Master of the Universe

Llegar a las aulas es siempre inquietante, la gente no cambia jamás en los salones de clase, pueden ser grandes ingenieros de proyectos o gerentes de ventas, pero si en la época escolar fueron tremendos vagos créanme que los seguirán siendo. Por eso, en el momento de llegar a una clase de maestría, es importantísimo saber donde sentarse, ¿porqué? Porque muchos, sino todos, los profes cuando dicen “busquen un grupo” no pretenden que te pares y te vayas al otro extremo del lonsa, sino que ahí nomas, sobre el pucho y con la gente alrededor hagas un grupo más o menos homogéneo en apariencia. Siempre habrán los suertudos a los que les toque un grupo chévere donde todos trabajen y sean exalumnos del MIT además de parecer felices como cariñositos, pero también los hay piñas como yo que a veces nos han tocado grupos de vagos totales, vagos, revagos, supervagos, aunque yo tampoco puedo criticar mucho pes, es la verdad. Y con vagos me refiero a hombres y mujeres porque la hay vagas también, no solo vacas, sino vagas que ya es un gerundio superlativo superior pe varon, así es la cosa. Por eso al llegar a un aula, antes de entrar, sapea, investiga a quienes ya están dentro y sentados mirando la pizarra en blanco, hablando por cel o leyendo el periódico. De elegir donde sentarse dependerá tu futuro académico jugador, así que nada de ir sentarse tras el primer par de ricas…butacas, que luego cuando te estés amaneciendo haciendo la chamba de todo el grupo sangre lloraras.
Primero identifica tu salón, ¿es grande chiquito, ventilado, al fondo se podrá jatear tranquilo o no, las sillas serán cómodas?, eso es primordial porque déjense de huevadas pues, a las 9 PM lo que uno quiere es jatear y ver a Magaly presa, no estar escuchando de planeamiento estratégico aplicado, háganme el favor.
Realizado este análisis, pasarás a revisar a la tegen que por allí anda, los hay tios, jóvenes, madurones, señoritas, señoronas y tionas también, hay que hablar claro. Los tios casi no trabajan, ya ni entienden los conceptos nuevos, aunque suene feo hay que dejarlos de lado, los viejos a la tumba decía Gonzales Prada, así que a la mierda, no mires atrás. Luego están los tíos madurones y jóvenes que son un buen grupo pa empezar a chambear, pero entre ellos pululan los pendejos que no trabajan, por lo menos un tio tio, casi en un 90% de los casos siempre chambeara aunque su aporte sea inútil, pero con un madurón o un joven te la juegas, entonces tienes que ver otros elementos circunstanciales que ayudarán a tu análisis, o sea tienes que meterle un luqueada al ganado. Prmero están los tíos que leen gestión, por ahí que esos trabajan, luego los tíos que leen Perú 21, ahí hay un 50% de probabilidades que no chambeen y los que leen el AJA, ahí si jodido, esos no chambean ni así le pagues. Los jóvenes son un caso aparte, los que tiene tres celulares, esos tienen mas responsabilidades que samputa y jamás van a hacer los trabajos grupales, luego están los que llegan así medio informales, los joviales, ese grupo es bueno, esos usualmente chambean, los que llegan en terno y son jóvenes es porque los explotan y ya casi están atrofiados y los que llegan informales con un polo RIP CURL no trabajan y no jodas pues, como te vana ayudar a hacer un análisis financiero, ni cagando.
Las mujeres son un caso subjetivo, porque casi todas van arregladitas y confunden al enemigo, así te puede tocar cualquier cosa y cualquiera de esas chicas puede chambear, como que puede dedicarse a rascarse el culo toda la clase… ahí solo te queda orar y por último si te toca una chica bonita pero ociosa, pues ni modo, apelaras al viejo principio del planeamiento estratégico, el win-win, la cadena comercial perfecta y la no volatilidad del mercado, que dice así “yo te hago la tareíta y tú me das tu…buen humor”

