Ni

Estaba en las tribunas, descansando de la primera pelea, cuando veo a Hello Kitty llegar toda agitada, ¿qué paso? ¡Miau miau miau! Anda, ¿Cómo que se robaron el elefante? No te creo, ¡miau! Cha que, yo te dije que le pongas cadena, ¡MIAU! , Increíble caray, miau miau, ¿ah no? ¿Qué más se robaron? ¡MIAU! ¿Queeeeee? ¿La cabeza del buda también se la robaron? ¡Miau! Increíble Kittysaura la gente ya no sabe qué cosa robar, lo que sean agarran, ni modo pes, tendré que ir a recuperarlos. Aunque claro es fácil decirlo, pero de ahí a que se logre hay un tremendo trecho, porque pues, yo me imagino que si uno se roba un elefante o la cabeza del buda pues no va por ahí diciendo: habla causa, te dejo esta cabeza de buda a 10 luquitas y con el elefante 25 lucas, no muy caro causa, yaya, pa ti te la dejo en 20 lucas y te doy el collar del elefante de regalo, no ya pes, sin el collar nomas, no vaya a ser que venga el dueño y lo reconozca. Yo creo que si se roban un elefante y la cabeza del buda, pues van y los esconden bien ¿no? Lo encaletan debajo de la cama o en la cochera y la cabeza del buda, caleta se va pal techo al lado de los cordeles donde se tiende la ropa. Ni modo, me toca despertar a mi maestro, el tio Fumanchu para que resuelva esta situación, así que fui hacia donde estaba y le dije Oe tío despierta pes, ¿Qué pasando? Oe tío se han robado la cabeza del buda y al elefante, yo no creyendo imberbe san, ¿como robando eso? eso no se roba, no pudiendo ser, alguien capaz de robar eso es de la mafia, anda tio, ¿seguro? Yo bien creído que son fumones nomas, nonono Imberbe san, de hecho que son de la mafia tailandesa, sino ¿para que queriendo la cabeza del buda?, no se pes tio, yo a veces la usaba para lijarme los callos o rascarme la espalda, callando imberbe san ¡hereje!, tu teniendo que ir a recuperar al elefante y la cabeza del buda, sino ya no va a llover, va a haber maldición, pero si nunca llueve en Lima tio, pero por eso pues no llovia Imberbe, seguro la cabeza del buda estaba floja o algo ya la maldición estaba ahí medio rondando , cierto tio Fumanchu, ya pues, somos tío, entréname de nuevo para que pueda ir a pelear, no Imberbe san, yo siendo ponja, esto es de la mafia tailandesa, eso siendo otro precio, cha que tio, tu todo lo ves billete, el colmo. Ya pues ¿cómo es? Ya mira, tienes que ir donde el maestro Ranaj Yai, sacarlo de su profunda meditación y que te enseñe, oe tio pero y ¿donde vive el maestro? Seguro hay que ir a las afueras de la ciudad o a la jungla, en medio de la nada, su templo debe estar cerca a los acantilados o en algún sitio ascético, No imberbe, su casa está en Lince nomas te tomas la “S” y tu llegando rápido, te deja en la esquina de su casa, dos cuadras, viendo puesto de periódicos, su casa está al lado. Así que ni modo, chape mi micro y me fui a la casa del maestro, en una combi donde el cobrador gritaba a todo pulmón “Habla, todo Lince, Canevaro, la casa del amestro Ranaj Yai, ¿adónde vas?” a la casa del maestro Ranaj Yai causa, sol veinte hasta la casa del maestro, oe toma una luca payaso, yo siempre pago un sol, tssss cha que. Así llegue a la casa del maestro, y el viaje si fue bastante místico porque a mi lado se sentó un pata con un “Alicia” brava, así que de olores místicos también estuvo lleno el viaje. Llegue a la casa del maestro y salió un anciano que me miro y me dijo: no digas nada, ya sé que te paso, se han robado tu elefante y la cabeza del buda. Oe tío tú si eres místico, me has adivinado el pensamiento, ¿Cómo lo supiste? Es que hay una ola de robos de cabezas de buda y elefantes ¿Qué no lees el periódico? , no tio, la verdad es que he estado entrenando y ya casi ni leo nada. Bueno, dijo el anciano senecto, yo te enseñaré el milenario arte del muay thai. Hummm no se tio, eso es violencia extrema, mucha huevada, pero bueno ya que vine, ya pues, empecemos de una vez. Ok, te daré tu primera lección, párate ahí, me ordeno, rápidamente se acerco a mí y me aventó un manazo en la boca, rompiéndome un poco el labio, el que empezó a sangrar, yo me quede sorprendido por la rapidez de sus movimientos. Primera lección, me dijo el maestro, has sangrar a tu oponente, ¿y luego? Le pregunte, luego te paras, lo miras fijamente, y le dices: “Sangras como Maylee…”

