Medalla de oro

 

Csm parece que en estos últimos tiempos siento que la humanidad se ha llenado de puros huevones csm, crecen a una tasa alarmante, peor que conejos, las madres de los huevones deben estar pariendo que da miedo la ptm, proveyendo a la humanidad de toda una nueva generación de nuevos huevones que llevaran la antorcha de la huevoneidad a las futuras generaciones. Y digo que estos son los últimos tiempos, porque para mí ya deben ser los últimos momentos de la humanidad; ya esto casi sintiendo a los marcianos decir ya csm , ya llegó el momento, esta gente está haciendo canciones sobre chupar culo, ya toca invadirlos y exterminarlos a esos cochinos, faltaba más. No dejes uno vivo, rayo láser pa todo el mundo. Si eso llegara a pasar nos vamos a joder todos por culpa de unos pocos así que no queda más que sacrificarlos en aras del bien común. O decirles a los marcianos, yara pe caunza, bájate primero a los huevones principales, los que realmente merecen investigar si hay vida después de la muerte. Quien sabe los marcianos son comprensivos y digan: ya csm , tráeme a los que pusieron al break dance como disciplina olímpica, acá los pulverizamos y todo queda empate. Sale y vale mi gazu, (así con pana y confianza). Quien sabe luego del exterminio salgan unas chelitas para bajar el calor, hasta su parrilladon puede ser, ptm que mundo de puta madre seria ese, una coalición intergaláctica en función de bajarse unos huevones.

Pero los marcianos no son cojudos, seguro están leyendo esto, y pensando, yo que chucha te voy a ayudar oe gil, arregla tus problemas solo mierda. Y en ese caso uno esta jodido a merced de esta gente ptm, que cada día desperdicia su existencia haciendo gala de su único talento: convertir oxígeno en dióxido de carbono. Ptm así no vamos a llegar a ningún lado y ya hasta deben estar tramando su siguiente jugada maestra, como hacer disciplina olímpica el cosplay o quien mea más lejos, o los cachetadones que, ríanse si quieren, para mí ya está a un paso de eso y pronto verán entre laureles deportivos a los mejores cacheteadores. Ya no siento lejano ese día.

Pero lo que mas vergüenza me daría es si a pesar de haber instaurado estas disciplinas olímpicas, que, vistas desde prudente distancia, son reverendas pichuladas, empezáramos a perder en quien me mea mas lejos, lanzamiento del gargajo o el pedo más largo, ptm ya ahí si no merecemos existir y deberíamos pedir que ya vengan de una vez los gazus asesinos a repasarnos. Qué vergüenza de mierda seria perder en esas huevadas, ya el colmo csm, ser inútil en lo idiota. Ahí si merecemos que nos manden a la mierda por huevones, ni más ni menos

Y todo esto viene a colación porque hace poco vi la performance de la mujer esta de Australia que fue la representante de break dance y que tal ridículo de mierda, puta madre fracasaste hasta en fracasar. O sea claramente eras una alumna terrible y no pues, que competencia de matemáticas ni nada, tu iras a las de break dance para hacernos sentir orgulloso y sales ahí a bailar algo parecido al que bonita vecindad del chavo pero después de haberte zampado tu terrible ron Capitan Kid, sabor durazno (un elissir ctm, tu que xuxa vas a saber) y pa concha el jurado no tuvo ni piedad, le metieron 0 puntos, que tales hdp, ni siquiera un punto por orden y limpieza, por llegar a tiempo, por escribir bien su nombre, nada ptm, esos huevones fueron inclementes. Seguro pensarían ¿en que fracase que he terminado de jurado de esta pichulada, por eso mis papas no me hablan y hasta la última vez que fui a visitar a mi abuelito me escupió y me dijo que soy la vergüenza de la familia y eso que mi abuelo fue el mánager de Big Boi, tus ojos lloran por mí. Y en eso estarían pensando cuando salió esta huevona a bailar su chilindrinada y ya pes, fue todo ptm. 0 mierda, y ni regreses porque el próximo año cancelamos esta huevada. Y en ese momento creo que a la huevona solo le hubiera quedado decir: hue hue hue, pero ni eso. Por lo menos hubiera dado risa, pero ni eso ptm.

