No se vale perrito guardián

El fin de semana me fui con mi brother a comprar un perro, “hay que comprar uno de esos animales casi salvajes, de esos que salían en la profecia”, decía mi causa, pero su esposa, prudente ella, le dijo, que no, que no sea bestia, que se compre un perro bonito, y para las mujeres, perros bonitos son esos que parecen pantuflas. Compraremos lo que haya pes, le dije sabiamente, y así subimos a su poderoso bólido a recorrer grifos en busca de crías de animales salvajes que parecen perros. Pero no hubo suerte, así que ni modo empezamos a ir de tienda en tienda de animales. Es increíble como tienen a los animales ahí, como animales, ¿Qué animales no? Ya estábamos sacando la cola cuando se acerco un vendedor, me imagino que el dueño, que siempre es uno de esos tipos fornidos que tienen un rottweiler si o si, así vivan o dentro de su carro, no sé qué afán con los perros enormes, a mi no me AFANAN (¡aja!). “Tengo aquí lo más selecto de los canes de Lima” nos dijo, a ver pes, miren a este, se llama FIRULAIS III, hijo de FIRULAIS II y nieto de FIRULAIS I (y si seguía pa atrás fácil era descendiente de FIRULAIS -2), que como ustedes saben son grandes campeones nacionales, ¿Campeones de que?, dije yo, ignorante del tema. Campeones en su raza caballeros, este perro tiene buen porte. Y en efecto, el can parecía sacado de una propaganda de Pedigree, encima era grandazo y con bonito pelo, mejor que el mío. Ya pues dijo el loco, nos lo llevaremos, ya, dijo el vendedor , cuesta 800 dólares nomas, y yo casi me atoro con el mimaskot que estaba mascando (siempre es bueno probar comidas diferentes pes) ¡800 DOLARES! Casi grito el loco, así es señor, tiene que notar que es el hijo y nieto de un campeón, y además es el campeón vigente en su raza, asu mare, mejor compremos al subcampeón, o al tercer puesto mejor, medalla de bronce nomas no hay que ser ostentosos, o fácil nos llevamos al empeñoso de la clase al que aprueba con 15. Además, prosiguió el vendedor, este es un rottweiler finísimo, un perro altamente noble y guardián, pero creo que por menos plata, pensé yo, agarramos a un jipi en Barranco, lo amarramos a un poste, le damos comida y yerba e igual va a cuidar la casa, pensando pe varón. Aunque pensándolo bien, lo de guardián no va creo, los jipis son chivos todos y se mueren rápido. Cha mare, que complicada esta vaina oe, hubiéramos ido al mercado central nomas a comprar un perro robado, no pes, se lamentaba el loco. Menso, le decía, como vas a hacer eso, eso es fomentar el robo pes mamerto, si pes Imberbe, pero ta caro el perro, pero es guardián, le decía yo, un guardián vale la pena, fácil te sale mismo Lay Fung y le mete una mascadita a los choros del barrio que están proliferando, además tú tienes una familia, tienes que comprar uno de esos perros pa cuidar la casa. ¡Claro!, exclamó el loco, y tengo espacio, porque mi techo es amplio, no pes menso al cuadrado, ¿Cómo lo vas a poner en el techo? Ese perro vale más que tu, fácil mejor que duerma en tu cama y tu al mueble, ta que muy caro pe imberbe, pero es una inversión señor, dijo el vendedor, miles de hembras van a querer cruzarse con su perro y van a pagar por eso. Ni siquiera tienen que salir preñadas, ellas pagan la “pisada” nomas, chucha pensé yo, todo un tráfico sexual de perros, un cafetal* había resultado el vendedor, veste concha. Ya pues, dijo finalmente el loco, me llevo el perro, pero una rebaja pes, mira que son 800 cocorocos, no son 1 0lucrecias pes. Ok caballero, le rebajo 50 dólares y le regalo una bolsa de comida, pa que, si en mi casa hay sobras de la sopa de ayer, Menso hiperbólico, le dije, tienes que darle buena comida al animal. Cha que, yayaya, acepto, dijo el loco. Nos dieron al perro (chiquito, dos meses nomas) y enrúmbanos a la jaus. Oe, ¿esta huevadita va a cuidar mi casa?, pero va a crecer pues menso a la n, y ahí si va a ser el terror de los choros. A mí no me gusta Firulais III, cambiémosle de nombre, ya pes, ¿Qué nombre te parece bueno? Asesino, Mutante, Degollador, esos suenan a perro bravo. Ya pes, Asesino, será. Llegamos a la casa contentos con ASESINO, y la esposa del loco nos esperaba impaciente ¿y el perro? “Aquí esta”, dijo el loco y se lo entrego, “su nombre es… “Pero no termino la frase porque su esposa emocionada grito, “AYYYYYYYYYYY QUE LINDO MI MANCHITAS”

