La buena educacion

Ningún fin de semana cuadraba, yo quería estudiar, pero todos los fines de semana alguien me invitaba a hacer algo. Ese era el problema, tenía demasiados amigos y N siempre tenía muchas fiestas. Juro que quite muchas cosas de mi agenda y cada semana me repetía, como letanía de vieja en iglesia, “Este fin de semana estudiare de viernes a domingo”. Pero cada semana ocurría lo inevitable, siempre se acercaba N y me empezaba acosar con sus preguntas de mis actividades en fin de semana. Bastaba con que yo dudara un poquito para que ella empezara a fregar y fregar para que vaya a la fiesta de fulano, a la reunión de mengano o al cumpleaños en la discoteca tal. Demás está decir que yo era débil y siempre accedía y, para que les voy a mentir, la pasaba muy bien bailando toda la noche y embriagándome en mi sana juventud. El problema era que luego de las juergas venían mis traumas durante la semana: que no termine el trabajo de Física, que no sabía qué hacer parta el escalonado de Geometría Descriptiva, que el trabajo grupal de Estática estaba incompleto (también que quieren, yo vivía en Magdalena, N vivía en Surco, casi por la Richi, y el otro pata del grupo vivía en Carabayllo, la única alternativa de punto de encuentro me hubiera parecido la Plaza de Armas). A pesar de todo eso a N parecía irle bien y parecía siempre tan relajada que cualquiera hubiera creído que era la chica mas estudiosa y correcta y no la pequeña lacra que todos sabíamos que era. Chiquita como ella sola, sabia casi la misma cantidad de lisuras, sino era más, que yo sabia y las usaba con la misma maestría que cualquier pandillero-barrista-mataperros de por ahí. Siempre me pregunte como es que siendo así, como era posible que no jalara nunca y que, a pesar de nunca estar en su casa en fines de semana, presentara todos los trabajos a tiempo. Eso me intriga hasta el día de hoy, pero por cierto, jamás le pregunté, supongo que no era importante.
Lo que si era importante y trágico eran mis notas, pasaba todo sacrificándome duramente mientras ese pedacito de persona parecía que se le hacía todo fácil. Por eso había decidido, aunque sea un fin de semana, dedicarme a estudiar, hacer mis trabajos, y por fin, encerrado en mi casa, equilibrar mis tiempos y dormir bien, cosa que no hacia hace meses. Solo necesitaba eso, un fin de semana. Claro que N jamás me lo concedió, porque ni bien eran las 6 PM del viernes ella me buscaba, a la mancha y a mí, y nos hacía la misma cachosa pregunta con la que nos desafiaba semanalmente: y ¿este fin donde la hacemos? ¿No van a arrugar no? 5 chicos acosados por esa pregunta son presa fácil del orgullo. Así caíamos todos facilito y nos quedábamos viernes, luego sábado y a veces hasta domingo celebrando no se bien que. Y por eso no terminaba mis trabajos, no dormía, y cada semana, nuevamente, se hacía interminable.
Pero ese fin de semana lo planee bien, apague mi celular y antes de las 6 me escabullí de clases, para ir derechito a mi casa y por fin, poner equilibrio a mi vida académica. Mis papas habían salido a un matrimonio afuera de Lima, y estarían de regreso el domingo en la mañana, con lo que podría amanecerme todo lo que quisiera en la casa. La noche del viernes, aunque suene raro, empezó perfectamente bien, termine el maldito trabajo de geometría descriptiva y empecé a redactar el informe grupal de estática. Las diez de la noche y todo bello, pensaba amanecerme ese día, trabajar el sábado y dormir todo el domingo. El equilibrio perfecto, el zen. Que rico carajo.
A la medianoche alguien toco mi puerta, me sobresalté y fui a ver quién era. Allí, parada estaba N, tocando cada vez mas fuerte el timbre mientras gritaba, “¡Abre cabro arrugador!” mientras le daba ligeras patadas a la puerta. Corrí a abrirle más por el miedo de que los vecinos luego les contaran a mis papas acerca de mis “malas juntas”. N entró y pude sentir, clarito, su olor a trago corto, ron con coca cola para ser exactos. Me empujó mientras me decía “ta que cabro que eres, como arrugas” a lo que respondí “oe chata ya no jodas y vete a tu casa , tengo que terminar toda la chamba de la semana”. Ella se carcajeo un rato mientras me decía “ta que nerd que eres” un poco bamboleándose. Le iba a decir que se vaya cuando de pronto, corrió hacia el segundo piso gritando “ahora por cabro voy a echar todo el trago en tu cama para que tus viejos te metan golpe por borracho” Asustado por la idea corrí hacia el segundo piso forcejee un poco la puerta para entrar (la había querido trancar la enana cabrona) y grande fue mi sorpresa al encontrar a N, desnuda de la cintura para arriba, tratando de quitarse la falda mientras que con una sonrisa sensual y borracha me decía “¿no vas a arrugar, no?
Así que me acerque a la cama, excitado y desnudándome, mientras renunciaba a la idea de alguna vez ser un buen alumno