Venial

Padre, o sea la cosa es asi mire, mañana se casa mi amigo y el muy lento me dice: oe imberbe ya pes me caso y yo le digo, felicidades jugador y el me dice oe pero quiero que firmes tu la vaina esa, no pe no tengo cámara, contrata a alguien, pe no seas misio no pues oye, firmar no filmar, ah bueno si quieres voy y firmo normal nomas, la cosa es que antes de firmar tienes que confesarte, ah no, eso sí que no, yo de nada de lo que hice me arrepiento, o sea que es eso de estar arrepintiéndose, padre ayer peque con Cecilia y Carla y con Claudia, pero todo en orden padre ni que uno fuera enfermo tampoco y además también he faltado a casi todos los mandamientos menos al no mataras porque pues padre tampoco es que uno sea un pecador así impetuoso, uno es un pecador así nomas mediocre o sea de vez en cuando padre nomas, una cosa así venérea como ustedes le dicen, ¡ah no! ¿si verdad? venial no venérea, pero digamos que en este caso da lo mismo padre, ni venial ni venéreo, mire que hasta el logo de una campaña pro catecismo podrían hacer con ese slogan “VENIAL NO VENEREO” padre ni modo yo debí ser publicista estoy perdiendo plata. Ya bueno a lo nuestro padre que la viejita atrás en la cola se ha quedado dormida y me imagino que después querrá pasar por caja, digo por el confesionario
Ya padre, entonces yo le dije a mi amigo, tu eres mi hermano del alma realmente mi amigo, así que como si las huevas voy y me confieso por ti, y aquí me tiene padre, bien bañado y peinado y listo para soltar la lengua. A ver empecemos padre que el tiempo es oro y me falta vida pa seguir pecando, es una frase nomas padre no bufe padre, bueno, yo hace más o menos 10 años que no me confieso, y no lo he hecho por falta de tiempo, porque padre pues solo a un loco se le ocurre abrir el confesionario en domingo y alas 8 AM si yo duermo hasta el mediodía más o menos, además da vergüenza, hay que decirlo así con todas su letras da vergüenza estar contándole a un extraño lo que uno hace, o sea yo ni a usted ni lo conozco y ya me está juzgando y entonces con que ganas uno le cuenta sus problemas, además ni siquiera un trago para aflojar las lenguas, ni siquiera unas cervecitas, un vino de misa padre como quien le cuenta las cosas con más confianza, ¿si o no? Padre y unos pancitos planos de esos que ustedes hacen, con una jamonada quedarían buenazos, pero ya ve padre ustedes tiene costumbres raras. Ya bueno padre, hay que seguir con la ceremonia, a ver, ayer pequé padre, antier también pequé y más más de ayer pequé pero con ganas padre, o sea estuvo rico pero por ahí algo en mi alma me decía que era pecado que eso no se hace y menos por ahí, pero que rico padre oiga o sea es una cosa padre mejor no le cuento o sea es medio morbosón el relato y además como que usted tampoco es quien pa decirme, no pues hijo mío, deZcarriada oveja, eZo eZta mal, no sea padre, tampoco le voy a ir contando mis intimidades, sapos al agua padre. La cosa es que aun siendo así, yo creo que si era pecado o sea es un presentimiento nomas porque quien sabe que no, que sea una cosa así venérea nomas, no perdón, venial, y entonces no es grave y siendo asi ya ni se pa que vengo, o sea uno viene entusiasmado pensando “ahora si la hice, el súper pecadazazazazo, sobrado voy y me confiesan en 4 horas y mi absolución es el exorcismo” viene uno con toda la confianza del mundo y aquí ya me vino la duda y pucha padre, o sea ya no se que mas pues, eso nomas he hecho, pero no le voy a decir, porque es una cosa intima e involucra a mas de una persona, y a animales y a los vecinos y hasta el serenazgo me vio padre, o sea tampoco es cosa de hacer escándalo por algo que de repente no es ni pecado, una cosa así nomas venerial. No mejor no le digo padre, ya por ultimo mejor me voy padre, ya usted se está jateando cree que no me doy cuenta. Ya bueno padre me voy, aquí le dejo 5 lucas por su tiempo, ¿y porque no me la va aceptar? Si pa casar, bautizar y hasta pa morirse cobran, ya pues padre, no se me haga el hue..nagente, agarre la plata y ya pues la próxima semana me vengo con unos pecados veneros bravos pa demorarme ahora si unas 4 horas ¿Qué dice?

