissan
Tío, ya pe a la firme, juégate un poco de pan tío, bueno joven me dijo y me saco un pan medio raro, tio a este pan le ha dado tuberculosis creo, esta todo flaco, le falta la rica miga, cha que con algo de jamonada lo barajo, tio, juégate la jamonada, no hay, ¿jamón?, no, ¿hot dog?, solo de pollo, no ese no me gusta ¿chicharron? Solo de pollo, no me gusta, ya que miércoles tio, dame cabanossi siquiera, no hay joven ¡pucha madre tío! Ya dame la mantequilla, algo invítate. Solo tengo manzanas con miel joven, como en la selva tío, ya a ver juégate eso, parece que sabe rico, horneadas encima, tienes buen gusto ah.
Se acerco el viejo de Hello Kitty y me dijo: Joven yo quería preguntarle, suelta tío, ¿usted es ortodoxo o sefardita? …no tío estas mal yo soy de Alianza, esos equipos no llegan a primera, no joven quiero saber si usted sigue la ley de Maimonides. ¡Ahhh eso si que no!, a mi nada con los mormones, ¡¡¡habrase visto!!! Yo soy bien católico tío, a ver arrodillémonos los dos y nos rezamos un rosario, a ver quien termina primero. ¡Oy vey! Dijo, y se puso como un loco, ¿que usted no es un limpio de corazón? Oe tío no ofendas pe, yo me baño todos los días, si eso querías saber. Usted no es uno del pueblo escogido? Yo soy de pueblo libre tío, libre antes que escogido. No contuvo su curiosidad y me dijo, ¿usted no es circunciso? Aguanta tío, con esa vaina no te juegues, mi vaina es sagrada, nada de querer meterle cuchillo. ¡IMPIO! me dijo Y yo no dije ni pio, porque ni sé que significa pero contra porsiacaso.
Estábamos en plena lucha teológica, una guerra santa parecía, el tío me hablaba de su dios, (que es igualito al mío, pero es más bacán creo, porque es mas billetón y no se anda con huevadas, achorado es, ni imágenes deja que le saques) y no sé qué cosa más, de alguien que se llamaba rosh y estaba resfriado (hashana me decía y yo salud tío, abrígate bien, el invierno va a entrar con fuerza) que además ya se viene el Purim y yo que mira que no sabía que criabas pollos, pero Purina ya no es el alimento, y en esas andábamos cuando bajo Hello Kitty y dijo ¡miau miau! ¿Adónde vas hija mia?, ¡miau!, ah ok, pero tu amigo ¡no es de nuestra comunidad! MIAU! Ya está bien no dije nada ¡miau miau miau! Ya bueno ¡no te pongas asi bat! Es solo mi opinión, ¡MIAU! Ya bueno que se diviertan aunque sea Shabat, los jóvenes ya no respetan nada, a mi me gusta Sabbath y Iron Maiden, clásicos tío, yo no sabía que te gustaba el metal. Y con eso el tio se metió a su estudio a leer no se qué cosa acerca de algo de la Tora, pero ayo le dije que pasaba que no me gustaba los soplones, ni delatores
Oye, le dije a Hello Kitty, bien simpático tu papa, miau miau, me dijo, si en serio, chévere, pucha la próxima vez hay que llevarlo ¿ya? Quiero invitarle unos chicarrones en Lurín buenazos, que yo conozco y luego nos podemos ir el sábado a tomar unos piscos o si no podemos y de ahí a Bembos a comernos unas hamburguesas con queso o sino un buen ceviche de conchas negras, entonces Hello Kitty me miro sorprendida, se rio con una risa larga y centelleante (como solo ella sabe reírse) dijo miau miau y me beso… ¿miau miau miau? Miau miua miau. ¿Qué? ¿tu papa era judío, tu eres judía? Ah pucha, no sabía, pero bueno no hay tanto problema ¿no? Total, yo soy de capricornio y creo que somos compatibles no sé, le consultaré a Jossie, palabra
(sin animos de ofender a nadie de la comunidad judia ah)