Pollito con papas

Encontré a M en el lugar más raro en que pensé podría encontrarla: una pollería. Aunque ahora que lo pienso con detenimiento eso no me debió extrañar, siendo que años atrás éramos adictos al pollo a la brasa, éramos misios también, y los pocos soles que rara vez juntábamos lo usábamos para deleitarnos con aquel sabroso manjar. En esas épocas yo estaba en la Universidad y M había empezado a trabajar para ayudar en su casa, así que su magro sueldo como degustadora en un supermercado solo alcazaba para pagar la luz, el agua, parte del teléfono y el resto, que eran como 100 soles al mes, quedaba para ella (y eso sin contar que con esos 100 también tenia que transportarse en micro) con lo que nuestro presupuesto para pollos quedaba reducido a nada. Aun así éramos gourmets en el arte de elegir la pollería perfecta según como caía la grasa de las barras en donde se ensartaban a las aves. Recorríamos kilómetros de distancias peatonales en busca de una pollería más barata que la otra, de modo de ahorrar algo, pero no tan barata como para sentir el sabor del pollo congelado hacia 4 días. Un día, a nuestra aventura gastronómica se sumo la sexual. Hacía meses que ella y yo teníamos tiempo haciéndolo. Frenéticamente habíamos descubierto el sexo entre apurados arrumacos en la escalera a su azotea o en desesperados encuentros en su sala, en donde tirar rápido era la consigna (luego se preguntan porque hay tanto eyaculador precoz). Sin embargo un buen día, mientras esperábamos al mozo de la pollería, antes que nos traigan el plato, ella se fue al baño. Como nunca decidí lavarme las manos (y eso que yo no soy de esos delicados que hacen la finta en los cines lavándose las manos después de orinar, como si siempre lo hicieran) y al salir note que la puerta del balo de mujeres estaba entreabierta. En la rendija que dejaba ver su mirada coqueta comprendí la travesura que íbamos a cometer. Ni siquiera lo pensé y me metí con ella al baño. De mas decir que esta vez no me demore los míseros dos minutos que tenía que demorarme en llegar cuando lo hacíamos en la sala o en el parque o en el jardín de su casa (jardín es una expresión muy conmovedora ahora que recuerdo ese pedazo de tierra muerta) Cuando terminamos decidimos salir caletamente, yo primero, ella después y sentarnos a disfrutar nuestro glorioso pollo. Jamás probé algo más exquisito que lo que probé ese día, las suaves carnes del ave acompañaban mi relajo muscular y el sabor entre agrio y salado de la ensalada evitaba que me duerma en la mesa. No sé si alguien se dio cuenta y en todo caso ningún mozo dijo nada. Así empezó otro periplo para M y para mi, la búsqueda de pollerías con baños caletas en donde pudiera yo escabullirme. Ahora lo recuerdo con cariño, pero era innegable que muchos de esos baños eran un asco y simplemente al estar ahí estábamos expuestos a trescientos millones de bacterias asesinas, podríamos ser portadores de nuevas y desconocidas enfermedades por el solo hecho de tirar allí. Pero no nos importaba y seguíamos buscando la combinación perfecta entre pecho-pierna jugosa del ave y como sacarle el jugo a su pecho y pierna en los baños. La travesura duro bastante, hasta el fatídico día en que M entro a la universidad. Su familia se había recuperado un poco económicamente y ella decidió estudiar su ya tan relegada carrera de Administración de Empresas. Las juntas en diferentes universidades nos separaron, éramos jóvenes, queríamos vivir la vida y eso era predecible. A la siguiente chica con la que estuve le propuse repetir la hazaña y me miro como si fuera un degenerado total, miserable y enfermo sexual. De todos modos ya contaba con un poco más de dinero así que empecé a ír a hostales en donde ya podía demorarme lo que me diera la gana. Así ha pasado el tiempo hasta el día de hoy, en que perdido en Breña encontré una pollería fluorescente y al parecer sabrosa. Mas por nostalgia que hambre entre a comer y fue allí que volví a encontrar a M, mas mujer y seguramente más profesional. Estaba con un par de tipos al lado, todos con trajes de oficina. Antes de ordenar me acerque, la salude con afecto, conversé con ella un poco y luego, por inercia me fui al baño. Me estaba lavando las manos cuando sentí unos toquecitos en la puerta. Creo que he encontrado un nuevo restaurant favorito

