Por que você é flamengo...

A los amigos no los hace el viento, ni los discursos, ni noches de tragos con promesas que duran lo que dura el liquido elemento (¡salud y dos más!). No los hacen las ideologías locas, ni el odio común, no los une el deseo de servirse parasitariamente uno del otro, ni tampoco los deshace una pelea de dos por medio, porque pues, quien no se pelea con un amigo no se hace mas amigo de él.
A los amigos no los deshacen los fuertes vientos, ni los ladridos de perros viejos que asustan tras una reja, a los amigos no los desunen los pensamientos, ni los rompen las tijeras de los malentendidos, no los unen rancios pensamientos que huelen ha guardado a polilla a hongo y meado, sino que soplan en ellos nuevos vientos de frescura, de desacuerdos, de hablar a calzón quitado, con el corazón en la mano cantando verdades que pa que te cuento
A los amigos los une una puerta y un pasadizo, los une la razón de la sinrazón, los une risas y criterios, los une nada pero los une todo como quien une el cielo y la tierra y se maravilla.
A los amigos los desune, casi nada, los amigos prefieren escucharse, prefieren abrazarse, escuchan música juntos y hasta se quitan las medias juntos y las intercambian (no eso no, ya mucha huevada)
Los amigos no son mas ni menos, no multiplican ni dividen ni suman ni restan, lo único que hacen un amigo al lado del otro es “igual”
A los amigos los separa la distancia, los une la proximidad
Y por eso hoy celebro, sobrio, tu amistad con luz

Ojala que lo haga bien.

¿Te acuerdas cuando teníamos 15 o 14, no me acuerdo, y fuimos a esa fiesta en donde un pata te metió un cabe, te caíste y se cagaron de risa de ti?, tú te levantaste furioso y le metiste un sopapo con toda la rabia de la humillación y el orgullo herido? Yo no sé porque me acabo de acordar en este momento, solo me acorde. Me acuerdo también una vez que con globos mojamos a toda la cuadra desde el techo de nuestro pata, y la gente nos miraba con odio y luego no sabíamos si bajar porque estaríamos expuesto a venganzas tardías, pero venganzas al fin y al cabo.
Me acuerdo una vez haberte cargado ebrio por la calle de tu casa y al tocar la puerta y salir corriendo para que tu papa no nos agarre salió tu abuelo (que ya se las olía) y nos metió a los dos a la casa y nos dio no se qué menjunje norteño y nos paro la huasca. Luego nos puteo y me dio un pedazo de sala para dormir y no llegar en ese estado a mi casa y tener que soportar un castigo supremo.
Me acuerdo cuando íbamos a la playa en bicicleta y gritabas “vamos hasta el morro carajo” y la gente se reía y luego nos poníamos pensativos mirando el mar, para terminar diciendo ”todas estas son huevadas” y reírnos fuerte y respirar aire puro y brisa y mar y gaviotas y libertad controlada hasta las 10 PM. O de cuando nos emboscaron unas colegialas de sabe dios donde para tirarnos huevos y ahí comprendimos que lo tuyo no era el atletismo, ni el escapismo y con tu cabeza llena de risa y vergüenza fuimos a lavarte y luego a pedirle la pistola (que digo pistola, bazooka, de agua a el flaco y regresamos para vengarnos y cuando volvimos ya no había nadie y nos veíamos tan mongos queriendo jugar carnavales en Agosto con gente desconocida.
Y también me acordare tu cara cuando me dijiste: compadre, tanto tiempo te has perdido y me diste la bienvenida a la ciudad, y cuando me acompañaste en tantos tramites y cuando me guiaste para que no quede mal frente a tanta ley junta y ya no eras un niño, sino que eras un abogado y tenias tus clientes y tu fama y aun así seguías siendo ese pata que jugaba pelota los fines de semana y con el que jugábamos super nintendo y tenias ese juego raro de Starfox
Pero bueno, eso no viene al caso, la cosa es que a la lista de recuerdo se suma tu cara entre alegre y extrañado, confuso, feliz, extraviado al fin y al cabo, cuando la enfermera llego y te dijo, esta es su hijita y yo estaba ahí y te decía: algo bueno hiciste y nos abrazamos y aunque no lloraste, me dijiste, medio acongojado, pucha, compadre, estoy feliz, ojala lo haga bien.
Y yo que no atine a decir nada, te escribo esto. Felicidades compadre

Cuestion Trascendental numero 2

¿Porque hay personas que, aunque vean la decima repetición de un partido y del año 80 pa concha, cada vez que se sabe que un jugador va a hacer un gol (y efectivamente lo hace) gritan GOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL como si acabara de ocurrir?
¡GOLLLLLLLLLLLLLLL DE DEFENSOR LIMA; GOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!