(*cafetal significa caficho que significa chulo que significa proxeneta)

Cuestión Trascendental número 4

A ver ¿Porque ganó VJ? ¿Porque? pero en serio ¿¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PORQUE!!!!!!!!!!!!!!!? ¡¡TENIA QUE GANAR EL RUSO!! ¡¡EL RUSO ERA LA VOZ!! Ta mare, maldito VJ

Cantinflas, sacúdete en tu cripta

- Alumno Imberbe, su turno para exponer
Y yo que no me he preparado, caray, luego de 50 horas lectivas, en donde fácil me dormí 48 y las otras dos estuve hablando pro celular, me toca exponer mi tema, claro “mi tema” es mucha gente, mucha autoría intelectual, mucha cosa. Será el tema de alguien más, el tema del grupo, mi tema me suena a manada, me suena a mancha que van juntos a marchar por el SUTEP, no señores mi tema ahorita me huele a muerto
“Buenas noches, estimado compañeros, hoy voy a exponer acerca de las estrategias logísticas que son necesarias para agregar valor a una cadena de abastecimiento, porque abastecer es una palabra compleja, tanto como la raíz de -1, o sea compleja, que viene de complejidad, del cosmos y del mas allá, al igual que abastecimiento que viene de abastecer, que viene del grifo cuando echas gasolina y te abasteces y entonces en los grifos hay colas y es como una cadena y esa cadena tiene valor pues, porque sin valor, ¿para qué harían cola? Ni modo que le echen gasolina al carro que no vale nada, para que ¿no? Pues algo así, y la estrategia es obvia pues, colarse, porque si no, no agregas valor a la cadena. Otra forma de agregar valor a la cadena es mandándola a bañar en oro o en plata, así tu cadena tiene valor, pero no cualquier cadena pues, no la del perro, no, la cadena de abastecimiento, es con al que abres la perta de la alacena, algunos les ponen cadena y pues eso tiene que tener valor ¿no? Si no , porque pues quien le pone cadena a algo que no tiene valor, salvo que sea tu bicicleta y ni así, porque las bicicletas cuestan, claro que sí, porque también es cosa de verlo desde la óptica gerencial, porque aquí lo que yo veo es una falta de definición en los conceptos, porque miren ustedes, la definición es importante, sino ¿cómo se meten los goles? Definiendo pues, tiro al ángulo o haciendo la gambeta, la mano de dios, la del pendejo pues, así despacito, pegadito a la vereda y ¡zas! golazo, definición, que es como cuando vas a comprarte una tele, ¿qué es lo que preguntas primero? Pues dices: ¿esta tele tiene buena definición? Pues eso depende, te dirá el vendedor, y entonces la cadena esta lista y ojo que no hay eslabones perdidos, o sea tu te levantas y la cadena ya está actuando, la cadena es eterna, es como el ying y el yang. Y luego están los pensamientos de los grandes pensadores y no es redundancia, porque hay pensamientos malos y pensamientos ahí nomas, y hay pensamientotes, y entonces al agregar valor ese pensamiento ya es algo mas, es una idea, y luego de ser una idea pasa a ser algo más, si le agregas valor, y si le agregas valor agregados dos veces, así como en la formula esa que vimos, entonces ya no es un pensamiento, sino que se lo das a otros y los abasteces, entonces la gente se nutre , como las plantas, y bueno, eso quería decirles, y además lo digo porque el que calla otorga, pero el que no calla, tampoco otorga, la cosa es otorgar sin callar o callar otorgando, pero ser directo, así es, por cierto lo importante aquí es que me sigan , porque si no me siguen se pierden y el power point esta un poco difuso, o sea mejor fíjense en mi explicación, y bueno la explicación ya esta, ¿entienden? O sea hay que hacer algo de introspección también, algo así como que místico, aunque no pues, tampoco eso, esta es una clase de logística integral, o sea hay que usar la lógica y la histica que es una ciencia bien interesante y por cierto oculta a veces, pero si la saben encontrar, pues les va a ir bien
Y nada más, si tiene preguntas, pues adelante

(Yo me saco 20, ¿sí o no?)

Cuestion Trascendental numero 3

La regla (o menstruación, o la ruler, o como quieran decirle) de Hello Kitty ¿Sera de color rosado?