Ambientes Lounge

Entrando a los blogs después de tiempo he descubierto que el blog ha muerto, claro que la era de hacer estupideces y decirlas o hacer audios o videos chistosos jamás pasaran de moda, mientras nos sean tan groseros (o que se yo, yo veo el especial del humor cuando el sacan la reñoña al pollo y me mato de la risa, cabe aquí la anotación que la palabra “reñoña” la he aprendido recientemente y su uso por lo pronto es limitado pero creo que se entiende). Claro que eso no es novedoso ni inteligente, pero para lo que importa en este momento. El blog ha muerto aceptémoslo y sigamos palante. Y siendo que esta realidad es tan clara (eso o todo el mundo ahorita está leyendo otros blogs y yo no me he dado cuenta, pero si es así pro favor ni me lo digan porque este momento maravilloso no debe ser arruinado) no me queda más que regresar por mis fueros, ya que no queda nada ni nadie y que escasas 3 o 4 personas leerán esto que escribo, y que dentro de esas 4 personas estarán esos chinos que anuncian su pornografía (en chino, obvio) en mi blog, los administradores de páginas que ofrecen ponerme número 1 en su lista de buscadores y los anuncios de exactamente no se que, pues me parece una buena decisión regresar a esta casa abandonada por donde ha pasado de todo y todos han opinado de mi como les dio la gana y han pensado de mi lo que les dio la gana y han dicho de mi lo que les dio la gana, no me queda mas que agradecer a esa gente porque quisiera ser como ellos y hacer lo que me dé a gana, que de puta madre seria eso.
Por el momento tengo tareas pendientes con este mísero espacio, dentro de los cuales esta escribir algo chistoso, cosa que veo verde por el momento, porque no hay ánimos de eso sino de sentarse a tomar un cafecito con licor, fumarse un cigarrito que me de infarto cerebral y cáncer a la boca como apocalípticamente está anunciando Lucky Strike (si usted fuma otra cosa y no ve que en sus cajetillas anuncien que su cuerpo pronto implosionará o será ultrajado por 20 morenos hinchas de ir contra el trafico , y todo esto a causa del humo , avíseme por favor porque empezaré a fumar esa marca también) y escuchar algunos discos que he dejado pendientes o leer esos libros que he dejado pendientes y obviamente conversar algo cultísimamente enriquecedor y que me llene de conocimiento en este plano y en el astral y en el plano direccional también, multiplano como quien dice. Y asi poco a poco opinar sobre si Bayly debe ser candidato o seguir escribiendo esas basuras que escribe pero que le quedan bien y sobre todo ahora que tiene a una pupila la cual va a sacar un libro porno de amor hetero-homo sexual, (que creo yo va a ser algo de lectura obligatoria siquiera para empezar a masturbarse ya no con la mano derecha sino con la izquierda, para variar de pose y no causar aburrimiento) y si estuvo bien que se apruebe la ley de ganancias sobre el capital para las ganancias bursátiles o si quien sabe ganemos el Oscar (ganemos mucha gente pendejos, Claudia Llosa y Magaly Solier ganaran) y muchas de esas cosas en ambientes lounge tomando whisky y pidiendo siempre mas hielo
Porque les dugo, es eso, o volvernos a sentar en esta computadora, con una cerveza en la mano, en calzoncillos y sin nada mas de ropa, tecleando sin cesar mientras las palabras inundan todo y a ver que sale y yo creo que vamos por lo segundo, pero no porque lo primero me moleste, sino porque hasta el dia de hoy, carajo, no se combinar las medias con los zapatos ni con el pantalón, y siendo asi, que chucha haría yo en un ambiente lounge, a ver respondan, ¿Qué chucha haría?