Libertad de expresión

X: Yo pienso que esto es un real mamarracho, la ideología total del pensamiento fecal, tus ideas están hechas de miasmas, y tus opiniones son basura disfrazada de buenas intenciones, bazofias altaneras que contaminan mi espacio. La masa inmunda que llamas cerebro, me hace deducir que eres un perfecto imbécil que se esconde cobardemente tras el personaje vil y estúpido que has creado, con el único motivo de yacer con mujeres indefensas, tu sátiro violador, profanador de las buenas costumbres y la moral, OH yo omnipotente dueño de la verdad, yo te condeno a las mismos abismos de la ignominia y el olvido, yo borraré de la faz de la tierra tui mugrienta figura, tu cerebro esperpéntico me provoca arcadas y tus flatulentos pensamientos son el hazmerreir de mi vasto conocimiento enciclopédico. Yo te señalo, acuso y ejecuto con mi rechoncho dedo acusador, sin pruebas tangibles, que no son necesarias ya que mi portentoso intelecto y mi deductiva capacidad para detectar la imbecilidad te señalan, eres la bazofia que inunda este mundo, el excremento que ensucia las pulcras calles por las que transita mi pensamiento glorioso y lógico, una antípodas a tu enclenque pensamiento, a tu desfachatez mental, a tus vicios literarios
Y por si eso no fuera poco, eres un ser lleno de parafilias, un enfermo sexual liberado a través de la virtualidad que te permite este medio. Libidinoso infeliz, yo el defensor de las buenas costumbres y moral, pulcro arcángel vengador, actuare contra ti, te aplastare y dedicaré mis mejores horas de vida y sueño a destruirte, tu insignificante y repulsivo ser. Yo, dueño de la verdad, insigne y único mesías de la rectitud y la justa razón, te condeno a la mas pútrida celda en donde purgarás condena, yo te cuelgo los sambenitos de la ignominia, está en mi la potestad de enmierdarte cuando quiera, porque yo soy yo, oh todopoderoso dios vengador, justo patriarca de este rebaño que no piensan si no es por mí y para mi
Y: ¡yo estoy tan contento! Porque gracias a la liberta de expresión, tenemos escritos y opiniones tan alturadas y provechosas como esta. Los profesionales nos dan su opinión completa, y que refleja su gran grado académico alcanzado, gracias a la libertad de expresión ahora somos testigos de los mecanismo puros y limpios de la democracia y sobre todo, que lindo bueno y alturado es que todos expresen su opinión, porque está bien expresar la opinión ¿no? !Qué bueno! Así se hace un mundo mejor, lleno de buena vibra y sobre todo lleno de tanto dialogo alturado. YEEEEEEEEEEEEEEE

(En serio gordito, crece)