El hombre que yo amo, sabe que lo amo

Este bello mes de Julio, cuando las casas se embanderan, los pechos se escarapelan y desnudas vedettes montadas sobre caballo asientan sus culos en la bandera (yo no me opongo porsiaca, por mi que hagan lo que quieran) es un mes especial, más que Diciembre con sus navidades, más que Mayo con sus madres y más aun que Junio con sus queridos viejos. Este mes, es el verdadero mes del amor y la amistad, para mí al menos. Todo este mes me levanto los lunes a las 8 00 AM con una sonrisa de oreja a oreja diciendo en voz alta “este mes es Julio” y hasta doy un saltito mientras digo “yupi” y hago el baile del pollo, todo junto y en perfecta coordinación. Y todo esto por el amor a un hombre. Así es señoras y señores, tal como lo leen, todo por un hombre, sin más tapujos ni tantos rodeos, todo por él, porque este es su mes.
Y yo, ¿qué puedo decir de él? Es un hombre atento, servicial, inteligente, limpio, culto y sobre todo encantador (a ver, suspiremos todos juntos ahhhhhhh). Es un hombre que con su sabia mano guía los destinos de muchos, saca de apuros a otros, y sobre todo, así entre nos nomas ah, no lo vayas a divulgar, sabe manejar su herramienta como ninguno. Así es, ya lo dije, maneja su herramienta como muchos quisiera, ¡ay hijo! si yo te contará las cosas que me ha hecho a mí, te mueres, así de plano, TE MUERES, pero ese secreto que tienes conmigo nadie lo sabrá y yo soy un caballero que no tiene memoria, ¡habrase visto!
Desde que lo conocí es igual, no ha cambiado, siempre el mismo trato tan atento y bueno, siempre preocupado por mí, siempre probando nuevas y diversas formas de dejarme satisfecho, y siempre lo ha logrado, jamás he ido sin estar satisfecho, siempre he salido feliz, cada vez que lo necesito voy a su encuentro y siempre está ahí, para mí, ay señor, ¡me muero si algún día no lo encuentro! ¡Me muero! No se que me da, pero me da. De hablar de esto, ya medio que me bajo la presión así que mejor no pienso en eso, ¡afuera pensamientos malignos, afuera! Ya, tome mi agüita de azahar, ya estoy mejor
Y es que, si ustedes lo conocieran, les encantaría. Es una persona tan buena, tan honesto, tan integro, que ¿Quién no quisiera que él te atienda? ¿Quién díganme ustedes, quien? Si ustedes lo vieran, seguro me tendrían envidia, que les puedo decir, así es la vida, muéranse de envidia malditos.
Así que antes de celebrar a la patria, las escarapelas, la vicuña, la cornucopia y el árbol de la quina, antes que San Martin, las parihuanas, Junín, Ayacucho y la patria al Eterno elevo, yo lo celebro a él, porque él es único y es sincero conmigo, el no miente, el no engaña, es casi el hombre perfecto, el que busque por tanto tiempo. Y quería compartir esto con ustedes porque mañana es el día central de la celebración, porque mañana es, ¡el cumpleaños de mi mecánico! (peren un ratito, me voy a secar una lagrimita) y espero que todos estén tan emocionados como yo. Que se hinchen sus pechos de emoción ajena y celebren conmigo, se envuelvan en la mística felicidad que me rodea y sobre todo, se llenen de lágrimas felices sus ojos, de temblores emotivos sus cuerpos y de gritos destemplados sus gargantas
Y todo, porque hemos encontrado a un verdadero hombre, que sabe moer la herramienta.

