El ultimo romántico con 100 dólares

Revisando el blog de El Chepis he caído en la cuenta que la mayoría de mujeres nos consideran poco románticos a nosotros los hombres, he caído en la cuenta, también, que si bien esta observación puede ser un 99% real, pues básicamente es por el desconocimiento de mi generación de cómo ser románticos, y esto básicamente a que los conocimientos del romanticismo medieval y normas de caballerosidad nos han sido transmitidlos en forma oral y no por escrito, que hubiera sido la mejor forma de mantener vigente dichas tradiciones, porque ¿quien tiene tiempo para estarse acordando lo que le dice su abuelito o su padre?, mas fácilmente te acuerdas lo que tienes escrito en tu mano, o en tu notebook, o en el post it que pegas en la PC de tu trabajo
Viendo la cruda realidad de mis congéneres (todos estamos en el mismo saco)he decidido, a manera de guía, hacer un pequeño recuento de cómo ser el ultimo romántico el 14 de Febrero (otros días es otro precio sobrino, esta vez de graten porque me has caído bien), manual hecho, por cierto, con ayuda de las antiguas generaciones románticas, esas que daban serenata y tenían el floro de Agustín Lara (¿o que? ¿tu creías que Alejandro Sanz era el mas romántico del mundo?, fuiiiiira de acá)
El ultimo romántico (y que además tenga 100 dólares en 14 de Febrero, no se ni como haría eso, tal vez tendría que dejar de tomar taxis, o dejar de comer, o no salir a tomar licor en todo Enero y así ahorrar… ¿ya ven que es utópico?) se prepara por lo menos 5 días antes del 14, o sea que si lees este post, ya estas hecho porque lo estoy publicando un 12. Lo primero que debes recordar es que, mira tú, el 14 empieza a las 00:00 hora (antes no te habías dado cuenta de eso, admítelo) así que ese día te amaneces, no se, haciendo algo en tu casa el día 13, que justifique que te quedes hasta esa hora ( o por último te pones a ver algún canal de cable, suave que se te pasa la hora) y exactamente a las 00:00 horas mandas un mensaje de texto a tu bella damisela (porque pues no las vas a llamar a su casa, porque el primero que te va a contestar es su papa a preguntar quien es el gilberto que llama a esas horas) y en el mensaje de texto vuelcas todo tu romanticismo extremo, ¿Qué?, ¿Que no tienes? Ya pues no te pases, si quiera un “Te quiero Feliz 14” bastará, si tu bella damisela (por no ser vulgar y decirle tu flaca) esta dormida, seguramente maldecirá al csm que le mande un mensaje a esa hora, pero apenas lo lea, con sueño y todo, aparecerá una sonrisa de oreja a oreja y somnolienta como ella sola, se ira a dormir pensando que tu eres el ser mas hermoso del planeta (pero no lo eres, no te la creas tampoco)
El ultimo romántico además, seguramente por lo menos 3 días antes, habría coordinado todo par que le llegue un desayuno a su bella damisela, Ojo, esto debes hacerlo con tiempo, porque ese día reparten 15000 desayunos en todo Lima y no vaya a ser que tu desayuno llegue para la hora del almuerzo, así que ya estas advertido. Por cierto, si tu bella damisela le juro a la Sarita Colonia y a la Melchorita que bajaría de peso o moriría, pues descarta esta opción, porque nada romántico serias en mandarle su bien sanguche de jamón y queso o su pierna de pavo en la mañana si es que ya hizo un voto que no comería en 15 días mínimo. Si ya pediste el sanguchazo, me lo mandas a mi (¿Qué?, ¿acaso crees que los consejos son de gratis?… ¡el colmo caray!)
El ultimo romántico seguramente ya le pidió a alguna florería un hermoso arreglo que llegue al trabajo, AL TRABAJO, o sea debes comprar el arreglo mas caro y extravagante que veas, sin que eso signifique que sea huachafo y sobre todo debe ser sencillo (¿que complicadas las mujeres no? A mi dame un mp3 y soy feliz) y esto porque sea como sea, DEBES hacer sentir a tu bella damisela especial frente a todos sus compañeros de trabajo, donde fijo hay uno que te quiere serruchar, eso dalo por descontado. Así, lo primero que debe ver tu bella damisela a su trabajo son dos cosas. Un ramo de flores GIGANTE y la envidia de las demás mujeres que empiezan a sospechar que su pareja es un primate (tu también lo eres, pero ese día fingiremos que no)
Además el ultimo romántico ya se inscribió en Gusanito.com, como usuario (¿o querías mandar las tarjetas gratis?… ¡que locura!) y por lo menos en el transcurso del día mandará tres tarjetas con contenido bello y hermoso a su bella damisela (una sola no pes…el internet te lo regalan en el trabajo, siquiera hoy úsalo para eso y no entres al www.todofutbol.com).
Asimismo el ultimo romántico ya le hizo el afinamiento a su carro, por lo menos 5 días antes (¿o tu quieras que tu bella damisela piense que en vez de estar viajando en una carroza esta viajando en una cafetera?) y por supuesto que el ultimo romántico, así le duela en el alma, le hace afinamiento completo a su carro, filtros, chequeada al carburador, todo…por eso lo de los 5 días antes, los tíos del taller, el 13 te cobran un extra., luego no te quejes.
Asimismo, si el ultimo romántico no tiene carro (pobre pero honrado) entonces contrata a un taxi especial para que lo lleve y recoja a su bella damisela a su bello hogar. No la vas a llevar en un Station Blanco que tiene un sticker de Condorito que dice PONGASE EL CINTURON DE SEGURIDAD, eso si seria digno de meterte un lapo, o por lo menos escupirte.
El ultimo romántico también, ya separo por lo menos dos días antes (lee bien DOS días) la mesa del restaurante donde llevara comer a la hermosa criatura que ha tenido por bien acompañarlo. Es necesario tener en cuenta los siguientes parámetros para que seas considerado casi un Manzanero por tu bella damisela(por romántico y no por chato)
1. el restaurante debe tener vista al mar, si no tiene vista al mar, debe tener vista a algún buen paisaje (algo mirando a la Vía Expresa…hummm, no es muy romántico)
2. No debe servir nada muy grasoso (adiós pollerías)
3. Debe tener luces tenues (o sea sitios con avisos de neón, descartados)
4. Debe tener buenos mozos (nada de HABLA QUE TE TRAIGO)
5. Debe vender postres (admitámoslo, ninguna mujer va a comer postres en verano…pero siempre cabe la posibilidad, así que asegurate)