Direccioname

Jefe, le quería decir algunas cosas, y antes que nada espero que haiga reflexionado en semana santa. Desde denantes lo veo dentrar a su oficina, hablando fuertisisisimo con su conyugue, parece que se pelean. Yo le deseo lo mejor para usté jefe, quiero que accese a su corazón y vea que ha sido masomenos malo jefe, que no ha aperturado su corazón a la bondad y en este momento es un buen momento para que cambie. Que bote la corruccion de su corazón y conozca nuevos caminos. Que envite la bondad a su vida y asi sea alguien nuevo. Yo se que antes hubieron mejores sentimientos adentro de usted. Pero eso es algo que usted necesita ver con sus propios ojos. Necesita subir, a su cuarto que esta dentro de su casa, y darse cuenta de eso. Darse unos momentos chiquitos para pensar en esto, porque si no va a seguir por el mal camino. Reflexionar sobre lo que ha hecho en todita su vida y tomar una decisión de cambio.
Y yo le estimo jefe, por eso estas cosas se las digo en su delante. No me callo nada, son palabras de mi boca las que le digo, y aunque usted tiene antecedentes previos de mala persona, porque así dicen las gentes, yo creo que nadies lo conoce. Hasta cuando viene su anterior compromiso, usted a veces le grita “ya vinistes a jorobar” y eso está mal, usted debe monitorizar que ella también este bien, que no tenga enfermedades severas, que se encuentre bien de salud. No botarla como si de cualquier cosa. Retome usted la senda del bien, deletee los malos sentimientos, las iras, los deseos de venganzas que usted tiene dentro de usted. No más, dele espacio al amor en su vida y al perdón. En semana santa debe ser así, debemos de conveniar en eso. Usted debe poner en valor el cariño que se tiene con su actual conyugue y su anterior compromiso, y no gritarles fuerte, sino que tratarlas con cariño y posicionarlas bien en su vidas. No mas maldad, la maldad es mala.
Y asimismo también no tenga contestaciones para todos, sino que escuche lo que todos tenemos que decir. Porque a veces son las una y usted se quiere ir a comer, pero escúchenos también. Todos nosotros queremos ir hacia delante con usted, entrar adentro de esta empresa y de este quipo y así estar siempre, A por a ellos y por mí queremos que sea asi. Queremos absorver su conocimiento y vertirlo en las futuras generaciones. Parece un sueño, pero queremos avanzar con usted, así siempre. Y para esto hemos de preveer que usted siempre esta de buenos ánimos, y así las cosas serán mas fáciles.
Jefe, hágame caso a mí, tengo una carrera de ingeniería a medias y soy medio escritor, hasta cursos he tomado. Hágame caso jefe, yo lo puedo direccionar.