Yo, caviar

O sea, estaba yo en mi chalet y my friend Pilgrim, o sea para los que no saben la lengua única, Peregrino, me dice, estimado, ¿vas a ir al singing frog? ¿Adonde? Al singing frog pues, o sea acá le dicen cantarana creo, pero yo no me acuerdo jamás por los nombres en español. Comprensible dije yo, claro que voy a ir, pero por favor déjame un rato aquí que estoy viendo unas cosas de mis inversiones en Escocia, o sea la bolsa no cierra tengo que ver, y de ahí nos vamos a fumar algo de tabaco en nuestras pipas en el singing frog, ya ok, it´s perfect dijo Pil, o sea Stactic Pilgrim, que con otro nombre yo no lo conozco
Fue por Hello Kitty a su casa, que digo casa, mansión en una zona alejada de los barrios populosos y le dije, flaca, vamos al singing frog, meow meow, me dijo o sea miau miau, traducido al español que yo sé que no entiendes, o sea, hazme el favor ¿ya? O sea, ya
Llegamos y estaban un montón de chicos, que bueno yo no conozco pero estaban nuestro amigos íntimos Pilgrim , Seren, Chepis, Marie (o sea, Mariella, pero así Mariella suena feo, mejor le decimos Marie, o Mary por último) Dragón, y más gente, o sea ellos son mis amigos, los bloggers caviar, entonces siendo caviar somos uno, y estuvimos discutiendo que era mejor, si comer pescado al vapor, o corvina a lo macho, que aggg suena horrible decirlo, para mi es mejor decir spice corvina, que suena mejor, o sea ya ¿no?
Luego nos dieron unos premios, que mira, o sea, basta ya ¿no? Yo no me acuerdo, o sea pues, hazme el favor, malazo, o sea ya pues, mira, ¿tú crees que yo? ¡No! ¡Jamás!, aggg, bueno, ya ¿no?
Y hablando con my friend Chepis, discutíamos acerca de hacerlo presidente del Perú, porque mira, Chepis es así como Ale Toledo, o sea Ale ah, no Alejandro, que es muy formal y su sobrino le decían Coqui y se llamaba Jorge y quiso violar hasta a su abuela y nadie le decía Jorge sino Coqui
¿no? O sea ya ¿no? O sea mira, porque aquí agggg no es la voz, es más allá, o sea más allá es bravazo
Porque Chepis (se pronuncia Chep-ais, tu seguro todo cholazo le has estado diciendo CHEPIS, o sea chep-ais, es diferente, porque pues ¡no! ¡Aggg! O sea mira tu, o sea, ¡no me mires a mi! ¡Oh my gort, basta ya!!
Porque Chepis es el cholo blanco que el Perú necesita, porque pues él ha estudiado en los mejores colegios de Europa,. O sea Europa ¿entiendes? Europa es Europa y no Turquía, ¡noooooooooooo!, porque yo recuerdo cuando estábamos en Manchester jugando al backammon con Chepis y le decía, pero Chepis, o sea tu no, o sea, tú debes ser el next president of Perú, o sea debes ser tu, sírveme una pinta mas de cerveza porque si sale otro, ¡ay no! ¡agggg! ¡que aSSco!, o sea no ¡basta ya! My godness, y Chepis me decía, o sea tengo dudas, pero me lo decía en alemán porque su acento alemán es castizo ,o sea chepis es casi extranjero, o sea ni siquiera parece peruano, pero, o sea, debe parecer cholo, sino no gana las siguientes elecciones o sea ni cagando o sea ¡no! ¡aggggggggg! ¡basta ya! ¡Donde estar mi amiga Pelusa cuando se le necesita! Bueno, y Chepis seguía hablando en alemán seguramente diciendo que él era el hombre capaz de cambiar al Perú y yo, ok chepis, thats ok, o sea, no me hables mas en español, tu eres negro y cholo, todo junto Chepis, tú debes gobernar al mundo, pero empecemos con el Perú, o sea aggg, no, bueno no se
Y hoy en el singing frog, pensé en eso y dije o sea hoy la blogosfera caviar, o sea sho con un montón de gente amiga, debemos ganar algo y miraba a Serendipity, que se pronuncia seredaipitei, o sea tu cholazo seguro hasta le decías Seren,. O sea, ¡que cholo eres!,! aléjate de mi!, ella me decía, o sea IM querido, o sea tu no me digas nada, la política agggg, los caviar hoy día nos ganamos varios premios pero hasta ah inomas, o sea, no sé, o se agggg IM que cholo eres. Y yo pues soy un cholazo, pero aggg , o sea no? Eso , me dijo Seren
Y bueno, todo eso estaba pensando hasta que el cobrado de la combi me dijo “oe, ya pe, es sol veinte hasta Chorillos” y yo, ¿que? No agg, ¡basta ya! O sea, ¡no ah! ¡Yo soy caviar! Aggggggg o sea, no, ¿no? Porque pues, aggg ¡ya basta! toma 2 soles y dame mi vuelto