Que me pongan salsa

El otro día estaba monse, cha que hay días así oe. Se acercaba la noche del sábado y no había nada que hacer y con Hello Kitty dijimos, ya pes, la de toda la vida, una película y luego a la cama (pero cada uno a la suya pes, sino me marcan la estrella de David en la espalda por pendejo), miau miau, dijo Hello Kitty. Ya habíamos salido al mercado de Magdalena donde mi casera, pa conseguir es pelicula donde sale Sabrina con un vecino suyo que se supone que es un monsesazo pero al final se enamora y bueno la cosa de la película es verle las patazas a Sabrina, que luego te das cuenta que no tiene patazas ni nada. Ya estaba pagando la pela cuando me llama mi pata el loco y me dice: oe Imberbe, vente pal barrio pes, pa que voy ir hasta allá, la gente se ha puesto pilas y vamos a una disco, ya pes será, pero al toque pes sino la gente se pone belicosa, fuimos en el poderoso bólido sin nombre pero usado (yo solo compro carros usados pes, soy pobre) y llegamos al rico barrio donde la gente ya estaba empilándose en una esquina, oe Imberbe, vámonos a un salsodromo pes, ya pes causa, chévere la idea (hay gente que no dice chévere, sino cheeere, y dan ganas de patearlos en la boca) . Cuando Hello Kitty escucho “salsodromo” puso una cara como si le acabara de confesar mi conversión al Islam. Ta que no te pongas eticosa, un sitio así es mas o menos parado, ¡miau miau!, no pasa nada pes oe, si empiezan los balazos nos quitamos ¿miau? ¡MIAU!, ya pes oe es una broma, vamos y si no te gusta zafamos el cu..erpo, ta bien ¿o no? Miau, miau, miau, miau, Ya pes, enrumbamos al salsodromo en un taxi (no manejen si van a tomar pes, parecen lentos ustedes oe) y en la puerta había un zambazo, fácil el primo del negro Vietnam (el que si te agarra te mata o te deja loco) y nos miro de arriba abajo y de fresa nomas le dijo a Hello Kitty usted pase señorita, pero el resto saquen las armas no las pueden meter al local, oe mas respeto pes, somos pobre pero honrados, menos mi pata que es abogado ese si no es honrado, pero se baña, yayaya, entren nomas. Hello Kitty se puso toda roja y me miro con cara de ahorita te araño conchet…, por hacerme pasar vergüenza, pero cuando entro y sintió la música, la vibra, toda la huevada pues, ya se puso a tono, la gente se siguió empilando con las chelas y se pusieron a bailar, chévere el sitio, ojala que no corra sangre o que no haya un frio esta noche, Hello Kitty escuchaba eso y me miraba con cara de “mejor me llevabas al estadio a comer chanfainita” y yo, ya pe, pero pa la próxima. Ya Kitty, estas pasando piola ahí parada vamos a bailar, y en eso de nuevo, las huevadas que siempre me pasan. “miau miau”, ¿qué cosa?, pero ¿cómo?, miau, miau, miau, anda ¿si? Increíble caray, ya pes yo te enseñare a bailar salsa. La agarre de la cintura y la puse a tono, al principio era difícil pes, si jamás había bailado no es cosa que ya aprenda al toque, pero hacía el intento, y yo de pasadita con el floro de enseñarle mejor, le metía la pierna pes, ya tu sabes cómo es la cosa, no te hagas oe, ni que no la conocieras, y ya pues, mucha metida de pierna, me puse Iron, uno no es de fierro tampoco, bien que la conoces
Media hora después Hello Kitty estaba como trompo y así continuamos las siguientes horas, chévere pes, bailamos de todo y yo de vez en cuando me ganaba con todo pes, y no va a ser. A las 4 am ya el cuerpo no me daba pa nada, ta que como han cambiado los tiempos, antes chupaba todo el día, me amanecía, y luego pa concha me iba a una clase de física cuántica de boleto y como las huevas, ahora con una par de cajitas de chela ya estoy pa recuperarme en un fin de semana largo, la vejez pes. Mis patas se alistaron y salimos del local, tomamos un taxi y cada uno a su jaus
En el camino le dije a Kitty, ¿ya ves oe? ¿Acaso era el fin del mundo? ¿Sodoma y Gomorra? ¿Castilla y Loreto? Miau, miau, ya pes, pero ya ves que es un sito tranquilazo, miau, MIAU, bien dicho Kitticienta. Así que ahora que ya conoces, pa la próxima la terminamos en un chichodromo, como los grandes, escuchando a Papa Chacalón, porque yo, hasta las 6 de la mañana me vacilo, la firme

Régalame un libro

Regálame un libro pe. Uno que hable de pobreza, de riqueza, de sexo, de homosexualidad, de marginalidad, de chicos que jamás conoceré, de relaciones sexuales prohibidas, de hermosos atardeceres en algún lugar, de aceras mil veces recorridas, de gente que pasa, de gente que se queda
Que me acaricie el libro en mis horas de combi, que me desvele por los misterios que en él se ocultan, que me ayude a aprender y en el mejor de los casos que me enseñen algo. Que me distraiga, que me haga reír, pensar, reflexionar. Que me haga decidir que es bueno y malo, según yo, y que es bueno y malo según otros, que me quite los prejuicios, que me ayude a ser un mejor alguien
Que llene mis horas de ocio, mis horas de estudio, mis horas completas, que llene mi vida y que pueda devorar con el apetito insaciable de los que quieren saber. Que me limpie de todas mis suciedades, y que también me enseñe suciedades nuevas
Que me una al silencio monótono de quien encuentra la alegría de la lectura
Regálame un libro. Leámoslo juntos, sentémonos en el sillón y deletreemos juntos, lleva mis palabras, mis acentos, mis dudas a mejor puerto, hazme conocer, hazme entender que me gusta. Enséñame a quererlo, enséñame a navegar, se un participe de mis viajes, por sitios que yo quiero recorrer y no solo por sitios que a ti te gusten
Y algún día te diré gracias. O tal vez no te diga nada y solo lea
Pero igual, gracias
(Y no me matricules en el colegio Dalton, que ahí no dejan leer ni mierda)