Bailando tan cerca

De aquí hasta aquí hay un escritorio, unas canciones de los amigos invisibles, un carrito viejo, una estrellita en la frente y unos rizos dorados perdidos en un asiento de cuero, hay luces de tablero de madera y hay clases de violencia en la punta, hay un kimono Dragao, azul y blanco y de varias tallas y también hay polos manga cero para hombres con inscripciones raras y en tailandes, hay un buda sin cabeza y el collar de un elefante, películas antiguas y gente que sangra como Maylee, mas violencia contra sacos y peinadores raros y jaustralianos que hacen reir, hay zapatos, miles de miles, ahorros como cancha y anticuchos y humitas de queso y hay también películas para niños y champiñones, sobre todo eso. Hay paseos por toboganes de agua y terneritos recién nacidos y clases pendientes de salsa y hay cigarros lught y rojos y también el ya basta de fumar, eso también hay, comilonas en buffets y salidas medio familiares sin ser familiares y hay sillones ¡uy esos sillones! Y sillas de patio con tela de las que usan en los yates y hay charlas y marshmellows y hay ositos de color rojo, de otros colores tambie hay, pero más son los rojos. Y hay patines una vez usados y playas y tampico de sparkies y hamburguesas menesterosas y no tan menesterosas y otras con cupones y también no hay pues, porque hay el no hay, porque a veces no hay.
O sea que si te digo que te amo de aquí hasta aquí, es que es un montón

