Una hoja que cae al suelo

Casi siempre a fin de año suelen hacerse recuentos, de lo mejor, lo peor, lo mas notable y anecdótico del mismo. Bueno este no va a ser un recuento (aun no lo he hecho, pero ya luego, me imagino, haré uno) pero tal vez pueda servir para hacer una breve pausa en este espacio que he tratado en lo posible que sea de humor, y no tanto de cómo soy yo en general.
Este año, como el año pasado, la muerte ronda a mis amigos. Hoy tengo un día libre, así que debería ir hacia la clínica donde esta uno de ellos, tiene cáncer, y su situación es critica, no es un cáncer largo, es rápido y violento y malo. A fin de año se han aglomerado, al parecer, todas las malas vibras en un solo punto de su cuerpo y ya pertenece mas a la otra vida que a esta. Nada de tener vida por delante, nada de poder mirar a sus hijos al levantarse, cada día es un día y quien sabe mañana ya no pueda abrir los ojos. Me entere hace poco, y la ultima vez que la vi rebosaba de vida como siempre. Se reía con la misma intensidad y clara nitidez con la que puedes escuchar seguramente el murmullo de las hojas al caer de un árbol cuyas ramas son sacudidas por el viento. Su risa era algo tan natural en ella como su delgadez. La última vez que me habló, comentábamos que estaba buscando hogar para su familia, una casa más grande de más cuartos para sus hijos y mayor amplitud para los planes de negocios que tenia. Eso fue este año, en Febrero. Esos sueños al parecer quedaran truncos y sin un logrado final feliz. No me preguntaré aquí porque EL le manda estas pruebas a los mas débiles o a la gente que tiene tanto por dar. La vida es así, no esperemos justicia de nada, porque la justicia que tenemos en la mente no tiene nada que ver con la justicia natural y el orden real de las cosas. No gastemos saliva en largas peroratas, ni en discursos rimbombantes ni hermosos que exalten el valor de la vida o en pastillas para el alma, chocolates calientes, caldos de pollo, cubitos maggie para la vida. No hablemos sandeces y enfoquemos el problema como realmente es. La vida es así, solo vivámosla. Este es el segundo amigo que se me va, uno en un accidente, el otro muerto de cáncer. Es extraño que uno haya sido después del otro, siendo que entre ellos no se conocían mucho, o por lo menos no lo suficiente para llamarse amigo entre ellos. Y ¿sabes? Tal vez el día de hoy, al acercarme a la clínica, prefiera recordarte con tu sonrisa que detonaba en una carcajada explosiva y no en lo que me han dicho que te has vuelto, solo un ser que mira a la nada, esperando en la distancia el final que se acerca. No te tendré pena, ni lastima ni nada, porque viviste buenos tiempos y aunque no hayan sido por muchos años, fueron. Tampoco sonreiré y te daré ánimos falsos o promesas tontas de vida, que ya no existen por cierto. Tampoco te presentare a un EL milagroso y sanador, que al son de canciones extrañas que librará de la muerte, porque ese no es el orden natural de la vida y menos me gastare llorándote cuando te vea porque no tengo nada que llorar.
Tal vez solo llegue a tu cama y conversemos, sabiendo que nos despedimos temporalmente para volvernos a encontrar luego, o tal vez no. Conversaremos seguramente sobre mi trabajo y mi vida, que estoy haciendo, por donde ando, donde se quedó mi pasado y en que punto se quedo tu futuro. Hacia donde iré luego y que pasará contigo. Conversaremos sabiendo que es la ultima palabra que cruzamos antes de que alguien me avise que falleciste, y me el lugar de tu velorio, el lugar de tu primera misa de mes, el lugar de tu misa anual y donde reposan tus restos.
Y seguramente me olvidaré, no me enternare para irte a visitar ni pasaré noches en vela arrodillado a tu ataúd, tal vez mi agenda me impida ir a orar a fin de mes, a los tres mes, al año a los X años en que decidan celebrarte una misa. Tal vez me olvide de tantos ritos, porque me conoces y sabes que me olvidaré. Y tal vez cada cierto tiempo me acuerde de ti, de tu son risa, de tu amistad, de tus connsejos y me acuerde, y esto para mi es muchos mas importante que las demás cosas, no que fuiste, sino que eres. Porque me dejas el consuelo de saber que nuestra amistad estuvo llena de muchos “fueron” y de tan pocos “talveces”