Pelado, dicen que soy un pelado bocon

La tecnología ciertamente es una gran cosa, un gran avance científico y toda la huevada, pero csm también te trae unos problemas pendejos, ocasiona terribles dolores de culo, sobre todo si eres viejo y estas atado a esas viejas costumbres como las de guardar todo en el disco duro. 800 gigas de información, puro nopor, metidos ahí en tu laptop. La nube las huevas porque los hackers de mierda se lo pueden robar todo y te estoy hablando de videos que recolecto desde los 90, joyas de la industria, cuando todavía había trama y podías opinar y decías: “nooo la pobre condesa va a tener que entregar el chico, no puede ser” hasta sentimiento había de por medio antes del inevitable desenlace, pero incluso luego de la escena en donde todo sonaba como una chancleta mojada, había más escenas con dialogo y actuacion firme. Pienso que debían ser actores completos esa gente, o sea no solo tetonas y pichulones sino gente con cultura capaces sostener escenas con dialogo, como el pelado de Brazzers que lo ves y dices, nooo de ptm ese tipo, capaz primero le habla de Nietzsche a las flacas y luego les dice, ya mucho blablablá, ya te atoré con mi pensamiento ahora ven atórate con este, ¡que se yo! pero me parece. Pero las flacas felices porque puta el tipo primero las trato como personas les hablo de la inminente crisis mundial con datos y toda la huevada y ya luego las dejo cojas. No, un tipo integral el pelado ese, claramente el super hombre que buscaban los nazis, pichula incluida. 

Pero es importante regresar a nuestro punto de partida y empezar a examinarnos, yo he llegado al punto en mi vida en que estoy pagando por Office, que ya te da una idea de haber triunfado un poquito en la vida, cosa que hace 20 años no era así. Hace 20 años que xuxa iba a pagar por nada de Microsoft, estas huevon, hasta el Age of Empires era pirateado, lo único que no robaba para hacer funciona la compu era la luz y eso porque ya mucho roche, sino le metía un rocon a la caja de luz y lo hacía, pero no pes, la pobreza tiene sus límites estrictos, su código ético. Y bueno compro el office pes y me regalan espacio en la nube, pero al inicio yo no sabía que xuxa era eso y formatear PCs era un real dolor de culo, ya que había que copiar toda la info en CD’s o USBs y luego volcarla en la nueva pc, configurar todo desde cero y esperar que ningún archivo se hubiera corrompido o si no cagado. Luego mi hijo, que ya está grande y ciertamente leerá esto en el futuro con vergüenza y espero que esa vergüenza sea suficiente como para que me recluya en algún centro de viejos, pero privado no me mandes a Canevaro la ptm, a uno de esos con baño privado, y que pueda yo estar ahí hueveando, quien sabe cachando también, nunca se sabe cómo uno terminará sus días en este duro mundo, y bueno me dijo: papa, ¿por qué no guardas todo en la nube?, no hijo, eso es del diablo y seguro Bill gates revisa eso todo los días, estas huevon, ¿para que mierda Bill gates quiere ver una foto de mi pichula? , que no es importante explicar porque tengo una foto de mi pichula creo yo. Pero mi hijo, paciente él, me dijo: papa no seas atrasado, la nube es un servicio que te ayudara a guardar todos tus archivos y no ocupa espacio, al menos no en tu disco duro. Y yo: la cagada, a ver vamos a probar y desde ah, eso ya hace como 10 años ah, todo a la nube mierda, pero como buen viejo lo metía todo absolutamente todo, papeles viejos, nopor, música en mp3. La cagada huevon, tremendo viejo de mierda pes, cargando en la nube sus mp3 csm, cuando hay huevones que quieren cargar su estudios sobre el genoma humano y como clonarnos de una vez y, csm, no hay espacio porque un viejo de mierda acaba de cargar todo Betty la fea y el servicio de la nube presenta retrasos ptm. Hasta los marcianos que quieren invadir este humilde planeta se cagaran de risa de tanto anormal, como este su servidor. 