Media hora

Entrare rápidamente y te hare parte de un juego de caricias y de besos, de una larga sonrisa y de momentos de tranquilidad, de bromas cómplices que se perderán en el tiempo mas no en nuestra memoria, en una novela plagada de finales felices, pero con matices reales que nos hacen viajar por momentos fuera de este tiempo.
Entrare a sentir aromas perdidos, a domar sentimientos ajenos y a domesticar los momentos fugaces que se nos escapan en el día a día, a canalizar los sentimientos que se desbocan y a sentir el rugir de un instante encadenado en mi memoria
Y tal vez te extrañe a veces, cuando me dices que me adoras, porque en media hora, puedes entrar y cambiar un pedacito de mí
O agregarlo.
Juega un poco en mi mismo, descúbreme un poquito más, porque en más de media hora, descubrirás que existe el infinito perlado de tu sonrisa.
Baila obnubilada por el latir de tu corazón al viento, y no te demores, porque tu aroma no es eterno entre los libros que frecuento
Deja que mi corazón dispare algunas instantáneas y duerma plácidamente en la neblina de nuestro camino, cada vez mas seguro
Pero sobre todo, guarda la poaz que me das, porque la necesito y tu necesitas dármela
Un beso
(Disfrutarás plenamente este post si lo lees mientras escuchas VAMBORA,version en vivo, de Adriana Calcanhoto)

El futuo mas hemoso sopende a todos los coazones

Las isas se pueden aanca de todos los coazones, las sonisas se pueden extae de los momentos más inespeados y en los lugaes mas insolitos. La vida es una sola y los caminos se cuzan con una azon que nadie conoce, y que tal vez todos quisieamos conoce. Los momentos felices son paa vivilos y paa ecodalos en cada instante, para que nos sivan de defensa ante las hoas siniestas
En este dia 14 no tengo mucho que decite, si tuviea mucho que decite no te diia nada porque lo mas impotante paa mi esta escito en los lugaes mas reonditos de mi, adonde muchos pudieon llega, peo pocos se sintieon en la obligación de deja algo. Un luga que has acomodado a tu antojo, como una linda bebita
Ees mas que una fecha en el calendaio, ees una fecha en mi vida, ees un anivesaio de sonisas, un luga común de alegias y de encantos, el luga mágico donde confluiyen todas las algaabia de habe despetado un dia contigo.
Asi que este dia, que no es nuesto anivesaio, queia decite, FELIZ DIA MI AMO!

(porque tu pusiste la ERRE en mi vida…y la algarrobina tambien)

a b c d e

Ella cierra los ojos y parece que se ríe.