A veces

Siempre admiró tu capacidad de aguante, no sé cómo me soportas, a veces ni yo me soporto. A veces tengo cólera de todo, de mi mismo, del mundo, de la estupidez de la gente y tu no te moletas, reniegas conmigo, me haces reír y también me molestas. A veces me acompañas tanto a odiar como a querer a la gente, me acompañas en mis pensamientos mortales y en mis exaltaciones hacia lo que conozco y admiro, a veces solo estas ahí das tu opinión y me sigues, a veces me contradices y terminas teniendo la razón y yo me quedo idiota de no tener la razón y de cómo a veces siempre se puede encontrar a alguien más inteligente que uno. Hablo con muchas personas a diario y termino sospechando que nadie piensa como tú y que nadie me daría tan buenos consejos. A veces ya no me siento solo aunque a veces siga molesto por todo y a veces termino descubriendo que escribo este tipo de cosas locas porque a veces el sentimiento este se rebalsa y se superpone a los a veces de la duda certera. .
Y he descubierto que a veces el amor no es como un descubrimiento sino como un invento, como una decisión y como una especie de fe que hay que seguir, a ciegas, a oscuras, contra todo, con certeza de no mucho, pero con compañía. Porque el sentimiento es solo la chispa que inicia lo cierto, pro no lo que lo mantiene con vida
Si te hubiera conocido antes tal vez te odiaría, pro también estaría enamorado de ti. A veces déjame ser sincero
Y esta vez, y ya no solamente a veces, me siento por fin acompañado por mí mismo.

El cholo asustado o porque el que no tiene de inga es porque tiene ancestros europeos

Ante la avalancha de protestas, emails, saqueos de centros comerciales, vilipendiosa escritura en blogs, violaciones en masa, etc que han venido ocurriendo en torno al debate de la racista o no racista o sincrónica o asintótica o hiperbólica, o lo que xuxa sea, película “la teta asustada”, la asociación pro derechos del cholo pero ojo que decimos cholo y no somos racistas Dios nos libre, pero tampoco somos cholos, o sea si somos, pero no (APDCHPPQDCHYNSRDNLPTSCHOSSSPN por sus siglas en castellano) ha decidido darnos algunos tips que transcribimos en este humilde y cholo blog (pero yo digo cholo y no soy racista, ojo con eso, Dios me libre, o sea si soy, pero aparento, porque ser o no ser es la cuestión, ya lo decía Shakespeare, ese cholo)
1. El verdadero cholo no dice que es cholo, pero se lo imagina: El primer punto es importante para descubrir a racistas asolapados. Los verdadero cholos no andan pregonando su cholitud, son cholos y ya, porque ser cholo da vergüenza, pero no, no da vergüenza da orgullo y hasta ganas de hablar en quechua y así uno se siente más cholo, cholazo, pero tampoco tanto pues.
2. El verdadero cholo no escucha cumbia: Todos sabemos que la cumbia, esa música de cholos, es una moda pasajera y que es prácticamente patrimonio de los blancos. No me jodan con que los cholos escuchamos cumbia, para eso somos cholos y escuchamos Studio 92, cumbia escuchan los blancos para sentirse cholos pero tampoco tanto pues.
3. El verdadero cholo va a Asia, pero no va. Es menester que el cholo veraniego, pues veranee. Y todos sabemos que los cholos van a Asia, pero no van, son medio omnipresentes los cholos, ellos van, pero no van, ellos están pero no, porque allá hay mucho racismos pues, y van a una especie de zona neutra, donde no se cholea y todos felices, pero ni cagando me meto a la misma agua con el guachi, osea no pero si porque los dos somos iguales.
4. El cholo, cholito cholazo jamás ha visto el mar. Alguna empresa telefónica (como los hijos de su puta madre de CLARO) llevara diligentemente el sonido de las olas del mar a mi pueblo, un rincón arreconchumado en algún cerro, donde no hay nada mas que hacer solo estar hueveando y obviamente escuchar el mar. Yo por ejemplo, y esto es una confesión, jamás he visto el mar y si lo he visto no me acuerdo y por ultimo yo me baño en mi casa señores.
5. El cholo, pero el firme, el prieto, el Lloque Yupanqui citadino, va al festival del cine a culturizarse: Porque todos sabemos que ahí no solo van los blancos a ver sus huevadas de películas raras y masturbaciones mentales, sino también van los cholos a comer canchita y a ensuciar todo el puto cine, que ya está sucio antes que uno llegue y joden con comer y no dejan ver la película y uno que tiene tantas ganas de culturizarse y ver esas huevadas , aunque uno sea un desempleado de mierda que luego de eso me voy a seguir parasitando en la sociedad, el cholo es el otro pes
6. El cholo, el verdadero indio Mayta cultural, tiene ancestros polacos, alemanes, ingleses. Es mezcladito como quien dice. Porque los que son autóctonos 100% son indígenas, otro level pes. El cholo cholo tiene parientes europeos y a su vez es un pendejo criollo y hasta es feliz de tener su primo negro, rpoque pues dejémonos de huevadas, un cholo no es cholo sino tiene parientes negros y a la vez su tio el alemán. Pero ojo, eso lo hace 1/128 de europeo por lo que es blanco y no es cholo, pero si es, porque el es de aquí, cholo 100% y le llegan los otros cholos, pero ojo a su vez no le llegan, o sea los odia pero no (y ojo que en nada de lo que estamos diciendo hay contradicción alguna, esta más claro que el agua y el chocolate para hacer un símil con el color marrón, que no es malo, ah)
Así, una vez aclarados estos puntos y en bien de su salud mental, discútanlos, comuníquenlo y sobre todo memorícenlos, porque como dice el viejo y conocido refrán “Malo es, blanco misio, negro con plata y cholo con blog”