Shabat

Te juro que me bañé a conciencia, con esponja encima, toda la ingle bien lavada y talqueada, me puse mi mejor ropaje, lo mas Black and White que tenia, para el cocktail de Pelusa, (me puse un jean negro y un polo blanco que decía BULERIA de Ronaldinho… en serio) luego me eche mi perfumito, una peinada a las crines y listo, estaba listo para ir donde Hello Kitty, que ese día estaba donde sus papas y me dio clarito la dirección “miau miau miau” ya, le dije, ¿que numero? “miau” más claro ni los discursos de Hugo Chávez. Aliste el poderoso bólido y me fui a recogerla, cha que no sabía que vivía en este caserón son sus papas. Ya bueno, que salga Perkins a abrirme la puerta. Toque y salió un señor muy raro, tenía un gorrito que le quedaba chiquito en la parte de atrás de su cabeza, le faltaba la hélice nomas para parecer Tobi, ¡SHALOM! Me dijo, yo le dije que mejor esperaba en la SHALA, no vaya a ser que ensucie la piel de oso.
Me dije tome asiento Tzadik, bueno no le discutí nada, porque no le entendí, pero si me decía cochino o pezuñento ahí si me rayaba. Ya baja mi hija. Ya, le dije, tío aquí espero, oe tío ¿tú tienes una cosas bien raras aquí no? ¿Por qué? me dijo. O sea ¿tu eres anticuario no? Porque sino ¿de dónde ese candelabro de 7 velas? ¿Y esos gorritos que solo te tapan la pelada? Y encima te has hecho la permanente ¿no? Porque te haces rulitos en la patilla, ta que bien huachafoso eres oe, y encima tienes una escuadra bien rara ¿no? Dos reglas cruzadas, tu eres ingeniero ¿no? No joven, lo voy a disculpar porque desde Nissan soy compasivo, ah no se tío, a mi me gustan los carros europeos, nada de Nissan
Tío, ya pe a la firme, juégate un poco de pan tío, bueno joven me dijo y me saco un pan medio raro, tio a este pan le ha dado tuberculosis creo, esta todo flaco, le falta la rica miga, cha que con algo de jamonada lo barajo, tio, juégate la jamonada, no hay, ¿jamón?, no, ¿hot dog?, solo de pollo, no ese no me gusta ¿chicharron? Solo de pollo, no me gusta, ya que miércoles tio, dame cabanossi siquiera, no hay joven ¡pucha madre tío! Ya dame la mantequilla, algo invítate. Solo tengo manzanas con miel joven, como en la selva tío, ya a ver juégate eso, parece que sabe rico, horneadas encima, tienes buen gusto ah.
Se acerco el viejo de Hello Kitty y me dijo: Joven yo quería preguntarle, suelta tío, ¿usted es ortodoxo o sefardita? …no tío estas mal yo soy de Alianza, esos equipos no llegan a primera, no joven quiero saber si usted sigue la ley de Maimonides. ¡Ahhh eso si que no!, a mi nada con los mormones, ¡¡¡habrase visto!!! Yo soy bien católico tío, a ver arrodillémonos los dos y nos rezamos un rosario, a ver quien termina primero. ¡Oy vey! Dijo, y se puso como un loco, ¿que usted no es un limpio de corazón? Oe tío no ofendas pe, yo me baño todos los días, si eso querías saber. Usted no es uno del pueblo escogido? Yo soy de pueblo libre tío, libre antes que escogido. No contuvo su curiosidad y me dijo, ¿usted no es circunciso? Aguanta tío, con esa vaina no te juegues, mi vaina es sagrada, nada de querer meterle cuchillo. ¡IMPIO! me dijo Y yo no dije ni pio, porque ni sé que significa pero contra porsiacaso.
Estábamos en plena lucha teológica, una guerra santa parecía, el tío me hablaba de su dios, (que es igualito al mío, pero es más bacán creo, porque es mas billetón y no se anda con huevadas, achorado es, ni imágenes deja que le saques) y no sé qué cosa más, de alguien que se llamaba rosh y estaba resfriado (hashana me decía y yo salud tío, abrígate bien, el invierno va a entrar con fuerza) que además ya se viene el Purim y yo que mira que no sabía que criabas pollos, pero Purina ya no es el alimento, y en esas andábamos cuando bajo Hello Kitty y dijo ¡miau miau! ¿Adónde vas hija mia?, ¡miau!, ah ok, pero tu amigo ¡no es de nuestra comunidad! MIAU! Ya está bien no dije nada ¡miau miau miau! Ya bueno ¡no te pongas asi bat! Es solo mi opinión, ¡MIAU! Ya bueno que se diviertan aunque sea Shabat, los jóvenes ya no respetan nada, a mi me gusta Sabbath y Iron Maiden, clásicos tío, yo no sabía que te gustaba el metal. Y con eso el tio se metió a su estudio a leer no se qué cosa acerca de algo de la Tora, pero ayo le dije que pasaba que no me gustaba los soplones, ni delatores
Oye, le dije a Hello Kitty, bien simpático tu papa, miau miau, me dijo, si en serio, chévere, pucha la próxima vez hay que llevarlo ¿ya? Quiero invitarle unos chicarrones en Lurín buenazos, que yo conozco y luego nos podemos ir el sábado a tomar unos piscos o si no podemos y de ahí a Bembos a comernos unas hamburguesas con queso o sino un buen ceviche de conchas negras, entonces Hello Kitty me miro sorprendida, se rio con una risa larga y centelleante (como solo ella sabe reírse) dijo miau miau y me beso… ¿miau miau miau? Miau miua miau. ¿Qué? ¿tu papa era judío, tu eres judía? Ah pucha, no sabía, pero bueno no hay tanto problema ¿no? Total, yo soy de capricornio y creo que somos compatibles no sé, le consultaré a Jossie, palabra
(sin animos de ofender a nadie de la comunidad judia ah)