Y todo esto viene a colación porque hace algunos años murió un amigo y días después del velorio me llama la familia a decirme que si quería llevarme algún libro de su biblioteca y yo fui, no feliz porque puta a quien se le muere un amigo y va feliz, pero si fui un poco feliz, lo confieso, porque tenía una muy buena biblioteca y cuando llego, csm habían depredado todo, se habían bajado el cuarto que tenía como biblioteca y lo iba a hacer mini gimnasio e iban a conservar los libros más importantes, según ellos. Y me dio pena pes, agarre varios libros eso si, porque me puede dar pena pero no soy huevon. Pero me puse a reflexionar ya que esos libros eran su gran posesión y ahora que se murió, a la mierda lo demás, fuera libros y que venga la modernidad. Ahí decidí dar el paso a lo digital que al final nadie va a guardar mis cosas, me compre un Kindle y moví casi todos mis libros allá (los recompre poco a poco, o sea hay plata) y también pago el Spotify y ahí escucho mi música y ya borre los mp3, pero lo que más me dolió fue borrar todas mis nopor, antes de hacerlo las vi todas de nuevo y mis tres ojos derramaron lágrimas, ahí se fue la juventud divino tesoro, ya te vas para no volver. Pero que xuxa, bang mierda y borrado. Así cuando me toque irme nadie dirá: oe llévate esos libros de mierda que tenia mi viejo. No, pichula. La tecnología me ha resuelto un paso tranquilo al más allá donde seguro llegare como Rose llegando al Titanic pero en mi caso será con todas esas actrices que me acompañaron en mi tierna juventud y quien sabe el pelado de brazzers también me hablara de Nietzsche y seguro me intentara clavar también, pero no pes, eso no, estas huevon pelao de mierda.

Titi me pregunto

Seguro a ustedes les parece que la música de ahora es una buena mierda y que antes se escuchaba el “arte”. Pero créanme que esas son pichuladas y de las grandes, las venosas, las que has visto y las que veras. En todas las épocas se ha escuchado huevadas y todo el mundo feliz y no me salgan con que oe puta mare Freddie Mercury tenia tremenda voz y tremenda lirica, ctm tremendas canciones, pero tengo claro que muchos acá en esa época no hablaban inglés (a los más dirías guatsyurneim y ya) y seguro toda tu información sobre la letra de las canciones viene de tus ex revistas Pantalla y sus cancioneros. Seas pendejo para opinar, nomás te digo. Y todo esto viene a colación porque ahora el algoritmo de Spotify se puso loco y empezó a recomendarme música “de mi época” y yo decía la ctm Spotify es la música del alma la que movió el mundo y no las gigantescas cacas que se oyen ahora en radios y discotecas, pero como el algoritmo del Spotify, que estoy seguro de que es una AI y seguro ya leyó lo que escribí ayer, pensó: ah ¿tu eres pendejo? Ya leí tu huevada esa que escribiste ayer sobre que nos vencieron, espérame ctm que ahorita te cago y me puso Ilia Kuryaki and the Valderramas y firme que me cago pes, por que ¿que xuxa es abarajame la banera? Explícame eso pes anormal piojoso, a ver explícame pes limitado mono encima marrón. Y yo pe, la firme, no sé qué xuxa es eso, pero recuerdo haberla cantado y bailado e incluso hacer mis pasitos hasta el suelo y como las huevas (y si yo lo recuerdo, tú también lo recuerdas jugador o jugadora, porque ahora en todo hay que ser inclusivo). Me pregunto ¿qué pensaría mi viejo? Pensaría que éramos todos huevones y tal vez si lo éramos y eso es lo más triste porque uno acá creyéndose gran pendejo pero tenemos en nuestro pasado esa mancha tremenda de haber bailado la sopa de caracol (aquí nadie se escapa) pero también parta los refinaditos tienen a Ilia Kuryaki que el 90% son pichuladas incomprensibles pero ¿qué xuxa no? Y no me salgan con que noooo tremenda música y letra pero lo que sucede es que hay que interpretarla, fuera mierda yo no estoy en Gravity Falls para estar descifrando tus acertijos ctm. Y esto ciertamente importa porque es clara muestra de nuestros sesgos pes, de nuestra forma de mirar el fondo desde el fondo de nuestra propia botella, todo lo ves tomar tu oe. O sea que ahora que salgas a la calle ya no puedes decirle a un chibolo: oe tu Maluma y Bad Bunny me lo paso por los vohues. Y mira que el chibolo podría insultarte y enojarse y dependiendo si esta con su mancha o con los otros miembros de su tribu de gente que claramente podrían estar delinquiendo si no fuera que los estas interrumpiendo con tus huevadas, podría también buscarte la bronca, tirarte un piedron. Pero todo eso porque no conoce tu pasado, porque si lo conociera simplemente podría decirte: que xuxa me hablas a mi viejo huevon, abarajame la banera, vete al klama hama y pum mierda te cago en el acto, mientras el chibolo (y su mancha, o sea chibolo et al) con sus pantalones apretados como lycras se alejan despacito y reales hasta la muerte. Y no te quedaría más que quedarte ahí todo cagado y pensando, la csm como me cagaron y eso que no saben que también leo a Cortazar, sino cobro doble ptm. La vida es difícil para los viejos sobre todo en estas épocas de la información en donde tu pasado te lo sacan rapidito ya que seguro vienes publicando huevadas desde que había Hi5, fácil es cagarte pes. Lo que queda es quedarse callado y no hablar de mas y si el algoritmo te pone a Bad Bunny o Maluma, aceptar nomas caunza, peores huevadas has escuchado y bailado como la mayonesa y normal, no se acabo el mundo. Te recomiendo que aceptes tu destino de viejo, le des play al Spotify y disfruta nomas, y parafraseando esa letra de Bad Bunny (pa que veas) disfrutemos ahora porque nadie sabe lo que pasara mañana. Gran razón tiene ese mamador de culo