Pésame

Yo creo que este es uno de esos breves instantes en que se está en paz y se debe escribir. Mas tarde iré a revolcarme mientras lucho cuerpo a cuerpo con tipos que son mis amigos y entre las fricciones naturales de la lucha desaparecerán nuestro stress y nuestra angustia. A mi mama no le gustaba el box, decía que eso me iba a poner más renegón y violento pero yo le decía que no, que eso no iba a pasar y ella se empecinaba en decirme que no, que eso me iba a poner más renegón, y violento claro. Yo siempre le decía, que no, y estábamos siempre en esa eterna lucha, porque mi mama también era renegona y violenta y yo era como que su retrato. Tomábamos lonche mientras hablábamos de series que a mi mama le encantaban y otras que no terminaba de entender, pero que veía porque le gustaba poder estar echada todo el día viendo tele. Aunque a veces se aburría. No sabré nunca que cosa le gustaba hacer a plenitud a mi mama, salvo comer hielo con sabores, como la raspadilla y terminar de leer todos los libros de Coelho. Una vez le escribí a Coelho y el, con todo lo que dicen que es, le respondió a mi mama enviándole una tarjeta autografiada y luego por navidad le envió otra tarjeta y también le enviaba cuentos a través de una lista de correos. Un buen tipo Coelho, venir a preocuparse por alguien que ni conoce y que lo único que le pidió es un autógrafo y miren que todo lo que dicen de Coelho puede ser cierto pero ya que importa.

Y si hoy día no me pongo triste mami, es porque tantas cosas leímos de Coelho juntos, que pucha, no me da la alegría de haberte conocido, sentido, palpado y visto como para sentirme mal. Y creo que a ti tampoco, así que finalmente ya creo que puedo continuar, ni renegón, ni violento.

Zodiacal

Ser de algún signo zodiacal debe ser una cosa rara. El poder interpretar tu destino basándote en las constelaciones y en el no tan caprichoso movimiento de los astros debe ser algo distintivo de los locos o de los genios, y exactamente uno nunca sabe quién es quien hasta que se mueren y es muy tarde para seguirlos o tenerles lástima, en todo caso siempre puede ser un buen momento, en caso de que se determine que es sabio , para hacerle una estatua
Y es que ser de sagitario debe ser una cosa bonita ¿no? Yo soy de capricornio, pero algo de envidia les tengo y debo decir con pena que durante mi tierna infancia viví confundido y pensé que era de sagitario (por un mal cálculo del cual no estoy muy orgulloso y creo que fue uno de mis primeros cálculos erróneos) pero no pues, soy de capricornio
Y por eso mismo ahora, con menos ciencia, no sé si estoy loco o si soy un genio y tal vez jamás lo averiguaremos, por lo menos hasta que me muera, y entonces podría ser un buen momento para hacerme una estatua o para tenerme lástima.
Ahora, deberíamos intentar con el horóscopo chino la próxima vez