El ultimo romántico además propondría a su bella damisela a terminar la noche en un barcito para conversar, hablar de la vida, de los buenos momentos, de la posibilidad de tener una vida juntos (yo se que quieres saber como quedo Alianza o que paso con la U….pero te aguantas, o haces que tu mejor amigo te mande los resultados por mensaje de texto)
Luego de eso el último romántico llevaría a su bella damisela a su hogar, donde la espera su preocupado padre, la besaría en la puerta y nada mas
Entiende NADA MAS
Pero, (porque siempre hay un pero) si tu bella damisela te propone ir a un sitio mas tranquilo para “conversar”(no te lo tiene que decir, de repente con señales, si hasta ahora no sabes leer señales, anda al salto del fraile y tírate) pues tu como buen caballero que eres, vas y le “cumples” sus deseos.
Luego que la dejes en su casa (sea que te hayan propuesto hacer algo o no) el ultimo romántico se va a su casa, a dormir placidamente y a ser un simio grotesco y torpe por el resto de los 364 días siguientes, para eso EL nos hizo hombres, ¿o que cosa?, ¿que crees que esto lo haces a diario? ¡SON 100 DOLARES! (¡Que tal concha caray!)

Consideraciones varias que debe tener el último romántico en 14 de Febrero
- Se baña a conciencia (o sea , así como te enseño tu abuelita de niño, ¿te acuerdas? Te lavas tus orejitas, tu cuellito, y tu entrepiernita ya?)
- Se echa perfume (usa nomás el que te costo 200 dólares y que juraste que ibas a tener hasta el 2050 para que justifique el precio)
- Se echa talco (el de pies también)
- Se pone su mejor traje y calzado (no valen las tabas peloteras)
- Se lava los diente (y se compra su Listerine)

Amigos mios, si hasta el día de hoy no hicieron esto que les he dicho, el día 14 va a ser bien largo, bieeeennnn largo, y seria mejor que se queden en su casa buscando en Internet de que se murió Ana Nicole Smith (si quieren les hago la taba…que triste mi vida, pero en el dolor…hermanos)
Aunque nunca esta demas preguntar... ¿alguna quiere salir con este Imberbe_Muchacho? (¡grillos! ¡váyanse!)