Yo si los vi, aunque eran Invisibles

Yo me acuerdo exactamente el año. Era como 1998 y una de mis múltiples amanecidas de universitario escuche una canción que me llamo la atención. “Sexy” era el nombre y la tocaban unos tal “Los Amigos Invisibles” el video era algo dentro de un avión y un sueño. En fin, eso no es relevante. Luego pude verlos en un programa de canal Sony “Sessions” en no sé dónde y definitivamente me quede prendado de esa muisca, para mí era tan buena que decidí pasarle mis MP3 a todos mis amigos .Por aquella época no era usual pasarse MP3, no habían grabadores de CDs, o eran muy escasos, por lo que tenias que pasártelo en diskettes. Además bajarte un MP3 era algo novedoso ya que internet recién entraba con fuerza en Lima y eran pocos los que tenían (proliferaron las cabinas ¿recuerdan?) Sobre todo esos males Napstar empezó a tener problemas y era un sistema novedoso, pero incipiente. No sé como entonces llegue a bajarme el WinMX, y decidí probar suerte. Me baje algo de 7 canciones, una mezcla de sus tres primeros álbumes (aunque en ese momento yo no sabía nada de ellos, solo que tocaban de la pm). Hasta aquí debo aclarar que yo era el único realmente fanático porque a la gente a la que le pase las canciones me dijeron “si, bueno, está bien” pero no de mostraron mayor interés y hasta intentaron echarme del grupo de música que habíamos formado al querer persuadirlos de hacer covers de ellos. Esto duro años, déjenme decirles.
Sucesivas personas que conocí no entendieron mi gusto por los Amigos Invisibles. Pero yo seguía bajándome más y más canciones, a la par que internet se hacia cada vez mas solido y tenia mas canales de acceso a la información. Así me enteré que tenían hasta ese entonces 3 discos, luego de lo cual pude obtener el título de las canciones y trate de bajarme todos los MP3 que pude a través del WinMX. No fue tarea fácil tener en MP3 algo que quería escuchar todo el día y tenía que trasladar en innumerables diskettes, (y ocurrió que a veces algún diskette estaba malogrado o algo y no podía pegar la canción que había cortado, que arcaico me siento). No había reproductores de MP3 portátiles y no estaba en la PC todo el día como para oírlos. Aun así seguía mi búsqueda por internet, viendo programas donde salían, tratando de leer sobre ellos y sus innumerables giras por Estadios Unidos, México, Venezuela, a todos los sitios posibles que por supuesto no incluían Lima, porque cada vez más gente decía ”ahh, Los amigos Invisibles ¿quiénes no? Y cuando los escuchaban “ah si, buena música” pero nada más. Debo decir con justicia que por aquí en Lima se instalo el reino del reggaetón y de la cumbia, lo que obviamente hizo más difícil la difusión de esta buena música.
Y entonces pasó. El 27 de Diciembre del 2008, algún alma caritativa decidió traerlos y aun mas ellos, almas caritativas también, decidieron venir y alegrar la noche, cantar bailar y hacer saltar a rabiar a todos los presentes. Esta vez no hubo una fastuosa publicidad para un excelente grupo, así que siento que todos aquellos que estuvimos ahí, realmente éramos fanáticos y conocedores de la música y no gente que a última hora le gusta todo y quiere ir (Como ocurre en casi todos los buenos conciertos que están ocurriendo en Lima). Pude por fin corear a todo pulmón esas canciones y gritar sin miedo ni vergüenza que yo quiero ponerte a ti en cuatro, saborear cada letra de “El disco Anal” (porque hacer el amor no tiene limitación) y tararear “Mujer policía” y transportarme 10 años para volver a cantar “Sexy” solo que esta vez en primera fila, gritando a todo pulmón, mientras Julio Briceño me da la mano, Jose Luis Pardo (Chevo) me guiña el ojo, el Catire me hace un juego de cuerdas con su bajo, Armando Figueredo me sonríe lejano desde el teclado, Mauricio Arcas me hace un “hola” y Juan Manuel Roura sonríe y nos regala la lista de canciones
Todo esto lo viví yo, pero tú no, porque no los viste, ni los ves. Y tú no los ves, porque son Invisibles
(Amigos, se quedaron en deuda conmigo, no tocaron ni groupie, ni cachete a cachete…así que tiene que venir de nuevo para subsanar este error)

Achtung baby

Un día regreso Hitler y dijo: pueblo judío, les pido perdón por todos los atropellos que he cometido con ustedes. Por las matanzas, el genocidio, el odio sin razón, la violencia, las torturas y el odio desmedido e injustificado.

Pero ¿saben?, ahora yo me siento en paz, porque me he perdonado, y se que puedo seguir adelante, porque he alcanzado el perdón en mi corazón, y finalmente eso es lo importante, ya les pedí perdón y ahora que me he perdonado, tengo la vía abierta y siento que una nueva vida brota en mí y que puedo andar en paz en este camino para ser feliz nuevamente…

Así decía y empezaba a caminar, como yendo hacia su nuevo celestial y puro destino, así como un futuro libre de culpa (ya que él se había perdonado), pero menos mal los judíos lo agarraron y lo caparon