Ahh, como hemos cambiado

La csm cuanto tiempo ha pasado, me sorprende que esos csms de Google, los reptilianos, annunakis y el nuevo orden mundial no hayan borrado este blog, yo pensaba que ya estaría lleno de propaganda comunista china o de anuncios de préstamos gota a gota. Pero no, ahí está vivito y coleando este blog marron, fiel testimonio de mejores tiempos y también prueba imperecedera de la estupidez del hombre. Y lo digo con orgullo, pero también me deja pensando Por ahí veo que unos chinos vendeviagra me estuvieron bombardeando, hace algunos años ya. Y la cosa es que o ya vendieron toda su viagra y se fueron o quien sabe los jalo Temu y ahora están vendiendo ropa interior, como gente de bien. Calidad de la putamadre gente, compren sin miedo, para que las ventas del viagra se utilizaron sabiamente. Ahora estoy más viejo y me he reído bastante leyendo las huevadas que publicaba; las dejare aquí como recuerdo imperecedero de la época en que uno es un poco imbécil y escribe huevadas como para desahogarse, reírse, hacer catarsis. Causa entiéndeme, yo no tenía plata para ir a terapia entonces escribir era la forma de botar esas cosas que tiene uno bien adentro de su interioridad interna, al fondo a la derecha. Y la cosa es que ahora si tengo plata pero que chucha voy a ir a un terapeuta a contarle mis huevadas, no hay tiempo caunza, ¿tú crees que la fruta de mi puesto en el mercado se va a vender sola? estas huevon. Y esto es bien curioso porque estamos viviendo “el futuro”. O sea, yo fui joven y usábamos Messenger y eso ahora es mas o menos una reliquia que en cualquier momento sale Indiana Jones, con sus 80 años, a buscar. Y entonces, seguramente, todos los que lean este blog ya han vivido todas las épocas del internet luego del año 2000 en que se creía que las maquinas iban a colapsar porque antes del 2K todo era 90,91,92 y decían que las maquinas se iban a huevear y pensar que el año 2000 era el año 1900 (por el 00 pues, no seas sonso). Pero aquí los únicos huevones fuimos los humanos y que las maquinas no se huevearon ni nada y entonces la gente se puso a publicar como loca en sus blogs, que sigue habiendo pero que ya a nadie le interesan, y se pasaron a Twitter (ahora X, csm hasta eso cambio) donde todo era una competencia por ver quien era más sarcástico, porque ser sarcástico es sinónimo de ser inteligente según la gente más inteligente que yo, que seguro es casi la mayoría de toda la población mundial. Y luego vinieron Instagram y tiktok y mas huevadas que no me imagine pero que la gente le dio toda la importancia del mundo, Y ahora vivimos en la plena época de la megatecnologia, chatgpt, la AI y los programas que te cambian en cacharro y te ponen en una nopor donde 80 jugadores de la selección de Francia te están clavando. Ahora ya no te photoshopean csm, te facefusionean y a la mierda todo. Pero al ser humano, eso lo tiene sin cuidado ¿sabes por qué? Porque la gente ahora esta enganchada con los videos de Roro que básicamente te enseña a coser tus propios calzones, sembrar la tierra, vivir del campo y yo estoy esperando el video donde ella pare y corta el cordón umbilical con un cuchillo fabricado con obsidiana para luego cose el ajuar entero de el o la bebe con una rueca. O sea, tanta tecnología y lo que esta de moda ahora es regresar a la edad media. En cualquier momento saca su video tirando pichi por la ventana. Y eso es lo que esta de moda, el chatgpt a la mierda. Duro golpe a la inteligencia artificial pienso yo, el humano ha vuelto a vencer en esta dura lucha por la supervivencia de la especie. Que la chupen los neardenthales, hemos vuelto a triunfar. Pienso que tal vez la AI ya nos quería cagar en one pero entonces aparece Roro y se caga en la tecnología y el avance científico y ahora lo que está de moda es hacer pan y fermentar cerveza como en el año 1600 pam pam pam. Y no faltará el pendejo que le pregunte al chatgpt: dame la receta del ranfañote para poder hacerla desde 0, quiero sembrar y cosechar los camotes. No, de hecho la AI no se imagino que éramos tan pendejos. O tal vez si y solo esta esperando. Pero para ese caso tendré que seguir escribiendo mis huevadas acá, porque si no ¿Donde?