Estaba en mi jaus, bajándome unas chelitas (pero las de hombre, las Pilsen pe) cuando tocan a mi puerta y un mensajero me dice que tengo una carta, ta que flojera me da pararme, ya déjalo en el buzón nomás, tiene que firmar señor, ta mare, ya, ya bajo. Bajé y me encontré un sobre con un lazo rosa que decía: Mr Imberbe Muchacho, BLACK AND WHITE COCKTAIL PARTY. Tesumare ¿que es esto? La cosa más gay que he visto en mi vida, a menos que cuente la vez que vi a un hombre maduro ponerse una camisa rosada y un chaleco para ir al estadio. Mi amiga Pelusa me había invitado a su fiesta, es que Pelusa se va a casar y quería hacer un cocktail, que no se como se pronuncia, pero lo importante es que se chupa gratis. Había un vale que decía "invitación para dos personas, OBLIGATORIA LA ASISTENCIA EN PAREJA". ¿Valdrá que vaya con mi perro? No creo ¿no? Tengo que desempolvar mi agenda de numero calientes, pero ahora que me acuerdo yo nunca he tenido una agenda así, creo que lo vi en una película huachafa y decidí que era una buena idea tener una. Así estoy cavilando cuando veo a mi nueva vecina, a que no adivinan quien es, es la causante de la mayoría de mis fantasías solo aptas para mayores y Aberraciones carnales de todo tipo. ¡Siiii! ¡La misma! Es ¡HELLO KITTY! Ya pues le meteré letra, antes que se meta a su casa, no vaya a ser que no me de bola y entonces ahí nomás tengo que buscar otra opción, además esta patona esta Hello Kitty, quien lo diría. Señorita Hello Kitty, que tal, soy su vecino Imberbe Muchacho, no me cierre la puerta, mire, yo se que soy un confianzudo y tal vez después no desee verme nunca más, pero, mire tengo una fiesta y o sea, esta mal que yo lo diga, pero usted esta fuertota, si pues, no me tire un a cachetada, no pues, ni me voltee la cara que no soy un loco ni quiero limpiarle la luna o venderle un ole ole, pero ya pues no nos hagamos yo se que usted de vez en cuando me mira, de repente hasta ha soñado conmigo, yo no se pues, pero o sea, ya pues vamos a la fiesta de mi amiga Pelusa, yo la invito, ya se esta riendo, mire, mire, ya se va a reir, se va a reir, ya pues vamos, ya ¿si?. Largamente me mira Hello Kitty, que para esto ni se ha reído ni nada (a las justas ha pestañeado creo) y me dice ¡miau miau! Mientras cierra sus ojos y parece que se rie, pero yo no se que quiere decir eso pues, ¿es si o no? Ñorita Kittycita ¿Es si o no? O sea me esta diciendo: claro chico apuesto, claro que iré contigo y hazme tuya, o fuera de mi casa zarrapastroso de miércoles. Pucha que cada gesto es un mundo dicen, ya pues señorita, dígame, ¿es o no es? ¿Corre o no corre? Mire que yo tengo otras amigas, pero usted pues no se, tiene ese no se que, es blanca y con orejas puntiagudas, hay algo en usted que me atare y no es su bigote. Ella de nuevo se voltea y me dice “miau miau” mientras cierra los ojos y parece que se rie. Cha mare, ¿ya ve? ¿Como no me dice nada? Oe ¡yo hablo español!! Hablame pe. Miau miau, dice, y cierra lo ojos y parece que se rie, ¿que? ¿Como? ¡Miau miau miau miau! parece que ahora se desespera porque sale un gotón de sudor de su frente, pero igual cierra los ojos y parece que se rie, y pucha ¿miuau miau que es? ¡HABLAME! ¡COMUNICATE CONMIGO! ¡HABLAME! ¡MIAU MIAU! ya parece que grita. Oiga usted señorita no me levante la voz ah, que tampoco le estoy faltando el respeto, ella cierra los ojos, y si, adivinaron, parece que se ríe, agarra un papel y un lápiz, y me escribe, ¡SI BESTIA, SI VOY A IR CONTIGO, ¿QUE NO ME ENTIENDES?! ¡Ahhh ya pues señorita! hablando se entiende la gente, ya pues, ponte bonita y te recojo el sabado en la tarde y nos vamos donde Pelusa ya? ¡Miau miau! me dice y yo solo pienso, pucha Hello Kitty, no cierres los ojos y hagas parecer que te ríes, porque así me gustas mas y un día de estos te doy curso en serio, que conste que soy un hombre arrebatado. Bueno ni modo, ya atracó salir, así que de hecho me baño el viernes. Me voy y le digo ¡miau miau! y entonces cierro mis ojos y parece que también me río. Y es que a veces un hombre y una mujer hablando, son como un perro y una gata.