El año va a terminar

A escasas horas de que se acabe el año, creo que hay pocas cosas que decir (y me refiero exclusivamente a los blogs). Los balances positivos negativos, en fin, esas cosas que se suelen hacer a fin de año, me tiene sin mucho cuidado, pero creo necesario hacer uno de esos balances, no por una obligación que siento, sino mas bien por una especie de tradición, la cual me gustaría continuar.
Y pues el balance de mi año es bueno: conocí a gente muy chévere y que me apoyo en algunos proyectos personales y gente que este año me demostró (una vez más) lo mucho que valen. Desde aquí les agradezco a Caro, a Mariella V, A Cysaura la esclava que trabajo día y noche haciendo bocaditos (catering es la palabra para el 2009), a Musa (porque nos hemos hecho expertos en economía y finanzas a la fuerza), a Inadecuada y al Caminante por gritar conmigo durante el concierto de los Amigos Invisibles, a los Amigos Invisibles por venir al Perú a alegrar el día de mi cumpleaños (vamos no sean tímidos yo se que vinieron por mi) y en general a todos aquellos que se mantienen constantes en sus ideas siempre.
En el lado económico, me ha ido súper bien, he ahorrado, vendí mi carro viejo (me compre otro carro viejo, ¿será que me gustan los autos viejos?) tengo por ahí un par de negocios que parece van a despertar aun mas y que me darán algunas monedas las cual diligentemente yo me gastaré en cosas que vea por internet
Bueno, debo agradecer también a mis lectores: los viejos y los nuevos, a los que comentan, a los que no comentan, a los que me escriben por el msn, por el gtalk y en general a toda la gente que está ahí, leyendo las tonterías que escribo por aquí y hasta las considera buenas (gracias especiales a Enrike)
Desde aquí un abrazo a todos los que lean esto y pásenla bien, si toman no manejen, si manejan no jodan a los demás y sean felices. Sobre todo eso, sean felices,
Nos vemos en el 2009 y por ahí!

Ichi

Luego de arduos entrenamientos por espacio de dos meses, mi maestro Ryoto Miyagi Katsumoto (en realidad se llama Cesar Paredes, pero esa es su chapa) decidió que sería una buena idea ir a un torneo. Oe tío, me van a sonar, le dije, no preocupar Imberbe san, tu estar preparado, pero de arranque me van a preguntar que cinturón soy tío, y tu estas misiazo con las justas me has dado una soguilla pa amarrarme el lompa. Ya imberbe san, no jodiendo, yo regalando cinturón negro y tu yendo al torneo de las artes marciales sale y vale tío, pero tienes que enseñarme alguna otra técnica pes, esa de “desatorando desinfectando” ya fue, hazme ver la luz, una técnica mas, aparte de la gruña (es la mezcla de la grulla con la uña pes, una cosa así medio metafísica). Ya imberbe san yo enseñando otra técnica mortal, enseñando el HARAI UKEMI RYOSUKE TAKASHI, así mare tío, eso me suena a arranque de ojos, desgarramientos múltiples o patadas repetidas en la canilla. No Imberbe San, nada de eso, la técnica traducía al español significa “el salto del tigre con patada a la cara” guarda tío, suave que me estés enseñando otras cosas. ¡Siempre desobediente imberbe San, carambas! Yayaya tio, juégate una bola de arroz, y chócala pal domingo.
Así que con mi maestro fuimos al torneo de las artes marciales, entre emocionados y cansados porque un día antes nos habíamos metido unas chilindrinas en la bodega del chino Akita t(ese pes, el de las pilas) Así medio resaqueados nos inscribimos en el torneo y cuando digo NOS es que el tío Fumanchu ME inscribió porque el tío mas concha no quiso ni pelear, tu anda a mechar nomas Imberbe tu aprendiendo, yo aquí echándome una pestañeadita, cha que tío, tenias que ser, has barra siquiera, ni modo, el tío Fumachu se quedo jato durmiendo la borrachera
Así que nervioso me senté a esperar, hasta que el referee anuncio, 3 PELEA: IMBERBE VS SERGEI ANTONOV. Ta mare, ¡más salado! La primera pelea y me toca un ruso, cha que hay que ser piña. Entre al campo de pelea y vi a mi oponente, una tremenda mula de dos metros de alto, parecido al ruso con que peleo Rocky pero más ancho, ta que ya me jodi, pensé, primera pelea y muerto y el tío Fumanchi está por ahí tirado cual trapo y ni vendrá darme instrucciones. El referee, grito. 1,2…!FIGHT! Y el ruso se acerco a mi amenazador, yo solo atine a aplicarle un cabe con su respectivo cabezazo, que rebotó en su estomago de piedra. HAHAHA (así se ríen los rusos pes, con H) IMBERRRRRBE, VAS A MORIRRRRR, dijo mientras con una mano me levantaba y con la otra procedía a estrangularme hasta ponerme morado, yo solo atine a agarrar la uña y mordérsela temiendo lo peor, cuando en eso escuche de la boca del ruso ¡ESTUPIDA! ¡ME ROMPISTE LA UÑA! ¡AYYYYYYYYYYYYYYY! ¡DOCTOR, TRAIGAN UN DOCTOR! Mientras se cogía la uña y se chupaba el dedo pulgar (debo decir que el dedo se lo chupaba con deleite, vaya usted a saber porque) Salió el ruso en camilla murmurando, ¡AYY MI UÑITA! ¡MALDITA TE VOY A ENCOTRAR! ¡LA ESTUPIDA DE LA IMEBRBE ME ROMPIO LA UÑA!, ¡AY NO! ¡ESTA ME LAS PAGAS! ¡JHUM! Yo me quede estático mientras el referee anunciaba mi victoria. Claro que lo peor de ganar en un torneo es que tienes que seguir peleando y no demoraron en traerme a mi segundo oponente…
(esta historia continuará…(suena un gong y sale un dragón), ¡WUUUUUUUAAAAAAAAAAAA!)