Sudoroso en la ciudad

De todas las cosas que hice en mi vida la que más extraño es ser repartidor. No se, hay una mística con eso, y no lo digo por la paga porque las dos veces que fue repartidor jamás me pagaron, pero que mierda, es una experiencia de puta madre. Si vives de eso supongo que estas cagado, lo siento, no se puede vivir repartiendo nada. Es como una chamba en transición, algo que no se ha logrado al 100% todavía, algo que esta ahí y no está, no eres ni el que desarrolla el producto ni quien lo consume, solo un intermediario. No hablo que tengas camiones y lleves cocacolas desde Piura a la selva, me refiero a repartir cartas, comida, flores, esas cosas. El repartidor es una parte vital e invisible de la compañía, es la cara con el cliente, si la pizza llega tarde lo putean a el no a quien hizo la pizza, por el es que toda la empresa tiene la culpa de que si la huevada llego o no llego, que si las flores son las que pediste, que si ya avisaste mil veces que no vives ahí sino en otro lado, el pobre repartido dice ok cuando bien podría decirte ¿Y yo como mierda voy a saber so pedazo de pendejo, ¿no ves que solo soy el repartido puto anormal de mierda?, así sin más. El repartidor es como la evolución del cobrador de combi, y ojo que no hay insulto en eso porque ya dije que yo también fui repartidor. Las mejores experiencias de mi vida, por la sarita milagrosa, firme. Caminar cuadras de cuadras repartiendo huevadas, cartas, gente que te putea porque la comida llego tarde, gente que no sabe que mierda le estas dando y solo firman, gente que te mira con si fueras cualquier huevada (y, valgan verdades, estar sudoroso en pleno sol de verano oliendo a ala no te convierte en un príncipe azul, digamos) gente que te sonríe y tu piensas, al ver su sonrisa kolynos: ¿de que mierda te ríes pendejo? ¿No ves que estoy sudoroso oliendo a ala en medio del sol? Conchesumare que te cachen. Repartir comida es lo mejor, la gente si le das su comida a tiempo te da propina, una china que no sirve para ni una buena mierda pero bueno, de china a china por ahí que puedes comprarte un sublime. Repartir cartas es mas cagado, las direcciones de mierda las generan ahora las computadoras y la que se llamaba calle X ahora se llama calle Y. Ahora hay Google maps y si te pierdes es o porque eres huevon o porque realmente el Google maps quizo cagarte. Ser repartidor en una ciudad donde no se respeta nadie es jodido, pero es una experiencia única. No se porque me acorde hoy, solo he repartido dos cosas en mi vida, cartas y comida y puedo decir que lo volvería a hacer, pero por hobbie porque no pagan ni mierda, y solo para estar feliz sudoroso y oliendo a ala en medio del calor sofocante de la ciudad