Yo, caviar

O sea, estaba yo en mi chalet y my friend Pilgrim, o sea para los que no saben la lengua única, Peregrino, me dice, estimado, ¿vas a ir al singing frog? ¿Adonde? Al singing frog pues, o sea acá le dicen cantarana creo, pero yo no me acuerdo jamás por los nombres en español. Comprensible dije yo, claro que voy a ir, pero por favor déjame un rato aquí que estoy viendo unas cosas de mis inversiones en Escocia, o sea la bolsa no cierra tengo que ver, y de ahí nos vamos a fumar algo de tabaco en nuestras pipas en el singing frog, ya ok, it´s perfect dijo Pil, o sea Stactic Pilgrim, que con otro nombre yo no lo conozco
Fue por Hello Kitty a su casa, que digo casa, mansión en una zona alejada de los barrios populosos y le dije, flaca, vamos al singing frog, meow meow, me dijo o sea miau miau, traducido al español que yo sé que no entiendes, o sea, hazme el favor ¿ya? O sea, ya
Llegamos y estaban un montón de chicos, que bueno yo no conozco pero estaban nuestro amigos íntimos Pilgrim , Seren, Chepis, Marie (o sea, Mariella, pero así Mariella suena feo, mejor le decimos Marie, o Mary por último) Dragón, y más gente, o sea ellos son mis amigos, los bloggers caviar, entonces siendo caviar somos uno, y estuvimos discutiendo que era mejor, si comer pescado al vapor, o corvina a lo macho, que aggg suena horrible decirlo, para mi es mejor decir spice corvina, que suena mejor, o sea ya ¿no?
Luego nos dieron unos premios, que mira, o sea, basta ya ¿no? Yo no me acuerdo, o sea pues, hazme el favor, malazo, o sea ya pues, mira, ¿tú crees que yo? ¡No! ¡Jamás!, aggg, bueno, ya ¿no?
Y hablando con my friend Chepis, discutíamos acerca de hacerlo presidente del Perú, porque mira, Chepis es así como Ale Toledo, o sea Ale ah, no Alejandro, que es muy formal y su sobrino le decían Coqui y se llamaba Jorge y quiso violar hasta a su abuela y nadie le decía Jorge sino Coqui
¿no? O sea ya ¿no? O sea mira, porque aquí agggg no es la voz, es más allá, o sea más allá es bravazo
Porque Chepis (se pronuncia Chep-ais, tu seguro todo cholazo le has estado diciendo CHEPIS, o sea chep-ais, es diferente, porque pues ¡no! ¡Aggg! O sea mira tu, o sea, ¡no me mires a mi! ¡Oh my gort, basta ya!!
Porque Chepis es el cholo blanco que el Perú necesita, porque pues él ha estudiado en los mejores colegios de Europa,. O sea Europa ¿entiendes? Europa es Europa y no Turquía, ¡noooooooooooo!, porque yo recuerdo cuando estábamos en Manchester jugando al backammon con Chepis y le decía, pero Chepis, o sea tu no, o sea, tú debes ser el next president of Perú, o sea debes ser tu, sírveme una pinta mas de cerveza porque si sale otro, ¡ay no! ¡agggg! ¡que aSSco!, o sea no ¡basta ya! My godness, y Chepis me decía, o sea tengo dudas, pero me lo decía en alemán porque su acento alemán es castizo ,o sea chepis es casi extranjero, o sea ni siquiera parece peruano, pero, o sea, debe parecer cholo, sino no gana las siguientes elecciones o sea ni cagando o sea ¡no! ¡aggggggggg! ¡basta ya! ¡Donde estar mi amiga Pelusa cuando se le necesita! Bueno, y Chepis seguía hablando en alemán seguramente diciendo que él era el hombre capaz de cambiar al Perú y yo, ok chepis, thats ok, o sea, no me hables mas en español, tu eres negro y cholo, todo junto Chepis, tú debes gobernar al mundo, pero empecemos con el Perú, o sea aggg, no, bueno no se
Y hoy en el singing frog, pensé en eso y dije o sea hoy la blogosfera caviar, o sea sho con un montón de gente amiga, debemos ganar algo y miraba a Serendipity, que se pronuncia seredaipitei, o sea tu cholazo seguro hasta le decías Seren,. O sea, ¡que cholo eres!,! aléjate de mi!, ella me decía, o sea IM querido, o sea tu no me digas nada, la política agggg, los caviar hoy día nos ganamos varios premios pero hasta ah inomas, o sea, no sé, o se agggg IM que cholo eres. Y yo pues soy un cholazo, pero aggg , o sea no? Eso , me dijo Seren
Y bueno, todo eso estaba pensando hasta que el cobrado de la combi me dijo “oe, ya pe, es sol veinte hasta Chorillos” y yo, ¿que? No agg, ¡basta ya! O sea, ¡no ah! ¡Yo soy caviar! Aggggggg o sea, no, ¿no? Porque pues, aggg ¡ya basta! toma 2 soles y dame mi vuelto