Tubo

-¿Se llama “polo tipo tubo”?
-¡Miau miau!
-Y cuando fue a comprarlo le dijo “Señorita ¿cuanto por el tubo?
-¡Miau!
-Pero se presta ¿no?
-Miau miau
-Podría decir, “este tubo me ajusta, otro mejor, más holgado”
-¡MIAU!
-O tal vez dijo: señorita me gusta este tubo y la vendedora le dijo “ese tubo te calza” y la otra: si, con este tubo me siento feliz
-¡MIAUUUUU!
-Y si alguien pasara por ahí le diría, señorita, su tubo se ve muy bonito, gracias señor. Es más, le compro yo el polito ese, yo le voy a dar por el tubo, gracias señor, no que ocurrencia, si por su tubo yo doy lo que sea, uy señor usted es todo un caballero
-¡MIAU MIAU MIAU!
-Y quien sabe luego el señor le diría, señorita déjeme tomarme una foto con su tubo, ya señor, y cuando se tomaran la foto la gente gritaría “buena tío, te doblaste con el tubo” yo soy así, diría el señor, por un buen tubo pago lo que sea y la gente aplaudiría,”!una vueltita, una vueltita”! y eso que este tubo salió barato, se jactaría el tío ¿Cuanto pagaste por el tubo tío? Una ganga muchacho, pucha te felicito tío ahora abraza a la chica pues, no seas malcriado tío, todo no es tubo en esta vida, tiene razón joven
-¡MIAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!
-Pero porque tanta cochinada en tu mente, ¿acaso esa no es una pregunta inocente? Vas a la ferretería y le dices a la señorita que atiende ¿Señorita cuanto pro el tubo? Tanto, te dice la vendedora, no, muy caro pues, ya señor, con rebaja pero se lo lleva todo, así si me compro ese tubazo y la señorita diría ok, pero espero que sea suficiente, ya yo me arreglo nomas, yo creo que su herramienta no va a alcanzar para este tubo, no si alcanza, es mas a veces hasta he roto algunos tubos con eso, no le creo señor, mira si rompo tu tubo pues luego te reclamo, no se preocupe señor, este tubo es resistente, ya pues así si. Si tiene una buena herramienta, de hecho va a poder con este tubo y los dos vamos a quedar satisfechos, yo me arreglo amiga
-¡MIIIIIIIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUU!
-Oe y por cierto ¿Cuánto por..
-¡MIAU! #@!&%€¬!
-¿Cuánto nos demoraremos en llegar a Saga? digo…caray ya te falta ladrar nomas.