Anclas

A veces entro de puro loco a leer otros blogs, casi todos esta desactualizados menos los que hablan sobre temas “no personales”. Escribir se volvió un ejercicio duro en un lugar donde nadie lee y por ende nadie tiene una visión clara de nada. No me podre en plan de “ayyyy soy el ultimo lector” que es en el plan que se ponen todos ahora. “Yo leí El Quijote 5 veces burdos ignorantes, soy superior al resto” Cojudeces. La forma de leer supongo que también evoluciono y estamos anclados al pasado pensando que alguna vez regresara. Pero no, no va a regresar. Lo que esta en boga es el Twitter: es fácil saber por que, con 150 caracteres creerse pendejazo es fácil, a la que chucha. Total, en 150 caracteres nadie va a darse cuenta realmente de nada y quien sabe la chuntes y escribas algo realmente novedoso e irónico. La ironía es ahora la nueva inteligencia: dije algo irónico arrodíllense ante mi portentosa inteligencia. Déjenme decirles algo: cojudeces. Otra forma de literatura son los comentarios de Facebook. Muchas personas han hecho un arte de esto, textos que competirían con escritos del poder judicial, sin huevadas. Mil líneas, que casi nadie las lee, que pretenden, en un comentario en una red social, cambiar el mundo. Si alguien dice que es ateo ahí están los creyentes para cambiarlo. Si eres creyente, la inversa. Para todo hay contra, comunistas, gays, progres, millenials, crianza de niños, de perros, cocina, depilación del vello púbico, para todo csm. Y yo jamás lei a nadie decir: este comentario cambio mi vida: ya no seré gay. No. Hay discusiones acaloradas sobre todo tema. La inmediatez le gana al pensamiento crítico. O sea, escribe rápido mierda antes que alguien más escriba la obviedad que iba a escribir. Rápido mierda, quiero ser el primero, la acumulación de likes me dará la razón así haya dicho Heil Hitler. Todo a la conchasumare. Hacer reír se convirtió en ser sarcástico con la menor cantidad de letras posibles y con la mayor carga “irónica”. Llegara el dia que decir: Ok, no, csm serán suficientemente irónico, si es que no ha llegado ese día ya. Llegará el día en que ser “irónico” reemplazará a los test de inteligencia. Y escribiendo esto me doy cuenta que yo también estoy anclado al pasado, que chucha. Los tiempos no volverán, pero ya que carajos, aquí seguiré. Eso o, algún lugar encontraré

Comunicacion Eficaz (¿o eficiente?)

Uno está escribiendo y de repente ¡zas conchasumadre!, te llaman del banco: una tarjeta, un servicio de cerrajería, un seguro de vida, de salud, dental. Y lo que a mi me parece raro es que nadie me haya ofrecido jamás un servicio para perros, guardianía de perros y gatos, veterinaria, Yo les diría: ya huevon en una, pero la gente es lenta y no piensan carajo. Además, yo les digo, deben cambiar ya la presentación que tienen, generan mala vibra. ¿Cómo es eso? Fácil pe: siempre que te llama un banco te dicen (y eso que hay algunos conchesuvidas que les contestas y te hacen esperar los muy pendejos) “Estoy hablando con el Señor Imberbe”, si, “me llamo Dorotila y soy su asesora en seguros del banco XX” y ya desde ahí todo te llega el huevo, tu mente se va hacia tu lugar feliz (donde de todas maneras hay porno) o empiezas a pensar, carajo que huevada la vida, ¿Por que estamos en este mundo?, ¿Cuál es el fin de le existencia?, ¿Habrá vida en otros planetas? ¿cómo se pierde un imperdible? Si al rayo McQueen le pica el poto, ¿Qué hace? O sea, cualquier huevada en vez de pensar en Dorotila y su seguro, pero ya esta ahí la mala vibra pes, deben cambiar ya de discurso, con ese discurso de mierda ni aun me ofrecieran sublimes los compraría, ni así regalaran perritos les diría ya. Es como los que te llaman para redes de mercadeo: el mismo floro: “amigo tengo que contarte sobre un negocio, pero tiene que ser personalmente, no te puedo explicar por teléfono” o sea a la conchadesumadre, cuando pides plata me la pides aunque sea por señales de humo, con paloma mensajera, una timbrada misia. Te pasas la vida llamándome por teléfono a contarme si el cielo esta gris o plomo, pero justo ahorita tenemos que vernos personalmente, Estas mal pues. Creo que se suponía que esa llamada trataba de no influenciar negativamente a la gente, para que en una no te manden a rodar y te digan: fuera mierda. Pero esa llamada ya esta demasiado prostituida gente, cambien de enfoque, no jodan, llaman para joder. Si me puedes explicar por teléfono donde queda el sitio donde compras chela, de todas formas me puedes explicar sobre una red de mercadeo. Eso de vernos personalmente: pichuladas Otra cosa mal hecha es el evidente mal concepto de “nos tomamos un café para conversar de negocios” Carajo si alguien me dijera eso lo escupiría en la cara. Café. No jodan pues. “Cholo habla una leche de tigre”, ¿ven? Cambio el panorama, ya hasta a ustedes les dieron ganas de meterse a una red de mercadeo, una leche de tigre bien lo vale. Pero un café de 25 soles que encima jamás vas a apreciar porque toda tu vida tomaste Kirma pasado o si eres delicado Eco, no seas pues, hay que ser bien sano pues. O sea, me sacan de mi casa para hablarme de huevad y media y me van a dar café, que grandes pendejos pues. Invítenme a comer, unos tragos, un piqueo rico, pero el café métanselo al culo, excepto que les guste el café, entonces, bueno igual métanselo