Paul McCartney tenía razón

Cuando era chiquito quería ser arqueólogo, vaya usted a saber porque decidí esa carrera. Y es que ser niño es una época maravillosa en la que todo el romanticismo e idealismo están a flor de piel, hay que ser romántico e idealista para ser arqueólogo en este país donde a lo más que uno puede aspirar es a ser huaquero si quiere ganar dinero en esa profesión, o echarse a cavar y rezarle a la Sarita para encontrar al Señor de Sipán II, alguna momia antediluviano o alguna de esas vejeces que te hacen grande como Milo y algo de plata dan, ¿no dicen que los viejos siempre tienen plata guardada?. Luego no sé porque se me dio por ser escritor, algo existe en la magia de las palabras que siempre atrae a los soñadores, porque yo era soñador compelto, déjenme decirles, dormía hasta las 11 am si podía y pues paraba soñando, como me gustaba (y me gusta) jatear, que rico caray. Además ni modo de estar en un sueño mientras se está despierto, eso en Lima equivale a que te roben, atropellen empujen y ese es la situación más optima, la situación mas mejor, hay que decirlo así sin tapujos, mas mejor. Asi sin tanta alharaca, la situación mas mejor, ¿quien es el dueño de las palabras, como quien es el dueño de los sueños, el sol, la brisa del mar como para que me prohíba decir mas mejor?, hoy me siento mas mejor que otras veces anteriores, en donde no estaba tan mas mejor como ahora. Eso es bueno y mas mejor. Bueno y mas mejor no nos apartemos del tema. A mi tierna edad de 12 años ya tenía en claro mi futuro, quería irme de mi casa y establecer un departamento de solteros y hacer fiestas tipo Tom Hanks en “Despedida de soltero” y entonces la preocupación del momento era saber cómo íbamos a meter un burro a la casa, sobre todo porque seguramente había que meterlo a pata nomas, nada de ascensores. Lo de las drogas no era problema porque drogas hay en todas las calles de Lima, fumones abundan aquí. Por cierto, legalícenla.
Ya con 15 años la cosa era más seria y creo que mis pensamientos ya estaban cuajados y yendo hacia un solo objetivo, en esa época difícil de mi vida solo quería tocar la guitarra todo el dia, pero no aspiraba a que la gente se enamore de mi voz, porque canto has las huevas. Con que me escucharan tocar guitarra era bastante, sin embargo el camino hacia el estrellato en el rock es ciertamente difícil. Por lo menos tenia la guitarra y las drogas, pero faltaban las mujeres semidesnudas y obviamente un público enfervorizado que me idolatrara, eso si era un tanto difícil de conseguir en ese momento. Luego de leer tantos libros, medite que la respuesta a mi dilema debería estar pues entre las líneas de algún texto, solo que había que ser paciente. Así un día me ilumine, solo necesitaba esperar a que una aviador cayera de improviso y se pusiera a reparar el motor de su avión, a lo cual yo me acercaría y le diría: Dibújame un público enfervorizado. Sencillo como eso. Ningún aviador cayó, por lo que mi carrera de estrella del rock quedo trunca por culpa del piloto. Malditos sean
Y pues llego el día temido en que tendría que elegir profesión, me decanté por la ingeniería civil, y ustedes dirán ¿porque? Eso mismo me he preguntado yo a veces, también hubiera podido ser un excelente ingeniero mecánico o un excelso ingeniero industria y engañar a todos con mi verbo florido. En realidad ya nada de eso importa, porque así haya estudiado física nuclear, dos veces y con maestrías, el dueño de esta empresa seguiría siendo un gringo casi analfabeto, y la dueña la secretaria, su mujer, que estudio la mejor carrera de todas: secretariado para atrapar gringos.
Como aun no llega el ocaso de mi vida, creo que podría cambiar nuevamente de opinión en cuanto a mi futuro profesional, así que he tomado la decisión de ser millonario. Ojala caiga ahora si el puto aviador ese para poder decirle: dibújame una fortuna. Si, si, ya se, Legalícenla