24 horas

4 capítulos de libro por leer (todo técnico), miles de detalles de una construcción por realizar, dos problemas de una tarea que se ven tantin complicada (nótese el uso del adjetivo “tantin” que le da refinamiento al habla a cambio de decir que me acaban de meter la rata con el trabajo), un ensayo pendiente en chorrillos, viajes obligatorios (pero eso si, con cariño) hacia Lurin, una máscara del Rey Misterio por traer, apilamientos en planos inclinados para determinación de volúmenes de riego (aquí si diré sin tapujos que me metieron la rata), reuniones semanales, quincenales mensuales, con presentación incluida para cada una de ellas, un cliente que no paga, clientes que si pagan y me tratan bien pero que sin embargo tengo que dejar de lado, ofertas de trabajo, nueva ropa, muchos acevichados y furais por comer (soy un adicto carajo), un playstation 2 o un wii, pornstars en mi cuenta facebook , libros del guru de los gurus en pendiente, un monigote y un meche por comprar, la gente que no toma ron y no compra azúcar, impuestos a la ganancia sobre el capital, exoneraciones del impuesto a la renta, consultorias extrenas, proyecciones anuales de ahorro e inversión, Project management, Project Finance, ingles nivel avanzado, francés básico, becas, las nuevas amistades, las viejas, llegar temprano al trabajo, irme tarde, sonreír, levantarme y tomar desayuno, un depa, proyectos, negocios.
Pero de todo esto más importante es monigote y Meche
Hay hermanos, mucho por hacer

Rubik

Este año 2010 me propongo, ahora con estudios de maestría encima ah, o sea no soy cualquier cosa, o sea si soy cualquier cosa, pero aparento bien, carajo que rica vida, bueno, decía que me propongo a ser un investigador mas del comportamiento enfermizo de las mujeres, yo sé que es una tarea harto difícil y que muchos han muerto en el intento, pero a mí los muertos no me dan miedo, miedo me dan los vivos , aunque si , los muertos me dan un poquito de miedo, si. Bueno en este punto muchas mujeres levantaran su voz de protesta y dirán YO NO JODO, pero no mujer, no seas insensata y escucha la lastimera voz de los jodidos, tu jodes mujer, está en tu naturaleza, es algo innato juraría que se les activa con la regla, pero es algo que mis pesquisas científicas determinaran. Decía yo que las mujeres joden y que mis afirmaciones se basan en la amplia red de testigos y porque no, victimas de sus jodiderias, sí señor, aquí no hay que tu tía ni que el niño muerto, las mujeres joden y ya, si si si ya se, los hombres hacemos otra cosa, no sé que nos van a endilgar ahora, pero hacemos eso, si si si lo afirmo mil veces lo juro por la Sarita y piso la babita, pero ahorita estamos hablando que las mujeres joden no cambiemos de tema que es de mala educación, además esto es algo científico carajo, así como han descubierto que el hombre es infiel por un gen que encontraron en una rata también fácil hay un gen de la jodidura y de hecho lo tienen ustedes. Claro, yo se que todas saldrán diciendo, un momento simio torpe y machista, abominación de la humanidad, aborto de la naturaleza, antítesis del hombre pensante (algunas dirán: pobre y triste idiota, cada quien a lo suyo) ¿cómo se te ocurre decir que las mujeres jodemos? Pues a mí no me tiene que decir nada, sino a sus novios, enamorados, esposos, padres por ultimo y que créanme que no les van a querer responder la pregunta, porque seguramente cuando les hagan la pregunta los estarán jodiendo, pero es así, es una verdad grande como una casa. Ahora, el tema novedoso no es, pero vamos pues, ¿acaso es novedosa la corriente de El Niño? Pues no, cada cierto tiempo viene y jode, misma mujer, e igual la investigan, así que pues, como ya dije, yo me uno a esa red de científicos desesperados por resolver tan intricado misterio, quien sabe mi grano de arena sea la pieza fundamental para descubrir algo novedoso o sean puras huevadas, un pajazo mas, pero bueno, lo importante es la intención. Y yo digo que las mujeres son como un cubo mágico, no porque sea un misterio resolverlo o porque está lleno de facetas o porque comen chocolate en el día 20 porque están llenas de energía y la verdad no me acuerdo que mas porque yo veo las propagandas de kotex porque están ahí, no es que les preste atención, además ni chicas bonitas ponen, así quien se fija pues. Bueno decía que las mujeres son como un cubo mágico porque yo lo digo, y ya, punto, ¿porque tengo que explicarme?, a ver, además ¿a quién le importa?, a nadie, entonces, ¿qué quieren? ¿Ya ven? Todo quieren saber, como joden caray. Todas excepto mi novia, ella nunca jamás. Ahhhhhhhhhhh y tampoco mi mama, y mis tias, ahhh ni mis amigas. Si, bastante

log Pearson IV

He visto las estadísticas de mi blog. En el año 2006 postee 33 veces (en forma incompleta, porque empecé a postear más o menos desde Octubre), en el 2007, 108 veces, en el 2008, 45 veces y finalmente al 16 de Diciembre del 2009 llevo 26 veces posteadas
He pensando relacionar la cantidad de posteo de veces en el blog (podríamos incluso inferir cantidad de minutos empleados al escribir un post) con la cantidad de tiempo libre que genero y la cantidad de dinero que pude ganar en ese tiempo usado
También podría hacer una actualización al valor actual de modo de saber cuántos post podría hacer escrito hasta el año 2020, pero lo malo es que encuentro difícil encontrar la tasa de descuento (en este caso de actualización) para hacer el cálculo. Dado que no hay una inversión inicial en post sacar la TIR y el VAN se vuelve una tarea difícil.
Debería por lo menos tener 30 datos, los que podría obtener disgregando la data mes a mes, de modo de ajustar (si es que se puede) la cantidad de escritos con la función normal, cuando estudie hidrología me enseñaron otras funciones y la gente juraba que la log Pearson III era la mejor, podría ser que mi data se ajuste a esa función y seria interesante calcular la probabilidad de que postee en el año 2011 (lo cual es más que probable)
Ahora bien, podría hacer lo mismo con el blog de cada uno de ustedes y obtener una media de la cantidad de post probables en el año 2011, eligiendo como muestra a los 10 blogs mas leídos y luego unos 10 blogs más elegidos al azar durante la selección de la muestra.
Creo que es evidente en este punto que esta Navidad quisiera que me regalen libros

New Year´s Day

Estaba escribiendo un post triste, acerca de qué haría si fuera gerente. Planeaba terminarlo con mi genial frase “pero mientras tanto, seguiré aguantando a estos conchasumadres…” pero creo que hubiera sido la cosa más derrotista y patética que jamás hubiera escrito, un manifiesto a la mediocridad ni más ni menos y pa concha en Navidad donde todos se ponen melancólicos y hasta se matan, figúrate tu. Lo cierto es que no se qué hago escribiendo ni cosas tristes ni alegres porque no tengo tiempo para escribir, decidir estudiar es una buena pérdida de tiempo (porque una buena mierda no es). He perdido todo el tiempo del mundo estudiando, lo que sería en realidad que lo he ganado, y cada vez me siento más ignorante, aunque lo cierto es que me siento más libre, más motivado, con ánimos de tomar el mundo por asalto. La causa la atribuyo a un cambio de mentalidad que era necesario en mi y que me está conduciendo por un nuevo sendero de iluminación que me ha dado nuevas perspectivas. Aunque también podría decir que le echan algún tipo de droga a los bocaditos del coffee break que me hace pensar huevadas en un estado permanente y casi demencial. También puede ser que me hayan dado burundanga. Será el sereno
Les iba diciendo que el post mas huevon que iba a escribir ya estaba en camino, e incluso estaba hasta musicalizado con una canción de Shakira (no encontré boleros cantineros en mi lista de música, lo siento), pero se despertó en mi esa voz (la cual ahora está casi en forma permanente) diciéndome que deje de escribir huevadas y que efectivamente tome el mundo por asalto, que lo único que me faltan son ganas y ganas. Yo he pensado que también me falta algo de dinero y quien sabe ser más alto y que mi pelo no sea tan cagado, pero la voz insiste en que no. Y la verdad yo estoy pensando lo mismo
Y bueno, al final decidí escribir esto y decirles a todos los profesores que me han acompañado durante este tiempo (y que me seguirán acompañando hasta Julio por lo menos) que gracias. Gracias por hacerme pensar, meditar, reflexionar, cuestionarme todo y finalmente evolucionar, un poquito nomas, y sentirme un poco mejor, más bueno, con más recursos, más imaginativo, mas negociador, pero eso sí, con mi mismo pelo
Y quería decir que no aguantare mucho a esos conchasumadres, porque este año planeo muchas cosas…pero ¿Qué haré? Eso aun no se lo pregunto a la voz